Praten over seks is ongemakkelijk, dus hoe kunnen tieners gewoon om toestemming vragen?

Dit is vergelijkbaar met rond 70% die niet zulke lessen heeft gevolgd. Shutterstock.

Het onderwerp seksuele toestemming lijkt dagelijks in het nieuws te zijn, vooral omdat #MeToo een jaar geleden viraal is geworden. Van posters tot podcasts, er zijn eindeloze bronnen die het belang van het krijgen en geven van uitdrukkelijke toestemming bevorderen. Veel suggereert dat een "ja" moet altijd enthousiast zijn, en dat partners "eerst moeten vragen en vaak vragen".

In principe zijn dit goede berichten. Maar mijn onderzoek met meer dan 100 geven jongeren van 13 tot 25 aan dat ze het belang van toestemming begrijpen, maar vinden het toch moeilijk om dit advies in de praktijk te brengen. Ze willen kansen om uit te zoeken hoe begeerte en afwijzing kunnen worden beheerd. Maar zeer vaak beginnen gesprekken over toestemming - vooral op scholen - meestal met juridische definities en zeer zwart-witvoorbeelden.

Een belangrijke bevinding uit mijn onderzoek is dat het doen van expliciete en mondelinge toestemming ongemakkelijk is. Het is belangrijk om te erkennen en te praten over deze onhandigheid, in plaats van simpelweg ideale voorbeelden van instemming voor te stellen, alsof iedereen plotseling in staat zal zijn om "gewoon te vragen" of "nee te zeggen" zonder twijfel of verwarring.

Het is belangrijk om te praten over de "grijze gebieden"; die contexten waarin verschillende aannames het verkrijgen en geven van toestemming betekenen, kan verwarrend of moeilijk zijn. Wanneer seks bijvoorbeeld niet de progressie volgt die vaak in porno, films en series wordt geportretteerd, of wanneer jongeren leren navigeren door de verschillende dynamiek die ontstaat bij mensen die ze goed kennen, en mensen die ze niet kennen.

Dit is vooral belangrijk voor mensen die weinig of geen seksuele ervaring hebben en weinig mogelijkheden om de complexe en emotionele kanten van seks te bespreken zonder angst voor oordeel. Het is duidelijk dat navigeren door seksuele intimiteit ingewikkelder is dan de gangbare media en educatieve boodschappen suggereren. Vooral wanneer veel mensen (vrouwen in het bijzonder) niet goed geoefend worden in het zeggen van "nee" - zelfs in situaties die niet seksueel zijn.

De moeilijkheid om 'nee' te zeggen

Het is goed bewezen dat - vooral in de Britse samenleving van de middenklasse - het is zeldzaam voor mensen om een ​​absoluut "nee" tegen iets te zeggen. Al vanaf jonge leeftijd worden mensen aangemoedigd om beleefd te zijn, te voorkomen dat situaties ongemakkelijk of beschamend worden en om mensen met meer machtige posities te plezieren.

Als we 'nee' zeggen, worden we aangemoedigd om 'nee, dank u' te zeggen, vriendelijk te glimlachen en vaker wel dan niet om een ​​reden voor het 'nee' op te geven, zodat de persoon zich niet boos of afgewezen voelt. En het is duidelijk dat mensen bang zijn voor afwijzing in romantische en seksuele situaties.


Haal het laatste uit InnerSelf


Het is allemaal heel goed om mensen aan te moedigen om 'gewoon aan iemand' te vragen of ze iets seksueels willen doen. Maar de realiteit om dit te doen is ingewikkeld en druist in tegen de maatschappelijke en culturele normen die praten over seks lastig maken - als het überhaupt al wordt besproken.

Dit is vergelijkbaar met rond 70% die niet zulke lessen heeft gevolgd. Als dingen maar altijd zo eenvoudig waren. Shutterstock.

Een jonge persoon, Becs, zei: "Je wilt wel toestemming, maar je bent te bang om erom te vragen." Er waren opmerkingen over "het moment verpesten" en het leek alsof je "niet weet wat je doet" . Jamie merkte op:

Het is heel moeilijk voor iemand om van tevoren iemand te vragen of hij bepaalde dingen met hen wil doen ... het kan een enorme impact hebben op je zelfrespect.

Ik denk geen moment dat iemand zou moeten meegaan met seks die ze niet willen, uit angst de gevoelens van iemand anders te beschadigen. Toch is het begrijpelijk dat mensen die zich eerder in hun seksleven bevinden, zich misschien zorgen zullen maken over het verkeerd doen, of een situatie vermijden waarin ze afwijzing uitnodigen. Deze zorgen vormen een probleem wanneer ze de open communicatie tussen seksuele partners onderdrukken, zodat het moeilijk wordt om bereidheid en verlangens tot uiting te brengen en om de bereidheid en verlangens van een partner vast te stellen.

Bespreek en demystificeer

De jonge mensen waarmee ik samenwerkte, legden echte en begrijpelijke argumenten aan over waarom het niet sociaal veilig of acceptabel was om uitdrukkelijk toestemming te vragen of te geven voor toestemming voor seks. Maar ze hebben allemaal het belang en de waarde uitgedrukt van wat we 'wederzijdse instemming' zouden kunnen noemen - zelfs als ze die specifieke zin niet zelf zouden gebruiken.

Hoewel iedereen moet worden voorgelicht over toestemming, moet dit worden gedaan op een manier die is gericht op hoe meer communicatie - hoewel ongemakkelijk om mee te beginnen - waarschijnlijk aangenamere ervaringen op de langere termijn, in plaats van alleen maar te leren dat toestemming belangrijk is, zodat je niet in de problemen komt met de wet.

Praten en lesgeven over de grijze gebieden lijkt misschien een moeilijke taak, maar dit onderzoek laat zien dat door in te spelen op de onzekerheid en ongemakkelijke houding van jonge mensen over willen, klaar zijn of openstaan ​​voor seks, de samenleving hen helpt de vaardigheden te ontwikkelen die ze nodig hebben om te kunnen duidelijk zijn en hun keuzes communiceren.

Het is cruciaal voor jongeren om de acties, emoties en ervaringen die in het grijze gebied zouden kunnen vallen te bespreken, te leren en te demystificeren. En de discussies hoeven minder te focussen op de vraag of deze ervaringen als legaal of illegaal moeten worden beschouwd, en meer op hoe ze op een ethische en communicatieve manier kunnen worden bevaren, resulterend in positieve plezierige ervaringen, of positieve beslissingen om te veranderen of geen seksuele interactie na te streven in dat moment.

Het is volkomen terecht dat wij als samenleving ernaar streven de manier te verbeteren waarop jongeren leren over seks en relaties, en om meer open gesprekken te voeren over toestemming en seksuele onderhandeling. Maar campagnes en seksuele voorlichting kunnen een betekenisvollere impact hebben als ze de onhandigheid van seks en intimiteit aanpakken, in plaats van te doen alsof het niet bestaat.The Conversation

Over de auteur

Elsie Whittington, docent Criminologie, Manchester Metropolitan University

Dit artikel is opnieuw gepubliceerd vanaf The Conversation onder een Creative Commons-licentie. Lees de originele artikel.

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

volg InnerSelf op

facebook-icontwitter-iconrss-icoon

Ontvang de nieuwste via e-mail

{Emailcloak = off}