Hoe weet je of het aantrekkingskracht of blijvende liefde is?

Hoe weet je of het aantrekkingskracht of blijvende liefde is?

"Tot op zekere hoogte trouwt een ieder van ons om zijn eigen tekortkomingen te compenseren. Om als kinderen te overleven, hebben we allemaal die aspecten van onszelf moeten overdrijven die degenen tevredenstelden van wie we afhankelijk waren en die attitudes en gedragingen die onaanvaardbaar voor hen.Wat we missen, we zoeken en strijden tegen in degenen die we selecteren als partners. " - Sheldon Kopp

In een drukke kamer wordt je aangetrokken door een vreemdeling omdat hij bekend lijkt. De aantrekkingskracht is gebaseerd op onbewuste beelden van je ouders, broers of zussen of zelfs een tante of oom. Het kan een snor zijn, een lach, de kleur van zijn ogen, een bepaalde lengte of gewicht dat je aantrekkingskracht opwekt. (Mijn man, Jeff, draagt ​​een cologne die lijkt op die van mijn vader en heeft net als papa een 'snoeplade', ook al is hij parodontist, ik heb een opvallende gelijkenis met zijn moeder toen ze van mijn leeftijd was.)

Dit beeld is wat Dr. Hendrix de 'Imago' noemt. Het is een onbewuste samenstelling van de positieve en negatieve eigenschappen van je ouders. Wanneer je je Imago ontmoet, voel je onbewust een gelegenheid om enkele van de 'fouten' van je jeugd 'op te lossen'. Het zijn de positieve eigenschappen die je knieën zwak maken, maar de negatieve eigenschappen zijn eigenlijk meer magnetisch op een onbewust niveau.

De chemie die je oproept doet denken aan iemand in je jeugd wiens liefde en genegenheid je nog steeds probeert te recreëren. Je onderbewustzijn zegt: "Hier is een man die al mijn problemen kan laten verdwijnen, hij kan alle dingen die in mijn kindertijd en vorige relaties 'fout' zijn geworden goedmaken en terughalen wat goed is gegaan! '

Wanneer de negatieve triggers de waaier raken

Alles verloopt soepel tot ongeveer de derde date of kort daarna, waardoor je zijn negatieve eigenschappen begint op te merken. De negatieve eigenschappen van je Imago zijn krachtige triggers die onaangename herinneringen uit je kindertijd oproepen en een opeenstapeling van pijnlijke emoties veroorzaken. Wat je aanvankelijk aantrok, begint je af te weren. Het beeld van de partner die het meest aantrekkelijk voor u is, ligt diep begraven in uw onderbewustzijn.

Je begon deze foto kort na je geboorte te schetsen en voordat je een tiener was, was het composiet bijna voltooid. Je Imago heeft een dominante invloed op het type partner dat je zoekt, de manier waarop je met hem omgaat en hoe gelukkig je zult zijn. Het relatiescript dat je als kind hebt geschreven, is gebaseerd op zowel het imago dat je hebt gemaakt als de kinderwonden die je hebt opgelopen.

Veel mensen breken uit omdat ze denken dat hun partner alleen positieve karaktereigenschappen moet vertonen, en ze willen de negatieve eigenschappen niet accepteren. Als ik zeg dat we degene kiezen die ons het meeste geeft, bedoel ik dat de liefde van ons leven ook onze smeltkroes is, wat een test of beproeving is die ons uitdaagt. (De term smeltkroes werd bedacht door David Schnarch.) Je smeltkroes zal degene zijn die je meest tedere emotionele knoppen duwt en je dwingt om je comfortzone te verlengen en te laten groeien.

Raad eens? Dat is de manier waarop het hoort te werken. Kiezen voor de partner die je het meeste problemen geeft, is de manier van Moeder Natuur om je een tweede kans te geven om terug te gaan en je vroege wonden te genezen vanaf je kindertijd. Je partner is je smeltkroes omdat hij je confronteert met je oude, vaak begraven, hartzeer. De partners die ons er soms toe brengen onze haren uit te trekken (of de onze) zijn eigenlijk degenen die ons het meest leren. Dit klinkt misschien moeilijk te geloven, maar het is een van de weinige dingen die zeker en voorspelbaar is over relaties.


Haal het laatste uit InnerSelf


Carbon Copy Mate: Been there, Done That?

Als je relatiegeschiedenis is gevuld met kopieën van dezelfde persoon in verschillende pakketten, komt dat omdat deze mannen precies zijn wat je het meest nodig hebt voor je eigen ontwikkeling. Ze zijn misschien niet de 'ones' waar je nog lang en gelukkig mee wilt leven, maar het zijn ongetwijfeld belangrijke stapstenen. Bovendien geven ze je de kans om de vaardigheden die je leert te oefenen, zodat je meer zelfvertrouwen hebt wanneer de "liefde van je leven" opkomt.

Volgens Dr. Harville Hendrix, bestsellerauteur van De liefde krijgen die je wilt, relaties worden gecreëerd en moeten worden gevoed en onderhouden, zodat we "onze kindertijd met onze partner kunnen beëindigen in plaats van weg te rennen van onze partner".

Aan bepaalde behoeften moet in elk ontwikkelingsstadium van kleutertijd en jeugd worden voldaan. Behoeften waaraan niet werd voldaan - of waarvan u dacht dat er niet aan voldaan was - komen naar voren in frustraties met uw partner. Omdat je perceptie van de wereld als een kind en kind zo smal was, werden de gelegenheden dat je ouders je niet begrepen of aan je behoeften voldoen, overdreven en in je geest ingeprent. Vanuit deze ervaringen formuleerde je een onbewust beeld van een 'perfecte ouder of gehechtheidsfiguur'.

Als een volwassene projecteer je dit onrealistische beeld van je "perfecte ouder" op je partner of potentiële partner. Je verborgen hoop is dat deze persoon aan je eerdere onvervulde behoeften zal voldoen en op de een of andere manier op magische wijze "jou zal voltooien".

Trouble in Heaven: When the Fantasy Dissolves

Aantrekkingskracht of blijvende liefde?Het probleem begint wanneer je boos wordt op je partner of date omdat je de negatieve eigenschappen hebt die je met je ouders associeert en probeert te vermijden. Ironisch genoeg, omdat de negatieve eigenschappen een sterkere aantrekkingskracht creëren, als je partner ze niet had, zou je in de eerste plaats niet op hem zijn aangetrokken.

Fritz Perls, oprichter van Gestalt Therapy, suggereert dat we allemaal "onafgemaakte zaken" doen met onze ouders omdat al onze behoeften niet altijd werden vervuld. Hij suggereert dat dit onafgemaakte bedrijf op een gegeven moment in onze kindertijd 'bevroren' wordt en begint te 'ontdooien' in de volwassenheid wanneer we een relatie aangaan met iemand die bij ons Imago past.

Mijn geduldige Judy bijvoorbeeld, voelde zich aangetrokken tot de ene ongrijpbare man na de andere omdat haar moeder aanmatigend was en ze bang was om in een relatie te worden gesmoord. Ik voelde me tot mijn eerste man aangetrokken omdat hij me herinnerde aan de vader van mijn vriend Barbara, die ik als "betrouwbaar, betrouwbaar en koesterend" beschouwde. Ik probeerde een man zoals mijn vader te vermijden, omdat hij ontrouw was aan mijn moeder toen ik klein was.

Ik had nog geen familie van oorsprong werk met mijn vader gedaan en mijn eerste echtgenoot was een "overcorrectie". Hij eindigde net zo ver weg als mijn vader omdat ik onbewust iemand uitkoos die niet erg geïnteresseerd was in een seksuele relatie. Als je objectief kijkt naar de eigenschappen van je date of partner, kun je deze gemakkelijk zien bij je ouders.

De meerderheid van de relaties (getrouwd en single) stoppen voordat ze beginnen. Mensen stoppen relaties om vele redenen, maar een van de grootste is dat we teleurgesteld zijn in onze vrienden wanneer ze beginnen met het vertonen van dezelfde eigenschappen die we niet leuk vinden bij onze eigen ouders, of bij onszelf.

Wanneer onze echte levensrelatie niet beantwoordt aan onze fantasieën over wat een relatie is "verondersteld" te zijn, geloven we abusievelijk dat de "liefde verdwenen is". Getrouwde en alleenstaande paren ondergaan emotioneel een "check-out" van de relatie (vaak gebruikmakend van zaken) en alleenstaanden lopen weg voordat de plot dikker wordt.

Wegversperring: het is te mooi om waar te zijn!

Een andere wegversperring die we in een relatie plaatsen, is de overtuiging dat het niet zal werken, of dat het te mooi is om waar te zijn. Echtparen geven hun partners op en singles geven het op voordat ze de kans krijgen om echt van start te gaan. We doen dit vanwege onze vroege scripts die zeggen dat we uiteindelijk in de steek gelaten of gestikt zullen worden. Het is deze angst die ons hart doordringt en ons aanspoort om de uitkomst of het einde van een relatie te voorspellen voordat we uit het begin en het midden leven. Alleenstaanden zijn vooral berucht om dit soort self-fulfilling prophecy, maar ook getrouwde stellen doen het, vooral als ze problemen hebben.

We zijn zo bang om uit elkaar te gaan dat we relaties stoppen voordat ze beginnen. Break-ups regeren onze levens. We zijn bang dat we uit elkaar gaan, dat we echt uit elkaar gaan, of dat we bang zijn dat de ander het uitmaakt met ons. Mijn boek Make Up, Do not Break Up zal je leren te triomferen over de angst om te breken en stoppen met het saboteren van je eigen inspanningen.

Een relatie kan stoppen voordat deze op een bepaald punt begint - vanaf de eerste datum (of zelfs eerder) tot je de Real and Lasting Love Stage bereikt. Als je wilt dat je relatie duurt, moet je er nummer één van maken en het koesteren. De meest verbazingwekkende fase van een relatie begint wanneer je echte en blijvende liefde bereikt, maar je kunt er niet komen als je relaties blijft stoppen voordat ze beginnen.

Als je "over de relatie" wilt praten, betekent dit dat je denkt dat er een probleem is, of dat je probeert vooruit te springen en de uitkomst te voorspellen, in plaats van het te ervaren en te beleven. Eerlijk gezegd worden veel relaties die sterk en opwindend kunnen zijn, met de dood gepraat. Ik zeg minder praten en geniet meer van elkaar. Het is actie, niet praten over actie, waardoor een relatie vooruitgaat. Er is een effectieve manier om conflicten op te lossen, feiten te vinden en te leren wat je nodig hebt of wilt weten, maar het vereist speciale dialoogvaardigheden, niet alleen al je gevoelens dumpen met je date of partner om "dingen uit je borst te krijgen".

Het is ironisch dat we de fouten van onze vrienden kunnen accepteren en toch vaak niet bereid zijn de zwakheden van onze partner te accepteren. Als we vrienden met dezelfde rigide vereisten kiezen waarvan we verwachten dat datums en partners dat waar kunnen maken, zouden we zeer weinig vriendschappen hebben, als die er zijn. Kijk naar je date of echtgenoot via dezelfde ogen als je naar je goede vrienden kijkt - met begrip, mededogen, dankbaarheid voor wat ze brengen naar de vriendschap en acceptatie van de eigenschappen waar je misschien niet zo gek op bent.

Zelfverwezenlijkende voorspellingen: voorspel het resultaat niet

Hoe vaak heb je nooit gezegd: 'Ik wist dat hij zich niet aan zijn belofte zou houden' of 'Ik wist dat ze niet goed voor mij was'. Te vaak veranderen onze angsten in self-fulfilling prophecies. Als je denkt dat het niet gaat werken, hoe hard wil je dan zijn om het te proberen?

Relaties stoppen voordat ze beginnen omdat we een negatief resultaat voorspellen en vervolgens helpen om het uit te laten komen met gedachten en woorden als: "Waarom zou je dat doen? Het gaat toch niet gebeuren."

Hoe goed een relatie ook is, wanneer een paar moeilijke tijden doormaakt, is een van hen vaak in de verleiding om op te geven - waardoor negatieve gedachten en angsten hun hoop op de toekomst kunnen wegspoelen. Een van hen moet vertrouwen tonen.

Mensen denken vaak dat ze maar twee keuzes hebben:

1. Om in een slechte relatie te blijven.
2. Alleen zijn.

We hebben veel meer keuzes dan twee! We kunnen ervoor kiezen om over elkaar te leren, elkaars harten en angsten echt te leren kennen en plezier te hebben in een relatie. Partners kunnen leren hoe ze samen moeten spelen en hoe ze verbinding kunnen maken, loskoppelen en opnieuw verbinden zonder elkaar pijn te doen.

Je moet verder gaan dan je comfortzone. Het leven gaat over risico's en zet jezelf op een hoger niveau van nabijheid en intimiteit, zodat je kunt leren genieten van de reis.

Gepubliceerd door Adams Media Corporation,
www.adamsmedia.com

Artikel Bron

Make Up, Do not Break Up - Vind en hou van je vrijen en vrijgezellen
door Dr. Bonnie Eaker Weil.

Make Up, Do not Break Up van Bonnie WeilIn Make Up, Do not Break Up, liefdesdeskundige Dr. Bonnie biedt haar geavanceerd maar oprecht advies over hoe relaties werken en hoe jouw werk beter kan. Ze begeleidt je door de vele fasen van de verbindingen en ontkoppelingen van een relatie, zodat je je relatie weer kunt verbinden en verstevigen.

Info / Bestel dit boek (tweede editie) en / of download de Kindle-editie.

Over de auteur

Bonnie Eaker Weil, Ph.D.Bonnie Eaker Weil, Ph.D. is een van Amerika's bekendste relatie-experts. Ze is verschenen op de Today-show, Oprah !, A Current Affair, The View, Sally, Ricki Lake, Montel, Maury Povich en Extra. New York magazine noemde Dr. Weil een van de beste therapeuten van de stad, en haar werk is te zien in Good Housekeeping, The New York Times, USA Today, Cosmopolitan, Ladies Home Journal en New Woman. Ze is ook de auteur van overspel: The Forgivable Sin. De auteur is te bereiken op 212-606-3787 voor informatie over sessies, lezingen en seminars; of via haar websites www.doctorbonnie.com www.makeupdontbreakup.com www.smarthearttherapy.com.

Meer boeken van deze auteur

{amazonWS: searchindex = Books; keywords = Bonnie Eaker Weil; maxresults = 3}

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

volg InnerSelf op

facebook-icontwitter-iconrss-icoon

Ontvang de nieuwste via e-mail

{Emailcloak = off}