Debunking Marriage Myth #5: In een goed huwelijk worden alle problemen opgelost

Avolgens het baanbrekende onderzoek van psycholoog en auteur John Gottman wordt maar liefst 69 procent van de problemen in het huwelijk niet opgelost opgelost. Zijn goede nieuws is echter dat er veel problemen kunnen zijn beheerd. Gottman stelt dat paren kunnen leven met onoplosbare conflicten over eeuwige problemen in hun relatie als de problemen geen dealbreakers zijn. [De zeven beginselen voor het instellen van Huwelijk Werk, John Gottman]

Simpel gezegd, het is niet de aanwezigheid van een conflict dat de relatie benadrukt; het is de manier waarop het paar reageert. Positieve, respectvolle communicatie over verschillen helpt een huwelijk bloeiend te houden.

Koppels kunnen vrijwel elk probleem oplossen door huwelijksvergaderingen te houden. De bijeenkomsten koesteren een geest van goede wil en acceptatie, een leven-en-laten-leven, respectvolle houding waarmee partners zichzelf kunnen zijn. Het proces resulteert in het vermogen om te minimaliseren of beheer conflicten die mogelijk niet oplosbaar zijn.

Onoplosbare conflicten hoeven geen dealbreakers te zijn

Hier zijn een paar voorbeelden van onoplosbare conflicten waarmee u waarschijnlijk kunt leren leven, ervan uitgaande dat u het meestal goed met elkaar kunt vinden:

  • U vindt dat uw partner te streng (of te toegeeflijk) is met de kinderen.


    innerlijk abonneren grafisch


  • Je bent geïrriteerd door de gewoonte van je partner om te laat te komen.

  • Je partner heeft een prima baan, maar je zou willen dat hij of zij ambitieuzer was.

  • Je partner laat kruimels op het aanrecht liggen, ook al heb je gezegd dat je dat niet lekker vindt.

  • Je partner is vergeetachtig.

Hoe kun je de eigenaardigheden en gewoonten van je partner accepteren waar je al een tijdje last van hebt, ondanks je pogingen om ongewenst gedrag te veranderen? Kijk naar het grote geheel. Al met al, ben je blij met deze persoon getrouwd te zijn? Zo ja, wilt u blijven zeuren en een bron van irritatie voor uw partner worden, of wilt u een gelukkig huwelijk?

Stel jezelf de vraag: "Ben ik zo perfect?" In gezonde relaties accepteren partners de zwakheden van hun partner als onderdeel van een kostbaar pakket.

Natuurlijk kunt u sommige van deze zorgen tijdens huwelijksbijeenkomsten bespreken. Zelfs als geen van beide partners waarschijnlijk veel zal veranderen aan wat de ander irriteert, zullen jullie beiden de kans krijgen om jezelf constructief uit te drukken. Je mag verwachten dat je je gehoord en begrepen voelt. U kunt kleine verbeteringen behalen.

Lew stoort zich bijvoorbeeld aan de nonchalante benadering van zijn vrouw, Ellie, bij het kleden voor sociale en zakelijke gelegenheden. Tijdens het onderdeel Problemen en uitdagingen van hun huwelijksbijeenkomst zegt hij tegen haar: 'Ik wil dat we er allebei goed uitzien op het etentje waarvoor mijn baas ons heeft uitgenodigd. Ik weet dat je je graag comfortabel kleedt, maar draag alsjeblieft iets bijzonders op zaterdagavond. Ik vind het leuk hoe stijlvol je eruit ziet als je oorbellen en misschien ook andere sieraden draagt.” Hij voegt er ter nadruk aan toe: "Dit is echt belangrijk voor mij, en voor ons, omdat ik die promotie wil." Nadat Ellie hieraan heeft voldaan, zal hij natuurlijk genereus zijn waardering uitspreken.

Conflicten beheren die geen dealbreakers zijn

Zeg tijdens het onderdeel Problemen en uitdagingen van uw huwelijksbijeenkomsten waar u aan denkt. Als je weet dat er binnenkort een situatie aankomt waarin je wilt dat je partner zich op een bepaalde manier gedraagt, dan is dit een goed moment om daar om te vragen. In het vorige voorbeeld zei Lew tegen Ellie dat hij zou willen dat ze zich verkleedde voor een specifieke gebeurtenis. U kunt hetzelfde doen met betrekking tot wat u wilt dat uw partner anders doet. Concentreer uw opmerkingen op iets dat vrij gemakkelijk te veranderen is, vooral tijdens uw eerste vier tot zes huwelijksbijeenkomsten.

Karaktereigenschappen zullen waarschijnlijk niet veranderen, althans niet zonder veel moeite. Lew vroeg Ellie niet om zich steeds beter te kleden. Dat zou onrealistisch zijn geweest. Haar onzorgvuldige benadering van wat ze draagt, is een diepgewortelde gewoonte. Hij leert daarmee leven omdat hij hoe dan ook van Ellie houdt en haar vele goede eigenschappen waardeert.

Lew realiseert zich dat hij ook niet perfect is. Hij waardeert Ellie voor het verdragen van zijn vergeetachtigheid en voor het vinden van manieren om er omheen te werken. Lew minimaliseert hun conflict door het beheren ervan. Hij moedigt zijn vrouw aan om zich beter te kleden als het er echt toe doet voor hem. Hij doet dit wanneer hij haar volledige aandacht heeft tijdens hun huwelijksbijeenkomsten.

Uw verwachtingen realistisch houden

Debunking Marriage Myth #5: In een goed huwelijk worden alle problemen opgelostMisschien stemt uw partner ermee in om te veranderen. Als dat zo is, geweldig! Begrijp gewoon dat onze fundamentele aard en karaktereigenschappen waarschijnlijk hetzelfde zullen blijven. Verwacht dus niet dat een introvert persoon het leven van het feest wordt, een zuinig persoon een grote geldschieter wordt, of een gevoelig persoon een dikke huid krijgt.

Gedrag dat geen gewoonte is geworden, kan echter vrij eenvoudig te veranderen zijn, als de persoon dat wil. Het sleutelwoord is willen. Je partner kan wel of niet willen veranderen. Je hebt misschien deze grap gehoord: “Hoeveel psychotherapeuten zijn er nodig om een ​​gloeilamp te vervangen? Slechts één - maar de gloeilamp moet willen veranderen."

Langdurige gewoonten kosten meer moeite en tijd om te veranderen. Als je partner ermee instemt er een te veranderen, wees dan blij. Wees ook geduldig. Als je partner moeite doet, laat de complimenten dan op elk moment stromen en vooral tijdens het waarderingsgedeelte van je huwelijksbijeenkomst. Als je geen vooruitgang ziet en je denkt dat je partner een vriendelijke herinnering zal accepteren, bied die dan aan tijdens Problemen en Uitdagingen.

Wat als de wijziging nog steeds niet doorgaat? Als de fout van je partner geen dealbreker is, probeer dan te accepteren wat je niet kunt veranderen. Terwijl hij een paar jaar geleden lesgaf aan een klas over een ander onderwerp, merkte rabbijn Joseph Richards op: 'Mensen zijn irritant. Dus zoek de persoon die je het minst irriteert en trouw met die persoon! We lachten allemaal, waarschijnlijk omdat hij een waarheid had verkondigd die zelden wordt erkend. De les is om irritaties in perspectief te houden. Kijk naar het grote geheel.

Sommige onoplosbare conflicten kunnen dealbrekers zijn

Toch kan het levensreddend zijn om te herkennen wanneer een conflict ernstig genoeg is om een ​​paar ertoe te brengen hun huwelijk te beëindigen. Hier zijn enkele voorbeelden van conflicten die dealbreakers zijn voor veel, maar niet alle stellen:

  • Men wil kinderen; de ander niet.

  • Men wil quality time met een partner die een workaholic is en voornamelijk thuiskomt om te slapen.

  • Een partner wil of kan niet stoppen met een verslaving, zoals aan alcohol, drugs of gokken.

  • Een partner is ontrouw.

  • Een partner mishandelt emotioneel of fysiek of beide.

  • De waarden van partners zijn te verschillend om het eens te worden over belangrijke kwesties, zoals wie zal werken, waar te wonen en hoe vrije tijd door te brengen.

  • Religieuze verschillen, ook over het geloof waarin de kinderen zullen worden opgevoed.

Hoewel deze conflicten uiteindelijk dealbrekers kunnen worden, wilt u misschien toch uw huwelijk redden. De moeilijkere uitdagingen vereisen waarschijnlijk extra inspanning, zoals het zoeken naar individuele of paartherapie om u te helpen constructiever te communiceren of om realistische doelen te stellen en ernaar te streven deze te bereiken.

Huwelijksmythen ontkrachten

Als jij en je partner bereid zijn huwelijksbijeenkomsten te houden, houd dan eerst een aantal rustige bijeenkomsten met veel waardering. Houd de vroege vergaderingen positief en luchtig.

Tijdens een latere huwelijksbijeenkomst kunt u gevoeligere onderwerpen ter sprake brengen, bijvoorbeeld door te zeggen: 'Ik maak me zorgen dat u te laat komt' of 'Ik heb gemerkt dat u aankomt; Ik maak me zorgen over hoe dit uw gezondheid kan beïnvloeden. U kunt uw verdriet uiten over het drinken, drugsgebruik, beledigend gedrag of iets anders van uw partner.

Gebruik de positieve communicatieve vaardigheden die worden beschreven in de hoofdstukken 7, 8 en 9. Als een uitdaging die je wilt bespreken te ontmoedigend lijkt voor jullie tweeën om alleen aan te gaan, overweeg dan om hulp van buitenaf in te roepen om je te helpen er constructief mee om te gaan.

Een dealbreker voor dit stel: ontrouw

Het kan geruststellend zijn om te weten dat de meeste conflicten geen dealbreakers zijn, maar het is ook belangrijk om te weten wanneer een conflict meer stress veroorzaakt dan een partner kan verdragen, bijvoorbeeld wanneer het iemands mentale of fysieke welzijn bedreigt. Een situatie die de een kan accepteren, kan voor een ander een dealbreaker zijn. Ieder van ons weet wat we wel en niet kunnen tolereren.

Nicki herkende bijvoorbeeld wanneer een huwelijksconflict een dealbreker voor haar werd. Ze vreesde dat hun huwelijk voorbij was. Ze vertelde haar man, Cliff, dat ze wilde dat ze samen met een therapeut zouden praten. Hij zei tegen Nicki dat dat niet nodig zou zijn, omdat hij alleen van haar hield en het voorgoed met Kim zou verbreken. Nicki voelde dat hij loog. Ze werd depressief en angstig. Ze had moeite met slapen. Toen ze ontdekte dat Cliff en Kim een ​​middag in een motel hadden doorgebracht, stelde ze hem een ​​ultimatum: ofwel zouden ze in relatietherapie gaan, ofwel zou het huwelijk voorbij zijn. Toen hij weigerde, vroeg ze de scheiding aan.

Nicki was niet bereid het verraad van Cliff te tolereren. Ze leed er fysiek en emotioneel onder. Zijn ontrouw werd een dealbreaker voor haar.

© 2014 door Marcia Naomi Berger. Alle rechten voorbehouden.
Overgenomen met toestemming van de uitgever,

Nieuwe Wereldbibliotheek, Novato, CA 94949. newworldlibrary.com.

Bron van het artikel:

Huwelijksbijeenkomsten voor duurzame liefde: 45 Minuten per week naar de relatie die je altijd al wilde hebben van Marcia Naomi Berger.Huwelijksbijeenkomsten voor duurzame liefde: 45 Minuten per week naar de relatie die u altijd al wilde hebben
door Marcia Naomi Berger.

Voor meer info of om dit boek op Amazon te kopen.

Over de auteur

Marcia Naomi Berger, auteur van: Marriage Meetings for Lasting LoveMarcia Naomi Berger, MSW, LCSW, is de auteur van Huwelijksbijeenkomsten voor blijvende liefde. Ze coacht, consulteert en spreekt op nationaal niveau, en heeft gediend op de klinische faculteit van de University of California School of Medicine. Kort na haar huwelijk begonnen zij en haar man David wekelijkse huwelijksvergaderingen te houden. Bijna zesentwintig jaar later houden ze ze vast. Ze zegt: "Ik waardeer onze tijd om elke week opnieuw contact te maken, we drukken waardering uit, coördineren klusjes, plannen datums en praten over elke bezorgdheid.Onze vergaderingen bieden afsluiting, wat geen wrok betekent." Bezoek haar online op http://www.marriagemeetings.com

Bekijk een video met de auteur: Huwelijksbijeenkomsten voor blijvende liefde

Lees de antwoorden van de auteur op veelgestelde vragen over huwelijksbijeenkomsten.