Succesvolle hechte relaties beginnen ofwel als, of evolueren naar, een partnerschap. Helaas zijn veel relaties uiteindelijk gericht op verschillen en zijn ze dus gebaseerd op een zekere mate van wrijving, competitie en spanning. Onze intieme live-in relaties bieden ons een constante herinnering aan het werk dat we nog moeten doen. Als we succesvol zijn, kunnen we een gewone relatie transformeren in het waardevolle geschenk van partnerschap.
Hoe verhuist een relatie van de early courtship-fase, via de moeilijke verhoudingsfase, naar een creatief partnerschap?
Courtship brengt onze speelsheid naar voren. Tijdens deze fase is er vaak een intieme uitwisseling, waarbij zelfs delen van onze schaduw soms worden belicht terwijl we elkaars mate van acceptatie testen. Gemengd met deze verborgen delen zijn onze cadeaus voor de jeugd. Aangetrokken door dezelfde kwaliteiten in elkaar voelen we een gevoel van verbondenheid - een herkenning van een vertrouwd gezicht van liefde. Tijdens de verkeringstrends neigen we ernaar een jeugdige vreugde uit te stralen die vrienden en familie opmerken. We gloeien.
Wanneer de vrijage verhuist naar het huwelijk, of andere vormen van een live-in relatie, veranderen de dingen. Samenleven herinnert aan de familie van herkomst. De huwelijksreis is snel voorbij, omdat de onafgemaakte zaken uit het verleden plezier in werk veranderen. Elke partner kan zich nu beginnen af te vragen, waar is het gebleven? Waar ging de liefde naartoe?
Een chronische relatie?
De relatie kan dan verslechteren in een chronische relatie, samengehouden door spanningen en slechts tijdelijke herinneringen aan verkeringstherapieën. De schuld kan ontstaan, openlijk of insinueerd zijn. Omdat de onvervulde behoeften uit de kindertijd opnieuw ontevredenheid creëren, kan de relatie tot het niveau van een "hij zei - ze zei:" strijd dalen. Meestal zien de partners niet hoe zij hun onbetaalde behoeften uit de kindertijd en hun verstoten (schaduw) delen projecteren op hun partners. Dan, als bij toverslag, kunnen de partners zelfs de projectie van hun partner beginnen uit te voeren. In chronische relaties eindigen we met wat we het minst aan onszelf willen, omdat we dat bij de ander zien.
Het werk op dit punt is om verwachtingen en gehechtheden op te geven en te stoppen met beschuldigen. We kunnen beginnen om richting partnership te gaan en elkaar echt voor het eerst te ontmoeten, als twee unieke individuen. Zoals in elke relatie of partnerschap, zullen meningsverschillen blijven optreden. Er zijn momenten waarop belangrijke meningsverschillen het beste afzonderlijk kunnen worden uitgewerkt, alleen of met de hulp van een wijze vriend of deskundige therapeut.
De warmte van een argument kan de persoonlijke inzichten verbergen die nodig zijn voor het oplossen van een conflict. Tijd uit elkaar helpt ons vaak niet alleen om te herkennen, maar om toe te geven hoe we deelnemen aan het veroorzaken van wrijving. Met bewustzijn, empathie en eerlijkheid kunnen we ons dan op een creatievere manier herenigen met onze vrienden.
Individueel innerlijk werk
Naarmate we vooruitgang boeken met ons individuele innerlijke werk, bewegen we ons steeds gemakkelijker door ons niet verbonden te voelen met reünie. We beginnen meer tijd en tijd samen alleen te krijgen. De relatie wordt een plek om te spelen, te genieten van wat er op dat moment gebeurt en om liefdeswerken te maken die anderen dienen. Het wordt een partnerschap. In een partnerschap is er een verbintenis om zowel pijn als vreugde te omarmen. Het echte geschenk van partnerschap is de ontdekking van het spel.
De jeugdervaring van liefde en pijn is moeilijk te begrijpen. In een poging betekenis te creëren uit deze paradox, kan het kind verkeerde veronderstellingen maken die consequenties op de lange termijn hebben. Een veronderstelling is dat bepaalde geschenken altijd ten koste gaan van bepaalde pijn of onvervulde behoeften; een andere is dat liefde pijn doet of dat liefde niet te vertrouwen is. Als kind had je misschien gedacht dat je onwaardig of onbenoembaar was. Deze aannames worden de basis van je volwassen realiteit.
Kindergeschenken en pijn
Laten we nog eens kijken naar het hele plaatje van je jeugdgeschenken en doet pijn. Zoek naar paradoxen: tussen de geschenken, bijvoorbeeld (het creëren van een soort van verlamming), of tussen de pijn (het creëren van een gevoel van slachtofferschap, wat er ook gebeurt). Zie je de bron van enkele van je eigen aannames?
Als je in je jeugd een herhaling van pijnlijke gebeurtenissen hebt meegemaakt, zijn er waarschijnlijk krachtige geheugenpatronen opgeslagen om ze op een later tijdstip op te halen. Elke soortgelijke gebeurtenis die zelfs overeenkomt met een spoor van een bepaald geheugen, kan de volledige emotionele lading oproepen die aan dat geheugen is gekoppeld! Dit fenomeen is een bron van posttraumatisch stress-syndroom. Het herinneren van emotionele en fysieke pijn is een sleutel tot ons overleven als soort; helaas kan dit soort instant recall een echt obstakel zijn voor intimiteit. We maken allemaal soms onnauwkeurige veronderstellingen, en deze vervormen onze realiteit.
Als kinderen hadden we, als we twee afzonderlijke maar gelijktijdige ervaringen hadden, de neiging om aan te nemen dat ze met elkaar verbonden waren. Toen dachten we dat deze combinatie elders in het leven zou worden herhaald. Als een deel van de vergelijking ontbreekt, nemen we aan dat de andere ook ontbreekt. Als er een aanwezig is, nemen we aan dat de ander aanwezig is. Onze gaven en pijn werden gefuseerd en vormen nu de bron van onze relatiethema's en -patronen, vooral in langdurige relaties.
Relatiethema's en familiepatronen
Betrokkenheid, intimiteit en inlevingssituaties zijn herinneringen aan onze jeugdervaring in het gezin. Hier beginnen we onze relaties te saboteren. De meest voorkomende interne stem die wordt gebruikt om onze gezinservaring te herscheppen, is de innerlijke criticus, die onze schaduw vaak op onze partner projecteert. Dit kan zijn wanneer we onszelf gaan vertellen dat we alleen beter af zijn.
Live-in relaties worden chronisch wanneer we de relatie de schuld geven omdat ze ons niet geven wat we willen. We gebruiken onze intieme relaties vaak om ons wantrouwen tegenover liefde te bestendigen en te rechtvaardigen. We zullen ons verleden niet ontlopen totdat we onze aannames over onze kindertijd beginnen te bekijken en in vraag te stellen.
Soms houden we meer van onszelf wanneer we alleen zijn dan wanneer we een langdurige relatie hebben. De paradox hiervan is hetzelfde als zeggen: "Je zou bij mij moeten zijn als ik alleen ben!" Het kan lijken alsof onze partners ons nooit op ons best zien. Als u echter iemand in uw leven heeft die aan uw behoeften kan voldoen en u kunt voorkomen dat u de relatie saboteert, dan bent u al begonnen aan het werk van zelfherstel. Als u aan uw eigen behoeften voldoet, kunt u nu iemand anders in uw leven toelaten zonder bang te zijn uw gaven te verliezen.
Je zult misschien ontdekken dat je familiepatronen en veronderstellingen uit je kindertijd niet zozeer uitkomen in intieme relaties als in je werk of met je kinderen. De chronische relatie kan de kop op steken in veel verschillende arena's en op veel verschillende manieren.
Vergeet niet dat wat je ziet in je partner, je kinderen en je collega's misschien jezelf zijn. Wanneer je kunt beginnen te lachen om wat je ooit boos zou hebben gemaakt, ben je op weg om onbewuste patronen te doorbreken. Dit is echte vrijheid.
Overgenomen met toestemming van de uitgever,
Beyond Words Publishing. © 2000.
Voor info .bezoek http://www.beyondword.com.
Artikel Bron
Je leven zien met nieuwe ogen
door Paul Brenner, MD, Ph.D. en Donna Martin, MA
Door lezers te leiden door een reeks vragen over hun ouders, identificeren de auteurs formatieve 'geschenken' en 'pijn' die bepalen hoe mensen relaties benaderen. Dit interactieve boek combineert heldere tekst met een werkmapindeling en helpt lezers om heelheid terug te halen door zelfopgelegde beperkingen te overstijgen.
Info / Bestelboek (nieuwe editie)
Over de Auteurs
Paul Brenner, MD, Ph.D., is een verloskundige / gynaecoloog en psycholoog die algemeen bekend is in de medische gemeenschap en op het gebied van zelfhulp. Hij geeft leiding aan het SafeReach Institute, een educatief centrum dat het begrip van verslavend gedrag bevordert. Hij doceert uitvoerig in de Verenigde Staten, Canada en Europa.
Donna Martin, MA is een counselor, therapeut, trainer en consultant uit Kamloops, British Columbia, Canada. Ze werkt al vele jaren op het gebied van alcohol- en drugsverslaving.
