Relaties worden vaak geïnterpreteerd als het resultaat van een uitwisseling van goederen en diensten. Algemene kennis zegt dat de geslachten andere dingen van een partner willen.
Deze voorkeuren worden vaak teruggebracht tot ondiepe, eendimensionale eisen - schoonheid voor mannen en middelen voor vrouwen. "Tegenstanden trekken aan", zeggen ze. Niemand vraagt: "Waarom trouwde die mooie, jonge vrouw met die oude, oude man?" Omdat ze het antwoord al weten. Hij had iets wat ze wilde en ze had iets dat hij wilde.
Deze kijk op relaties wordt voortdurend versterkt - van Shakespeares-sonnetten en moderne romantische komedies tot advies van een moeder - en de conclusie lijkt vanzelfsprekend. Mannen en vrouwen zijn twee zijden van een munt, de yin voor de yang van de ander. En een ieder van ons doet is proberen de het meest uit een partner voor wat we aanbieden op de paringmarkt.
Het enige probleem is dat het verkeerd is, volgens het laatste onderzoek.
Waarom wij denken dat tegengestelden aantrekken
De heersende opvatting dat tegenstellingen aantrekken en dat het allemaal om een uitwisseling gaat, is in overeenstemming met decennia van onderzoek in de partnerkeuze. Het argument, geworteld in fundamentele sekseverschillen, is dat mannen en vrouwen zich bezighouden met fundamenteel verschillende strategieën om te zorgen voor hun vermogen om te overleven en zich voort te planten. Omdat mannetjes minder investeren dan vrouwen in reproductie, profiteren ze meer meerdere partners nemen dan vrouwen.
Zo beoordelen mannetjes indicatoren van het voortplantingsvermogen van een partner. Deze beoordeling is bijzonder acuut voor onze soort, omdat de vrouwenruit van vruchtbaarheid vrij kort is in vergelijking met die van een man. Dus mannen hechten meer waarde aan de fysieke aantrekkelijkheid van een potentiële partner omdat het als een indicator van vruchtbaarheid dient.
Vrouwen hebben daarentegen de dupe van reproductiekosten en dus wordt toegang tot hulpbronnen cruciaal om succesvolle jongeren groot te brengen. Zo zijn vrouwen, die enkele van de duurste kinderen in het dierenrijk hebben, zeer geïnteresseerd in het vermogen van een partner om te investeren. Vrouwen verlangen indicatoren van het vermogen van een man om middelen te verwerven en aan te bieden. Onze tegengestelde voorkeuren zijn dus, op hun eenvoudigst, te wijten aan onze fundamentele sekseverschillen.
Houdt van aantrekken
Maar meer recent werk daagt deze eenvoudige "tegengestelde aantrekkingskracht" aanpak uit. Bij voorbeeld, terwijl mannen vaak het label 'voorkeur voor meerdere partners' krijgen, worden deze voorkeuren ten onrechte aangenomen. Veel mannen zijn vrij wars van kortlopende niet-gebonden relaties en verlangen in plaats daarvan langdurige relatiebetrokkenheid met een enkele partner.
In toenemende mate zijn bevindingen van cross-culturele studies naar partnerkeuze in tegenspraak met westerse opvattingen over 'tegenstellingen aantrekken'. In sommige gevallen zijn mannen bijvoorbeeld degenen die een investerende partner en in andere hebben vrouwen een duidelijke voorkeur voor mannelijke schoonheid en vrouwelijke trekken. Dus moeten we dit gewoon afwijzen als een westerse eigenaardigheid, en gewoon een andere verklaring voor 'culturele verschillen?
Niet zo snel. Een geheel van theorie in reproductieve besluitvorming waarnaar wordt verwezen als assortatieve paring heeft onlangs een indrukwekkend lichaam van steun. Centraal in de theoretische verwachtingen staat dat diegenen die meer op elkaar lijken, samen zullen eindigen. Dit moet worden beschouwd als tegengesteld aan claims van 'tegengestelden aantrekken' en wordt aangeduid als een 'vind-leuk-aantrekken'-benadering.
Bijvoorbeeld: "likes attract" -onderzoek vindt dat partnervoorkeuren sterk worden beïnvloed door hoe bijvoorbeeld individuen beoordelen zichzelf. Dat wil zeggen, mensen die zichzelf hoog achten als een partner zijn over het algemeen meer veeleisend van een goede kwaliteit. Meer specifiek, als een individu zichzelf hoog scoort op een eigenschap (zoals fysieke aantrekkelijkheid, opleiding, betrouwbaar, enz.), Verlangen ze een partner die ook hoog scoort op dat kenmerk.
Het komt allemaal neer op partnermatching
Recent werk bij het verkennen van deze benadering met behulp van Amerikaanse gegevens wordt geconstateerd dat, zoals algemeen wordt verwacht, fysiek aantrekkelijke vrouwen vaak hoge statusmensen willen, en mannen met een hoge status fysiek aantrekkelijke vrouwen willen. Als de gegevens echter worden geanalyseerd vanuit een "vind-leuk-aantrekken" -benadering, is het duidelijk dat aantrekkelijke vrouwen aantrekkelijke mannen willen en mannen met een hoge status vrouwen met hoge status willen. Graag voor.
Relaties lijken dus niet over een uitwisseling van goederen en diensten te gaan, maar over partnerafstemming. Daarom kan de schijnbare robuustheid van sekseverschillen in voorkeuren grotendeels een artefact zijn van de focus op seks ten koste van andere, meer betekenisvolle variabelen.
Maar waarom zie je dit patroon? Waarom willen we iemand zoals wij? Welnu, als we over het dierenrijk kijken, is het gemakkelijk om te zien dat mensen ongebruikelijke wezens zijn. Monogamie tussen dieren is extreem zeldzaam. Nog ongebruikelijker is de zorg voor de vader. En omdat onze kinderen veel tijd nodig hebben om zich te ontwikkelen en de hulp van een vader nodig hebben, langdurige stabiele relaties zijn waarschijnlijk in het belang van beide ouders. Koppelingen op basis van vergelijkbare eigenschappen en evaluaties als een partner kunnen dus in de loop van de tijd duurzamere parenbindingen opleveren.
Tot slot willen de meesten van ons op een dag onze zielsverwant vinden. We smeken om die ene perfecte persoon wiens enige doel van bestaan door ons te vinden is. Maar als we allemaal onze andere helft zoeken, degene die ons voltooit, waarom eindigen de meeste relaties dan in mislukking?
Waarom is liefde zo vol van verdriet? Mogelijk omdat een "tegengestelde aantrekkingskracht" benadering van een relatie vanaf het begin is gedoemd. Als je gelukkig wilt zijn, lijkt het erop dat je realistisch moet zijn over jezelf. Wie de beste partner voor je maakt, is niet een cultureel of maatschappelijk ideaal, maar iemand die bij je past.
Dit artikel is oorspronkelijk gepubliceerd op The Conversation.
Lesen Sie hier originele artikel.
Over de auteur
Ryan Schacht is een postdoctoraal fellow in antropologie aan de Universiteit van Utah. Hij bestudeert reproductieve besluitvorming en wat de uitkomsten van die beslissingen zijn. Hij werkt met de Makushi van Guyana en onderzoekt het belang van socio-ecologische variabelen voor gedrag.
InnerSelf Aanbevolen Boek:
Leid met je hart: creëer een leven vol liefde, mededogen en doel
door Regina Cates.
