Een gepassioneerd partnerschap heeft niet alleen de voeding nodig die seksuele energie biedt, het heeft ook onderhoud nodig. Bewust onderhoud. Wij zijn van mening dat er zoveel zorg, aandacht en aandacht moet worden besteed aan een relatie als aan een carrière, een gezin of een doel. Helaas is dit geen populair concept.
Populairst, maar minder realistisch, is de theorie dat liefde, die zichzelf heeft bezocht, hier is om te blijven; dat een relatie, eenmaal ingesteld, automatisch zal werken, zichzelf in stand houdt en zich niet bemoeit met de partners die met hun individuele leven doorgaan. Bovendien verwachten paren dat hun relatie professioneel, creatief, sociaal en economisch complementair is en elkaar aanvult.
Dat is veel om te vragen van coupledom; maar in feite kan een liefdevolle relatie voeding verschaffen op alle gebieden van het leven. Het kan genoeg energie genereren, niet alleen voor zichzelf, maar ook voor werk, familie, vrienden, hobby's. Maar dit gebeurt niet met magie. Een relatie is als een tuin. Als het niet wordt bewaterd, gewied, gesnoeid, bevrucht - verzorgd - lijdt de opbrengst ervan. Als het onverzorgd is gaat het naar zaad. Een van de belangrijkste redenen waarom relaties verslechteren, is dat de partners ze verwaarlozen.
Een andere reden is dat partners hun behoeften niet aan elkaar communiceren. Veel mensen zijn te verlegen of te bang om te zeggen wat ze nodig hebben om zich geliefd of heel, of gewoon gelukkig te voelen. Sommige mensen kennen de woorden niet, of ze zijn bang om hun behoeften te laten afwijzen of om ze minder te laten denken dat ze behoeftig zijn, of ze schamen zich voor hun behoeften. Dus houden ze soms wat ze in hun hart hebben of in hun gedachten tegen, en wanneer ze eindelijk uiten dat ze te lang gestoofd hebben in stilte, komt de communicatie iets te scherp of te plat uit. We moeten leren hoe we als geliefden en als partners met elkaar kunnen communiceren en we moeten een andere vorm van communicatie vinden dan degene die we elders in het leven gebruiken.
Naast verwaarlozing en gebrek aan communicatie kunnen ook vooroordelen over wat de relatie zou moeten zijn, tot problemen leiden. Deze vooroordelen zijn vaak diepgeworteld: ze zijn gebaseerd op wat we hebben waargenomen in de relatie van onze ouders terwijl we opgroeiden; over hoe de kerk, de maatschappij en de media toen relaties bevorderden, en over wat nu aanvaardbaar is; en op onze eigen ervaringen met betrekking tot mensen - familie, vrienden, geliefden - en hoe deze mensen met ons verbonden zijn. Onze persoonlijke geschiedenis en ervaringen uit het verleden maken deel uit van wie we zijn, en dus hebben ze natuurlijk invloed op onze partnerschappen. Maar als we een koppel worden, zou onze nieuwe relatie geen geschiedenis moeten hebben, alleen een huidige en een potentiële toekomst. Een deel van wat we doen om de relatie te leven, is feitelijk om er samen een geschiedenis van te maken.
Vive La Difference
Mannen en vrouwen zoeken vandaag naar vergelijkbare dingen in een relatie en ze verlangen naar vergelijkbare graden: we willen psychologische zekerheid van elkaar; we willen elkaar kunnen vertrouwen; we willen elkaar ondersteunen, zowel emotioneel als economisch; we willen soortgelijke ervaringen delen, speelkameraden zijn en verantwoordelijke partners; we willen onszelf verbeteren door onze relatie en we hopen dat de relatie met ons zal verbeteren; en echt, we willen elkaar een heel leven liefhebben samen.
Het feit dat een paar dezelfde doelen voor hun relatie deelt, is een goed voorteken voor hen, omdat het de waardering van het paar voor hun partnerschap als een op zichzelf staande entiteit betekent. Het richt hen erop als gescheiden van ons, en dit gezichtspunt is cruciaal voor de gezondheid en het welzijn van het partnerschap.
Hoewel mannen en vrouwen misschien niet zo verschillend zijn in wat ze voor zichzelf als een paar willen, weten we op onze seminars dat ze heel verschillend zijn als het gaat om wat ze willen - in feite, nodig hebben - voor zichzelf als seksueel individuen in de relatie.
Intimiteit is nodig
We hebben bijvoorbeeld vastgesteld dat de meeste vrouwen het woord intimiteit gebruiken om te beschrijven wat voor hen het meest belangrijk is voor seksueel contact. Seksuele intimiteit (zoals uitgedrukt door de vrouwen die we ontmoeten) is een speciaal soort nabijheid, een communicatie die dieper is dan het paar fysiek kan bereiken, een uitwisseling die verder gaat dan materieel partnerschap. Deze diepzinnige connectie wordt door veel vrouwen beschreven als een spirituele connectie, of als het gevoel dat ze iemands "soulmate" hebben gevonden. Vrouwen relateren het meer aan het hart of de ziel dan aan de hersenen of de geslachtsorganen. Hoewel seksuele intimiteit wel voorkomt, is seksuele passie het bijproduct. Dit lijkt op alle gebieden waar te zijn, niet alleen seks. Wanneer iemand "intiem" wordt met een onderwerp of project, raakt men er gepassioneerd over - opgewonden, energiek, aangezet. Het is hetzelfde met seksuele intimiteit - een vrouw is opgewonden, diep geroerd en lichamelijk.
Maar wanneer intimiteit ontbreekt, als een vrouw die speciale band met haar partner niet maakt, blijft ze op primair niveau ontevreden omdat deze behoefte aan intimiteit zo diep is. Wanneer intimiteit ontbreekt, is het voor veel vrouwen moeilijk om zich gepassioneerd te voelen of om tevreden te zijn, en hoe minder intimiteit een relatie is, des te meer emotieloos en ontevreden de vrouw voelt.
Voor de meeste mannen brengt het woord intimiteit echter iets heel anders over. De meeste 20-eeuwse westerse mannen zijn extatisch wanneer ze een vrouw horen zeggen dat ze seksuele intimiteit wil - het nodig heeft. Omdat voor hen de woorden seksuele intimiteit: geslachtsgemeenschap betekenen. Dus als in het begin van de relatie de vrouw een bevredigende hoeveelheid seksuele intimiteit leek te hebben, gemeten aan de hoeveelheid seksuele passie die het paar had uitgewisseld, en de man doet vandaag niets anders dan seks, behalve harder proberen om iets te krijgen, van wie fout is het? Wat ging er mis?
Dit zijn veelgestelde vragen voor stelletjes van tegenwoordig, en ze vertegenwoordigen een ernstig misverstand over termen - een groot falen in communicatie als hoeksteen van de relatie. Het is gemakkelijk om de wrok en woede, de frustratie en gekwetste gevoelens, zelfs de schaamte, te projecteren die onvermijdelijk optreden tussen twee mensen die hun meest basale behoeften niet aan elkaar hebben gecommuniceerd, die elkaar verkeerd hebben begrepen, die hebben gewerkt over onjuiste aannames, misschien al jaren. En het is gemakkelijk om je voor te stellen hoe hun relatie zal lijden.
Omdat de behoefte aan seksuele intimiteit zo fundamenteel is voor vrouwen, moet deze door elke vrouw voor zichzelf worden gedefinieerd en moet ze haar persoonlijke betekenis aan haar geliefde meedelen. Dit is niet zo eenvoudig om te doen. Van nature en fysiek zijn vrouwen seksuele introverten; ze bevatten hun seksualiteit. Hun geslachtsorganen, hun meest gevoelige plaatsen, zijn intern en beschermd. Het is niet moeilijk om te begrijpen hoe dit het vermogen van een vrouw kan beïnvloeden om zich uit te spreken over haar diepste seksuele gevoelens, hoe beschermend zij over hen zou kunnen voelen. Maar een vrouw moet absoluut in staat zijn om haar minnaar te laten begrijpen wat intimiteit voor haar betekent. Als ze dat doet, wordt haar inspanning duizendvoudig beloond.
Het is voor de meeste mannen veel moeilijker om te communiceren wat ze nodig hebben als seksuele wezens, of om uit te drukken wat hen gepassioneerd houdt. De seksuele aard van de mens is fundamenteel extravert en hij projecteert duidelijk fysiek bewijs van wat hem opwindt. Simpelweg draait seks de meeste mannen aan. Seks maakt hen gepassioneerd. Mannen houden van seks - ze houden van twee lichamen, naakt, in de knoop. Mannen zijn gek op vrouwen die van seks houden. Intimiteit kan leuk zijn, zeker psychologische en emotionele compatibiliteit zijn belangrijk, maar voor de overgrote meerderheid van de mannen waarmee we werken, is seks een barometer voor de gezondheid van hun relaties, en een gezonde relatie is er een met een goede hoeveelheid goede seks. Om zich te versimpelen (er zijn veel uitzonderingen en gradaties op deze gevoelens), willen de meeste vrouwen een oprechte of soulvolle ervaring in liefde, de meeste mannen willen een klier.
Wat is het antwoord?
We hebben verschillende verlangens, mannen en vrouwen - ze zijn fysiologisch, fundamenteel voor onze mannelijke en vrouwelijke aard. Ze lijken, zo niet tegengesteld aan elkaar, in ieder geval niet conjunct. Hoe kunnen deze verschillen worden verzoend? De oplossing is deels gebaseerd op de tantrische 'levensstijl' die eeuwen geleden speciaal werd ontworpen voor gezinshoofden - dat wil zeggen paren. De tantrische teksten zijn expliciet over hoe de verschillen tussen de seksen kunnen worden gebruikt als een positieve kracht in een partnerschap, hoe de juiste combinatie van deze verschillen een bijna-alchemische reactie kan produceren, een ether waarin alles bloeit, waarin de tuin van je relatie barst van kleur en nieuw leven en groei, en jij en je geliefde gedijen.
Dit artikel is een fragment uit:
Tantra: The Art of Conscious Loving
door Charles en Caroline Muir.
Het bovenstaande was een fragment uit het boek Tantra: The Art of Conscious Loving, uitgegeven door Mercury House Inc.
Over de Auteurs
Charles en Caroline Muir runnen de Source School of Yoga and Tantra: The Art of Conscious Loving Seminars on Maui, Hawaii. Ze zijn op de nationale televisie verschenen als experts op het gebied van tantrische seks. De Muirs zijn te bereiken op: PO Box 69-B, Paia, Maui, Hawaii 96779. Bezoek hun website op www.stardancertantra.com
