Wanneer zeg je: "Ik ga weg -- hij slaat me al jaren en het houdt niet op"? Wanneer stop je met het geloven van een leugen? Je stopt als je de waarheid ontdekt. En je leert de waarheid door niet langer een leugen te geloven.
Sinds ik mijn relatie met mijn misbruiker heb beëindigd, heeft God voortdurend mishandelde vrouwen op mijn pad geplaatst. Het kan zijn tijdens een lunch of een vergadering of bij een tenniswedstrijd. Als ze eenmaal weten wat ik doe, worden ze een open boek. Ze moeten hun hart luchten. Ze vertellen me wat hij hen heeft aangedaan. Het gesprek gaat bijna altijd ongeveer zo:
"Ik werk (of werk niet) en hij beheert al het geld. Ik heb geprobeerd een manier te bedenken om hem te verlaten, maar hij is de hele dag thuis. Ik wil al mijn bezittingen het huis uit en Ik kan het niet doen met hem daar."
Ik antwoord: "Als je werkt, waarom geef je dan je salaris aan hem? Waarom open je niet je eigen lopende rekening?"
"Oh, dat zou ik niet kunnen. Hij zou boos worden en me slaan!"
Interessant. 'Maar hij slaat je toch. Dus wat is het verschil?'
"Ik heb gewoon tijd nodig om te plannen."
Ik vraag: "Hoe lang ben je al bij hem en hoe lang heeft hij je mishandeld?"
'Vijftien jaar. Hij heeft me de hele tijd geslagen.'
"Hoeveel tijd heb je nog nodig om te plannen? Je bent niet aan het plannen; je loopt vast. Wat haal je uit deze relatie waardoor je vasthoudt?"
Stilte.
Een gevangene zou niet proberen te ontsnappen uit de gevangenis zonder te plannen. Het kan hem twee jaar kosten, maar hij heeft tenminste aan een plan gewerkt. Je kunt niet ontsnappen aan een onaangename situatie zonder erover na te denken - niet over manieren om het te laten werken, maar over manieren om te vertrekken. Als we stoppen met het geloven van de leugen dat onze misbruiker zal veranderen na jaren van slaan, blijven we achter met de waarheid. Waarom zou hij veranderen? Is er een behoefte? Heeft hij niet na elke pak slaag beloofd dat het nooit meer zal gebeuren? Waarom zou het deze keer ineens anders zijn?
DE LEUGEN: Hij zal veranderen.
DE WAARHEID: Nee, dat doet hij niet.
Hij wil niet veranderen. Hij hoeft niet.
Onze misbruiker heeft alleen onze acties om voorbij te gaan. Onze bedreigingen en woorden zijn leeg. Dat bewijzen we elke keer dat we blijven na een pak slaag. Je acties zeggen dat wat hij je aandoet acceptabel is.
We zeggen tegen onze misbruiker: "Als je me ooit nog een keer slaat, zal ik je verlaten, van je scheiden, je naar de schoonmaker brengen, je in de gevangenis laten gooien, enz." Hij slaat ons weer en we herhalen dezelfde bedreigingen. maar wij blijven. Wat denk je dat hij gelooft -- onze daden of onze woorden?
DE LEUGEN: Ik ben niets zonder hem.
Ik heb geen toekomst zonder hem.
DE WAARHEID: Wat voor soort toekomst?
Een die inhoudt dat je wordt geslagen of vreselijke namen krijgt? Dat is een toekomst?
Wat als we nog nooit bij een baan hebben gewerkt? Gewoonlijk wil onze mishandelaar ons thuis, geïsoleerd, dus we hebben geen beroepsvaardigheden. Wat doen we?
Eerlijk gezegd krijg je hulp. Ik heb niet altijd geld gehad. Terwijl ik voor het eerst ging scheiden en voordat de kinderalimentatie was bevolen, begon ik bij een lokale bank te werken. Ik weet niet hoe ik die baan heb behouden. Ik wist niets van bankieren. Het doormaken van de scheiding hield me in de knoop, en ik sliep niet. Ik voelde me elke dag een domme, ongeschoolde idioot. Het was verschrikkelijk. Ik huilde 's nachts terwijl ik in bed lag. Ik wilde dood.
Ik verdiende niet genoeg om mijn kinderen en mezelf te onderhouden. Mijn aanstaande ex gaf me wat financiële hulp, maar niet genoeg om te overleven. Het was zijn manier om me te dwingen naar hem terug te keren. Natuurlijk wilde mijn vader niet helpen, dus ik groeide een beetje op. Ik heb voedselbonnen aangevraagd. Het was nederig. maar mijn kinderen hadden te eten. Je doet gewoon wat je moet doen! Er is altijd een uitweg.
DE LEUGEN: Ik red het niet alleen.
DE WAARHEID: Ja, dat kan.
Veel andere vrouwen hebben het gedaan. Stop met het verzinnen van excuses.
Wat als je eigenlijk gevangen wordt gehouden in je eigen huis? Je mag niet werken, je hebt geen geld, geen auto, en je partner slaat je?
Raad eens? Er zijn opvangcentra voor vrouwen zoals jij. Je kunt ze bellen, met ze praten, en als je voelt dat je echt in gevaar bent, zullen ze een afspraak maken om je ergens te ontmoeten en je naar een veilige haven te brengen. U zult niet alleen veilig zijn, maar ze zullen u ook helpen bij het plannen van uw leven, u adviseren en u helpen financiële hulp te krijgen. Het is een kans om een nieuw leven te beginnen. Ze stappen zelfs met je naar de rechter!
Wat als je een baan, een auto en je eigen geld hebt, maar samenwoont met een misbruiker? Misschien is hij gewoon verbaal of economisch beledigend. Misschien is hij wel een controlefreak. Wat dan?
Raad eens? Er zijn ook steungroepen voor vrouwen zoals jij! Ze ontmoeten elkaar meestal een keer per week, en terwijl je praat en deelt, leer je je eigen kracht te herwinnen. Ik heb het leven van vrouwen zien veranderen door steungroepen. Soms, als een man verbaal grof is en ontdekt dat zijn vrouw het niet langer tolereert, verandert hij. Soms.
Onthoud dat een fysiek misbruiker, met counseling, een genezingspercentage van slechts 20 procent heeft. Dat is met begeleiding. Ik moedig een vrouw nooit aan om bij een man te blijven die haar slaat.
DE LEUGEN: Ik verdien het om geslagen te worden.
DE WAARHEID: Niemand verdient dat.
Als we gewend zijn aan mannen die ons slecht behandelen, is dat alles wat we weten. Het is alles wat we verwachten. Het is alles wat we nodig hebben. We hebben onszelf ervan overtuigd dat we een goede man of een respectvolle behandeling niet waard zijn. We hebben geleerd te overleven op misbruik. Het wordt onze "oplossing".
Voor de therapie kon ik een feest of zakelijke bijeenkomst bijwonen en er waren misschien wel 12 mannen op het evenement. Elf van hen zouden aardig, attent, beleefd en liefdevol zijn. Ik zou me op de een of andere manier concentreren op de 12e man. De zieke.
Waarom is dat? Omdat er een zelfhaat in mij was dat de man kon vinden die zichzelf ook haatte. Gelijke heeft de neiging soortgelijke aan te trekken -- het is een wet van het universum. Het was mijn ziekte die contact opnam en zijn ziekte herkende. We zouden onvermijdelijk naar elkaar toe trekken.
Vind je dat je het verdient om geraakt te worden? Heeft je vader je geslagen? Zo niet, was je als kind een beetje pleaser en ben je er nooit ontgroeid? "Papa's kleine meid." Ze weet dat door schattig en terughoudend te zijn, papa haar zal goedkeuren.
Herhaal je hetzelfde gedrag in je relatie met je misbruiker? Val je terug in de maniertjes van een jong meisje als je misbruiker boos is? Dat deed ik - met zowel mijn vader als John. In het geval van mijn vader gebeurde dit zowel in mijn volwassen jaren als in mijn jeugd.
Hoe voel je je nadat je bent geslagen, geschopt, verstikt of verkracht door je misbruiker? Voel je je geïntimideerd, beschaamd, onderdanig of neergeslagen? Voel je al die dingen? Zo wil hij dat je je voelt, en je bent in zijn val gelopen. Wat handig voor hem! Voldoet het aan je wensen? Het moet zijn. Je blijft.
DE LEUGEN: Alle mannen zijn verschrikkelijk.
DE WAARHEID: Alleen degenen waartoe u zich aangetrokken voelt.
Tijdens een steungroep zei een vrouw die het moeilijk had om haar misbruiker op te geven (hoewel ze niet met hem getrouwd was): "Deze mannen zijn allemaal hetzelfde. Een stel engerds."
Dit was niet waar, en ik moest mijn mond opendoen. "Dat is gewoon geen feit. Wat wel een feit is, is dit: je voelt je aangetrokken tot engerds. Evenzo verspreid je vibes, en de engerds voelen zich tot jou aangetrokken. Ze pikken je signalen op."
Ze was onvermurwbaar. 'Nee, het zijn allemaal engerds. Ik zal nooit anders geloven.'
Ik weet niet waarom, maar ik begon te huilen. Ik wilde haar bereiken. 'Luister alsjeblieft even naar me. Meneer Right zou langs kunnen komen en op je voordeur kloppen, maar je zult het nooit weten, want dan ben je binnen, in bed, met je misbruiker.'
DE LEUGEN: Ik blijf omdat ik van hem hou.
DE WAARHEID: Zoek de betekenis van 'liefde' op.
Wat je hebt is geen liefde. Het is controle (van ons), angst en obsessie.
Omdat ik van schrijven hou, stortte ik mijn emoties uit in lange brieven aan John. Ik heb deze brieven niet op de post gedaan; Ik heb ze net geschreven. Ik had ze opgeborgen, maar ik kwam ze later tegen toen ik verhuisde.
Bah! Ze zaten vol zelfmedelijden en spelletjes. Ik kon zien hoe controlerend ik was geweest. Ik probeerde hem een slecht gevoel te geven over wat hij had gedaan. Dan zou ik hem vertellen dat ik zo niet kon leven en dat ik dat ook nooit meer zou doen. Dan begon ik hem te vragen waarom hij de dingen deed die hij deed. Het was één groot spel en het maakte me ziek om deze brieven te lezen. Wat was ik aan het denken? Ik probeerde hem vast te houden door zelfmedelijden, ontkenning, controle en onvolwassenheid.
Waarom ontkennen we? Omdat het makkelijker is dan veranderen.
DE LEUGEN: Door te ontkennen dat ik ben misbruikt, gebeurt het niet echt.
DE WAARHEID: Ontkenning verandert niets aan de feiten.
Blijf je omdat je het diep van binnen leuk vindt om medelijden met jezelf te hebben? Kom op, geef het toe. Ik moest! Soms genoot ik van het hernieuwde respect dat ik van John kreeg terwijl ik de blauwe plekken droeg die hij me bezorgde. Het maakte hem leuker. Het was een heel ziek patroon.
Je kent de kneepjes van het vak -- overal in huis blouses met korte mouwen dragen zodat hij de blauwe plekken kan zien. Een korte broek dragen zodat hij de sporen op je benen kan zien. Het mank lopen of bewegen overdrijven, zodat hij de pijn die hij heeft toegebracht zeker zal opmerken.
Het is niets om je voor te schamen. Het maakt deel uit van het patroon. Wat we proberen te doen, is hem de schaamte te laten voelen die hij zou moeten voelen. Het enige probleem is dat hij het niet voelt! Als hij dat deed, zou hij stoppen, dus verstandig! Wie hou je eigenlijk voor de gek? Jij weet het antwoord. Jezelf!
DE LEUGEN: Hij zal stoppen.
Als ik hem voor een korte tijd verlaat, zal hij weten dat ik serieus ben en stoppen met me te slaan.
DE WAARHEID: Waarom zou dat werken?
Waarom zou hij daardoor veranderen? Je keerde nog steeds naar hem terug. De misbruiker kijkt naar onze acties, wat betekent dat we naar hem terugkeren. Dit vertelt hem dat we bereid zijn zijn misbruik te accepteren.
DE LEUGEN: Mijn kinderen hebben hun vader nodig.
DE WAARHEID: Word echt!
Begrijp je wat je je kinderen aandoet? Je maakt ze kapot! Stop met hen tot zondebok te maken. Hoewel je kinderen je zullen beschermen en je zullen omhelzen en met je zullen huilen na een gewelddadige scène, zullen ze een hekel aan je krijgen en het respect voor je verliezen. Dit is wat er met John is gebeurd.
Statistieken bewijzen dat als je bij een misbruiker blijft, je zoon zeven keer meer kans heeft om op te groeien tot een gewelddadige volwassene. Uw dochter heeft drie keer zoveel kans om slachtoffer te worden. Je hebt ze geleerd hoe ze in die rol moeten functioneren. Jij bent hun rolmodel. Net als je misbruiker leren ze van je acties, niet van je woorden.
Kun je je voorstellen dat je zes jaar oud bent en je verstopt in je slaapkamer terwijl je vader je moeder slaat? Ze schreeuwt en huilt en smeekt om genade. Je hoort hoe hij haar slaat en schopt en haar uitscheldt die een zesjarige nooit zou moeten horen.
Wat doe je als je dit kind bent? Je kunt niet weggaan. Je bent een gevangene. Je hebt geen keuzes. Je bent gedwongen zo te leven. Je wilt geen vrienden mee naar huis nemen. Mam heeft altijd zwarte ogen, of pap komt thuis en begint te schreeuwen. Dan is je geheim bekend. Wat een nachtmerrie!
Ik geloof dat als huiselijk geweld blijft groeien in het aantal dat het heeft, de rechtbanken zullen beginnen kinderen uit deze huizen te verwijderen. Ze daar houden is een vorm van kindermishandeling. Je mag je kind niet slaan, maar er zijn dingen die net zo erg zijn.
Je vrienden zullen je misschien steunen, maar laten we eerlijk zijn - ze zullen het beu worden om naar je snikverhalen te luisteren. U vraagt advies, maar blijft bij de misbruiker wonen. U wilt niet echt advies - u wilt uw hart luchten.
Ontluchten kan je goed doen. Het enige probleem is wanneer je het keer op keer blijft doen. Wat voor goeds kan dat doen? Uw situatie thuis verandert er niets aan. Iemand anders vertellen wat uw misbruiker u aandoet, brengt geen genezing teweeg. Praten over waarom je blijft zal.
DE LEUGEN: Als hij je slaat, is dat jouw probleem.
DE WAARHEID: Waarom hij je slaat, is zijn probleem.
Dit is jouw probleem: waarom blijf je? Wanneer u uw probleem tot op de bodem uitzoekt, zult u mentaal gezond beginnen te worden.
Terwijl ik de Crisislijn beantwoord in een opvangcentrum voor mishandelde vrouwen, neem ik telefoontjes aan van slachtoffers die willen weten of er groepen zijn voor mannen die mishandelen. Hun man heeft hen niet gevraagd om te bellen. Ze doen het alleen, om te proberen hem te helpen.
Het zijn de vrouwen die hulp nodig hebben. Ze proberen tussenbeide te komen en deze man te redden die niet de behoefte voelt om gered te worden. Ze zien de leugen niet. Als hij echt wilde veranderen, zou hij bellen en om hulp vragen.
Dit artikel is een fragment uit:
Wiens gezicht is in de spiegel?
door Dianne Schwartz.
Herdrukt met toestemming van Hay House Inc. ©2000. www.hayhouse.com. Alle winst die uit dit boek wordt gegenereerd, komt ten goede aan de non-profitorganisatie van Louise Hay, The Hay Foundation, die ijverig werkt aan het verbeteren van de levenskwaliteit van veel mensen, waaronder mishandelde vrouwen en mensen met aids.
Info / orderboek
Over de auteur
Dianne Schwartz, de overlevende van een gewelddadig huwelijk, is de oprichter en president van Educating Against Domestic Violence, Inc. (EADV), een non-profitorganisatie die hulp biedt aan mishandelde personen. Ze is beschikbaar voor presentaties over het onderwerp aan organisaties en onderwijsinstellingen en is te bereiken via haar website op www.eadv.net of via de publiciteitsafdeling van Hay House.
