Hoe praat u met uw kinderen over echtscheiding?

Hoe praat u met uw kinderen over echtscheiding?
Afbeelding door S. Hermann & F. Richter

Hier is een knaller: 64 procent van alle huwelijken die in 1990 zijn begonnen, eindigde in de echtscheiding tegen het einde van het millennium. En dat is pas in de eerste tien jaar. Wie weet hoeveel paren er na de volgende tien staan?

Wat vooral verontrustend is aan deze aantallen is dat ze in harde bewoordingen een aantal van de diepgaande, anekdotische observaties die velen van ons hebben verzameld over echtscheiding, en de algemene versplintering van het Amerikaanse gezin hebben vastgelegd. Kijk achter het uit de hand gelopen echtscheidingspercentage en u zult zien wat ons opvalt als een nog verontrustender statistiek: 70 procent van die mislukte huwelijken heeft ten minste één kind opgeleverd. Wauw! Dat betekent dat meer kinderen dan ooit tevoren worden geboren in huizen die binnenkort worden verbroken. Gooi in de teleurstellende tienjarige periode rond 1990 en de cijfers zien er ongeveer hetzelfde uit, waarbij ongeveer de helft van alle kinderen die in de afgelopen 15-jaren in dit land zijn geboren, kinderen van echtscheiding zijn geworden.

Wat ooit een aberratie was, is nu routine geworden. Het is duidelijk dat we nooit zouden kunnen hopen om de gecompliceerde en gevarieerde kwesties van ouderschap en echtscheiding in een enkel hoofdstuk aan te pakken, en we zijn niet van plan een uitgebreide tekst aan te bieden over wat we kunnen verwachten van deze ruwe patches. Er is veel te veel grond om in een enkel volume te beslaan, laat staan ​​een hoofdstuk. Maar we willen wel enkele gedachten en opmerkingen over het thema delen. We zullen de verreikende maatschappelijke implicaties voor anderen achterlaten, samen met de lange termijn dagelijkse richtlijnen voor gescheiden ouders, en ons in plaats daarvan concentreren op wat volgens ons enkele van de centrale onderdelen van de fall-out zijn.

Hoe praat u met uw kinderen over echtscheiding?

Als u en uw partner de betreurenswaardige maar onvermijdelijke beslissing hebben genomen om te stoppen, hoe verkoopt u het idee dan aan uw kinderen? Wanneer zijn ze oud genoeg om het te begrijpen? Wat zijn ze precies oud genoeg om te begrijpen? Wat moet je doen om je kinderen emotioneel gezond te houden door zo'n emotioneel destructief proces?

De huidige staat van scheiding is bijna altijd lelijk. Huwelijkszaken in dit land zijn vooraf vastgesteld om lelijk te zijn. Dat is wat het is geworden - een systeem van tegenstanders, geen gevangenen nemen - en er is vaak geen oplossing voor. Zelfs mannen en vrouwen die zweren vriendschappelijk te blijven, zitten elkaar in de keel voordat het allemaal voorbij is. Stap in het kamp van je advocaten en de dingen zullen bijna altijd vluchtig en smerig worden, en het is die gruwel dat jij en je ex dubbel zullen moeten werken om te voorkomen dat je overloopt op je kinderen.

Stop en denk na over de werveling die zich rondom jou opbouwt. Als je relatie is verslechterd tot waar je een derde parry-mediator of een contentieus geschil nodig hebt om de buit te verdelen of bewaararrangementen te regelen, dan is zeker een deel van die spanning doorgegeven aan je kinderen. Zeker, er is wat schade aangericht met betrekking tot de manier waarop zij hun moeder en vader beschouwen, en hun relatie tot elk - het soort schade dat niet zo gemakkelijk kan worden hersteld.

Effecten van echtscheiding op kinderen

Laten we een beetje teruggaan en het overduidelijke overdrijven. In een scheiding is het absoluut noodzakelijk dat beide ouders hun volledige aandacht richten op de rommel die ze maken voor hun kinderen. We suggereren niet dat je samen blijft omwille van de kinderen, maar wat we je smeken om te doen is om je bagage uit de weg te ruimen voordat je met je kinderen omgaat. Zet het opzij. Laat niet wat vergiftigd is tussen twee volwassenen ook de essentiële relatie vergiftigen die overblijft bij ouder en kind. Te vaak besteden ouders meer tijd aan vechten met elkaar dan aandacht te besteden aan de behoeften van hun kinderen - en dit in een tijd die mogelijk de meest destructieve in het leven van een kind is.


Haal het laatste uit InnerSelf


Kinderen die door een vechter zijn getekend door een scheiding, doen het niet zo goed op school als ze zouden kunnen; ze hebben niet de emotionele troubleshooting vaardigheden van hun collega's; ze hebben brokken van hun zelfvertrouwen en zelfrespect teruggegeven. Ze zijn op een zeer reële manier gehandicapt door enkele van de erg slechte keuzes die hun ouders hebben gemaakt. Aan de andere kant presteren kinderen die zonder echtscheiding door een scheiding hebben gevaren, even goed als hun tegenhangers uit traditionele, tweeoudergezinnen die nog steeds getrouwd zijn.

Neem de contentie uit het huis. Helemaal. Als het zover is gekomen dat jij en je partner niet langer burgerlijk in dezelfde kamer met elkaar kunnen staan, zoek dan een manier om burgerlijk in dezelfde kamer met elkaar te staan. Zoals we al zeiden, leg je bagage apart en behandel je kind. Respecteer bepaalde grenzen. Ga ermee akkoord niet tegen elkaar te schreeuwen, of elkaar de schuld te geven voor de kinderen. Beloof een heilige eed om je kinderen nooit als wapens te gebruiken, of om de ene relatie tegen de andere te spelen. Zoek een manier om te communiceren wat er met je kinderen gebeurt op een manier die ze misschien begrijpen. Het maakt niet uit of uw kind nog maar een jaar oud is, hij of zij moet door u beiden op een liefdevolle manier worden verteld, als een familie.

Meestal valt het aan het einde van veel huwelijken aan de moeder om de situatie aan de kinderen uit te leggen, maar we zijn hier om die aftakelende vaders te vertellen gewoon hun peuken te blijven zitten en met hun kinderen af ​​te rekenen. Behandel ze met respect. Doe je werk. Wees er voor je kinderen. Maakt niet uit wat. Het maakt ons niet uit hoe boos je bent op je partner - haal het niet uit je kinderen!

Toen Montel en zijn tweede vrouw besloten te splitsen, gingen ze zitten met hun twee jonge kinderen en spraken ze dingen voor hen uit. Het was een diep droevig, maar echt liefhebbend moment. Elke ouder hield om de beurt elk kind vast. Op een gegeven moment waren Montel II en Wynter-Grace beide op de schoot van Montel; bij een ander waren ze allebei bij hun moeder. Het was geen georkestreerd iets, maar het heen en weer tussen moeder en vader was een fysieke, tastbare manier voor de kinderen om geliefd te zijn, om te weten dat, net zoals de dingen anders zouden zijn, ze ook een beetje hetzelfde. Ze zouden allemaal in staat zijn om voor elkaar uit te reiken en elkaar te houden, zoals eerder. Pappa en mamma gingen niet verdwijnen.

Het gesprek volgde het gebruikelijke pad: nee, het feit dat we niet samen kunnen leven verandert op geen enkele manier de manier waarop we over jou denken; nee, het is niet jouw schuld; ja, we zullen altijd een familie zijn. Wynter Grace begreep de term echtscheiding niet echt, maar ze kreeg het concept. Hoe kon ze het concept niet krijgen? Zelfs op de leeftijd van vijf jaar hadden zoveel van haar kleine vriendinnen al dezelfde ontwerpresoluties achter de rug dat ze de deal kende. Maar meer dan wat werd gezegd, was hoe het werd gezegd, en er werd gezegd met liefde en zorg en mededogen. Pappa en mama waren zelfs zo voorzichtig om te voorkomen dat de spanning tussen hen zich door het hele huis verspreidde, zodat de kinderen echt verrast werden door deze gebeurtenissen. De volwassenen waren maandenlang heen en weer gegaan; ze hadden hun deel van huilen en huilen gedaan - maar ze slaagden erin om het achter gesloten deuren te doen, weg van de kinderen. De kinderen hadden geen idee.

Het belang van hoe u uitlegt wat er gebeurt

We willen niet het belang verminderen van wat er werd gezegd - in het huis van Montel of in het uwe - we willen alleen het belang benadrukken van hoe het werd gezegd. Wat ook belangrijk is, en misschien wel het belangrijkste aspect van het gesprek, is de universele schuldvraag. Het komt in vrijwel elke scheiding voor. Het is ongelooflijk belangrijk voor kinderen om te horen dat ze niet de schuld hebben. In bijna alle gevallen internaliseren kinderen van echtscheiding dingen waar ze denken dat het hun slechte gedrag was dat op de een of andere manier de spanning tussen hun ouders veroorzaakte.

Laat uw kinderen weten dat dergelijke gevoelens onzin zijn, zonder dat ze zich dwaas voelen omdat ze ze uiten. Vertel hen dat het een veel voorkomende en natuurlijke reactie is dat ze het gevoel hebben dat ze iets hebben gedaan om hun ouders uit elkaar te drijven. Vertel hen hoe het in de hoofden van kinderen terechtkomt waar het een eigen leven gaat leiden. Kijk of het zo is met hen.

Het andere essentiële element is om de voordelen van familie te bespreken. Jouw familie. Herinner uw kinderen eraan dat, wat er ook gebeurt, dat hoewel mama en papa niet samen zullen leven, u nog steeds een gezin zult zijn. Nu en voor altijd. Maak een stamboom als dat moet, om het punt te illustreren. Wat er ook gebeurt, het bericht zou moeten zijn: we zullen altijd als een eenheid op die stamboom verschijnen. Er is geen scheiding tussen ons. We zullen een familie blijven zolang we op deze planeet zijn. En hier is het niet genoeg om het te zeggen - ouders moeten zich aan hun woorden houden. Op familiefeesten, maak je verschillen opzij en neem samen deel. Denk tijdens levenscyclusevenementen aan uw belofte aan uw kinderen. Als de vader van je ex sterft, zorg dan dat je de begrafenis bijwoont - en neem ook deel aan de familierechtelijke rouwverwerking. De man was tenslotte de grootvader van uw kinderen.

Doe de moeite voor uw kinderen

In goede en slechte tijden moeten de kinderen je blijven zien, face-to-face, als burgerlijke, communicerende volwassenen. Als er aan de voor- en achterkant van visitatietijden woede of deuren dichtslaan, nemen de kinderen dat op als de deur dichtslaand in hun gezicht. Ook al is het niet helemaal authentiek, doe de moeite voor uw kinderen. Doe de moeite en slaag erin. En bewaar de ontluchting voor een andere tijd en plaats.

Bepaal het proces door voor uw kinderen te benadrukken dat het beoogde bijproduct van de scheiding een gelukkiger stel ouders is. (Immers, is dat niet het punt van de hele deal?) De ouders mogen niet langer samen zijn, onder hetzelfde dak, maar als elk de ander gek maakt, dan volgt daaruit dat elk een gelukkiger, gezonder persoon zal worden in de transformatie. Benadruk dat dit "herstel" resulteert in een rijkere, eerlijkere relatie met elke ouder - en meer één-op-één quality time dan dat het kind weet wat hij ermee moet doen.

Een van de geweldige oefeningen die Jeff gebruikt in gezinstherapie en echtscheidingsbemiddeling, is door scheidende paren een ouderschapscontract te laten ondertekenen en ondertekenen dat aangeeft wat elk van de ander verwacht, en hun gezamenlijke inzet voor de emotionele gezondheid van hun kinderen opnieuw bevestigt. Het is geen bindend contract - in feite is Jeff enige inmenging tegengekomen van advocaten die niet willen dat zo'n document de rest van hun echtscheidingspapieren in de war brengt - maar het kan een krachtig hulpmiddel zijn.

Houd de advocaten eruit. "Dit is wat we gaan doen, dit is wat we niet gaan doen." Geef het allemaal uit. Elke liefhebbende ouder kan, wanneer erop wordt gedrukt, een manier vinden om hun problemen op te lossen en een werkbare, liefdevolle overeenkomst van deze aard te produceren. In plaats van je te concentreren op wat je verkeerd hebt gedaan en hoeveel je elkaar haat, houd je de focus op je kinderen. Wat wil je in de komende maanden voor hen? In wat voor soort omgeving willen ze dat ze opgroeien? Welke relatie wil je dat ze hebben met je ex?

Doe wat het beste is voor de kinderen

Visitatie, wat ons betreft, zou zelfs geen probleem moeten zijn. Meer en meer, de rechtbanken hebben te maken met gevallen van gezamenlijke hechtenis - en dit is tenminste een zilveren randje van de zwarte wolk. Neem de gezamenlijke hechtenis aan. Zorg dat het een gegeven is, en grijp ernaar als je kunt. Als de omstandigheden je in een andere richting duwen, is dat iets anders, maar als er een manier is om gezamenlijke hechtenis te laten werken, laat het dan werken. Waarom? Wel, toen je de kinderen had, had je waarschijnlijk op zijn minst een onuitgesproken akkoord om die kinderen samen te brengen, tot je beste vermogen.

We suggereren hier niets radicaals - alleen dat je je aan die basisovereenkomst houdt. Steek uw kinderen samen. Natuurlijk zal een van jullie eindigen met domicidiegewicht en de ander met bezoekrechten, maar probeer te denken in termen van wat het beste is voor uw kinderen, niet wat het beste voor u is. Maar wees extra voorzichtig, als u de ouder bent die niet thuis is, om ervoor te zorgen dat uw kinderen niet het idee krijgen dat u ze met de partner weggooit. Merk op dat we de ongelukkige zinsnede de huisouder niet hebben gebruikt, die een nauwkeurige beschrijving kan geven van de shitty-rol die veel ouders van visitaties voor zichzelf omarmen, of van de manier waarop sommige interne ouders signalen naar hun kinderen sturen dat deze andere ouder gewoon niet ' het is voor hen niet meer van nut.

In de meeste gevallen zal de ouder uit het huis de vader zijn en is het cruciaal voor de vader om fundamenteel verbonden te blijven met elk aspect van het leven van zijn kinderen. Vaders, als je wegloopt, is de kans groot dat je kinderen op de een of andere manier in het systeem terechtkomen, als een negatieve statistiek. Blijf rondhangen en houd je aan een regelmatig visitatieschema dat strakker is dan eens per week. Als u alleen weekenden kunt beheren, moet u zo vaak mogelijk bellen. Zet een tijd opzij die goed werkt voor u en voor uw ex-partner. En weet dat de kinderen de komende paar jaar sowieso nog steeds over de scheiding willen praten. Opnieuw en opnieuw en opnieuw. Houd de discussie eenvoudig en geschikt voor de leeftijd, maar bied wel specifieke antwoorden op specifieke vragen. Het is niet nodig om met je ex over je seksleven te praten, maar het is wel noodzakelijk om op de vraag te reageren. Als ontrouw een rol speelde bij het uiteenvallen, is het niet nodig om dit aan je kinderen te vertellen - tenzij het natuurlijk iets is dat ze buiten het huis oppikken, in welk geval je een manier wilt vinden om de waarheid te uiten op een manier die ze kunnen begrijpen.

En als er iets opduikt dat je in je ouderschapscontract niet hebt voorzien, zoek dan een manier om ermee om te gaan. Compromis. Als uw kinderen vragen de out-of-the-house ouder in een "uit" -weekend te zien, laat het dan gebeuren. Als zij lid willen worden van een reizend voetbalteam dat elke verbintenis in het weekend vereist, help hen dan dat engagement aan te gaan. het waren niet de kinderen die geen manier konden vinden om dingen te laten werken, maar jij en je partner, het is niet nodig om hen te straffen zoals je situatie al heeft.

Houd je aan de koopjes die je met je kinderen hebt gedaan

Doe wat je met je kinderen hebt gedaan. Zoek geen vriendin in een andere staat, of ga op zoek naar die droomjob halverwege het land. Als deze dingen je vinden, dan zul je een manier vinden om ze te behandelen, maar probeer je einde van de deal te houden, en je einde van de deal is om rond te blijven hangen. Er zijn honderd manieren om een ​​teleurstelling glad te strijken, maar geen echte manier om die ruwe plekken te schuren. We weten van een ondernemende ouder die e-mail gebruikt om constant contact te houden met zijn kind - en hoewel dit een goede zaak is, en veel beter dan helemaal geen communicatie, is het lang niet genoeg om de rest te compenseren -weekend bezoek deal deal ze hebben koken, voor de school speelt de vader is vermist, en de onder-van-de-negende knuppels hij nooit zal zien.

Haal zo snel mogelijk uit de schuldhandel. Als de scheiding eenmaal is gebeurd, is het gebeurd. Er is geen schuld meer. Zelfs als je kinderen je nooit de schuld horen uiten, of je echt zien met een vinger wijzen, zullen ze het oppakken als je het vasthoudt, dus laat het los. Het is voorbij, klaar. Het is tijd om verder te gaan - naar een gedeelde toekomst waarin je je kinderen samen kunt opvoeden met respect, hoop en liefde.

Als je de relatie die je met je kind deelt niet respecteert, respecteer je het kind niet. Stoppen met die dwaze, respectloze spellen die vaak gepaard gaan met echtscheiding, zoals vechten en kibbelen over dollars en centen. Het geld is vrijwel altijd een probleem, op welk niveau je ook bent. Goedheid, zelfs op de extreme niveaus is het een probleem. (Terwijl we dit schrijven, is er een verhaal rond de roddelbladen over een rijke zakenman wiens vrouw meer dan $ 6 miljoen per jaar aan kinderbijstand nodig heeft. Zes miljoen dollar! Niet in alimentatie - kindersteun! Alsof het kind de iemand die gewend is geraakt aan een bepaalde verkwistende levensstijl.) Deel door 10, of 100, of 1000 om de weg naar je eigen honk te vinden, en behandel elkaar dan fatsoenlijk als je je kinderen fatsoenlijk trakteert.

Houd geen valse hoop vast

Tot slot, blijf geen valse hoop koesteren dat de dingen zouden terugkeren naar hoe ze waren. Gezinstherapeuten zijn het erover eens dat een van de meest schadelijke berichten die u uw kinderen kunt sturen in de werveling van echtscheiding het vermoeiende vooruitzicht is dat de slechte dingen misschien verdwijnen en dat de goede dingen terugkeren. Om welke reden dan ook, sommige ouders zijn bang om de deur dicht te doen voor de dromen van hun kinderen. De kans is groot dat uw kinderen waarschijnlijk een aantal van die Disney-achtige, get-the-parents-back-together-films over echtscheiding hebben gezien, en de kans is groot ... dat films meer kwaad dan goed doen.

Je hebt gezien The Parent Trap, toch? Twee identieke tienermeisjes, gescheiden bij de geboorte door hun ouders te scheiden, spannen samen om diezelfde ouders weer samen te brengen om nog lang en gelukkig te leven - als een familie. Het kan geweldig zijn, escapistisch entertainment, maar voor kinderen van echtscheiding, met name vers geslagen kinderen van echtscheiding, kan zo'n gemengde boodschap enorm destructief zijn. Zorg ervoor dat u niet de indruk wekt dat uw scheiding allesbehalve definitief is. Hoop niet dat jij of je partner ooit weer bij elkaar zal komen, want een greintje hoop die je misschien in het geheim voor jezelf vasthoudt, wordt een paar honderd pond van het spul voor je kinderen.

Voed de fantasie niet. De echtscheiding en de daaruit voortvloeiende nieuwe woonregelingen moeten als definitief worden gepresenteerd. Als u en uw echtgenote door een onverwachte wending van het lot op een later tijdstip besluiten weer samen te komen, zal het nieuws als een blije verrassing worden begroet door uw kinderen, en niet als een onvermijdelijkheid dat u er iets te lang over deed om herken.

Overgenomen met toestemming van Mountain Movers Press,
een afdruk van Hay House Inc. © 2000. http://www.HayHouse.com

Artikel Bron

Praktisch ouderschap
door Montel Williams en Jeffrey Gardere, Ph.D.

scheidingIn dit werk gaat Montel Williams dieper in op de moeilijke kwestie hoe we onze kinderen moeten opvoeden in de complexe wereld waarin we leven. Williams biedt zijn eigen gedachten over elk onderwerp, gebaseerd op zijn ervaring in het leger, de media en de wereld als geheel.

Info / Bestel dit boek.

Over de auteurs

Montel WilliamsMontel Williams is de met Emmy bekroonde gastheer van de nationaal gesyndiceerde Montel-show. Als een zeer verfraaide voormalige maritieme inlichtingenofficier, motiverende spreker, acteur en humanist, is Williams een voorbeeld van persoonlijke prestaties voor mensen in het hele land. Hij is de auteur van meerdere boeken: de bestseller van de New York Times, Mountain, Get Out of My Way; een inspirerend boek met de titel Life Lessons and Reflections; en de trotse vader van vier kinderen. Bezoek zijn website op www.montelshow.com

Jeffrey GardFre, Ph.D. Jeffrey Gardere, Ph.D., een praktiserend klinisch psycholoog, verscheen in bijna elke grote talk- en nieuwsshow op radio en televisie. Momenteel is hij gastheer van Hit It, een relatieadviesprogramma op de WLIB-radio in New York. "Dr. Jeff", zoals hij door fans en patiënten wordt genoemd, is de oprichter en CEO van Rainbow Psychological Clinics, een cultureel gevoelig programma dat psychologische gezondheidszorg biedt voor kinderen, volwassenen en gezinnen in de regio New York. Dr. Jeff is de auteur van Smart Parenting voor Afro-Amerikanen en is een getrouwde vader van twee kinderen.

Video / Interview: de do's en don'ts voor een gezonde scheiding

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

volg InnerSelf op

facebook-icontwitter-iconrss-icoon

Ontvang de nieuwste via e-mail

{Emailcloak = off}