Emotioneel verbinden: een essentieel onderdeel van gelukkige relaties

Emotioneel verbinden: een essentieel onderdeel van gelukkige relaties
Afbeelding door Luisella Planeta Leoni

Gezeten samen op een kleine sofa in het kantoor van een therapeut, beschrijft het koppel hoe het probleem begon.

"Tina's bedrijf ging door deze grote reorganisatie", legt Phil uit. 'En elke dag kwam ze uitgeput thuis.'

"Het was een echte sleur," herinnert Tina zich. 'Ik zat de hele dag in deze lange, gespannen samenkomsten om de banen van mensen te verdedigen.Toen ik thuiskwam, kon ik de stress niet afschudden.Ik wilde met niemand praten.Ik voelde me zo angstig.Phil probeerde wees aardig, maar ... "

Emotionele informatie delen

Of mensen nu worstelen om een ​​huwelijk te redden, om samen te werken in een gezinscrisis of om een ​​band op te bouwen met een lastige baas, ze hebben meestal één ding gemeen: ze moeten emotionele informatie delen die hen kan helpen zich verbonden te voelen.

Met veel paren die ik zie in huwelijkse therapie, wat voor conflicten ze ook hebben - seks, geld, huishoudelijk werk, kinderen - ze verlangen allemaal naar bewijs dat hun echtgenoten begrijpen wat ze voelen.

Het delen van dergelijke informatie door woorden en gedrag is essentieel voor het verbeteren van elke significante relatie. Dit omvat banden met onze kinderen, onze broers en zussen, onze vrienden, onze collega's. Maar zelfs onze beste inspanningen om verbinding te maken kunnen in gevaar komen als gevolg van een fundamenteel probleem: het niet onder de knie krijgen van wat ik het "bod" noem - de fundamentele eenheid van emotionele communicatie.

Dit boek (De relatie Cure) laat je vijf stappen zien die je kunt nemen om dit meesterschap te bereiken en je relaties te laten werken:

1. Analyseer de manier waarop u biedt en de manier waarop u reageert op biedingen van anderen.
2. Ontdek hoe de emotionele commandosystemen van je hersenen van invloed zijn op je biedproces.
3. Onderzoek hoe je emotionele erfgoed invloed heeft op je vermogen om contact te maken met anderen en je manier van bieden.
4. Ontwikkel je emotionele communicatievaardigheden.
5. Vind gedeelde betekenis met anderen.


Haal het laatste uit InnerSelf


Maar laten we eerst zorgen dat u begrijpt wat ik bedoel als ik het heb over biedingen. Een bod kan een vraag, een gebaar, een blik, een aanraking zijn - elke uitdrukking die zegt: "Ik wil me verbonden voelen met jou". Een reactie op een bod is alleen dat - een positief of negatief antwoord op iemands verzoek om een ​​emotionele band.

Aan de Universiteit van Washington hebben mijn onderzoekscollega's en ik onlangs ontdekt hoezeer dit biedproces van invloed is op relaties. We leerden bijvoorbeeld dat echtgenoten op zoek gingen naar een echtscheiding negeren hun vrouwen 'aanbiedingen voor verbinding 82 procent van de tijd, terwijl echtgenoten in stabiele relaties negeren hun vrouwen' biedingen slechts 19 procent van de tijd.

Vrouwen op weg naar echtscheidingsaktiviteiten houden zich bezig met andere activiteiten wanneer hun echtgenoten 50 procent van de tijd hun aandacht aanbieden, terwijl gelukkig getrouwde vrouwen zich in 14 procent van de tijd in beslag nemen als reactie op het bod van hun echtgenoot.

De mate van positieve betrokkenheid verhogen

Toen we vergeleken hoe vaak paren in de twee groepen hun biedingen verlengden en erop reageerden, vonden we nog een significant verschil. Tijdens een typisch diner-uurgesprek hebben de gelukkig getrouwde mensen elkaar in tien minuten wel honderd keer verloofd.

Degenen die naar echtscheiding gingen, namen in diezelfde periode slechts vijfenzestig keer beslag. Op het eerste gezicht lijkt het contrast misschien onbelangrijk, maar samen meer dan een jaar samen vormen de extra momenten van verbinding tussen de gelukkige koppels voldoende om een ​​Russische roman te vullen.

We hebben ook vastgesteld dat deze hoge mate van positieve betrokkenheid op enorme manieren zijn vruchten afwerpt. We weten nu bijvoorbeeld dat mensen die positief op elkaars biedingen reageren tijdens ruzies meer toegang hebben tot uitingen van humor, affectie en interesse. Het is bijna alsof alle goede gevoelens die ze hebben verzameld door respectvol en liefdevol te reageren op elkaars biedingen een pot van emotioneel 'geld op de bank' vormen. Als zich dan een conflict voordoet, kunnen ze putten uit dit reservoir van goed gevoel.

Het is alsof iets onbewust binnensmonds zegt: "Ik kan nu zo boos op hem zijn, maar hij is de man die zo aandachtig luistert als ik klaag over mijn baan. Hij verdient een pauze." Of: "Ik ben net zo boos als ik ooit met haar ben geweest, maar zij is degene die altijd lacht om mijn grappen, ik denk dat ik haar wat slap zal maken."

Toegang hebben tot humor en affectie tijdens een conflict is van onschatbare waarde omdat het helpt de slechte gevoelens te de-escaleren en tot beter begrip leidt. In plaats van communicatie te stoppen temidden van een argument, hebben mensen die bij elkaar kunnen blijven een veel betere gelegenheid om problemen op te lossen door middel van hun conflicten, repareren gekwetste gevoelens en bouwen positief aanzien op. Maar dit goede werk moet beginnen lang voordat het conflict begint; het moet worden gebaseerd op die tientallen gewone, dagelijkse uitwisselingen van emotionele informatie en interesse die we offertes noemen.

En wat gebeurt er als we er gewoonlijk niet in slagen om positief op elkaars biedingen voor emotionele connectie te reageren? Een dergelijk falen is zelden kwaadaardig of gemeen. Vaker zijn we gewoon niet op de hoogte van of ongevoelig voor de biedingen van anderen voor onze aandacht. Maar als dergelijke geesteloosheid gewoon wordt, kunnen de resultaten verwoestend zijn.

De kansen voor nabijheid zien

Ik heb dergelijke resultaten gezien in mijn klinische praktijk bij het Gottman Institute, waar ik veel mensen heb geraadpleegd die hun leven beschrijven als geconsumeerd door eenzaamheid. Ze voelen zich eenzaam, ondanks de nabijheid van veel belangrijke mensen in hun leven - geliefden, echtgenoten, vrienden, kinderen, ouders, broers en zussen en collega's. Vaak lijken ze verbaasd en zeer teleurgesteld over de verslechtering van hun relaties.

"Ik hou van mijn vrouw", zegt een klant over zijn haperende huwelijk, "maar onze relatie voelt op een of andere manier als leeg." Hij voelt dat de passie tanende is, dat de romantiek afdrijft. Wat hij niet kan zien, zijn alle kansen op nabijheid die hem omringen. Zoals zoveel andere noodlijdende, eenzame mensen, wil hij niet de biedingen van zijn echtgenoot negeren of afwijzen voor een emotionele band. Het is gewoon zo dat de biedingen op zulke eenvoudige, alledaagse manieren gebeuren dat hij deze momenten niet als zeer belangrijk herkent.

Klanten zoals deze hebben meestal ook problemen op hun werk. Hoewel ze vaak bekwaam zijn in het vormen van collegiale obligaties wanneer ze voor het eerst een baan beginnen, hebben ze de neiging om zich volledig te concentreren op de taken die ze uitvoeren, vaak ten koste van hun relaties met collega's. Later, wanneer ze worden overgeslagen voor een promotie of als ze ontdekken dat ze geen invloed hebben op een belangrijk project, zijn ze verbijsterd. En ze voelen zich vaak alsnog verraden en teleurgesteld door hun collega's en bazen.

Dergelijke gevoelens van teleurstelling en verlies duiken ook op in de relaties van deze klanten met vrienden en familie. Velen beschrijven leeftijdgenoten, broers en zussen en kinderen als ontrouw, onwaardig voor vertrouwen. Maar als we dieper graven, vinden we een vertrouwd patroon. Deze klanten lijken niet op de hoogte te zijn van de biedingen voor een verbinding die hun vrienden en familieleden hebben gestuurd. Het is dus geen wonder dat hun geliefden geen verplichting voelen om hun steun voort te zetten.

Conflict voorkomen

Mensen die moeite hebben met het biedproces hebben ook meer conflicten - conflicten die kunnen worden voorkomen als ze elkaars emotionele behoeften gewoon zouden kunnen erkennen. Veel argumenten komen voort uit misverstanden en gevoelens van scheiding die mogelijk zijn voorkomen als mensen de gesprekken zouden hebben die ze nodig hebben. Maar omdat ze dat niet doen, argumenteren ze in plaats daarvan.

Dergelijke conflicten kunnen leiden tot echtelijke onenigheid, echtscheiding, ouderschapsproblemen en familievetes. Vriendschappen vervagen en verslechteren. Relaties tussen volwassen broers verdorren en sterven. Kinderen die zijn opgegroeid in huizen vol met chronisch conflict hebben meer moeite met leren, omgaan met vrienden en gezond blijven. P

mensen die geen verbinding kunnen maken, hebben ook meer kans om geïsoleerd te raken, evenals ontevredenheid en instabiliteit in hun werk. Elk van deze problemen kan een enorme hoeveelheid stress veroorzaken in het leven van mensen, wat leidt tot allerlei lichamelijke en geestelijke gezondheidsproblemen.

Maar onze bevindingen over het biedproces geven me enorm veel hoop. Ze vertellen me dat mensen die consequent bieden en reageren op biedingen op een positieve manier, een verbazingwekkende kans hebben op succes in hun relaties.

Overgenomen met toestemming van Crown,
een divisie van Random House, Inc. Alle rechten voorbehouden.
© 2001 John M. Gottman, Ph.D., en Joan DeClaire.

Artikel Bron

The Relationship Cure: A 5 Stapgids voor het versterken van je huwelijk, familie en vriendschappen
door John M. Gottman, Ph.D. en Joan DeClaire.

The Relationship Cure door John M. Gottman, Ph.D. en Joan DeClaire.Van de belangrijkste relatiedeskundige van het land en New York Times bestsellerauteur Dr. John M. Gottman komt met een krachtig, eenvoudig vijfstappenprogramma, gebaseerd op twintig jaar innovatief onderzoek, om alle relaties in je leven aanzienlijk te verbeteren - met echtgenoten en geliefden, kinderen, broers en zussen en zelfs je collega's op het werk.

Klik hier voor meer info en / of om dit boek te bestellen

Over de Auteurs

John M. Gottman, Ph.D.John M. Gottman, Ph.D. is de medeoprichter en mededirecteur van de Gottman Institute, samen met zijn vrouw, Dr. Julie Schwartz Gottman. Zijn werk was te zien op vele nationale televisieprogramma's, waaronder The Oprah Winfrey Show, 20 / 20, Dateline en Good Morning America. Zijn vorige boeken omvatten: De relatie Cure, De zeven beginselen voor het instellen van Huwelijk Werk, Een emotioneel intelligent kind opvoeden, Waarom huwelijken slagen of falen, When Men Batter Womenen Een paar's Guide to Communication.

Joan DeClaire is een freelance schrijver gespecialiseerd in psychologie, gezondheid en familiezaken.

Video/TedX Presentation with John M. Gottman: The Science and the Magic of Love

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

volg InnerSelf op

facebook-icontwitter-iconrss-icoon

Ontvang de nieuwste via e-mail

{Emailcloak = off}

VAN DE REDACTIE

3 houdingscorrectiemethoden voor te veel schermtijd
by Marie T. Russell, InnerSelf
In de 21e eeuw brengen we allemaal veel tijd door voor een scherm ... thuis, op het werk of zelfs tijdens het spelen. Wat dit vaak doet, is een vervorming van onze houding veroorzaken die vervolgens tot problemen leidt ...
Wat voor mij werkt: waarom vragen
by Marie T. Russell, InnerSelf
Voor mij komt leren vaak voort uit het begrijpen van "waarom". Waarom dingen zijn zoals ze zijn, waarom dingen gebeuren, waarom mensen zijn zoals ze zijn, waarom ik me gedraag zoals ik doe, waarom andere mensen zich gedragen zoals ze ...
De natuurkundige en het innerlijke zelf
by Marie T. Russell, InnerSelf
Ik heb net een prachtig artikel gelezen van Alan Lightman, een schrijver en natuurkundige die lesgeeft aan MIT. Alan is de auteur van "In Praise of Wasting Time". Ik vind het inspirerend om wetenschappers en natuurkundigen te vinden ...
Het handwaslied
by Marie T. Russell, InnerSelf
We hebben het allemaal de afgelopen weken vaak gehoord ... was je handen gedurende minstens 20 seconden. OK, een en twee en drie ... Voor degenen onder ons die een timing-uitdaging hebben, of misschien een beetje TOEVOEGEN, hebben we ...
Aankondiging Pluto-service
by Robert Jennings, InnerSelf.com
Nu iedereen de tijd heeft om creatief te zijn, valt er niet te zeggen wat je zult vinden om je innerlijke zelf te vermaken.