Masturbatie

Mijn eerste relatie na het huwelijk was een seksueel keerpunt. Blake was een opwindende man. Op de leeftijd van tweeënveertig, met genoeg geld om met pensioen te gaan, had hij zichzelf van zijn werkverslaafde manieren afgehaald als professor en uitgever om plezier en gemoedsrust te zoeken. Kort na zijn scheiding stopte hij met de therapie, kwam van de verslavende pillen die zijn arts had voorgeschreven en stopte met het drinken van zijn rituele martini's voor het avondeten. Op het moment dat we elkaar ontmoetten, had ik drie jaar alcohol gedronken, dus we waren allebei volledig vrij van drugs. We begonnen seks te mainlinen.

Ik was van plan om gepassioneerd en diepgaand seks te verkennen zonder tussenkomst van kerk of staat.

We waren allebei heel blij met onze intense, experimentele liefdesrelatie. Goede seks veranderde snel mijn imago van extase. In het verleden was ik dankbaar geweest voor één orgasme tijdens het vrijen. Wat je niet weet, mis je niet. Nu had ik verschillende orgasmen en hun intensiteit maakte me echt ongerust. Na elke grote, had ik de zekerheid van Blake nodig. Dacht hij dat de buren me konden horen? Was hij er zeker van dat ik mijn lichaam niet beschadigde? Was het echt goed met hem toen ik zo doorging? Het was mijn inleiding tot plezierangst, de angst om te veel van het goede te hebben. Hij vertelde me dat ik de seksueel responsieve vrouw van zijn dromen was.

Open seksuele communicatie

Het was een sensatie om eerlijk en open over seks te kunnen praten. Onze verkennende gesprekken kwamen al snel op het gebied van huwelijk, monogamie en seksuele repressie. Ik vertelde hem over mijn door schuld geteisterde huwelijksmasturbatie en hij vertelde me over de zijne. Hij had het over de 'afzwakking' van seks die tijdens zijn 17-jaarhuwelijk was geëvolueerd. Vrijen was volkomen voorspelbaar geworden en de seksuele beperkingen en het gebrek aan communicatie waren ook deprimerend. Hij was stiekem extra orgasmes door te masturberen in de badkamer. Hoewel hij verlangde naar seksuele variatie, had hij ermee ingestemd om monogaam te zijn, en hij was te idealistisch om buitenechtelijke seks te zoeken. Zijn enige alternatief was masturbatie, wat goed zou zijn geweest als hij het met vreugde had kunnen doen. Maar net als ik voelde hij zich ziek van frustratie en schuldgevoelens. Toen zijn zelfrespect door dit proces werd uitgehold, begon hij zichzelf als een vieze oude man te beschouwen.

Door onze discussies begon ik te begrijpen hoe ons hele anti-seksuele sociale systeem ons had onderdrukt. We konden zelfs ons eigen lichaam niet aanraken voor seksuele bevrediging zonder ons ziek of schuldig te voelen. Dat besef maakte me zo boos dat ik besloot om voor eens en voor altijd seksuele schuld uit mijn hoofd te bannen. Het zou niet langer deel uitmaken van mijn leven.

Ik was van plan om gepassioneerd en diepgaand seks te verkennen zonder tussenkomst van kerk of staat. De beste manier om over seks en plezier te leren, was een geliefde met een open geest te hebben. Blake en ik zijn snel verder gegaan dan de traditionele geslachtsrollen. Met onze gezonde nieuwsgierigheid hebben we allebei geëxperimenteerd met het open en assertief zijn door bovenaan of onderaan te zitten, en we namen om beurten elkaar met orale seks en erotische "handjobs".

Seksuele vreugdes

Het was een speciale ontmoeting van geesten en lichamen toen we samen kwamen. Wat een vreugde was het om een ​​man te vinden die het met me eens was over seks! We begonnen stukjes seksinformatie te verzamelen die onze ideeën over het belang van masturbatie ondersteunden. Masters en Johnson hadden zojuist hun bevindingen gepubliceerd over vrouwelijke seksualiteit, die Freuds idee van 'volwassen vaginale orgasmen' vernietigde. Ze vonden alle orgasmes gecentreerd in de clitoris en dat categoriseren van orgasmes als clitoraal of vaginaal was niet correct.

Met al die prachtige seks, was ik verrast te ontdekken dat ik meer en niet minder masturbeerde, wanneer we niet samen waren.

We wisten allebei dat masturbatie onze seksuele gezondheid had gered en we beloofden dat we het nooit meer zouden beschouwen als een "tweederangs" seksuele activiteit. Hoewel we besloten hadden dat masturbatie een natuurlijk onderdeel zou zijn van onze seksuele uitwisseling, was het delen van het voor de eerste keer moeilijk voor ons allebei. Immers, masturbatie was onze hele leven een privéactiviteit. Natuurlijk zorgde deze nieuwe vorm van blootstelling ervoor dat ik me erg kwetsbaar voelde. Toen ik eenmaal duidelijk maakte dat ik niet afhankelijk was van hem voor mijn orgasme, werd ik geconfronteerd met de mogelijkheid om zijn romantische imago te verstoren. Ik voelde me voorzichtig met het nemen van zo'n groot risico met seksuele eerlijkheid. Op dat moment zou elke kritiek van hem me haastig teruggestuurd hebben naar de oude zendingspositie.


Haal het laatste uit InnerSelf


Eerst besloot ik dat ik genoeg kracht moest opbrengen om mezelf alleen voor een spiegel te zien masturberen. Toen ik zag dat ik er niet grappig of vreemd uitzag, maar gewoon seksueel en intens, was ik verbaasd. Tot dat moment had ik geen visueel beeld van mezelf als een seksueel wezen. Met deze nieuwe erotische informatie kon ik de doorbraak maken met Blake. We vierden onze Seksuele Onafhankelijkheidsdag door elkaar te laten zien dat we alleen geweldige orgasmes konden hebben. We vonden het allebei geweldig! Samen masturberen veranderde het romantische beeld van een orgasme niet, en ik stapte van mijn voetstuk naar beneden om een ​​seksuele gelijke te worden.

De maatschappij heeft traag positieve beelden gegeven aan gescheiden mensen, alleenstaande ouders, overlevende partners of oudere homo's die alleen wonen. Het geïdealiseerde beeld van het jonge romantische koppel, wiens liefde voor elkaar op mysterieuze wijze overwint, zal ons door onze jaren twintig heen krijgen, maar net als Romeo en Julia, helpt het om jong te sterven. Trouwen en voor altijd bij elkaar blijven, kan voor sommige mensen werken; voor miljoenen anderen doet het dat niet. Er moet meer steun zijn voor de positieve aspecten van twee mensen die 'uit elkaar gaan'. We moeten gefeliciteerd worden. Echtscheiding betekent niet mislukken en alleen leven betekent niet noodzakelijk eenzaamheid. Twee van de gelukkigste dagen van mijn leven waren de dag dat ik trouwde en de dag dat ik ging scheiden.

Noch Blake, noch ik wilde weer trouwen, en we wilden ook niet samenleven. We hadden de eerste helft van ons leven ondergedompeld in 'samenhorigheid'. Nu wilden we de kunst van "afgescheidenheid" beoefenen. We wilden weten wie we waren als individuen. Het was een radicaal concept in 1966 en vrienden dachten dat we gek waren. Waarom zouden geliefden tijd met elkaar willen doorbrengen? Na een jaar van erotische liefde, gingen we onze erotische haver afzonderlijk zaaien, ervan overtuigd dat seksuele liefde inclusief was en niet exclusief.

Doen voor jezelf

Leren hoe te leven zonder iemand anders te bezitten ging in fasen. Eerst bleven Blake en ik niet meer stabiel. We begonnen andere mensen te daten en wisselden informatie uit over onze successen en mislukkingen. We ontdekten de vreugde van het delen van erotische liefde met elkaar en verschillende andere mensen op hetzelfde moment. We verwachtten niet langer dat onze seksuele uitwisseling "voor altijd" zou duren. Nu konden we gewoon genieten zolang het goed was.

Een heel persoon zijn bracht me terug naar die periode in mijn jeugd dat ik het allerbeste hield. Het was net voordat iedereen stabiel begon te worden. We hebben in kleine groepen rondgehangen en de wereld leek groter met meer mogelijkheden. Maar op de middelbare school werd zaterdagavond met vrienden rondhangen een herinnering, want plotseling reisde iedereen met tweeën, zoals Noachs ark.

Binnen vijf jaar bereikten Blake en ik een kritiek punt. De oude seksuele lading was afgenomen en we wilden onze primaire seksuele uitwisselingen met andere mensen hebben. In een traditionele relatie hadden we seks moeten offeren voor de veiligheid van samen blijven. Over vijf jaar zouden we elkaar met clandestiene zaken hebben bedrogen. Ons radicale idee van afgescheidenheid heeft echter zijn vruchten afgeworpen. Er was geen liefdeshaatdrama en ik had geen drang om mezelf te vernietigen met wanhoop of woede. We hebben zelfs dubbel gedateerd met onze nieuwe geliefden en bleven goede vrienden zijn.

Al mijn geliefden hadden het potentieel om vrienden te worden, en al mijn vrienden hadden het potentieel om minnaars te worden. Ik experimenteerde met kamergenoten, woonde samen en deelde vakanties met mijn erotische vrienden over de hele wereld. Mijn zekerheid voor ouderdom leefde vollediger in het nu. Beter dan blue-chipaandelen was het hebben van eigenliefde, een goede gezondheid, creatief werk en een grote erotische vriendenfamilie.

Blake en ik zijn nog steeds een belangrijk onderdeel van elkaars leven en delen een dynamische dialoog gebaseerd op wederzijdse interesse in seks. Onze zinvolle vriendschap gaat door tot op de dag van vandaag. Het is een ander soort liefdesverhaal.

Artikel De bron voor dit artikel is afkomstig van

Sex For One: The Joy Of Self Loving
door Betty Dodson.

© 1987, uitgegeven door Crown Publishers, Inc., 201 East 50th St, New York 10022.

Klik hier voor meer info en / of om dit boek te bestellen

Over de auteur

BETTY DODSON, kunstenaar, auteur en seksuele voorlichter, is al twee decennia een openbare pleitbezorger van de seksuele bevrijding van vrouwen. Ze is een internationale auteur van seksuele zelfhulp en krijgt binnenkort een Ph.D. van het Institute for Human Sexuality. Betty is te bereiken op: 121 Madison Ave., New York 10016.

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

volg InnerSelf op

facebook-icontwitter-iconrss-icoon

Ontvang de nieuwste via e-mail

{Emailcloak = off}