Eerlijkheid: de enige hoop voor relaties

(Noot van de redacteur: hoewel dit artikel gaat over eerlijkheid bij het daten, zijn de informatie en adviezen van toepassing op alle relaties.)

Iedereen waardeert eerlijke communicatie,
maar hoeveel hebben de nodige eerlijkheidvaardigheden?

In mijn werk met honderden waarheidszoekende singles van New York tot Californië, is één conclusie onontkoombaar: bijna iedereen lijkt eerlijke communicatie te waarderen, maar slechts weinigen hebben de vaardigheden of het vertrouwen om het consistent te oefenen. Volgens de meeste singles die ik tijdens mijn reizen heb ontmoet, is de typische datingsituatie vol angst. Het lijkt erop dat wanneer mensen geloven dat er veel op het spel staat, ze nerveus worden en in plaats van dat ze hun creatieve, verrukkelijke zelf zijn, ze hun toevlucht nemen tot verschillende strategieën voor angstbeheer.

Lois ontmoette Jeff op het verjaardagsfeest van een vriend en voelde zich onmiddellijk tot hem aangetrokken. Maar in plaats van tijd met hem te praten op het feest, merkte ze dat ze met andere mannen flirtte in de hoop dat Jeff haar zou opmerken. Ze verliet het feest die avond zonder een woord tegen Jeff te hebben gezegd.

Lois 'gedrag is een voorbeeld van wat ik een' controlepatroon 'noem. Een controlepatroon is alles wat je automatisch doet, zonder bewustzijn, om de angst te beheersen om je 'niet in controle' te voelen. Een favoriet patroon van veel mensen is om al te aardig of aangenaam te zijn. Anderen proberen koel of onverschillig te lijken, zoals Lois deed. Sommigen proberen indruk te maken door super zelfverzekerd te handelen. Anderen krimpen in het houtwerk en proberen onzichtbaar te blijven. Wanneer u zich in uw controlepatroon bevindt, bent u meestal "op automatisch", terwijl u handelt vanuit gewoonte in plaats van over keuze.

Mensen nemen hun toevlucht tot dergelijk gedrag omdat ze de onzekerheid of angst van de typische dating-ontmoeting niet kunnen verdragen. Lois voelde zich aangetrokken tot Jeff, maar ze had geen idee hoe hij over haar dacht. Ze wilde dat hij zich net zo tot haar aangetrokken voelde als zij, maar omdat ze de situatie niet kon controleren om haar gewenste resultaat te verzekeren, probeerde ze de touwtjes in handen te houden door het af te koelen.

Truth in Dating richt zich op het opmerken en leren leven zonder deze gebruikelijke patronen. Het gaat erom dat je leert om jezelf authentiek uit te drukken - om te zeggen wat je echt voelt en denkt, of om gewoon te zwijgen en te luisteren.

Het hedendaagse datalandschap

Met de komst en toenemende populariteit van persoonlijke advertenties, matchmakers-for-hire en online datingservices, is het nu gemakkelijker dan ooit om kennis te maken met een groot aantal potentiële partners met een minimale investering in tijd en energie. Of u deze services nu echt gebruikt of niet, u weet dat ze voor u beschikbaar zijn, dus u weet dat u op zijn minst veel eerste datums kunt hebben als u dat echt wilt. Je bent niet langer afhankelijk van een uitnodiging voor feesten, naar bars of nachtclubs gaan of jezelf voorstellen aan vreemden in de supermarkt. Dat is het goede nieuws.


Haal het laatste uit InnerSelf


Het slechte nieuws is dat veel van deze nieuwere datinglocaties de checklistbenadering van dating benadrukken. U wordt gevraagd om een ​​lijst op te stellen van wat u idealiter wilt, waar u genoegen mee neemt en wat u in ruil daarvoor te bieden heeft. Dit heeft de neiging om de illusie te koesteren dat als jij en een andere persoon overeenkomen in termen van eigenschappen en voorkeuren, je goed op weg bent naar een succesvolle relatie.

Het probleem met de controlelijstmentaliteit is dat er zoveel meer is voor mensen dan de generalisaties die ze over zichzelf maken. Generalisaties als "Ik ben het soort persoon dat van het buitenleven houdt ... van feestjes houdt ... veel tijd nodig heeft ... dingen diep voelt" vertel niets over het vermogen van iemand om te relateren. Het is jouw vermogen om openlijk contact te maken met een andere persoon die het verschil tussen succes en falen in relaties aangeeft. De meeste singles (en ook koppels) hebben geen betrekking op elkaar. Ze zijn te gefocust op het gevoel de controle te hebben. Relating is het tegenovergestelde van controlling.

In mijn vijfendertigjarige loopbaan als relatiecoach en seminarieleider, heb ik ontdekt dat het vermogen om relaties te onderhouden de enige essentiële eigenschap is die iemand in staat stelt te genieten van bevredigende interpersoonlijke / intieme relaties. Zonder deze capaciteit ben je gedoemd steeds hetzelfde oude script te herhalen. Deze capaciteit wordt zelden vermeld in persoonlijke advertenties. Het is niet iets dat je over een persoon kunt lezen door zijn bio te lezen. Het is niet iets dat je kunt zien door haar vanuit een overvolle kamer te bekijken. Het is niet afhankelijk van lichaamstype of fysieke schoonheid. Het is iets dat iedereen kan leren, als hij of zij bereid is om te oefenen tien fundamentele 'waarheidsvaardigheden'. De meest fundamentele van de tien waarheidsvaardigheden is het vermogen om op te merken of de bedoeling van je communicatie is om te controleren of om te vertellen.

Relating vs. Controlling

Wanneer je een relatie hebt, ben je gewoon open en aanwezig voor wat dan ook - of dit leuk of pijnlijk is of ergens daar tussenin. Wanneer je controleert, probeer je iets te laten gebeuren; je kunt bijvoorbeeld proberen om zelfverzekerd te lijken, jezelf ervan te weerhouden dwaas te zijn, anderen ertoe te brengen je aardig te vinden of aandacht aan je te schenken, confrontatie of conflicten te vermijden, de ander niet ongemakkelijk te laten zijn, je eigen weg te gaan, dingen tegen te houden te intens worden, of de angst beheersen om gewoon aanwezig te zijn.

Wanneer je een relatie hebt, ben je nieuwsgierig naar het resultaat, in plaats van het te proberen te beheersen. Je bent meer geïnteresseerd in het ontdekken en ervaren van wat wel, in plaats van te proberen dingen te manipuleren om naar buiten te komen zoals gepland. Als Lois wist hoe ze zich tot Jeff moest verhouden, was ze misschien naar hem toe gegaan en had hem gezegd dat ze zich aangetrokken voelde om met hem te komen praten. Dan zou ze openlijk naar zijn antwoord geluisterd hebben, of het was waar ze op hoopte of niet.

Het is jouw vaardigheid en vertrouwen in het omgaan met onbekende, ongeplande resultaten die je goed maken in relaties. Als je zulke vaardigheid en vertrouwen mist, zul je eerder geneigd zijn om toevlucht te nemen tot controlepatronen. Een controlepatroon is elke automatische, gestructureerde manier van denken of gedrag die je ervan weerhoudt om te voelen wat er werkelijk in je omgaat en in plaats daarvan je comfortabeler en in controle laat lijken dan je eigenlijk voelt.

Het beoefenen van de waarheid in daten helpt je deze behoefte te ontgroeien om jezelf tegen de realiteit te beschermen. Door deze oefening ontwikkel je de innerlijke kracht die nodig is om om te gaan met wat er werkelijk gaande is. Je leert het feit accepteren dat je niet kunt bepalen hoe anderen zich tegenover jou voelen.

Als je afhankelijk bent van je controlepatronen om je te helpen, ben je minder zelfverzekerd en angstiger, minder spontaan en meer rigide, en over het algemeen minder vindingrijk. Je zult ook minder aantrekkelijk zijn voor bewuste, bewuste mensen die willen paren met andere bewuste, bewuste mensen.

Wanneer je bent gevangen in een controlepatroon, kun je niet aanwezig zijn. Als je leert aandacht te schenken aan wat je echt voelt, wordt authentiek, actiegericht relateren natuurlijker. Je leert jezelf te bevrijden van de gedateerde manieren waarop je jezelf te goed beschermt, de manieren waarop je probeert te imponeren en de manieren waarop je je ware gevoelens bedenkt.

De meeste singles melden dat ze zichzelf betrappen op het proberen te imponeren en vaker onder controle te komen als ze angstig, nerveus of ongemakkelijk zijn in vergelijking met wanneer ze ontspannen zijn. Het is deze behoefte om indruk te maken, deze zorg over de uitkomst van de interactie, die je capaciteit voor 'aanwezigheid' blokkeert.

Aanwezigheid is het vermogen om jezelf en je omgeving in het hier en nu te voelen en te voelen. Aanwezigheid verdwijnt wanneer je je op het resultaat concentreert, zoals in "Als ik dit doe, zal hij me nog steeds aardig vinden?" of "Hoe kan ik ervoor zorgen dat hij me weer uit vraagt?" Aanwezigheid is van cruciaal belang in een relatie, omdat als je niet aanwezig bent, er 'niemand thuis' is om contact te maken met de andere persoon, en geen van beiden zal het voordeel hebben te leren van je ervaringen. We leren door op te letten. Aanwezigheid stelt u in staat op te letten.

Sommige controlepatronen die de meesten van ons bekend zijn, zijn: overpraten, uitleggen; veroordelende zelfpraat, zelfgenoegzame zelfpraat, angstige zelfpraat; intens in iemands ogen kijken om indruk te maken, niet in iemands ogen kijken om te veel intensiteit te vermijden, wachtend om te spreken totdat je zeker bent dat je goed ontvangen zult worden, impulsief zult spreken voordat je weet wat je wilt zeggen.

Controlepatronen ontstaan ​​wanneer je bang bent om afgewezen, beheerst, aangevallen, bekritiseerd, in de steek gelaten, veroordeeld, genegeerd, gefrustreerd of beschaamd te worden. De meeste singles hebben tenminste één van deze bekende angsten gevoeld. Hoe kan iemand met deze normale datingangsten ooit ontspannen genoeg worden om echt bevredigend te ervaren in relatie tot een ander mens? Hoe kunnen we de nodige vaardigheden ontwikkelen zodat we voldoende vertrouwen hebben om onze verdediging te laten varen - erop vertrouwend dat zelfs als het niet zo goed gaat, we toch oké zullen zijn?

Vergeet niet dat de reden dat we controlepatronen gebruiken, is omdat we bang zijn. We zijn bang om te voelen wat we voelen, zeggen wat we voelen, of om te horen wat iemand anders over ons voelt.

Knoppen Onthullen je angsten

Een ingedrukte knop betekent dat een onbewuste angst wordt geactiveerd. Dit zorgt ervoor dat je op een automatische, onbewuste manier reageert. Tijdens een interview, beweerde een vijftig single man genaamd Bruce zakelijk: "Ik beschouw mezelf als heel eerlijk, maar er is een ding dat ik niet zal vertellen aan een vrouw met wie ik aan het daten ben. Ik onthul nooit hoe weinig geld ik heb ."

"En waarom is dat?" Ik vroeg.

"Omdat vrouwen een man stereotyperen die op dezelfde manier leeft als ik, zullen ze me automatisch uitsluiten. Dus ik wacht graag tot ze me leren kennen voordat ik het heb over mijn nettowaarde ... of het gebrek daaraan!"

Wat denk je van Bruce's verklaring? Kun je jezelf in zijn schoenen stoppen? Hij is waarschijnlijk meer dan eens afgewezen, en dit is waarschijnlijk pijnlijk voor hem geweest. Hij wil begrijpelijkerwijs deze pijn in de toekomst vermijden. Maar de afwijzing van hem door de volgende vrouw is nog niet eens gebeurd. Hij verbeeldt zich dat deze afwijzing in de toekomst zal plaatsvinden. Dus hij is geheimzinnig en defensief over zijn geldsituatie - alleen maar om veilig te zijn. Hij is niet aanwezig. Hij houdt zich bezig met twee vrij algemene controlepatronen: het vermijden van een bepaald gevreesd onderwerp en het rationaliseren van zijn reden om dit te doen.

Ik geloof dat hij zichzelf ook bedriegt als hij aanneemt dat zijn gebrek aan financiële middelen de reden is dat sommige vrouwen hem niet daten. Elke keer dat je een standaard, one-size-fits-all reden hebt waarom iets met je gebeurt, is dit gewoon een ander symptoom van gebrek aan aanwezigheid. Als Bruce aanwezig was bij zijn werkelijke gevoelens, zou hij zijn gevoelens voelen - niet nadenken over redenen waarom hij zou worden afgewezen. Het uitleggen van 'waarom' is meestal een besturingsspel. Het is een manier om het ongemak te voorkomen dat je de uitkomst niet kent of niet onder controle hebt.

Gevoel leidt tot genezing

Van het kennen van Bruce als ik, stel ik me voor dat de datingverwerping die hij in het verleden heeft meegemaakt, meer te maken heeft met een kernopvatting over zijn eigen onwaardigheid. Zijn financiële situatie kan een symptoom zijn van diepere twijfels over zichzelf. Bruce heeft een diepgewortelde angst voor afwijzing in verband met dit onbewuste gevoel van onwaardigheid, dat hij zijn leven lang op verschillende manieren heeft uitgespeeld. Hij heeft zijn zelfbeeld verdedigd door redenen te vinden waarom hij steeds afgewezen wordt, in plaats van zichzelf de pijn toe te laten van elke afwijzingervaring. Als hij in staat was om aanwezig te zijn bij zijn ervaring, zou hij eenvoudig zijn pijn, frustratie en woede voelen. Dit zou hem een ​​kans bieden om te genezen. Het voelen van je gevoelens geeft je een kans om jezelf te troosten en te helen. Als je je echte gevoelens voor jezelf verbergt, zal je niet genezen.

Vaak zal een huidige pijnlijke ervaring oude wonden teweegbrengen, zoals voor Bruce, de tijden in zijn jeugd toen de kinderen op school weigerden om met hem te spelen tijdens de lunchpauze. Als hij bereid was zijn gevoelens hierover te voelen, zou hij een kans hebben om zijn oude wonden te helen. Om wonden uit de kindertijd te helen, moet een persoon zichzelf als een volwassene laten ervaren wat te intens of pijnlijk was om zich als een kind te voelen. Door zijn 'volwassen redenering' te gebruiken, blijft hij steken in een oud pijnbeheersingspatroon. Zijn huidige "reden waarom" heeft te maken met geld. Maar een dergelijke redenering is niets meer dan een mentale constructie. Als zodanig is het niet echt. Totdat hij in contact komt met en zijn pijn voelt over de onvoltooide emotionele zaken uit zijn verleden, blijft hij waakzaam en bang om afgewezen te worden. En zolang hij de echte bron van zijn pijn niet meer gebruikt, zal hij telkens weer worden geactiveerd als een vrouw hem vraagt ​​naar zijn financiële situatie.

Besturingspatronen in actie

Laten we eens kijken wat er kan gebeuren als Bruce wordt geactiveerd in een datingsituatie. Een vrouw die hij leuk vindt, vraagt: "Investeer je in aandelen of beleggingsfondsen, of hou je het allemaal in een geldmarktfonds?" (Ze probeert indirect te achterhalen hoeveel geld hij heeft.) Op dat moment trekt Bruce zijn onderbuik strakker aan en zijn keel vernauwt zich, maar hij verbergt zijn gevoelens en antwoordt nonchalant: "Oh ik heb hier een beetje hier en een beetje." Vanaf dit punt is het verband tussen deze twee gecompromitteerd. Ze vroeg niet openlijk wat ze wilde, en hij kreeg zijn 'niet goed genoeg'-knop ingedrukt, probeerde dit feit te verbergen en gaf haar een ontwijkend antwoord. Tussen hen begint een muur te groeien. Geen van beiden merkt dit op omdat beiden zijn gewend geraakt aan dergelijke oneigenlijke relaties. Ze gaan nog steeds door voor een aantal maanden, maar de indirecte communicatie en ontwijking gaan door totdat er uiteindelijk iets gebeurt dat de zaken op de spits drijft en ze stoppen met elkaar te zien.

In de datingwereld vinden interacties zoals dit de hele tijd plaats. Mensen gaan tijdelijk "onbewust" wanneer hun angsten naar boven komen, en ze realiseren zich niet eens dat dit gebeurt. Wanneer Bruce de vraag van een vrouw over de toestand van zijn financiën hoort, is zijn automatische angstreactie: "Ze zal denken dat ik niet goed genoeg ben." De vrouw in dit voorbeeld heeft bewust onbewuste angsten over 'niet verzorgd worden'. Dus als hij haar een ontwijkend antwoord geeft, stelt ze zich voor dat hij zich van haar distantieert. De tape die ze hoort is: 'Hij geeft niet genoeg om me om open te zijn voor mij.'

In dating kunnen onbewuste angsten grote schade aanrichten aan de interacties van mensen. Als twee mensen de pijn willen vermijden die gepaard gaat met hun kernangsten, blijven ze gewoon dezelfde dans doen met de ene partner na de andere - in het geheim in de hoop iemand te vinden die geen van hun knoppen indrukt! Natuurlijk werkt dit nooit. Ze kunnen tot nu toe nieuwe partners vinden, maar vroeg of laat als er een angst is, wordt deze geactiveerd.

Van Getting Triggered to Being Present

Truth in Dating gaat over het aannemen van een aantal attitudes en praktijken die je zullen helpen op te merken wanneer je bang wordt en je dan helpen terug te komen tot het aanwezig zijn. Je raakt bekend met al je gevoelens, inclusief angst, woede en pijn, in plaats van te doen alsof deze niet bestaan. Zodra je jezelf accepteert zoals je bent, is het gemakkelijker om de hele tijd aanwezig te zijn. Voor de meeste mensen is dit een ideaal waar ze nauwelijks over kunnen dromen. Maar wanneer je leert leven in het heden, verdwijnt je angst voor reacties van anderen. Je ontdekt dat angst meestal een hoofdtocht is over de toekomst - over het feit dat je het verleden niet wilt laten herhalen in de toekomst of niet wilt dat de toekomst verkeerd uitvalt. Wanneer je je interne staat van opwinding kunt opmerken, heb je een manier om je aandacht terug te brengen naar het huidige moment. U kunt openlijk beschikbaar zijn voor de daadwerkelijke mogelijkheden van uw situatie. Dit is een groot deel van wat liefde is - openstaan ​​voor elk moment met al zijn mogelijkheden.

Hoofdstuk samenvatting

• De meeste singles vinden het moeilijk om eerlijk te zijn omdat ze het resultaat van elke dateringsinteractie helemaal te zwaar wegen. Ze stellen zich hun eigenwaarde op het spel.

• Mensen raken tijdelijk buiten bewustzijn als ze vrezen dat een pijnlijke ervaring in het verleden zich zal herhalen. Dan kunnen ze niet horen wat de ander eigenlijk zegt. Dit veroorzaakt allerlei soorten verwarring en onnodige pijn.

• Onafgedane zaken uit het verleden duiken altijd op en rotzooien met ons. Wanneer je het moeilijk vindt om aanwezig te blijven, is dit waarschijnlijk een teken dat een van je oude angsten of negatieve overtuigingen is geactiveerd. Dit betekent dat er wat begraven pijn in je zit (pijn die misschien te veel was om als kind te ervaren). Deze pijn is iets dat je nu nodig hebt om volledig te ervaren en bewust om te gaan.

• Wanneer we leren de waarheid aan onszelf te vertellen over onze angsten, dan kunnen we herkennen wanneer onze knoppen worden ingedrukt en terugkomen om aanwezig te zijn.

• Het vermogen om te relateren is de essentiële vaardigheid voor succesvolle relaties. Relating betekent aanwezig zijn en bereid zijn om te onthullen wat je op dit moment ervaart - je gevoelens, je wensen, je intenties.

• De meeste mensen zijn verslaafd aan controle en weten het niet eens. Controlling is het tegenovergestelde van relateren.

• De waarheid in Dating kan je helpen om eenvoudig je angsten te leren kennen en je er niet mee te identificeren, zodat je open kunt blijven staan ​​voor je essentiële liefhebbende en zelfzuchtige essentie.

Bron van het artikel:

Truth in Dating van Susan M. Campbell.Waarheid in dating: liefde vinden door echt te worden
door Susan M. Campbell.


Overgenomen met toestemming van de uitgever, New World Library. © 2004. www.newworldlibrary.com

Info / Bestel dit boek.

Andere boeken van deze auteur.

Over de auteur

Susan M. Campbell, Ph.D. Psycholoog Susan Campbell heeft gewerkt als een teamwork-consultant voor Fortune 500-bedrijven, een professionele spreker en, gedurende meer dan 35-jaren, als een dating- en relatiecoach. Ze is auteur van verschillende andere boeken, waaronder haar baanbrekende De parenreis (via 100,000 verkocht) die het idee introduceerde in de hoofdstroom van het gebruik van intieme relaties als een spirituele praktijk. Haar website is www.susancampbell.com.

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

volg InnerSelf op

facebook-icontwitter-iconrss-icoon

Ontvang de nieuwste via e-mail

{Emailcloak = off}