De principes van mijn relatietherapie zijn universeel. Dit zijn geen concepten die specifiek op één situatie of persoon van toepassing zijn - ze zijn op iedereen van toepassing. Ik zeg dit met vertrouwen omdat ieder van ons een verleden heeft - ervaringen die, tenzij kritisch geanalyseerd, ons zullen inhalen. Dit is waar onze "emotionele bagage" vandaan komt.
Je hebt misschien een fatsoenlijke opvoeding gehad, met ouders die hun best voor je hebben gedaan; misschien waren er geen grote trauma's of verliezen, of een bepaald moment dat de rest van je leven bepaalde. Misschien kun je geen duidelijke reden zien waarom je geen geluk hebt gevonden in je relaties, maar op een of andere manier gebeurt het niet zoals je je voorstelde. Je kunt niet lijken de antwoorden te vinden die alles samenbrengen.
Geef niet op, of word boos dat je niet krijgt wat je verdient. Inzicht is een reis, en als je nieuwsgierig genoeg bent over waar het naartoe zou kunnen gaan, kun je verder gaan.
De basisprincipes van relatietherapie
Er zijn bepaalde basisbegrippen over het beheren van een relatie die u moet begrijpen. Je hebt waarschijnlijk nog nooit een cursus gevolgd die je heeft gedwongen om naar deze problemen te kijken, dus denk aan de rest van dit boek als die cursus, een cursus die je een 'relatie-opleiding' zal geven.
Laten we eens kijken naar de volgende vier principes voor relaties:
Kernprincipe #1: uw verleden bepaalt het stadium voor elk afzonderlijk iets dat in uw leven gebeurt
Leuk vinden of niet, je kunt niet aan je verleden ontsnappen. Onlangs zag ik een film waarin een van de terugkerende berichten was: je bent misschien klaar met het verleden, maar het verleden is misschien niet helemaal goed bij jou. Dit is profetisch en zeer waar. Je herinneringen en ervaringen zijn van belang en ze zetten het podium voor alles wat je in het leven doet.
De partners die u kiest, de relaties die u maakt, de banen die u kiest - het is allemaal gebaseerd op ervaringen uit het verleden. Als je me niet gelooft, evalueer dan een aantal van je vrienden die in ongelukkige relaties zijn beland. Ik wed dat je kunt zien dat ze hun verleden nooit hebben begrepen, en ze herhalen oude patronen steeds weer opnieuw - wat ons naar het volgende punt brengt.
Kernprincipe #2: als u uw verleden niet begrijpt, bent u voorbestemd om eerdere fouten te herhalen
Ik zou moeten zeggen dat je gedoemd bent om oude fouten te herhalen, omdat je dezelfde soorten partners blijft kiezen, dezelfde slechte werkbeslissingen neemt en in dezelfde onvervulde situaties in je leven terechtkomt. Het patroon wordt op zijn plaats gezet, waardoor je in een vicieuze cirkel van destructieve beslissingen naar beneden spiraalt, tenzij je het volgende principe volgt.
Kernprincipe #3: u moet beginnen met het verwerken van een "objectieve analyse" van uw leven
Je hoeft niet elke ervaring of herinnering in detail opnieuw te beleven, maar je moet objectief gaan kijken naar eerdere relaties in je leven, inclusief de relaties die je hebt gehad met je ouders, broers en zussen, familieleden, vrienden en mensen die je bent ' gedateerd. Dit omvat een analyse van de positieve en negatieve punten van deze ervaringen. Dit betekent dat je de toewijding moet aangaan om in jezelf te kijken - de meeste mensen zijn behoorlijk bang om dat te doen.
Soms komen patiënten op dag één het kantoor binnen en zeggen dat ze het proces van praten over hun leven niet aankunnen omdat het te pijnlijk is. Dus vermijden ze de moeilijke gesprekken met zichzelf en hun partners.
Ik vertel ze dat mijn hoop is dat door naar binnen te kijken, ze zichzelf zullen verrijken en meer vrij zullen worden. Een sleutel tot een goede mentale gezondheid is naar binnen kijken voor de antwoorden, in plaats van afhankelijk te zijn van anderen om richting te geven, want wat gebeurt er als ze niet de juiste antwoorden hebben en u besluit hun advies op te volgen?
Een van de belangrijkste concepten voor mensen met succesvolle relaties is: om een andere persoon te begrijpen, moet je eerst goed in jezelf kijken. Deze personen zijn zich ervan bewust dat ze om dit te doen hun hart moeten volgen - maar het is ook nodig om naast hun emoties ook hun brein en logistieke vaardigheden te gebruiken.
Kernprincipe #4: uw relatietherapie begint met uw vragen "Waarom?"
Hoe kijk je naar binnen? Ten eerste moet je nieuwsgierig zijn naar je motivaties en de motivaties van je partner in de relatie. Een echte therapeut vraagt "Waarom?": Waarom doe je dat? Waarom begin je aan dit pad? Waarom voel je dit?
Op dezelfde manier zal je uitdaging als je eigen therapeut zijn om ook die (en andere) vragen van jezelf en vaak te stellen.
Waarom voelde ik me zo?
Waarom werd ik boos op mijn echtgenoot?
Waarom deed ik niet de huishoudelijke taken toen ik zei dat ik dat zou doen?
Waarom heb ik opnieuw een incompatibele partner gekozen?
Waarom ben ik aangetrokken tot een bepaald type persoon?
Waarom ben ik nooit gelukkig?
Waarom heb ik het gevoel dat ik nooit krijg wat ik wil uit een relatie?
De lijst met vragen kan doorgaan, maar het op deze manier benaderen van je relatie kan leiden tot een aantal prachtige en productieve gesprekken tussen jou en je partner.
Het ontwikkelen van een goed begrip van uw huidige relatie
Nu vraag je waarschijnlijk: "Dus hoe ga ik dit gaan doen? Ik denk het niet op die manier!" Ik ga ertegenop dat ik denk dat je op deze manier kunt denken als je je er druk over maakt, omdat het alternatief is om onwetend te zijn over wat je relaties bestuurt.
Een praktijk van ondervraging zal leiden tot een goed begrip van je huidige relatie en eerdere ervaringen in het leven. Begrip leidt tot controle over relationele keuzes, wat leidt tot echte vrijheid om rationele en positieve beslissingen te nemen. Dit alles vloeit voort uit de gewoonte om het woord waarom te gebruiken in je dagelijkse relatie-interacties.
Ik wil dat je dit paradigma in gedachten houdt:
Vragen waarom a leidt tot een goed begrip van eerdere levenservaringen en huidige relatieproblemen, leidt tot echte controle en biedt vrijheid om een positieve relatie te creëren.
Het belangrijkste waarom vragen die ik wil dat je in gedachten te houden gedurende elke dag van je relatie zijn deze:
Waarom ben ik bij deze specifieke partner en waarom bevind ik me in deze speciale liefdesrelatie?
Waarom sta ik mijn partner toe bepaalde dingen te doen die me van streek maken of onze relatie moeilijk maken?
Waarom krijg ik niet wat ik nodig heb uit onze interacties?
Waarom vertoont ik gedrag en emoties die de relatie mogelijk kunnen beëindigen?
Ik weet dat je op dit moment misschien niet de antwoorden op deze vragen hebt, maar de volgende gedachte die elke vraag zou moeten volgen zou een antwoord moeten zijn dat begint met "Omdat ik ..." Dit proces dwingt je na te denken over je motieven en gedrag in de relatie, en daaruit zal een inzicht komen in je keuzes.
© 2001. Overgenomen met toestemming van de uitgever,
Hay House, Inc. www.hayhouse.com
Artikel Bron
Een relatie voor een leven: alles wat je moet weten om een liefde te creëren die duurt
door Kelly E. Johnson, MD
Een boek over alles wat u moet weten om een liefde te creëren die een leven lang meegaat. Het is therapie zonder naar het kantoor te hoeven gaan. Je kunt de relatie van je dromen creëren, als je het werk doet om je eigen relatiedeskundige te worden.
Info / orderboek
Over de auteur
Kelly E. Johnson, MD, de auteur van Een relatie voor een leven en Relatie Probleemoplosser, is een landelijk erkende psychiater en relatietherapeut. Hij heeft uitgebreide media-ervaring en is regelmatig op televisieprogramma's als The Jenny Jones Show en Montel als hun 'relatie-expert' verschenen. Dr. Johnson heeft sinds zijn universitaire studie aan de Northwestern University een privéconsultatiepraktijk onderhouden.
