De mens gedijt op aanraking. De laatste jaren is er enorm veel onderzoek gedaan, zowel op mensen als op dieren, met betrekking tot aanraking. De resultaten laten zien dat gebrek aan aanraking ("huidontbering") kan leiden, niet alleen tot emotionele stoornissen, maar ook tot een verminderd intellectueel vermogen en lichamelijke groei, verminderde seksuele interesse en zelfs een zwakte van het immuunsysteem. Er zijn, naar het schijnt, verschillende biochemische verschillen tussen mensen die aanraking ervaren en degenen die dat niet voelen.
Helaas gaat een groot aantal mensen door het leven met zeer weinig tactiele stimulatie. In de loop van de jaren in mijn klinische praktijk heb ik veel patiënten ontmoet die weinig ervaring met aanraking hebben. Het meest zorgelijke aspect heeft betrekking op zelfonderzoek om gezondheidsredenen - vrouwen moeten hun borsten controleren op kanker en mannen moeten controleren op knobbeltjes die op testiskanker kunnen duiden. Maar zelfs voor dergelijke noodzakelijke en onschuldige activiteiten, heb ik de patiënten horen zeggen: "Ligt daar het aanraken van mezelf? Ik kon het niet!"
Het verband tussen seks en aanraking - elke aanraking - wordt al vroeg door veel mensen gemaakt. Het probleem begint wanneer de kindertijd seksualiteit beheerst wordt door ouderlijke vermaningen van "Raak jezelf niet aan!" of "Dat is vies". "Goede meisjes laten jongens niet aanraken", wordt bijna net zo vaak gezegd als "Grote jongens huilen niet". Omhelzingen van vreemden, kinderen moeten verteld worden, zijn slecht.
Wanneer aanraking wordt geassocieerd met schuldgevoelens
Op de een of andere manier kan aanraking vroeg in het leven in verband gebracht worden met schuldgevoelens, en het wordt vaak alleen aanvaardbaar binnen de context van veilige of "legitieme" seksuele activiteit. Deze opsluiting van aanraking, in de context van seks, betekent dat aanraking er toe leidt - "Ik weet wanneer hij seks wil, want dan steekt hij zijn arm om me heen". Het eindresultaat van deze situatie is dat vrouwen vaak alleen seks accepteren omdat ze aanraking willen. Seks is de enige manier waarop ze de warmte en nabijheid kunnen krijgen die ze nodig hebben, en veel onderzoeken over dit onderwerp lijken te wijzen op het feit dat vrouwelijke promiscuïteit geen onverzadigbare behoefte aan seks is, maar de honger naar aanraking.
De honger naar aanraking is een echte menselijke behoefte. Het kan voor mannen moeilijk zijn om hun behoefte toe te geven, want vanaf het begin moeten ze sterk zijn en de touwtjes in handen houden en niet naar mama rennen voor troost wanneer er problemen zijn. De associatie tussen zwakte en knuffels kan gemakkelijk worden overgebracht in de seksuele relatie, zodat wanneer een vrouw probeert haar honger naar aanraking tevreden in zijn armen te krijgen, hij denkt: "Ze wordt zielig". Deze schijnbare uiting van emotionele zwakte kan bijzonder irritant zijn voor een man die al voelt dat hij meer dan zijn deel van de relatie verantwoordelijkheden draagt. De vrouw vindt hem intussen koud en reageert niet.
Er wordt gezegd dat vrouwen een betere aanraking hebben dan mannen, alleen al omdat het zo veel meer een deel van hun dagelijks leven is. Maar omdat zoveel mensen contact met seks gelijk stellen, mogen deze tactiele vrouwen ervan afzien om hun partners aan te raken, omdat het geïnterpreteerd zal worden als een seksuele vooruitgang. Daarom wordt aanraking om de een of andere reden niet altijd gezien als een activiteit die op zichzelf geldig is, een legitieme menselijke behoefte, maar in plaats daarvan wordt gezien als een middel om een doel te bereiken.
De culturele tradities van aanraken (of niet aanraken)
De mate van tactiele stimulatie in iemands leven wordt sterk beïnvloed door twee dingen: culturele traditie en familieomstandigheden - het algemene en het specifieke. In Japan, tot zeer recent, werd aanraken op straat een heel slechte vorm; terwijl in Italië iedereen lijkt te raken aan elkaar, van kinderen tot oma's. In de meeste Zuid-Europese landen lopen de vrouwen arm in arm.
In Arabische en Indiase subcontinent landen lopen mannen hand in hand, en moeders masseren hun baby's en kinderen op een regelmatige, bijna dagelijkse basis, en worden op hun beurt door hen gemasseerd. Laatst zag ik drie generaties vrouwen uit een Indiaas gezin een minuutje stoppen aan een winkelfront in Londen, zodat de kleindochter haar ogenschijnlijk arthritische hand kon masseren. Westerlingen hebben de neiging om de massage van oma's artritis over te laten aan de fysiotherapeut.
Ben je je aanraking kwijt?
Baby's droegen de draagdoeken die ouders om hun borstkas liften, zodat de baby dichtbij wordt gehouden, veel veiliger zijn als ze met vreemden worden achtergelaten dan baby's die in koetsen of kinderwagens worden vervoerd. Kinderen verlangen altijd om aangeraakt en geknuffeld te worden, maar omdat moeders en vaders zo vaak bezig zijn, krijgt het kind vaak de afwijzing - "Val me nu niet lastig". Toch blijft de behoefte bestaan en wordt versterkt, zodat sommigen alleen stout kunnen zijn om een klap te krijgen, want deze aanraking is beter dan helemaal geen aanraking!
Gelukkig is een persoon die "zijn aanraking heeft verloren" voor altijd niet verloren. Omdat ik mijn patiënten essentiële oliebehandelingen geef om thuis te gebruiken, stel ik vaak de vraag: "Heb je iemand om je te masseren - misschien je man?" En vaak is het antwoord: "Oh nee, we raken nooit" of "Hij heeft het nooit gedaan" - en sommige van deze vrouwen en mannen zijn al dertig jaar getrouwd. (En wanneer was de laatste keer dat u een massage gaf of kreeg?) Desalniettemin vindt de patiënt heel vaak dat de partner bereid is om deel te nemen aan de behandeling en ik hoor enthousiaste berichten: "Hij heeft een mooie aanraking, weet u." Binnenkort willen ze het compliment en het plezier teruggeven en beginnen hun partner te masseren, en een geheel nieuwe dimensie van tactiele ervaring wordt geopend.
De sensuele aanraking
Wanneer seksuele energie tussen een paar hoog is, is het niet nodig om 'helemaal de weg' te gaan, omdat aanraking, als activiteit op zichzelf, ook een bevredigende ervaring kan zijn. Je wilt misschien niet altijd de liefde bedrijven, vooral na een lange en vermoeiende dag, maar wanneer tien minuten van sensuele aanraking plaatsvindt, haalt hetzelfde ontspannende en bevredigende gevoel je in en val je in elkaars armen, dichtbij en op één in plaats van chagrijnig en gespannen.
Het is cruciaal om jezelf toe te staan te accepteren dat aanraken niet tot seks hoeft te leiden. Raak elkaar gewoon aan in de wetenschap dat je over tien minuten in slaap zult vallen. Streel elkaar zachtjes, vergeet het gezicht en het hoofd niet - geef goedenacht en ga slapen. Zoete dromen.
Drie sessies van één minuut per week van tien minuten zouden duizenden huwelijken en miljoenen dollars aan psychiaters en dokterskosten besparen. Allereerst wordt de emotionele spanning verspreid en verspreid zodat er geen "botteling" plaatsvindt. (Het is niet ongebruikelijk dat iemand na een lange tijd alleen in tranen kan komen.) Ondanks de feiten die elkaar raken, lost de spanning op, maar we bieden hem zelden aan aan mensen die "gestresseerd" zijn - knuffels en sympathie zijn gereserveerd voor emotionele problemen . Als je partner op een dag in woede thuiskomt en rond het huis begint te rinkelen over de gebeurtenissen van de dag, behandel hem dan op alle mogelijke manieren, maar maak het geleidelijk. Begin door hun hand te pakken en gewoon vast te houden; sla dan hun arm. Tegen die tijd hebben ze misschien een diepe zucht genomen en als je in de buurt van een stoel bent, worden ze er misschien in geluierd. Gebruik geleidelijk aan om hun stress te verlichten - geweldige demonstratieve, omarmende omhelzingen in tijden van hoge stress kunnen gewoon een explosieve reactie veroorzaken, zo zacht doet het! We worden allemaal overdag blootgesteld aan enige stress en een aanrakingssessie van tien minuten voor het slapen gaan kan echt helpen om de last te verlichten.
Het menselijke organisme is elektrisch en moet worden geaard. De activiteit van de tien miljard zenuwcellen in de hersenen is voornamelijk elektrisch, en ze interageren via het zenuwstelsel met het hele lichaam, inclusief de huid. De huid is in feite het grootste orgaan van het lichaam. Wanneer je zachtjes je geliefde streelt, baseren jullie hun elektromagnetische overtollige energie, kalmeren ze het zenuwstelsel en helpen ze om de werking van het endocriene systeem in balans te brengen.
Geven en ontvangen Touch
Met aanraken is het net zo belangrijk om iemand te hebben die net zo goed zal ontvangen als iemand die zal geven - je kunt niet de een hebben zonder de ander. De ontvanger kan er passief uitzien, maar hun energie kan zeer actief zijn. Er zijn twee manieren om passief te zijn - met een vermoeide lusteloosheid, of met 'gericht bewustzijn', zoals de oude Indianen zouden zeggen. Het is deze tweede vorm van passiviteit die we hier proberen te bereiken - een levende ontvankelijkheid, ontspannen, normaal ademen (niet vastgehouden), zintuigen levend, en geestelijk toelaten en bemoedigen van energiestromen door het lichaam.
Als je moeite hebt om passiviteit te accepteren, kun je jezelf troosten met de wetenschap dat je actief zult zijn wanneer de rollen omgekeerd zijn. Maar als je het moeilijk vindt om aanraking van je geliefde te accepteren, ben je misschien in de verkeerde relatie! Alle geliefden zouden op zijn minst in staat moeten zijn om elkaar en elkaars liefde te accepteren.
Bij elke vorm van aanraking is het belangrijkste aspect de gedachte erachter. Aanraken is niet universeel onschuldig of goedbedoeld. Sommige mensen raken andere mensen aan, zodat ze een oppervlak hebben waartegen ze zichzelf kunnen voelen. Ze maken zich niet druk om hun liefde door te geven, maar door iemand anders te gebruiken om sensatie in hun eigen vingertoppen te creëren, zodat ze van zichzelf kunnen houden. Dit is een lastige, maar je zult het weten wanneer je het voelt.
Er is ook een invasieve aanraking - wanneer iemand fysiek contact maakt om te zien "hoever hij of zij kan gaan". Dit is wanneer het nodig is om een bezwaar te noemen met "Hoe durf je me aan te raken!" of iets dat even definitief is, zodat de boodschap overkomt dat ze niet verder kunnen gaan. Men blijft niet bij de baas hangen, omdat het waarschijnlijk als een seksuele vooruitgang wordt geïnterpreteerd en om dezelfde reden vermijden bazen hun aanhoudende aanrakingen van hun personeel. En een klap op de kin is een andere, meer voor de hand liggende, vorm van negatieve aanraking!
Het doordringen van aanraking met de kracht van gedachte en genezing
Net zoals negatieve gedachten achter een aanraking kunnen worden geïdentificeerd, kunnen positieve gedachten ook goed worden gebruikt. Je kunt letterlijk contact maken met de kracht van het denken. Wanneer je je geliefde aanraakt, sluit je misschien je ogen, maar in elk geval; denk aan je handen als een verlengstuk van je hart - je liefde - reikend tot in hun hart door het oppervlak van hun huid. Laat alle negatieve gedachten die je misschien de hele dag hebt gehad, los naar je geliefde. Vergeet meningsverschillen, leg ze voor nu opzij en concentreer je op het positieve: liefde genereus geven.
Als je je echt concentreert en je natuurlijke energieën en zintuigen je gids laat zijn, zal je liefdevolle aanraking een prachtig en verrassend hulpmiddel worden dat kan worden opgenomen in vrijen. Aanraken mag niet alleen een vorm van voorspel zijn, maar een doorlopend, energiecirculerend en stimulerend hulpmiddel dat wordt gebruikt om de vuren van passie te laten waaien. Vrijen is een voor de hand liggend moment om volledig gebruik te maken van de kracht van aanraking, alleen al omdat dit de enige keer is dat de meeste van ons onze naakte huid beschikbaar hebben, klaar en bereid. Waarom zou je de kans verspillen om ervan te profiteren?
Aanraken kan uit zichzelf bijzonder effectief zijn door eenvoudig zachte, strijkende bewegingen te gebruiken met de handpalm en de vingers van uw hand. Neem de bekende erogene zones van het lichaam op (rekening houdend met het feit dat iedereen in dit opzicht uniek is), inclusief de nek, oren, schouders, rug, tepels, dijen, billen, de ronding van de heupen, de zijkanten van het lichaam, en niet te vergeten de voeten. Er zijn 72,000 zenuwuiteinden in elke voet! Probeer voorzichtig de voeten en tenen te strelen, masseren of zuigen. Nee, we proberen de partner hier niet te kietelen; veel mensen ervaren een uitstekend gevoel van ontspanning na een sessie met aandacht voor de voeten.
Als we accepteren dat aanraking een legitieme activiteit kan zijn die geen verband houdt met seks, kunnen we echt beginnen het potentieel te verkennen. Onze samenleving moet de gunstige effecten herkennen die aanraking op het zenuwstelsel heeft met dezelfde bereidheid als vandaag de dag kalmerende middelen en slaappillen bevat. Aanraking is een belangrijke menselijke activiteit op zich, cruciaal voor ons welzijn en een absoluut genot. Dus, laten we contact opnemen!
Uitgegeven door New World Library, Notavo, CA 94949.
Gratis bestellingen bij 800-972-6657 Ext. 52.
Bezoek hun website op www.newworldlibrary.com.
Bron van het artikel:
Geuren en Scentuality: essentiële oliën en aromatherapie voor liefde, romantiek en seks
door Valerie Ann Worwood.
Geuren en aroma's zijn door de tijd heen gebruikt voor liefde en verleiding. Nu ontdekt de moderne wetenschap wat geliefden en de zonbewuste mensen altijd hebben geweten - dat geur een krachtige stimulans is die onze emoties en onze herinneringen, ons welzijn en zelfs ons lot beïnvloedt. "Scents and Sexuality" verkent dit weinig bekende rijk en laat zien hoe de krachtige en pure essentiële oliën van de natuur het plezier van het dagelijks leven kunnen vergroten of een romantische avond kunnen verrijken.
Klik hier voor meer info en / of om dit boek te bestellen. Ook verkrijgbaar als Kindle-editie.
Over de auteur
Valerie Ann Worwood, een aromatherapeut van royalty's en staatshoofden, geeft workshops over de hele wereld. Ze is een actief lid van de uitvoerende raad van de Internationale Federatie van Aromatherapeuten en ze heeft haar eigen kliniek in Engeland. Zij is de bestverkopende auteur van Het complete boek met essentiële oliën en aromatherapie dat algemeen wordt beschouwd als het definitieve naslagwerk over aromatherapie.
Ze is ook de auteur van The Fragrant Mind, Geuren en Scentuality en Aromatherapie voor het gezonde kind.
