Je partner waarderen en aandacht hebben voor elkaar

Je partner waarderen en aandacht hebben voor elkaar

Hebben de beste paren geheime strategieën om alert te blijven en elkaar niet als vanzelfsprekend te beschouwen?

Eén psycholoog schreef dat we moeten proberen net zo gevoelig te zijn voor kleine veranderingen in onszelf als we geleerd hebben om bij onze auto's te zijn, en net zo gevoelig voor kleine signalen van anderen als een moeder voor haar baby.

John Gottman's onderzoek met honderden paren in zijn lab heeft bewezen dat partners die, wanneer een bod wordt gedaan voor aandacht, naar elkaar toe keren - in plaats van het bod te negeren of zich tegen hun partner te keren - veel eerder zullen blijven samen. Een bod op aandacht kan zo minimaal zijn als een aanraking op de arm of een opmerking tijdens het lezen van de krant. Telkens wanneer je partner op een heel kleine manier uitreikt, moet je opletten, zelfs als je moet zeggen: "Nu is het geen goed moment", toont hoffelijkheid en zorgzaamheid en zorgt ervoor dat jullie allebei bij elkaars levens zijn.

Wordt oplettendheid gemakkelijker met de jaren?

Je zou kunnen denken dat dit soort oplettendheid in de loop van de jaren gemakkelijker en natuurlijker zou worden. Niet zo. In feite werd een onverwachte correlatie ontdekt tussen hoe lang paren getrouwd waren en empathische nauwkeurigheid - hoe correct ze in staat zijn om de mentale en emotionele toestand van hun partners op een dagelijkse basis te beoordelen. Koppels huwden een kortere tijd (het gemiddelde in de bestudeerde groep was ongeveer vijftien jaar getrouwd) hadden de neiging om nauwkeuriger te zijn in hun beoordelingen. Hoe minder tijd je hebt gekend, hoe meer je je concentreert op de problemen die je bespreekt. Gedurende vele jaren van huwelijk concludeerden de onderzoekers: "stellen worden minder gemotiveerd in het oplossen van geschillen, hun relatietheorieën worden verbeend en ze nemen meer aan dat ze weten wat hun partners denken." Dus ze betalen minder aandacht, werken niet zo cognitief, en ze missen het opsporen van de signalen in de mentale toestand van hun partners.

Psychiater Arnold M. Ludwig schrijft dat zijn vrouw beweert hem beter te kennen dan hij zichzelf kent, wat hem aanziet omdat hij zichzelf het best zou moeten kennen. Immers, alleen hij kent zijn diepste gedachten. Feit is dat onze partners ons beoordelen door onze acties en ons daardoor voorspelbaarder vinden dan we verwachten. Ongeacht hoe doelbewust we denken dat we zijn, onze levenspartners zien de patronen van hoe we handelen en beginnen die acties te zien als dispositionele eigenschappen, als wie we zijn. De vrouw van Ludwig heeft het voordeel een waarnemer te zijn, zodat zij, net als alle alarmerende echtgenoten, zich als een experimentator kan gedragen. Het kan dus kloppen dat ze hem beter kent. Maar als je verwacht dat je partner altijd je gedachten zal lezen of dat op een bepaald moment doet, zou je gefrustreerd blijven, zo vaak als niet. Het is ook niet normaal om erop te wijzen dat je je geliefde beter kent dan hijzelf - zelfs als je zeker weet dat je dat doet. De meeste mensen willen graag geloven dat ze ons nog steeds kunnen verrassen. En, in waarheid, we kunnen allemaal nog steeds verrast worden door wat onze partner doet of denkt, dus het is het beste om open te blijven voor een dergelijke mogelijkheid.

Goede relaties Neem geduld en tolerantie

Een van de oudste aforismen is dat een goede relatie hard werken vereist. Maar ik denk niet dat werk het juiste woord is. Relaties vereisen geduld en verdraagzaamheid, die gewoonten worden, en ze nemen aandacht, wat inspannend is. Een cartoon uit New Yorker toont een man die tv kijkt, en aan de andere kant van de kamer praat zijn vrouw met een vriend op de bank: 'Frank en ik werkten vroeger in ons huwelijk, nu zijn we met pensioen.'

Met pensioen gaan is geen optie als je samen de stroom wilt blijven ingaan. Ellen J. Langer, psycholoog en auteur van Mindfulness, spreekt over hoe belangrijk het is om de moeite te nemen om het op te merken. "Wanneer het doelwit van onze aandacht varieert, is het gemakkelijk en natuurlijk om je te concentreren en details en verschillen op te merken. Als we te veel gewend raken, is het veel moeilijker om je erop te concentreren en het met nieuwe ogen te zien. het nieuwe in het oude. "


Haal het laatste uit InnerSelf


Het tegenovergestelde van flow en aanwezigheid in het moment zijn afleiding en geesteloosheid. In de aanloop naar de laagste periode van mijn eigen huwelijk maakte ik eens een uitgebreide lijst van waar mijn tijd was doorgebracht. Het liet me mijn prioriteiten zien, of ze bewuste doelen waren of niet. De koppeltijd lag onderaan.

Er zijn gelegenheden geweest in het lange huwelijk van Barbara Greenspon toen ze letterlijk moest schreeuwen om meer aandacht voor haar behoeften. Toen ze dat deed, zegt Tom: "We zouden dan ruzie maken en ruzie maken, en ik zou moeten nadenken over wat Barbara van me vroeg. Op een gegeven moment ging ik er naar therapie over." Hun huwelijk ontwikkelde zich uiteindelijk tot een heerlijk lonende.

Aandacht voor de ander

Zelfs bij hartstochtelijk verliefde stelletjes is het niet altijd gemakkelijk om je te concentreren op wat er emotioneel gaande is op dit moment. "De beslissing om aandacht te schenken aan iemand is de eerste daad van zelfbeperking, het eerste offer, het eerste geschenk dat we maken in naam van liefde", schrijft Sam Keen. Daarom was het zo pijnlijk - en zo validerend! - toen onderzoekers van de Indiana University School of Medicine onlangs rapporteerden wat zoveel vrouwen al lang vermoedden, dat veel mannen luisteren met slechts 'een half brein'.

Radiologen hadden twintig mannen en twintig vrouwen, allemaal gezond, luisterden naar een roman van John Grisham op tape, terwijl functionele magnetische resonantiebeeldvorming (fMRI) hoge snelheidsveranderingen in de neurale bloedstroom gemeten. Bij de meerderheid van de mannen lichtte alleen de linkerkant op, de helft van de hersenen dacht dat ze het meest verantwoordelijk waren voor verbale en logische activiteit. Geen enkele geloofwaardige wetenschapper beweert de volledige implicaties hiervan te kennen, hoewel het gemakkelijk is om te speculeren dat vrouwen misschien met meer van hun gedachten luisteren. Om eerlijk te zijn, als een man zegt: "Ik was aan het luisteren, liefste, maar ik heb dat beetje niet gekregen", zegt hij misschien de waarheid. Help hem - en jezelf - door te verduidelijken wat je bedoelde.

Zelfs als je een emotionele cue in het moment mist, is er altijd achteraf. Kijk terug - samen - om erachter te komen wat er tussen jou is gebeurd om niet dezelfde fouten herhaaldelijk te maken. Waakzame stellen hoeven de fouten van hun ouders ook niet te maken. Zoals Bob uitlegt: 'Wat mijn eigen ouders gek maakte, waren steeds weer dezelfde dingen. Mijn moeder wist welke knop erop moest drukken dat mijn vader kwaad zou maken, en mijn vader wist welke knop hij moest indrukken om mijn moeder kwaad te maken. Jeanette en ik zijn erg nadenkend over hoe de mensen om ons heen zich gedroegen, en we doen ons uiterste best om die dingen niet te doen. "

BEDANKT DAT JIJ JEZELF BENT

Tien dingen die ik leuk vind aan Martha. Eén: haar voeten zijn niet bevuild ... Oké, begin dan opnieuw. Martha, mijn liefje, je bent: 1. soort; 2. gul; 3. liefdevolle; 4. intelligent; 5. eerlijk; 6. gevoelig; 7. compassionate; 8. (Ik zat daar om een ​​paar seconden om acht seconden) mooi; 9. enthousiast; 10. hardwerkend. Er. Ik was klaar met mijn opdracht. Ik zou de hele week vrij hebben. - John Dufresne, Love Warps the Mind een beetje

Wat heb je gemerkt dat het waard is om te waarderen in je partner? Een New Yorkse agent in een relatie van twee jaar deelde me de meest 'romantische' opmerking van haar vriend: "Je gaat nooit op mijn zenuwen werken." Ze probeerde de eigenzinnige opmerking in de geest te nemen waarin ze werd aangeboden.

Stephen sprak onlangs in een soortgelijke geest, toen hij beschreef wat hij denkt dat mijn jongste zoon zou willen in een mate: "Wat Kevin wil, is een deel van de sprankeling die je hebt. Het is een borstelige sprankeling waarbij elke stekelvarkenveer oplicht naar de einde en je bewondert de schoonheid terwijl je wordt gepuncteerd. " In plaats van me beledigd te voelen over het ambivalente compliment, vond ik het leuk - hier was iemand die de tegengestelde nuances van mijn persoonlijkheid kon waarderen.

Het uiten van lof en dankbaarheid

Sommige mensen hebben - en zijn dankbaar voor - dankbare opmerkingen van hun partners meer dan anderen. Ida, bijvoorbeeld, zegt dat toen zij en Sam terugkeerden naar huis nadat ze tijdens een vergadering een korte presentatie had gegeven, hij haar zei: "Weet je hoe mooi je sprak? Ik ben er trots op dat ik je man ben." "Dat draagt ​​je voor zes maanden", zegt Ida.

Bij sommige tevreden stellen hoeft u niets ongewoons te doen om geprezen te worden. Kaitlin zegt over haar man Mark: "Hij is iemand die zegt, als ik een broodje voor hem maak," Heel erg bedankt! " Ik doe zijn was en hij zegt: 'Ben jij niet de beste ?!' Hij bedankt me voor alles, ik ben altijd zo met hem geweest, ik ben een van die vrouwen die altijd zo dankbaar was voor wat hij in de wereld deed, zodat ik er voor onze kinderen kon zijn. , 'Dank je wel - het moet elke dag zo zwaar zijn om elke spits tegemoet te treden.' '

Margie prijst haar man Frank veel. "Ik zal Frank complimenteren met de manier waarop hij eruitziet en de manier waarop hij dingen doet waardoor ik me goed voel." Frank geeft toe dat hij graag zulke onderscheidingen hoort, hoewel hij er niet aan denkt om hem regelmatig uit te delen als hij vindt dat Margie het leuk zou vinden. "Het kost me veel moeite om te prijzen, het is niet dat het me stoort om het te doen, maar ik heb het als kind echt niet echt gedaan, dus ik moest het leren."

Het kostte me tijd om dat vast te houden. Stephen geniet ervan geprezen te worden voor alle moeite die hij doet om me te plezieren, en zelfs zijn eigen werkgerelateerde papieren stapels op te ruimen. Ik dacht altijd dat als ik toegaf en me elke keer druk maakte als hij deed wat hij moest doen, dat hij nog onverzadigbaarer was geworden en ik op de een of andere manier al mijn energie zou besteden om hem te bedanken. Maar we verwachten allemaal met extra zorg te worden behandeld op de gebieden waar we het meest behoefte aan hebben. Hoewel het me niet kan schelen of ik bedankt word als ik een smakelijk diner kook, wat ik doe is wanneer mijn partner stopt met wat hij doet en kritiseert wat ik heb geschreven. Dan probeer ik te herinneren dat ik op passende wijze uitbundig ben met mijn dankbaarheid. Wanneer iemand die lof heeft het verdient om een ​​partner te plezieren, in plaats van als vanzelfsprekend te worden beschouwd, is hij waarschijnlijk eerder geneigd om zich veilig, geliefd en bereid te voelen om vaker vrijgevig te zijn.

Waardering uitdrukken op onverwachte manieren

Je partner waarderen en aandacht hebben voor elkaarWaardering speelt soms op onverwachte manieren af, die doet denken aan een schaakspel dat per post wordt gespeeld. Op een middag, toen ik een boek las van een bekende seksuoloog, begon ik twijfels te hebben over de voortreffelijkheid van mijn eigen relatie, totdat ik bij het deel kwam waar de schrijver toegaf dat hij soms niet aardig is voor zijn eigen vrouw wanneer ze wandelen en ze blijft achter. Ik dacht erover na hoe Stephen in zulke tijden altijd vriendelijk en mededogend is tegenover mij, een slapper in de recreatieve kunsten. Ik heb hem drastisch vertraagd en hele wandelingen ontspoord vóór halverwege met mijn door de stad gefokte klachten. Ik voelde een rilling van warm gevoel naar Stephen toe. Ik ging naar waar hij aan het typen was en kuste zijn nek en zei: "Ik hou van je." Hij bleef gefocust op zijn scherm.

Ongeveer twee uur later kwam hij in de studeerkamer waar ik aan het werken was op mijn computer en vroeg: "Waar was dat voor?" Ik zei hem kort: "Je bent zo aardig tegen mij, je bent mij leuker dan de man in het boek dat ik aan het lezen ben, die denkt dat hij zo'n slimme broek is" - en hij lachte verrukt en ging ervandoor.

De volgende ochtend toen we het huis verlieten om te ontbijten, keek hij me plotseling in de ogen, kuste me en zei: "1 hou van je."

Huh? Wat heb ik gedaan?

"Gisteren, ik was druk toen je naar me toe kwam, maar ik heb je gehoord."

Ik denk echter dat de meest welkome vorm van waardering - omdat het onverwacht is - kan zijn voor een aspect van onszelf dat minder liefhebbende anderen als een fout ervaren. Zoals Marcel Proust schreef: "Niet dat de heldere perceptie van bepaalde zwakheden in degenen van wie we houden op enigerlei wijze onze genegenheid voor hen vermindert, maar dat affectie ervoor zorgt dat we die zwakheden charmant vinden."

TIEN MANIEREN OM MINDFULNESS TE VERGROTEN

1. Plan dagelijks tijd voor elkaar. Overweeg om geen werk te doen wanneer je samen thuis bent, of in ieder geval in het weekend: zet de computer uit, schakel bewust van mentale versnelling en wees samen. Een paar geconcentreerde uren per week kunnen je echt verbonden houden. Een aanbevolen routine is om een ​​paar minuten te praten vlak voordat je elke ochtend afscheid neemt, zodat je je bewust wordt van wat er gaande is in het leven van je partner die dag.

2. Besteed zowel kwaliteit als kwantiteitstijd samen. Als je hier en daar een paar minuten grijpt, houdt je band misschien niet zo sterk als langere stukken tegelijk doorbrengen. Activiteiten zoals tennis of bridge, een cursus samen of vrijwilligerswerk voor dezelfde commissie kunnen je dichterbij brengen.

3. Ieder van jullie gaat zitten en schetst zo gedetailleerd mogelijk hoe jouw partner de hele vorige dag heeft doorgebracht, van wakker worden tot bedtijd. Zo'n oefening is verwant aan wat kunstenaars en schrijvers doen om hun vermogen om het geheugen te verbeteren en detailobservatie bij te sturen, te verbeteren. Als dit de eerste keer dat je het probeert moeilijk is, kun je naderhand meer gerichte aandacht betalen.

4. Sam Keen suggereert in Houden van en van gehouden worden dat je meta-aandacht schenkt aan wat ieder van jullie gewoonlijk opmerkt en meestal negeert. Dat wil zeggen, praat over of eenieder van u het meest naar dingen, mensen, ideeën, geld, familie gaat.

5. Verzin hypothetische vragen over 'bewijs van leven' voor elkaar. Los een paar items met vertrouwelijke gegevens op die, als uw partner werd ontvoerd en vastgehouden voor losgeld, alleen hij of zij zou weten, waarmee hij zijn of haar identiteit naar tevredenheid bewees. Wat noemde zijn voormalige vriendin bijvoorbeeld zijn lichaamsvloeistoffen? Waar ging je heen op je eerste date? Welk liedje zong haar kleine zusje om je lastig te vallen wanneer je hem bezocht?

6. Minstens één keer per week, bedank elkaar voor iets. Het is misschien een klein voorbeeld van bedachtzaamheid van eerder die dag (hij bood aan om een ​​snack te krijgen), of het zou een vriendelijkheid kunnen zijn die hij jaren daarvoor uitvoerde, zoals veel eerder dan normaal opstaan, zonder een vleugje gemopper, om haal je neef op van het vliegveld. Kijk of je zo aandachtig kunt worden dat je elke dag een gedrag vindt waarvoor je waardering kunt uiten.

7. De volgende keer dat je een anekdote vertelt over werk of familie roddels deelt, zeg het dan bewust anders. Voeg details toe als je meestal beknopt bent, of als je de neiging hebt om te dwalen, kom deze keer meteen ter zake. Vertel je maatje waarom dit verhaal de moeite waard is om aandacht aan te schenken voordat je erin begint.

8. Speel een volwassen versie van "Wat is het verschil?" Kies een activiteit die u met uw partner deelt, of het nu een wandeling rond het blok is, een reis naar de supermarkt, een normale brunch op zondagochtend met vrienden of zelfs ... seks. Kijk dit keer hoeveel verschillen u kunt aangeven. Hebben je vrienden deze week een nieuwe vlag bij hun voordeur? Heeft een van de winkelbedienden vandaag paars haar? Is je partner parfum aan het dragen? Als het het moeilijkst is om iets nieuws te vinden als je thuis speelt, kan elk van je iets opzettelijk iets veranderen - een gewoonte, een manier van aankleden of eten of bewegen - zodat de ander het opmerkt.

9. Voeg een dimensie toe aan het bekende door te vertellen hoe je leven anders zou zijn als je uit een andere cultuur kwam, vers van de boot, om zo te zeggen, of net aangekomen van een andere planeet.

10. Wees je bewust van en bespreek de cycli van relaties in het algemeen, en merk de cycli op van je eigen unieke partnerschap. Op die manier wordt geen van jullie teleurgesteld door tijdelijke verschuivingen in nabijheid, en het is ook niet waarschijnlijk dat je te ver van elkaar afdrijft voordat je corrigerende maatregelen neemt.

Overgenomen met toestemming van de uitgever,
Sourcebooks, Inc. © 2003. www.sourcebooks.com

Artikel Bron

Loving in Flow: hoe de gelukkigste stellen op die manier komen en blijven
door Susan K. Perry.

Loving in Flow van Susan K. Perry.Gebaseerd op het concept van Flow, Mihaly Csikszentmihalyi's internationale bestseller, combineert Loving in Flow de eigen ervaringen van de auteur met studies van tientallen ongewoon gelukkige langdurige en gehuwde paren om te bespreken hoe compromis en communicatie, en "in flow" zijn, de sleutels zijn om solide en langdurige relaties op te bouwen. De auteur gebruikt interviews en recent onderzoek om elk aspect van een relatie te bespreken, vanaf de eerste ontmoeting tot en met het ouder worden.

Info / Bestel dit boek.

Over de auteur

Susan K. Perry, Ph.D.Susan K. Perry, Ph.D., is een sociaal psycholoog met een speciale interesse in positieve psychologie. Ze is de best verkopende auteur van zes boeken en de bekroonde schrijver van meer dan 800 artikelen, essays en advieskolommen. Haar meest recente boeken omvatten Writing in Flow: sleutels tot verbeterde creativiteit; Smart spelen: de Family Guide to Enriching, Offbeat Learning ActivitiesEn Catch the Spirit: Teen Volunteers vertellen hoe ze het verschil hebben gemaakt. Als adjunct-instructeur psychologie aan de Woodbury University (Burbank, Californië), heeft ze ook lesgegeven aan UCLA Extension en andere universitaire uitbreidingsdivisies. Zij is een schrijfconsulent en een instructeur voor Writer's Digest Online Workshops. Haar internet-thuis is www.BunnyApe.com.

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

volg InnerSelf op

facebook-icontwitter-iconrss-icoon

Ontvang de nieuwste via e-mail

{Emailcloak = off}

VAN DE REDACTIE

InnerSelf-nieuwsbrief: september 27, 2020
by InnerSelf Staff
Een van de sterke punten van het menselijk ras is ons vermogen om flexibel te zijn, creatief te zijn en buiten de gebaande paden te denken. Om iemand anders te zijn dan we gisteren of eergisteren waren. We kunnen veranderen...…
Wat voor mij werkt: "For The Highest Good"
by Marie T. Russell, InnerSelf
De reden dat ik deel "wat voor mij werkt" is dat het ook voor jou kan werken. Als het niet precies de manier is waarop ik het doe, aangezien we allemaal uniek zijn, kan een afwijking van de houding of methode heel goed iets zijn ...
Was u de vorige keer een deel van het probleem? Zult u deze keer deel uitmaken van de oplossing?
by Robert Jennings, InnerSelf.com
Heeft u zich geregistreerd om te stemmen? Heeft u gestemd? Als u niet gaat stemmen, maakt u deel uit van het probleem.
InnerSelf-nieuwsbrief: september 20, 2020
by InnerSelf Staff
Het thema van de nieuwsbrief deze week kan worden samengevat als "u kunt het" of meer specifiek "wij kunnen het!". Dit is een andere manier om te zeggen "u / wij hebben de macht om iets te veranderen". Het beeld van ...
Wat voor mij werkt: "I Can Do It!"
by Marie T. Russell, InnerSelf
De reden dat ik deel "wat voor mij werkt" is dat het ook voor jou kan werken. Als het niet precies de manier is waarop ik het doe, aangezien we allemaal uniek zijn, kan een afwijking van de houding of methode heel goed iets zijn ...