Hoe u uw emotionele bagage kunt omtoveren tot een succesvol succes

Hoe u uw emotionele bagage kunt omtoveren tot een succesvol succes

Het lijkt misschien dat nieuwe relaties volledig worden aangewakkerd door dromen en hoop op een perfecte toekomst. Maar het verleden kan ook een krachtige invloed hebben - vaak meer dan we zouden willen toegeven. De "Emotionele bagage" dat we uit het verleden halen, kan betekenen dat we soms een partner kiezen die niet helemaal gelijk heeft, slechte relatiebeslissingen nemen of het moeilijk vinden om ons volledig te wijden aan de persoon waarmee we leven.

Dit idee heeft zijn wortels in John Bowlby's verbindingstheorie, wat suggereert dat individuen verschillen in de manier waarop ze de wereld benaderen en erop reageren. Van deze verschillende stijlen wordt gedacht dat ze zijn gebaseerd op ervaringen uit het verleden met betrekking tot belangrijke mensen in ons leven, vooral onze ouders. De effecten van gehechtheid aan kinderen worden ingebed in 'werkmodellen' die van invloed zijn op hoe we relaties vormen op volwassen leeftijd.

Werkmodellen zijn de mentale representaties die we hebben over onszelf en andere mensen, en die zich ontwikkelen door ervaringen met mensen waaraan we gehecht zijn. Een werkmodel kan verwachtingen omvatten over onze eigenwaarde, overtuigingen over hoe anderen zich gedragen in relaties en ideeën over wat ze van relaties kunnen verwachten.

Maar het zijn niet alleen relaties uit de kindertijd die ons vorm geven - volwassen relatiegeschiedenissen kan ook relaties beïnvloeden. De psycholoog Susan Andersen noemde dit proces waarin werkmodellen die zijn ontwikkeld vanuit romantische relaties uit het verleden, nieuwe relaties beïnvloeden als "overdragen".

Naar haar mening kunnen ervaringen uit het verleden in romantische relaties invloed hebben op hoe we nieuwe partners benaderen en ermee omgaan, evenals ons gedrag en onze motivaties in nieuwe relaties. Als een eenvoudig voorbeeld, iemand die in het verleden een ontrouwe partner had kan een werkmodel ontwikkelen waarin andere mensen niet vertrouwd kunnen worden. Dit kan betekenen dat hij of zij het moeilijker vindt om in de toekomst stabiele, vertrouwende relaties te vormen.

Werkmodellen van relaties kunnen ook verklaren waarom sommige mensen maak aspecten van relaties uit het verleden opnieuw met nieuwe partners. Als ik bijvoorbeeld niet veel affectie van een ex heb ontvangen, zou ik nog steeds nieuwe relaties kunnen vormen die dezelfde patronen opnieuw creëren. Andersen geloofde dat we dit doen omdat we zoeken naar wat er in vroegere relaties ontbrak - in plaats van wegrennen van iemand die me aan een niet-afvallige ex doet denken, vorm ik een relatie met een nieuwe persoon die hoopt te winnen wat was wat miste er. Maar dit dient alleen om mijn bestaande werkmodel van mezelf te bevestigen als niet-geliefd en van potentiële partners als niet-besmettelijk.

Gelukkig is het niet allemaal slecht nieuws. Er zijn manieren om dit te voorkomen.


Haal het laatste uit InnerSelf


Hoe u de leiding kunt nemen

Soms kunnen negatieve ervaringen uit het verleden de basis vormen voor gezondere toekomstige relaties. De periode na een uiteenvallen is bijvoorbeeld belangrijk omdat dit kan leiden tot persoonlijke groei en ontwikkeling. Dit staat bekend als "stress-gerelateerde groeiEn verwijst naar het idee dat mensen kunnen reageren op verontrustende gebeurtenissen in het leven door te groeien buiten hun eerdere niveau van psychisch functioneren.

Sommige mensen maken zelfs de grootste veranderingen in hun leven na een periode van stress of crisis na een breuk. Dit zou kunnen veranderen hoe afhankelijk ze zijn van zichzelf en andere mensen, hoe ze hechtere banden kunnen vormen met familie en vrienden, of zelfs levensprioriteiten kunnen veranderen. Een studie vond dat de ervaring van een recente breuk resulteerde in persoonlijke groei, waarvan de deelnemers geloofden dat het hen zou helpen om in de toekomst meer positieve relaties te vormen.

Maar u hoeft geen uiteenvallen te ervaren om gezondere relaties te beginnen. Hoewel er geen snelle oplossingen zijn, een duidelijker beeld van uw werkende modellen ontwikkelen en hoe deze uw relaties kunnen beïnvloeden, is een goed uitgangspunt. Neem de tijd om kritisch na te denken over je vroegere relaties - schrijf het op papier op als het nuttig is of zoek de hulp van een getrainde professional - en probeer een groter bewustzijn te ontwikkelen van je overdrachtspatronen en wanneer ze zich voordoen.

Als je eenmaal een idee hebt van je overdrachtspatronen, is de volgende stap om identificeren signalen waargenomen in een nieuwe persoon of context die die patronen oproept. Welke eigenschappen, gedragingen of ervaringen met een ex (of exes) fungeren als trigger voor cues in nieuwe relaties? Deze herkennen triggers van signalen is van vitaal belang als u uiteindelijk controle wilt krijgen en opzettelijk uw gedrag wilt veranderen. Na verloop van tijd en in de praktijk zou je je meer bewust moeten worden van deze signalen op het moment dat ze zich voordoen en dit biedt de mogelijkheid om anders te reageren.

Een advies dat ik nuttig heb gevonden, is om een ALS DAN plan. Zodra je je overdrachtpatronen kent en triggerende signalen herkent, maak dan een plan dat deze signalen (de IF) benadrukt en koppel het aan een nieuwe manier van gedrag (de THEN). Bijvoorbeeld: "ALS een nieuwe persoon net zo ongeschikt is als een ex was, DAN zal ik deze persoon vermijden". Door vooruit te denken en te plannen, kunnen we beginnen ons gedrag in relaties onder de knie te krijgen.

Bovendien is het essentieel om jezelf als waardig, geaccepteerd en fatsoenlijk te beschouwen voor het vormen en onderhouden van gezonde relaties. Sommige therapeuten wijzen op de positieve impact die zelfmededogen - aardig, zorgzaam en begripvol voor jezelf zijn - kan bijdragen aan het bevorderen van gezondere relaties. Mensen die zelfmedelijdend zijn, accepteren dat ze onvolmaakte menselijke wezens zijn die moeilijkheden en moeilijkheden ervaren, maar toch compassie waard zijn. Nieuwe relaties kunnen zijn stressvolledus wees aardig voor jezelf, zelfs als je oordelen maakt.The Conversation

Over de auteur

Viren Swami, hoogleraar sociale psychologie, Anglia Ruskin University

Dit artikel is oorspronkelijk gepubliceerd op The Conversation. Lees de originele artikel.

Verwante Boeken

{amazonWS: searchindex = Books; keywords = Dating Success; maxresults = 3}

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

volg InnerSelf op

facebook-icontwitter-iconrss-icoon

Ontvang de nieuwste via e-mail

{Emailcloak = off}