De slinger slingert uit de dagen dat je jezelf redt voor het huwelijk, de pil, vrije liefde, open huwelijk, SOA's (seksueel overdraagbare aandoeningen) en veilige seks. En de slinger is nog steeds in beweging. We praten over de seksuele revolutie. Er zijn en zullen veel seksuele revoluties zijn totdat we erkennen dat seks niet het probleem is.

Seks is gewoon een gedrag waaraan we een verbazingwekkende reeks identiteiten en definities hechten, van het heilige tot het profane. Hoe kan iets dat zo aangenaam en essentieel is voor de verspreiding van de soort, zo verwarrend zijn?

Rollen, moraliteiten, particulariteiten en neurosen komen allemaal voor in deze caleidoscoop van perspectief op seks. Dat geldt ook voor tradities, theologieën en stereotypen. Maar de meest angstaanjagende is onwetendheid. Het opleiden van kinderen over anticonceptie, ziektepreventie en de vele basisprincipes van verantwoordelijk seksueel gedrag is een gebied van voortdurende uitdaging. Onwetendheid op dit niveau is niet te verontschuldigen en heeft verwoestende, vaak langdurige gevolgen.

Meer doordringend is de onwetendheid waarmee wij als volwassenen herhaaldelijk hebben geprobeerd de problemen in verband met seks te verhelpen. We blijven onze remedies richten op de symptomen in plaats van op de onderliggende oorzaak: verwarring van seks met liefde, met name zelfliefde.

Het is gemakkelijker om het symptoom te genezen. Dat komt omdat het genezen van onszelf van de 'uiterlijke symptomen' van onze 'innerlijke' problemen vaak kan worden bereikt met een pil of een operatie. (Dr. Bernie Siegel in zijn boek Love, Medicine and Miracles, zegt dat `Chirurgie populair is omdat introspectie dat niet is. ') Eliminatie van symptomen kan ook door overheidsprogramma's en wetgeving. Het kan worden gedaan door het gedrag en de acties van individuen te veranderen. Dit is allemaal niet slecht. Het verlicht vaak pijn en ongemak, althans tijdelijk. Maar tenzij een ieder van ons de verantwoordelijkheid neemt om onszelf te helen op het diepste niveau van ons innerlijk wezen, zullen die symptomen (individueel en sociaal), variërend van vervelende tot fatale, opnieuw verschijnen.

Symptomen als gevolg van gebrek aan liefde, verwarring over wat liefde is en hoe liefde te ervaren, zijn divers en soms zwaar vermomd. Van chronische lichamelijke aandoeningen, tot emotionele stoornissen tot geweld en verslaving. Het gat in onze ziel, zoals Carl Jung het noemde, blijft ons wenken om het te genezen. Dit komt duidelijk naar voren in onze tegenstrijdige houding en gedragingen over seks en seksuele problemen. Sex krijgt een slechte rap. Het is geen seks, maar wat we ermee doen, wat we erover denken en wat we over onszelf denken dat in het geding is. Proberen om onze seksuele dingen te veranderen of te verbeteren of op te lossen door een bepaald gedrag te selecteren, is als proberen onze identiteit te veranderen door simpelweg onze kleding te veranderen. We kunnen kiezen voor celibaat of promiscuïteit, monogamie, echtscheiding, hertrouwen, buitenechtelijke affaires of seksuele relaties met anderen. We kunnen homoseksueel of heteroseksueel of biseksueel zijn. Het probleem is hetzelfde.

Houden we van onszelf? Hebben we zelfrespect en zelfrespect? Houden we van anderen met respect en achting? Zijn we vergeven of hebben we nog steeds bitterheid en gekwetst eten bij ons? Hebben we een idee van het verschil tussen krijgen en liefhebben? Kunnen we liefde ontvangen? Een puur seksuele relatie is prima - laten we het zo maar noemen. Een stand van één nacht is prima - laten we het zo maar noemen.

Het verdriet komt wanneer we seks nastreven om onze aantrekkelijkheid te bewijzen; blijf zoeken naar intimiteit door seksuele betrokkenheid te hebben; wanneer onze neiging tot seks tekort schiet in de bevrediging van ons verlangen naar liefde. Vroeger bewaarden we seks voor het huwelijk, omdat we bang waren voor een huwelijk buiten het huwelijk en ons idee van moraliteit. Zo verleidde de mystiek van seks ons vaak tot huwelijken die niet de kwaliteiten hadden die nodig waren voor een rijke, levenslange verbintenis. Zwangerschap is gebeurd. Anticonceptie voor ongehuwden was een taboe. Gewapende huwelijken resulteerden vaak in disfunctionele of gebroken huizen voor onschuldige kinderen. En heb ik de dubbele standaard genoemd? Het bestendigde hypocrisie en schuld. Mannen konden het doen, maar de betrokken vrouwen werden beschouwd als `tweedehands Rose 'of erger. Ze hebben de schuld gekregen. De maagden hebben de mannen gekregen. (Zei de mythe!)

Toen kwam de pil. Vrije liefde appelleerde aan onze ontgoocheling met de hypocrisie en schuldgevoelens. Er was een gevoel van bevrijding. We hadden opties. We zouden met onze potentiële partner kunnen leven. Nooit meer verbergen. Wij vrouwen zouden eerlijker kunnen zijn over onze seksualiteit. Daten werden meer openlijk seksueel. 'Illegitimate' zwangerschap was niet langer een bedreiging. Huwelijken werden open: je kunt af en toe een slappe lach hebben en ik ook. Het zal ons scherp houden en verveling verlichten.

Er was een fout - gehuwde paren werden achterdochtig en jaloers. Soms werd de dalliance de volgende echtgenoot. En de volgende en de volgende. Open huwelijk werd allesbehalve open. Toen kwamen aids en een escalatie van andere seksueel overdraagbare aandoeningen. Het bleek dat er uiteindelijk geen vrije liefde was.

We zitten midden in een andere seksuele revolutie. We hebben de mogelijkheid om het naar een revolutionaire genezingsverandering te verheffen. Als we dat niet doen, zullen zodra AIDS en andere SOA's zijn uitgeroeid, er een nieuw symptoom verschijnen, in een poging ons bewust te maken van onze honger om liefde en zelfrespect. En de slinger zal slingeren totdat we het goed hebben.

We beginnen het goed te krijgen. Paren, homo en hetero, zijn weer aan het daten. Ze ontdekken vriendschap, respect, zelfs echte intimiteit in plaats van afgeleid te worden door directe seks. Seks wordt een uitdrukking van deze kwaliteiten, in plaats van een substituut.

Boeken, sprekers en seminars zijn er genoeg om ons te leren van onszelf te houden, onze seksualiteit en seksuele voorkeur te respecteren en te vergeven. Deze sluiten ons gebruik van gezond verstand en de waarde van onze geavanceerde medische en psychologische expertise niet uit. Maar zij leiden de weg om onszelf van binnenuit te helen, met integriteit en wijsheid.

Seks is nooit een echt probleem geweest. Liefde is altijd een echte en uitdagende oplossing geweest.

Aanbevolen boek: 
"Je seksuele zelfrespect verhogen"
door Beverly Engel
Info / orderboek

Over de auteur

Karen Wolfson is de assistent-minister van de Atlanta Church of Religious Science. Voor het eerst gepubliceerd in Thought Trends, een krant uit Atlanta. Karen is te bereiken op nummer 003, 52 Executive Park, S., Atlanta, Georgia 30329.