Seks, de meest angstige en fascinerende, de meest schuldige en extatische van kunst, is een onderwerp dat we niet gemakkelijk bespreken. De meesten van ons hebben jarenlang sekspraat vermeden vanwege onze schaamte, schuldgevoelens en angstprogrammering. Om Sacrale seksualiteit te delen, moet je de moed hebben om je diepste gevoelens te communiceren, je partner laten weten wat je leuk en niet leuk vindt. Het is ook belangrijk om te beseffen dat jij, en niemand anders, verantwoordelijk is voor je eigen seksuele bevrediging. Je moet de moed hebben om je partner te vragen wat je nodig hebt om extase te ervaren.

Seksueel Rapport

Hoe kunnen we gezonde sekspraat hebben in onze relatie? We moeten vertrouwen en intimiteit opbouwen door een goede verstandhouding aan te gaan. Rapport is het non-verbale aspect van sekspraat dat harmonie creëert en het voor ons comfortabel maakt om onze diepste gevoelens te delen.

Het afstemmen van de ademhaling van uw partner, lichaamshouding, bewegingen, stemniveau en intensiteit, en primair communicatiesysteem - visueel, auditief of kinesthetisch, helpen u om in contact te komen. Het zijn de kleine dingen die onze liefde communiceren, van een zachte aanraking tot een zoekende ziel; een attent gebaar naar een gezellige lekker. Charlie en ik vinden het leuk om in contact te komen door elkaar vast te houden terwijl we liggen, van de mode te lepelen. Terwijl we stil bij elkaar liggen, synchroniseren we onze ademhaling en stellen we ons voor dat we in elkaar smelten. Deze vorm van rapportage is een hechtingsoefening die vertrouwen en intimiteit verdiept.

De vier meest angstaanjagende woorden in een relatie zijn: We moeten praten. Deze woorden kunnen ervoor zorgen dat onze partner zijn emoties afsluit als een vorm van zelfbescherming. Hij zal ofwel in ontkenning gaan door te zeggen: "Er is niets mis mee"; of in het offensief: "Je bent me altijd aan het irriteren over onze relatie"; of hij zal zich terugtrekken in de televisie. Mijn grootste probleem in onze relatie was om Charlie zijn emoties te laten uiten. Hij werd opgevoed als de sterke stille man en heeft gewerkt om dat patroon te overwinnen. Ik was geprogrammeerd om de mensenvriendelijke vrouw te zijn en praatte te veel, verbaliseerde voordat ik mijn gedachten had uitgekristalliseerd. Wanneer Charlie zijn emoties uitdrukt, zoals hij nu gemakkelijker doet, zijn zijn woorden een geschenk van begrip voor onze relatie.

Soms, wanneer we iets pijnlijks communiceren, willen we weglopen en ons verbergen voor de rauwheid van onze emoties. We kunnen het oude reactiepatroon van dansen weggeven door aanwezig te blijven, door onze impasse heen te werken. Als je je verzet tegen de drang om uit een conflict te geraken, vraag jezelf dan af: wat is de gave van dit conflict? Hoe kan deze ervaring mijn heilige leraar zijn?


innerlijk abonneren grafisch


De grootste uitdaging bij sekspraat en in relaties is om uit de buurt te blijven van de polariteit. Polariteit is het gevoel van afgescheidenheid, gesymboliseerd door het conflict tussen de geslachten. Datzelfde conflict is een spiegel van het innerlijke conflict tussen onze mannelijke en vrouwelijke energieën. Wanneer we ons gepolariseerd voelen, worden we angstig en defensief en neemt ons ego de controle over onze emoties. We creëren muren die ons scheiden van degene die we het meest liefhebben. Veel relaties gaan dood omdat de partners te lang wachten om hun gevoelens te communiceren, vooral over hun seksleven. We kunnen onszelf toestaan ​​om kwetsbaar te zijn, vooral in onze sekspraat. We geven polariteit vrij als we ons bewust worden van onze gevoelens van afgescheidenheid en kiezen in plaats daarvan voor het creëren van vertrouwen, harmonie en eenzijn.

Zeg wat je wilt

Seks praten houdt in dat je je diepste gevoelens deelt door te onthullen wat je leuk en niet leuk vindt aan je seksleven. In mijn workshops demonstreren we bijvoorbeeld vaak een manier om deze informatie te delen. Een van onze demo's begon met Charlie en zei: "Ik vind het leuk als je seks begint." Dan antwoord ik: "Ik vind het leuk als je me op onverwachte momenten hartstochtelijk kust, niet alleen tijdens het vrijen."

Het proces bestaat uit een ronde - een like, een afkeer, en dan een like van elke partner. Wanneer we iets horen dat pijnlijk is, reageren we niet verbaal. We bespreken onze gevoelens onmiddellijk daarna, maar de oefening moet zonder afleiding doorgaan voor zoveel rondes als in het begin zijn afgesproken.

  • "Ik vind het niet leuk als je tijdens de seks niet mentaal aanwezig bent." -?

  • De verklaring van Charlie was waar, maar pijnlijk om te horen. Ik haalde diep adem en ging verder. "Ik vind het niet leuk als je doelgericht bent."

  • "Ik hou van vrijen op onverwachte momenten en plaatsen."

  • Het was mijn beurt om te spreken, en ik dacht erover na hoeveel ik geniet van orale seks. Ik voelde dat mijn woorden verstrikt raakten in de verwerking van een rechter hersenhelft. "Ik hou van ... Ik vind het leuk ... Ik hou van je tong!"

De groep en ik braken in zenuwachtig gelach uit. Het oude reactiepatroon van schaamte was in mijn uitdrukking geslopen. Vanwege dit incident is het voor een groep veel gemakkelijker geworden om te zeggen: "Ik hou ervan wanneer we orale seks delen." Het was een helende ervaring voor mij om te worstelen met het doorbreken van het oude patroon van schaamte.

De volgende dag ontving ik een briefje van een van de deelnemers aan de workshop. Er stond: "Bedankt voor je gave om over orale seks te praten. Ik had me altijd schuldig gevoeld toen mijn man Rick probeerde om me de liefde te laten bedrijven op deze manier. Ik kon het voor hem doen, maar mijn religieuze programmering van schaamte heeft me geleerd die leuke meiden hebben geen orale seks gehad. Je verklaring gisteravond was een healing voor me, het gaf me toestemming om ten volle te genieten van mijn seksualiteit en de tong van Rick! "

We moeten stoppen met het raadspel over wat we wel en niet leuk vinden in onze seksuele relatie met onze partner. Een andere helende methode om onze gevoelens te communiceren, is door het I Feel-spel te spelen. Neem om de beurt de volgende uitspraken aan elkaar: "Ik voel me bang wanneer ... Ik voel me boos als ... Als ik me in de steek voel wanneer ... Ik voel me verdrietig wanneer ... Ik voel me gelukkig wanneer ... Ik voel extase wanneer ... "Deze oefening stelt paren in staat om verantwoordelijkheid te nemen voor hun emoties. Accepteer geen verklaring die begint met: "Je laat me voelen ..." Niemand kan ons een emotie laten voelen zonder onze toestemming.

Een seksuele beginner

Seks praten vereist een geest van een beginner. De geest van een beginner concentreert zich op het heden en ziet de geliefde op elk moment als nieuw. We hebben de neiging al onze oude drama's opnieuw te spelen en ons verleden naar het heden te slepen. Hoewel het belangrijk is om onze gewonden te genezen en los te laten, kan communicatie gemakkelijk in een impasse raken als we alle oude wrok die we tegenover elkaar hebben gehad opnieuw spelen. Als je het gevoel hebt vast te zitten in je sexpraat, vraag jezelf dan: "Is dit de waarheid over mijn geliefde? Is dat wat ik voel de waarheid over wie we echt zijn?"

Onze geslachtsgemeenschap zal worden verbeterd wanneer we ons realiseren dat elke actie een verzoek om liefde is. Hoe pijnlijk de opmerking van je partner ook is, hij vraagt ​​echt: hou je van mij? Als we elke communicatie benaderen als een verzoek om liefde, zullen we in staat zijn om onze relaties te helen.

Tijdens het reizen door de Verenigde Staten en de wereld, word ik er constant aan herinnerd hoeveel eenzame mensen er zijn. In een van de kerken waar ik sprak, waren een vierjarige jongen en zijn moeder voor de eerste keer op bezoek. Nadat de dienst was afgelopen, zag de kleine jongen hoe mensen elkaar omhelsden. Hij sprak luid: "Is er hier niemand die ik kan liefhebben?" Een man in de buurt hoorde zijn vraag en stak zijn armen uit. De kleine jongen rende naar hem toe, opgewonden om genegenheid te krijgen. We lijken allemaal op die kleine jongen en vragen zich af hoe we de liefde kunnen geven en ontvangen waar we naar verlangen.

Seks praten gaat om vertrouwen en intimiteit; loslaten van polariteit; het delen van je diepste gevoelens, inclusief je seksuele voorkeuren en antipathieën; en het behouden van de geest van een beginner. Wanneer we onze behoeften met onze geliefde kunnen communiceren, delen we bewust liefdevolle en verbeteren we onze ervaring van heilige seksualiteit.


Aanbevolen boek:

The Art of Sexual Ecstasy: The Path of Sacred Sexuality for Western Lovers
door Margo Anand.

Info / orderboek


Over de auteur

De auteur wil anoniem blijven om haar privacy te beschermen.