Love Is An Inside Job: The Journey To Whole-Heartedness

Love Is An Inside Job

Als een adviseur van koppels gedurende vele jaren, heb ik geleerd de onderscheidende stadia te herkennen die we doormaken in de loop van een intieme relatie. Ik heb dit boek geschreven om te delen wat ik heb geleerd over de samenvoeging, twijfel en ontkenning, ontgoocheling, besluit en ten slotte hartelijk liefhebben.

Hoewel deze stadia voorspelbaar en zelfs onvermijdelijk zijn, hebben we de macht om te kiezen hoe we er doorheen kunnen reizen als zelfbewuste acteurs die de leiding hebben over ons leven.

Cycli en keuzes

De eerste fase, de gaan, gevoed door een heerlijk en krachtig liefdesdrankje, kan ertoe leiden dat we verliefd worden op een ongepaste partner. Ondanks de kracht van het drankje, kiezen we wat we met onze gevoelens doen. Doven we de vlammen van een vuur, wat een gevaar signaleert, of beheersen we onze passie en richten we onze aandacht ergens anders?

Als we ervoor kiezen om met onze partner mee te gaan naar de tweede fase, Twijfel en ontkenning, we ontwaken uit onze trance van verliefdheid en beginnen ons af te vragen of deze relatie echt de beste keuze voor ons is. Tijdens deze tweede fase blinkt de schijnwerpers uit over de gebreken van onze geliefde. Als we besluiten om in de relatie te blijven, investeren we nu meestal heel veel energie om onze geliefde onze ideale partner te maken.

Tegelijkertijd vangen we ook een glimp op van onze minst aantrekkelijke delen, bijvoorbeeld hoe we reageren als onze partner het niet met ons eens is (druk zwaarder op ons punt) of we klagen over iets dat we wel of niet hebben gedaan ( misschien botsen we met een eigen klacht). Ieder van ons is gedwongen onze droom van perfecte, onvoorwaardelijke liefde op te geven waarin onze partner altijd het beste in ons ziet en het juiste zegt, ons nooit in verlegenheid brengt en onze geest leest zodat hij ons op alle mogelijke manieren kan plezieren.

Naarmate onze teleurstelling escaleert, nemen ook onze biologische reacties op stress toe: we bereiden ons voor op oorlog, we trekken ons terug of camoufleren we niet.

Welkom bij de derde fase: Ontgoocheling. Naarmate er verschillen blijven ontstaan, kunnen je neigingen om jezelf te verdedigen en te behouden nog sterker worden: je gelooft misschien dat je altijd gelijk hebt en dat alles op jouw manier moet worden gedaan. Als alternatief kun je misschien het soort persoon zijn dat geen conflicten kan verdragen. Je sluit je oren voor elk dissonant akkoord en doet alsof alles prachtig is - of op zijn minst draaglijk.

Hoe kies je hoe te reageren?

Het punt is, je hebt gekozen hoe te reageren. Je blijft keuzes maken terwijl je door de stadia van liefde loopt. Wanneer desillusie optreedt, kunnen we ons best doen om goede wil en vriendelijkheid te bieden, zelfs als de spanning dikker wordt. Omdat het argument 'Waarom ben jij niet mij?' In een stroomversnelling raakt, kunnen we besluiten om wat meer los te laten en meer dan één waarheid in de relatie aanwezig te laten zijn.

In deze derde fase, wanneer onze hersenen alarm slaan, is het bijzonder belangrijk om te kiezen om van reactiviteit naar rationaliteit over te gaan. Wanneer we rustig aanwezig zijn, zijn we vrij om te handelen voor het hoogste goed van de relatie in plaats van uit angst en behoeftigheid.

Natuurlijk, omdat we volledig menselijk zijn, zullen we niet altijd op onze geliefde reageren vanuit ons hoogste zelf. Soms krijgen jaloezie, woede, pijn en trots de beste van ons. Dan wat? Kunnen we onze excuses aanbieden, goedkeuren en verantwoordelijkheid nemen voor hoe we ons gedroegen, ondanks wat onze partner deed om ons van streek te maken of te irriteren? We hebben de macht om die keuze te maken.

Laten we zeggen dat wanneer we de vierde fase bereiken - Beslissing - we maken de keuze om te scheiden. Kunnen we onze voormalige partner het beste wensen? Als dat te moeilijk is, kunnen we hem of haar dan in ieder geval het slechtst wensen?

Als onze partner besluit ons te verlaten, biedt de situatie een bijzonder rijke kans om te groeien. Het kind in ons kan jammeren: "Er zijn maar twee redenen waarom iemand mij zou verlaten: ik ben slecht, of hij is!" Of we kunnen ervoor kiezen om naar de volwassene in ons te luisteren die weet dat de ene persoon de ander kan verlaten zonder een van beide is slecht. Het is een levenskeuze die ons pijn kan doen, maar het zal ons niet vernietigen. Als we besluiten om bij elkaar te blijven, hebben we ook de mogelijkheid om de lessen te leren die ons helpen de beste persoon te zijn die we kunnen zijn, terwijl we onze relatie ook de kans geven om te groeien en te verdiepen.

De zes C's beoefenen

Hoe beginnen we op deze manier lief te hebben - van binnenuit? Ik stel voor dat je begint met het beoefenen van de 'Zes C's', die keuze, toewijding, viering, mededogen, co-creatie en moed zijn. Als jij en je partner zich inzetten om deze kwaliteiten en gedragingen te ontwikkelen, zul je slagen in de vijfde en laatste fase van liefde - Geheel liefhebbend. Laten we deze zes C's van dichterbij bekijken om een ​​idee te krijgen van het doel en de kracht van elk ervan.

Keuze. Een belangrijk onderdeel van een gezonde relatie is het erkennen dat elke handeling - fysiek, financieel, seksueel, spiritueel en emotioneel - een keuze inhoudt, zelfs als we ons voorstellen dat we hulpeloos zijn. Er is hier een ironie: alleen als we het gevoel hebben dat we in onze eentje goed kunnen leven, kunnen we vrij en volledig kiezen voor een intiem partnerschap. Om ja te kunnen zeggen tegen een relatie met een heel hart, moeten we weten dat we ook nee kunnen zeggen en op onszelf kunnen groeien. Wij zijn de leiders van ons eigen leven.

Inzet. Als we iemand willen, is onze deelname aan de relatie niet voldoende. We willen blijven rondhangen, niet alleen om te genieten van de uitstap van de romantische liefde voordat we van start gaan. We beloven onszelf en onze partner dat we hard zullen werken om de relatie te verrijken en te verdiepen, waaronder de tijd nemen om er een prioriteit van te maken. Betrokkenheid houdt ook een eerlijk onderzoek in van de angsten en andere beperkingen in onszelf die de liefde en de samenwerking met onze partner uitdagend maken. Betrokkenheid houdt een belofte in voor onszelf dat we het innerlijke werk zullen doen dat nodig is om de relatie tot bloei te brengen.

Viering. Laat in de allereerste plaats uw partner weten dat hij of zij fantastisch is! Leer aandacht te schenken aan wat werkt tussen jullie twee; ontdek kleine rituelen van verbinding; en vind tijden en manieren om te spelen, van elkaar te genieten en liefde te bedrijven die je kunt integreren in je dagelijkse leven. Begrijp tegelijkertijd dat het uw primaire taak is om uw eigen unieke doel te vinden en deze te vervullen. Alle spirituele tradities benadrukken dat elke persoon zijn of haar eigen roeping heeft en dat het ontdekken en vieren ervan het werk van ons leven is. Zelfverwezenlijking en verbinding kunnen tegelijkertijd worden gevoed - de een sluit de andere niet uit.

Mededogen. Ieder van ons worstelt met de menselijke conditie, en we moeten mededogen uitstralen naar onszelf en naar onze partner. Opmerking: mededogen is niet hetzelfde als verwennerij. We kunnen duidelijke grenzen behouden en onze behoeften aan veiligheid en verantwoordelijkheid respecteren, zelfs als we elkaars worstelingen en kwetsbaarheden begrijpen. We kunnen uitrekken om conflicten te zien vanuit het perspectief van de ander in plaats van vast te blijven zitten in ons eigen standpunt. We kunnen de moeite doen om belangstelling voor elkaar te kweken in plaats van te oordelen, en met openhartigheid te reageren, zelfs wanneer ons instinct is om als een schuilplaats te sluiten. We kunnen onszelf vergeven en onze partner vergeven, keer op keer. Onze struikelblokken zijn net zo goed onderdeel van de reis als onze successen.

cocreatie. Een van de krachtigste vaardigheden die een paar kan ontwikkelen, is het gezamenlijk creëren van effectieve manieren om conflicten te beheren, te communiceren, beslissingen te delen en elkaar te ondersteunen in moeilijke tijden. Cocreatie kan ook betrekking hebben op het nastreven van gemeenschappelijke interesses die de relatie uitbreiden tot buiten de gebruikelijke "jij-mij" -grenzen. Het is gezond voor koppels om hun leven samen te verbreden, of het nu gaat om familie- of gemeenschapsverbindingen, creatieve projecten, intellectuele activiteiten, sport, muziek, reizen, spirituele oefeningen, vriendschappen of andere inspanningen die jullie allebei leuk vinden. We coëxisteren wanneer we bevredigende activiteiten ontdekken om samen te doen in plaats van alleen maar samen te zijn. Deze gezamenlijke inspanningen kunnen een grotere betekenis in onze relatie creëren.

Moed. Moed is een voorwaarde om als koppel vooruit te komen. We hebben de moed nodig om onszelf en onze partners te confronteren met bewustzijn, eerlijkheid en liefde. Moed betekent vierkant onze angsten en beperkingen onder ogen zien. Het gaat om het uitdagen van onze verwachtingen en aannames over wie onze partners zijn, over wie ze zouden moeten en niet zouden moeten zijn. Het betekent het aanbrengen van wijzigingen wanneer ze nodig zijn. Het voelt compassie voor het geheel van onze menselijke conditie - de mijne, de jouwe, die van onze families, en zelfs van mensen waarvan we denken dat ze ons onrecht hebben gedaan. Moed vindt ook een manier om onszelf uit te lachen.

Binnenstebuiten

De mensen die in ons leven komen verrijken en dagen ons uit. Door deze relaties kunnen we onszelf duidelijker zien. De gezondheid van onze verbindingen met elkaar hangt voor een groot deel af van wat er in ons omgaat - onze innerlijke bronnen, onze slepende demonen en onze motivatie om te groeien en te veranderen.

Sommigen van ons hebben het geluk dat ze voor een lange tijd dezelfde partner hebben. Maar zo goed als een relatie kan zijn, onze emotionele en spirituele levensreis begint en eindigt in ons. In die zin is elke relatie een inside-job. In ons is waar het begint - en waar het ook eindigt.

Joseph Campbell, de grote Amerikaanse mytholoog en schrijver, geloofde dat 's werelds belangrijkste mythen en legendes een soortgelijk thema delen. De reis voor ieder van ons, als een held of een heldin, is zoeken naar het "magische elixer" - onze ware aard. We kunnen dit zien als ons hogere zelf, onze spirituele aard, of ons volwassen zelf.

De reis van de held is een krachtige metafoor voor het pad van het paar. Twee mensen lopen een tijd samen op de weg en geven elkaar de kracht en moed om dat magische elixer binnenin te ontdekken. Dit is geen snelle of gemakkelijke onderneming. Het wordt het best ingenomen door de moedige en beoefende door de patiënt en is het meest elegant beschreven door de dichter Rainer Maria Rilke:

"Om een ​​mens van een ander mens te houden; dat is misschien de moeilijkste taak die ons is gegeven, het uiteindelijke, het laatste probleem en bewijs, het werk waarvoor al het andere werk louter voorbereiding is. '

Liefde heeft de kracht om ons te helpen oude trauma's te helen en onvoorstelbare lasten te dragen. Het kan ons openen voor de diepste bron van wat het betekent om een ​​mens te zijn, ons meenemend in het mysterie van eenzijn, van meedoen en loslaten, van het accepteren van de broosheid van ons menszijn terwijl het zijn grootsheid viert. Ons geloof in liefde brengt ons keer op keer terug naar de reis van de liefde, de reis naar een goedhartig leven - de reis naar huis.

© 2014 door Linda Carroll. Alle rechten voorbehouden.
Overgenomen met toestemming van New World Library, Novato, CA.
www.newworldlibrary.com of 800-972-6657 ext. 52.

Artikel Bron

Love Cycles: The Five Essential Stages of Lasting Love van Linda Carroll.Love Cycles: The Five Essential Stages of Lasting Love
door Linda Carroll.

Klik hier voor meer info en / of om dit boek op Amazon te bestellen.

Over de auteur

Linda Carroll, auteur van "Love Cycles: The Five Essential Stages of Lasting Love"Linda Carroll, MS, werkt al meer dan dertig jaar als een paarentherapeut. Naast een erkende therapeut is ze gecertificeerd in Transpersoonlijke Psychologie en Imago Therapie, de zeer succesvolle vorm van de therapie van het paar, ontwikkeld door Dr. Harville Hendrix en Dr. Helen LaKelly Hunt, en is zij een meesterleraar in het PAIRS Psychoeducation Process. Ze heeft vele modaliteiten bestudeerd van psychologisch en spiritueel werk, waaronder Voice Dialogue, Holotropic Breathwork met Dr. Stan Grof, de Four-Fold Way met Angeles Arrien, het Diamond Heart Work van AH Almaas, en training met het Couples Institute of Ellyn Bader en Dr. Peter Pearson. Ze is ook gecertificeerd in het Hot Monogamy-programma, dat koppels helpt bij het creëren (of opnieuw creëren) van de passie die relaties doet floreren. Bezoek haar website op http://www.lindaacarroll.com/

Een video kijken: Linda Carroll spreekt over relatie en andere onderwerpen.

Nog een video: De vijf natuurlijke fasen van romantische relaties (met Linda Carroll)

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

volg InnerSelf op

facebook-icontwitter-iconrss-icoon

Ontvang de nieuwste via e-mail

{Emailcloak = off}