In een rechtbank, als beide partners van een echtpaar beweren dat ze onverzoenlijke verschillen hebben, zal de rechtbank hen een wettelijke scheiding toestaan ​​- zonder zelfs maar te vragen wat de verschillen zijn!

Joyce en ik, aan de andere kant, hebben de afgelopen 37-jaren samengewerkt met duizenden echtparen en daagden uit dat er niet zoiets bestaat als onverzoenlijke verschillen. We hebben gezien dat ELK verschil niet alleen kan worden getolereerd, maar zelfs gewaardeerd. Maar dat vergt echt begrip en toewijding tot liefde.

Gronden voor scheiding of echtscheiding

Dus wat is de reden voor scheiding of echtscheiding? Het zijn niet de verschillen zelf. Je zult uiteindelijk scheiden of scheiden als je ervoor kiest ze niet te proberen te begrijpen. Je relatie zal eindigen als je ervoor kiest om niet naar binnen te kijken om jezelf beter te begrijpen, net als je partner.

Verschillen zijn niet het probleem. Geheimhouding, wreedheid, actieve verslavingen en ontrouw zijn pijnlijk en kunnen aanleiding zijn tot echtscheiding if elke partner weigert hulp te krijgen.

Vóór de huwelijksreis: tegengestelden aantrekken

Tijdens de romantische, vroege stadia van de relatie, ervaren de meeste paren weinig moeite met verschillen, zelfs grote. Hun wijd open harten vinden genoeg ruimte om hun verschillen te omarmen. We zagen ooit een liberale democratische vrouw die verliefd was op een conservatieve republikeinse man. Hun verklaring? "We houden genoeg van elkaar om het eens te zijn om het oneens te zijn!"


innerlijk abonneren grafisch


Wanneer je verliefd bent, begrijp je gemakkelijk hoe tegenstellingen aantrekken. De verschillen in je geliefde storen je niet. Hun slordigheid of netheid, hun introversie of extraversie, hun liefde voor het buitenleven of hun liefde voor het interieur, hun raw food veganistisch of biefstuk en aardappelen dieet, deze lijken niet af te doen aan de liefde die je samen ervaart. Ze kunnen zelfs "schattig" voor je zijn.

Het is pas later, nadat de wittebroodswekengloed is vervaagd, en elk van je ego's en persoonlijkheden krachtig op het toneel zijn verschenen, dat de verschillen worden vergroot en aan je kunnen graten.

Hoe het probleem van de verschillen op te lossen

De vraag is dan: hoe los je het probleem van verschillen op? Een ding is zeker. Het zal nooit werken om te proberen je partner te veranderen! Natuurlijk corrigeer je slechte gewoonten. Al vroeg in het huwelijk stond Joyce fel op tegen mijn rommeligheid. Alleen omdat ik nooit een stofzuiger gebruikte in de eerste 22-jaren van mijn leven, was het gewoon niet acceptabel voor haar toen ik haar niet hielp het appartement schoon te maken. Ben ik veranderd? Ja. Soms lacht ze om hoe kieskeurig ik nu kan zijn.

Op een serieuzere toon, ik heb moeite gehad met de gevoeligheid van Joyce. Soms geef ik haar wat mij lijkt een kleine correctie en zal ze zich bekritiseerd en gekwetst voelen. Ik herinner me een keer, lang geleden, toen ik klaagde over haar gevoeligheid. Ze zei tegen me: "Barry, je zou met een man kunnen trouwen die net zoals jij is." Haar punt was goed genomen. Nu ben ik erg dankbaar voor haar gevoeligheid. Misschien heeft haar gevoeligheid er meer dan wat ook toe geleid dat ik mijn eigen gevoeligheid ontwikkelde.

Religieuze verschillen

Onze religieuze verschillen - ik ben Joods en Joyce Protestant - brachten onze relatie in onze vroege jaren bijna teniet. We probeerden elkaar te veranderen. We hadden veel ruzies over religie. Na twee jaar zijn we bewust overgestapt naar verschillende hogescholen om bij elkaar weg te komen. We hebben geprobeerd om personen uit dezelfde religie te daten. Het werkte gewoon niet. Alle verschillen waren alleen in onze gedachten. In onze harten was er een liefde die groot genoeg was om al onze verschillen te omarmen.

Uiteindelijk besloten we om te trouwen. Mijn kindertijd Rabbi was buitengewoon ontmoedigend. Joyce's minister, eerwaarde Davis, ging ermee akkoord om met ons te trouwen op één voorwaarde. Hij zei: "Ik zal alleen met je trouwen als je belooft nooit te proberen elkaar te veranderen. Het zijn de verschillen tussen jou die je het meest zullen helpen groeien. "In zekere zin was hij onze eerste spirituele leraar, gaf advies dat ons tot op de dag van vandaag heeft geholpen.

Probeer nooit elkaar te veranderen

Ons vroege huwelijk was nog steeds niet gemakkelijk. Hoewel we begrepen dat elkaar niet veranderen, was religie nog steeds een verschil dat we probeerden te tolereren. Wat echt hielp was een diep soulvolle zoektocht naar een spiritualiteit die we konden delen. We zijn begonnen met Transcendente Meditatie, Hatha Yoga, Sufi Dancing en Ram Dass 'boek, Be Here Now, reisde de wereld rond op zoek naar spirituele leraren en bestudeerde een breed scala aan spirituele paden, inclusief de wortels en oorsprong van het jodendom en het christendom.

We zochten naar en vonden spirituele overeenkomsten die we deelden, praktijken die we samen konden doen. Onze favoriet op dit moment is heel eenvoudig: we raken ons voorhoofd aan elkaar en spreken om beurten een gebed vanuit het hart - een uitdrukking van dankbaarheid, vragen om manieren om van dienst te zijn op deze planeet, en vragen om hulp bij de huidige uitdagingen.

Ja, Joyce en ik hebben onze eigen spiritualiteit, onze eigen praktijken. Is de ene methode beter dan de andere? Absoluut niet. Als het innerlijke vreugde, vrede en respect voor al het leven brengt, maakt het niet uit wat de praktijk is.

Sacred Moments & Common Ground delen

Maar als koppel maken we er een prioriteit van om heilige momenten te delen, of het nu het samen bidden is, naast elkaar te zitten mediteren in stilte, elkaar waarderen, heilige seksualiteit beoefenen, of de schoonheid van de natuur vieren.

Het maakt echt niet uit hoe verschillend twee mensen zijn als: een, die verschillen worden gerespecteerd en twee, de overeenkomsten worden gevonden en gevierd. In de loop der jaren hebben we vastgesteld dat paren een gemeenschappelijke link moeten hebben of creëren, een verenigende kwaliteit, iets dat diep wordt gedeeld. Als de diepere focus ligt op wat je gemeenschappelijk hebt, worden je verschillen achtergrond en dus gemakkelijker omarmd en geliefd. Als je je concentreert op je eenheid, zal je diversiteit je uitdagen om te groeien. Vier je gelijkenissen, en je zult leren om je verschillen te vieren.


Dit artikel is geschreven door Joyce en Barry Vissell, de auteurs van: Meant to Be: Miraculous Stories to Inspire a Lifetime of LoveDit artikel is geschreven door de auteurs van:

Bedoeld om te zijn: wonderbaarlijke verhalen om een ​​leven van liefde te inspireren
door Joyce Vissell en Barry Vissell.

Klik hier voor meer info en / of om dit boek te bestellen.

 


Joyce & Barry Vissell, auteurs van het artikel: The Myth of Irreconciliable Differences

Joyce en Barry Vissell, een paar verpleegkundigen / therapeuten en psychiaters sinds 1964, zijn counselors in de buurt van Santa Cruz, Californië, die algemeen worden beschouwd als een van 's werelds beste experts op het gebied van bewuste relatie en persoonlijke groei. Zij zijn de auteurs van The Shared Heart, Models of Love, Risico om genezen te worden, The Heart's Wisdom,Voorbestemd, en zojuist vrijgegeven, Het definitieve geschenk van een moeder: Hoe de moedige dood van een vrouw haar gezin transformeerde.

Bel Tolvrij 1-800-766-0629 (lokaal 831-684-2299) of schrijf naar de Gedeelde Hartstichting, Postbus 2140, Aptos, CA 95001, gratis nieuwsbrief van Barry en Joyce, meer informatie over counseling-sessies via de telefoon of persoonlijk , hun boeken, opnamen of hun schema van gesprekken en workshops. Bezoek hun website op http://sharedheart.org/ voor hun gratis maandelijkse e-heartletter, hun bijgewerkte schema en inspirerende eerdere artikelen over veel onderwerpen over relatie en leven vanuit het hart.

Meer artikelen van Joyce & Barry Vissell.