Onze overtuigingen over liefde komen niet meer overeen met wat er in de wereld gaande is, en ze worden tegengesproken wanneer onze relaties eindigen. Ik noem deze verouderde ideeën de verouderde mythologieën van liefde.

Mythe #1: Love Is Forever / Till Death Do Us Part

Onze primaire en waarschijnlijk meest krachtige mythe over liefde is dat liefde is voor altijd, dat wanneer we een relatie aangaan, dit ons hele leven lang zal duren. Onze huwelijksgeloften - "Tot de dood ons scheidt" - zijn de openbare ceremoniële uitdrukking van die mythe. We verwachten dat de persoon die we kiezen onze partner is voor ons hele leven.

Vooral deze veronderstelling maakt het opbreken zo moeilijk om te doen. Bij het beëindigen van een relatie, ontkennen we de mythe van voor altijd; we schenden de veronderstelling dat onze relatie ons een heel leven lang zal standhouden.

Omdat bijna iedereen van ons de eeuwige mythe heeft onderschreven, wanneer onze relaties eindigen, is het enige dat we kunnen zeggen: "Ik moet geen goed zijn, er moet iets aan de hand zijn met mij. Ik heb deze relatie met de intentie gecreëerd het zou eeuwig duren, maar nu is het afgelopen. Het kan zeker niet eindigen omdat het idee dat liefde voor eeuwig is verkeerd is, dus ik moet het zijn die ongelijk heeft. "

We brengen ongelooflijk veel tijd door in zelfkastijding, omdat we ons niet kunnen voorstellen dat het idee van voor altijd ongepast zou kunnen zijn. Maar het is. Er is geen persoon in de Verenigde Staten die niet getuige is geweest van een scheiding of het hartverscheurende einde van een romance. De waarheid is dat relaties eindigen. Het wordt de hoogste tijd dat we de mythe ontploffen dat liefde voor altijd is, zodat we, wanneer we relaties beëindigen, dit kunnen doen zonder zulke verwoestende crises in het gevoel van eigenwaarde.

Mythe #2: liefde is alles inbegrepen / jij bent mijn alles

Een andere een van deze verouderde mythes is dat relaties all-inclusive zijn. Wanneer we een relatie met iemand aangaan, gaan we ervan uit dat hij of zij voldoende zal zijn om aan al onze behoeften te voldoen. Met andere woorden, we geloven dat de persoon van wie we houden de enige persoon zal zijn met wie we altijd naar films gaan, met wie we altijd uit eten gaan, met wie we naar de kerk gaan, met wie we al onze gesprekken voeren over onze slechte dag op kantoor of onze zieke rug, die al onze problemen kent en aan wie we onszelf ontlasten.

We gaan geen relaties aan die tegen onszelf zeggen: "Wel, in mijn relatie ga ik om met mijn behoefte aan seks en een vrijdagavonddatum, maar ik ga een intellectueel leven leiden met mijn vriend Sally en een cultureel het leven met mijn vriend Stan. " Wanneer we een langetermijnrelatie aangaan, verwachten we dat 95 een percentage van onze behoeften zal halen in onze primaire relaties en de andere 5-percentages - wel, we zullen ze gewoon vergeten.

We gaan ervan uit dat de persoon van wie we houden ons gezelschap en amusement zal bieden, intellectuele en emotionele stimulatie, fysieke troost en seksuele bevrediging, dat hij of zij de onze zal zijn. . . alles. We beschouwen een relatie als een exclusieve en allesomvattende hulpbron, en we leiden ons leven volgens deze verwachting.

Het is omdat we zulke alomvattende en exclusieve verwachtingen hebben voor onze relaties dat we verwoest raken als ze eindigen. We zijn verlamd, niet alleen door gedachten aan eenzaamheid - "Wat ga ik doen voor gezelschap nu?" - maar ook door de verergering van het moeten leren, op wat een momentopname lijkt, hoe we op verschillende andere manieren aan al onze behoeften kunnen voldoen.

Waarom de mythen niet langer van toepassing zijn

Wat ironisch is aan de voor altijd en de allesomvattende mythen is dat ze ontstonden in tijden dat de levensduur de helft was van wat ze nu is. In die dagen, toen iemand zei: "Ik zal voor altijd van je houden", zou voor altijd twee of tien jaar kunnen zijn, maar het kwam zelden in de buurt van de veertig, vijftig of zestig huwelijksjaren die mogelijk vandaag mogelijk zouden zijn. Ze konden trouwen en gemakkelijk zeggen "totdat de dood ons scheidt", omdat de dood hen vaak scheidde, en de langstlevende partner zou opnieuw trouwen.

Relaties eindigden niet vanwege wat er in hen gebeurde, maar vanwege externe omstandigheden. Het was niet nodig om te vragen: "Heb ik gefaald?" "Is deze relatie beëindigd omdat ik niet in orde was?" Geen van deze vragen moest worden gesteld omdat de gebruikelijke oorzaak van het einde - de dood - niet in ieders handen lag.

Wanneer we deze mythen nu echter op onszelf toepassen, kunnen ze maar één psychologisch resultaat hebben: we bevinden ons in een crisis van zelfrespect omdat we geen relaties kunnen opbouwen die in overeenstemming zijn met deze mythen.

Wanneer een relatie eindigt ...

Wanneer een relatie eindigt, is het van vitaal belang om ernaar te kijken door middel van een werkelijkheidskleurige bril en te vragen: "Waar ging het eigenlijk over?" "Wat waren we eigenlijk samen aan het doen?" We moeten zien wat er is gebeurd, zodat we ons niet schuldig voelen, zodat we leren voor de toekomst, zodat we opnieuw kunnen liefhebben.

Mijn ervaring met het helpen van honderden mensen door het pijnlijke proces van afscheid nemen, is dat het alleen wanneer we de betekenis van onze relaties echt begrijpen - de taken die we in hen hebben ondernomen, de geschenken die we van hen hebben ontvangen - dat we hun eindes kunnen overleven met onszelf en ons zelfrespect intact.

Overgenomen met toestemming van de uitgever, Conari Press,
een afdruk van Red Wheel / Weiser, LLC. www.redwheelweiser.com.
© 2000, 2012 door Daphne Rose Kingma. Alle rechten voorbehouden.

Dit artikel is aangepast met toestemming van het boek:

Uit elkaar gaan: Waarom relaties eindigen en hoe je door het einde van de jouwe kunt leven door Daphne Rose Kingma.

Uit elkaar gaan is een EHBO-kit om het einde van een relatie te doorstaan. Het is een hulpmiddel dat je in staat stelt om die ervaring te leven met je zelfrespect intact. Voor iedereen die een einde aan een relatie maakt, is Daphne Rose Kingma een zorgzame, gevoelige gids.

Klik hier voor meer info of om dit boek te bestellen.

Over de auteur

Daphne Rose Kingma is een psychotherapeut, docent en workshopleider. Zij is een auteur, spreker, leraar en genezer van het menselijk hart. De bestverkopende auteur van Coming Apart en vele andere boeken over liefde en relaties, Daphne is een frequente gast geweest op Oprah. "The Love Doctor" genoemd door de San Francisco Chronicle, haar buitengewone geschenk voor het wegnemen van de kern van de emotionele problemen in elke levenssituatie heeft haar ook de liefdevolle titel "The Einstein of Emotions" opgeleverd. Haar boeken hebben meer dan een miljoen exemplaren verkocht en vertaald in 15-talen. Bezoek haar website op www.daphnekingma.com