Ik zit in een groot comfortabel bed met een mooie man - de man met wie ik uiteindelijk zou trouwen. We zijn verliefd en beginnen net samen te leven. Zonneschijn stroomt door de lamellenjaloezieën, de Franse deuren voor ons openen op een klein balkon in Spaanse stijl met uitzicht op de kloof van chaparral en bomen. Deze zonnige zondagochtend heeft een speciale zachtheid. We hebben samen ontbeten - wentelteefjes, fruit en koffie - en brachten het samen met ons naar bed. We hebben naast elkaar gegeten op kussens en onder het dekbed, de zondagsbladen gelezen en geweldige muziek gehoord.
Later, terwijl onze ontbijtgerechten uit het bed worden geschrapt, liggen we in elkaars armen te luisteren naar de koorsymfonie van Beethoven. Bij een bijzonder lyrische coda draait mijn geliefde met een zachte glimlach naar me toe, kijkt diep in mijn ogen en kust me met een zachtheid die me in mijn binnenste raakt. Ik zwijm. Mijn hele lichaam verkrampt in golven van plezier die door elk deel van mij heen golven.
Maar toch, in plaats van me over te geven en mezelf te laten meeslepen, voel ik een schok van angst. Ik ga rechtop zitten en snak naar adem. Hij kijkt met bezorgdheid toe terwijl ik mezelf herstel. Dan, wanneer ik mezelf op sleeptouw heb, dek ik hem snel af en trek hem terug naar me toe met een sluier giechelen en een kus. Hij denkt er kennelijk niets meer van en hervat het vrijen. Maar voor mij leidde die schok tot een verbazingwekkende openbaring. Het liet me zien dat ik - om die intensiteit van voelen - bang was om los te laten. En hoe graag ik mezelf ook zag als een seksueel bevrijde vrouw, ik was niet zo vrij als ik dacht.
Het hoeft niet zo voor de hand te liggen als een koppeling van de rand van nirvana om je te laten zien dat je bang bent om je over te geven aan seks. Misschien net als je echt bent ingeschakeld, flitker je plotseling op iets dat je niet leuk vindt aan hem of haar, en je kunt die negatieve gedachte niet helemaal loslaten. Of misschien is het niet je geest die je eruit haalt, maar je lichaam - een kramp in de benen, buikpijn of een hartflutter die je zorgen baart. Of uit het niets, je voelt je opeens stralend en overal waar je geliefde je aanraakt, gedraag je je schichtig en gek.
Het kan zo onbetekenend zijn als dat en toch belangrijk zijn. Alles wat je afleidt van je seksuele focus en je aandacht elders trekt, is een teken van de grootste beperking om te genieten van seksueel genot: genotangstigheid in seks. Seksuele plezier-angst is zeer waarschijnlijk bijna universeel in onze cultuur omdat we tot op zekere hoogte allemaal getraind zijn in onze jeugd om onze seksuele driften te vrezen.
Waarom we ons verzetten tegen seksueel genot
Net zoals we anders zouden denken, zijn we niet zo ver verwijderd van het negentiende-eeuwse Victoriaanse tijdperk - een tijd die vooral gekenmerkt wordt door zijn sobere kijk op seks. Victorianen geloofden in een strikte gedragscode die eigenlijk gericht was op het beperken van seksueel genot. Van deugdzame vrouwen werd verwacht dat ze weinig plezier aan seks ontleenden, terwijl mannen werden geacht een buitensporige eetlust te hebben die getemd moest worden. Mannen werden door hun artsen geadviseerd om in zo kort mogelijke tijd hun behoeften met hun vrouwen te bevredigen om te voorkomen dat hun zenuwstelsel uitgeput raakt en om de goede vrouw te ontzeggen elke onaangenaamheid.
Onze grootouders en overgrootouders waren waarschijnlijk opgevoed in een Victoriaanse sfeer en hadden op hun beurt een sterke invloed op de seksuele attitudes van de moeders en vaders die ons opvoedden. Een enkele man van achter in de dertig vertelde me ooit dat toen zijn vader een kleine jongen was, zijn moeder hem enkele uren in een kast opsloot nadat hij hem had betrapt op masturberen. Tom voelde dat hij zijn eigen seksuele problemen kon traceren met dat specifieke seksuele trauma dat zijn vader doormaakte. Elke keer dat een situatie met een vrouw seksueel begon te worden, werd Tom angstig en ongemakkelijk, vooral toen hij de vrouw erg begeerde. Dat is hoe krachtig deze multi-generaties patronen zijn opgesloten in ons lichaam. Tom's vader werd gestraft en beschaamd als een kind voor seks en hij, op zijn beurt, strafte en beschaamde zijn zoon, waardoor hij seksueel onzeker werd.
Onder de vele zorgen die mensen gewoonlijk hebben over hun seksualiteit - of het nu gaat om een gebrek aan seksuele interesse, prestatie-angsten, onvermogen om orgasmen te krijgen of seksuele verslaving - bijna alles kan worden herleid tot plezierangst. Het kan worden gevonden in hun onvermogen om gewoon op elk niveau te zijn, niet alleen in seks. Het verschijnt in hun denkpatronen, waardoor ze in hun hoofd blijven steken of in hun hart worden verdedigd. Maar vooral, plezier-angst vertaalt zich in een fundamentele, grotendeels onbewuste, angst om overweldigd te worden door seksuele opwinding.
Helaas hebben we allemaal seksuele remmingen omdat we opgevoed zijn in een maatschappij waar seks als "vies" wordt beschouwd. Meestal zijn we echter mogelijk niet in contact met onze plezierbelemmeringen, omdat we over het algemeen nergens in de buurt komen van de intensiteit van plezier die onze grenzen zou bepalen. In plaats daarvan, wanneer er een mogelijkheid is van intense seksuele opwinding, kunnen we automatisch seksuele gevoelens bedwingen met een fysieke reflex die de spieren van de romp en het bekken grijpt, de ribben vasthoudt en de ademhaling verkort. In feite laten we ons alleen de mate van opwinding toe waarvan we weten dat we die kunnen verdragen.
Wanneer een situatie echter heel seksueel opwindend wordt, kan ook de plezierangst intenser worden. Zoals Tom in zichzelf begon te observeren, toen hij het meest op een vrouw was gericht, was hij ook geestelijk het meest geobsedeerd, fysiek gestrest en niet in staat om zijn verlangen te vervullen. Hij vertrouwde zichzelf niet om te ontspannen en de controle op te geven.
Als je op je eigen bovengrens van opwinding met plezier-angst ontmoet, kan het als een paniekaanval voelen - je hart klopt woest, je voelt je zwak en je denkt dat je doodgaat. Wanneer je hele lichaam dat niveau van opwinding raakt, is het loslaten van controle en weggevaagd worden, kort van echte dood, de ultieme overgave. In het Frans wordt orgasme soms "de kleine dood" genoemd. Voor velen van ons die zijn opgevoed om seksuele gevoelens terug te houden, hoe meer je voelt dat je in iemands armen smelt, hoe meer het gevoelens van sterfelijkheid en de angst voor de dood kan oproepen.
We hebben allemaal persoonlijke verhalen over hoe we hebben geleerd seksueel te remmen. We zijn misschien beschaamd als jonge kinderen voor het tonen van seksuele interesse, of zijn gestraft toen ze betrapt werden op experimenten. Vrouwen en mannen die als kinderen worden gemolesteerd, zullen tijdens de seks waarschijnlijk enige angst voelen en hebben vaak geleerd zichzelf af te snijden van de gevoelens in hun lichaam en hun gedachten ergens anders neer te zetten. Maar vroege trauma's of niet, zelfs voor degenen onder ons die wel van seks houden, er zijn nog steeds tal van manieren waarop we onszelf seksueel kunnen inhouden.
Een belangrijke manier waarop mensen zichzelf tegenhouden, is prestatiegericht zijn in plaats van ervaren. Zowel vrouwen als mannen kunnen meer gefocust zijn op hoe ze bij hun partner verschijnen dan hoe goed het voelt om bij hem of haar te zijn. Je kunt je bijvoorbeeld gespannen voelen omdat je niet van je lichaam houdt en je eerder beschaamd voelt dan opgewonden om naakt gezien te worden, zelfs door je eigen man of vrouw. Je hebt misschien afbeeldingen gemaakt over hoe seks hoort te zijn en bezorgd dat aspecten van je seksuele verlangens of fantasieën misschien niet als normaal worden beschouwd. U mag tegen uzelf zeggen dat u uw partner niet kunt behagen. In elk geval concentreer je je op de ervaring van de andere persoon in plaats van die van jezelf. Meer bezorgd zijn over je seksuele prestaties dan je seksuele ervaring is vaak een onbewuste manier om onaangenaam expansieve seksuele gevoelens onder controle te houden.
Seksueel bevrijd en nog steeds niet vrij
Sheila was een lange, aantrekkelijke, alleenstaande vrouw van begin dertig, die behoorlijk wat succes had geboekt als effectenmakelaar. Alles ging goed met haar, en ze was net een man gaan zien aan wie ze zich fysiek, maar ook emotioneel erg aangetrokken voelde. Ze verlangde naar deze relatie met Eddie om te trainen, maar toen ze seksueel actief begonnen te worden, voelde Sheila zich erg teleurgesteld. Hoewel ze er trots op was 'een seksuele vrouw' te zijn en ervan te genieten zich te kleden in sexy kanten teddybeertjes, kousebandgordels en kousen, gaf Sheila spijtig genoeg toe dat ze niet erg opgescheept was met Eddie, en zoals gewoonlijk kon ze niet een orgasme.
Toen Sheila en ik het hadden over haar familieachtergrond, onthulde ze dat haar vader haar moeder had verlaten toen ze nog maar twee was. Hoewel haar moeder af en toe overging, is ze nooit hertrouwd en had ze weinig goeds te zeggen over mannen. Sheila wist dat ze het wantrouwen van haar moeder tegen haar mannen had aangekocht en dat ze, hoewel ze beweerde ze aardig te vinden, de mannen nog steeds als ongevoelige beesten beschouwde. Niettemin, zo oppervlakkig als ze voelde dat de meeste mannen waren, had ze nog steeds het gevoel dat ze zichzelf waardig moest zijn.
Tijdens een sessie, terwijl ik Sheila's maniertjes zag terwijl ze praatte, leken haar bewegingen overdreven vrouwelijk, bijna alsof ze opvallende poses waren. Ze zat met haar borst naar voren gestuwd en haar rug licht gewelfd, waarbij ze haar woorden accentueerde met schoudergebaren die me aan oude Betty Boop-tekenfilms deden denken. Ik vroeg haar om aandacht te schenken aan haar lichaamstaal, en hoewel ze aanvankelijk protesteerde, begon ze zichzelf te betrappen toen ze het vamp speelde. Ze besefte dat ze deze ultravrouwelijke manier van acteren uit de films had opgepikt en dat ze bijna nooit zag dat echte mannen en vrouwen een interactie aangingen die oprecht om elkaar gaven.
Sheila was zich ervan bewust dat ze zelden gewoon met Eddie ontspande, omdat ze het gevoel had dat ze 'op' met hem moest zijn, om hem te entertainen, om hem geïnteresseerd te houden. Dus net zoals ik haar had gevraagd haar poses in mijn kantoor te observeren, vroeg ik haar aandacht te besteden aan hoe ze zichzelf op scherp hield toen ze in de buurt was van Eddie. Ik stelde voor dat ze bijzondere aandacht schonk aan haar ademhaling en op zoek was naar hoe ze haar lichaam zou kunnen spannen terwijl zij en Eddie de liefde bedrijven.
De volgende keer dat ik haar zag, vertelde Sheila me dat ze in feite opmerkte dat ze vaak poseerde tijdens seks, hield haar adem in en hield haar billen en dijen strak. Ze gaf toe dat ze ook de neiging had om in haar maag te blijven omdat ze zich een beetje zwaarder voelde dan ze graag zou zijn. Ik stelde voor dat ze misschien ook bang zou zijn om los te laten, en dat het vasthouden van haar buik deel uitmaakte van een heel patroon van spierbeheersing waarvan ze zich niet bewust was dat dit haar ervan weerhield om volledig seksueel opgewonden te raken.
Hoe meer Sheila aandacht besteedde aan haar manieren, vooral tijdens seks, hoe meer ze zag hoe haar zelfbewuste lichaamstaal een stilzwijgende boodschap projecteerde die uitriep: "Ik vertrouw je niet genoeg om te ontspannen en te genieten met jou. belangrijker voor mij dan me goed voelen. " Terwijl Sheila haar geprogrammeerde gevoelens ten opzichte van mannen onderzocht, besloot ze het risico te lopen haar "eigen ware zelf met Eddie te zijn - wat dat dan ook is". Toen ze dat deed, ontdekte ze dat ze zonder al die stijfheid van het lichaam inderdaad de authentiek sexy vrouw was die ze altijd al wist dat ze kon zijn.
Seksueel potentieel: focus op ervaring
Net als Sheila, hebben de meesten van ons op een of ander moment zich zorgen gemaakt over onze seksuele prestaties, niet alleen in termen van hoe onze partner ons zal beoordelen, maar ook hoe we onszelf beoordelen als een seksueel toereikende man of vrouw. Mannen willen sterke erecties kunnen hebben en hun ejaculatie kunnen uitstellen zodat ze hun partner niet teleurstellen. Vrouwen willen seksueel responsief zijn en van een orgasme genieten, niet alleen voor hun eigen plezier, maar vaak omdat het hun partners zou plezieren.
Seks Therapie heeft ook de nadruk gelegd op prestatie in het aanbieden om mensen te helpen "seksuele adequaatheid" te bereiken en pas sinds kort zijn seksuologen begonnen weg te gaan van de beperkte nadruk op het definiëren en behandelen van prestatieproblemen en zijn ze verhuisd naar de enorme wereld van menselijk seksueel potentieel. Voor Dr. David Schnarch, een leidende figuur in deze nieuwe ontwikkeling in de seksuologie, is geweldige seks niet, zoals het gewoonlijk wordt gedefinieerd, over het hebben van intense orgasmen. Het gaat veeleer om het vergroten van het vermogen tot intimiteit en erotiek binnen de context van een geëngageerde relatie.
Schnarch suggereert dat wanneer mensen genoegen nemen met seks die niet geweldig is maar 'goed genoeg', ze dat doen omdat ze niet bereid zijn om door de persoonlijke ontwikkeling en groei heen te gaan binnen een relatie die hen in staat stelt een intenser seksueel gevoel te tolereren. Net zoals kinderen groeien door het beheersen van passende ontwikkelingsactiviteiten zoals leren lopen of in staat zijn om met anderen te spelen in bepaalde stadia van hun jonge leven, is het vermogen om diep bevredigende seks te hebben met iemand van wie je houdt, bij Schnarch, een van de belangrijkste ontwikkelingsdoelen van het volwassen leven.
Wilhelm Reich, waarschijnlijk de oorspronkelijke pionier op het gebied van seksueel potentieel, hield zich vooral bezig met wat hij 'orgastische potentie' noemde: het vermogen zich over te geven aan de stroom biologische energie zonder enige remming. Reich merkte op dat wanneer sekspartners hun opwinding geleidelijk toelaten, de energie van de geslachtsdelen naar alle delen van het lichaam stroomt en resulteert in een smeltende sensatie, die hij "streaming" noemt. Wanneer deze 'oceanische' of golfachtige stroompjes door het hele lichaam mogen stromen, niet alleen in het bekken, is het vermogen om zich over te geven compleet en resulteert in wat hij 'totaal orgasme' noemde, onwillekeurige aangename spasmen van de musculatuur die het hele omhulsel omhullen. lichaam. Reich benadrukte het belang van sterke orgasmes voor geestelijk en lichamelijk welzijn. Maar hij geloofde ook dat dit soort orgasme alleen kon plaatsvinden tussen mensen die van elkaar hielden en die oprechte gevoelens aan elkaar konden uiten.
Sterker nog, er zijn nu aanwijzingen dat het gebrek aan liefdevolle sensaties tijdens seks de gezondheid van het hart kan beïnvloeden en tegelijkertijd het vervullen van seksuele ervaringen kan voorkomen. In zijn onderzoeken heeft Dr. Alexander Lowen onderzoek verzameld waaruit blijkt dat het onvermogen om emotionele bevrediging tijdens seks te ervaren een negatieve invloed op het hart kan hebben. In verschillende onderzoeken met coronaire patiënten liet ongeveer 66 procent van mannen en vrouwen die in het ziekenhuis waren opgenomen voor hartaanvallen toe dat ze seksueel ontevreden waren in de weken of maanden vlak voor hun aanval in vergelijking met 24 procent in de controlegroep.
Hoewel het mogelijk is om een fysieke climax te bereiken zonder enige emotionele bevrediging te voelen, suggereert Lowen dat het onvermogen om emotioneel over te geven tijdens seks de volheid van ontlading in de coronaire spier voorkomt die spanningen in het hart zou losmaken. Aan de andere kant, wanneer de borstspieren en het hart ontspannen zijn en liefde als een echte sensatie wordt gevoeld, geeft het orgasme tegelijkertijd energie uit zowel het hart als de genitaliën. Het resultaat is een buitengewoon liefdevolle ervaring van vervulling door seks.
Sekstherapeute en onderzoeker, dr. Jack Morin, benadert het seksuele potentieel enigszins op een andere manier. Morin is een van de sleutelfiguren die vandaag werkt aan het uitbreiden van de reikwijdte van moderne seksetherapie door onderzoek te doen naar, geen probleem van seks, maar over piek seksuele ervaringen. Morin ontwikkelde een enquêtevragenlijst die hem in staat stelde anonieme respondenten te vragen vertrouwelijke details van hun meest memorabele seksuele ontmoetingen bekend te maken en te vertellen wat zij dachten dat deze evenementen zo spannend maakten.
Toen Morin de gegevens analyseerde, ontdekte hij dat de antwoorden meestal verschillende basisingrediënten bevatten. Hun piek seksuele ervaringen waren waarschijnlijk intens lichamelijk opwindend - ze praatten over hoe warm ze werden en hoeveel verlangen ze voelden voor hun partners. Hun ervaring betekende vaak een sterke emotie - het vrijen had een speciale betekenis voor hen; vaak was het bijzonder liefdevol of intiem, maar soms was er een element van woede of angst aanwezig dat de lucht opzoog en de intensiteit verschillende inkepingen liet zien. Het was erg erotisch - met een soort van sexy drama of avontuur erover of zelfs een mate van risico dat hun seksuele verlangen intensiveerde. Vaak hadden ze explosieve orgasmen. En soms zeiden ze dat de ervaring de gewone werkelijkheid overstijgt - ze beschrijft het als iets magisch, mystiek, spiritueel of als een veranderde bewustzijnsstaat.
Het is duidelijk dat het bereiken van je plezierpotentieel in seks betekent dat je op veel verschillende niveaus expansiever wordt. Wanneer jij en je partner klaar zijn om meer experimenteel met elkaar te zijn, moet je echter beginnen met het bekijken van een heel belangrijk probleem: hoe definieer je seks.
De penetratie imperatief
Meestal als we de liefde bedrijven, is het niet om een nieuw leven in de wereld te brengen, maar om onszelf nieuw leven in te blazen. We zijn niet op zoek om baby's te maken, maar om te genieten van de fysieke aanvulling en emotionele verbondenheid die goede vrijen nastreeft. Maar de manier waarop we de liefde met anderen dichterbij sluiten, ondersteunt de doelstellingen van een procreatieve in plaats van een re-creatieve seksualiteit.
Wanneer een paar seksueel begint te spelen, wordt er consequent van uitgegaan dat de activiteit door moet gaan naar penetratie. Maar niets hindert meer in het genieten van de emotionele en fysieke genoegens van re-creatieve seks dan dwangmatige omgang, wat ik zie als de "penetratie imperatief".
Voor koppels betekent de gelijkwaardigheid van geslachtsgelijken - omgangsvormen dat ze, tenzij ze bereid zijn om de hele negen meter te gaan, geen centimeter zullen gaan. Ze zullen niet seksueel speels zijn tenzij ze beschikbaar zijn voor geslachtsgemeenschap omdat ze hun partner niet willen leiden. Maar dan legt deze houding een grotere last op hen wanneer ze beschikbaar zijn. Op dat moment moeten ze hun opwinding opbouwen van nul tot welke hoogte dan ook die ze kunnen bereiken in een ontmoeting die kan duren, van de eerste kus tot nagloeien, van tien tot twintig minuten lang.
All-of-niks seks kan niet anders dan leiden tot seksuele stagnatie, omdat het doen van dezelfde oude routine net zo spannend kan zijn als het kijken naar gras. Het doet me denken aan een verhaal dat een jonge komiek vertelde. Hij vroeg zijn vader of hij het recente nieuws over homohuwelijken had gevolgd. Zijn vader antwoordde grimmig: "Ik weet er alles van, je moeder en ik hebben al jaren hetzelfde geslacht."
Veel seksueel vitale alleenstaanden remmen ook hun seksuele genot met alles of niets denken. Als ze niet bereid zijn om de hele weg te gaan, kunnen ze zichzelf de opwinding van de keerzijde ontzeggen, kussen en vasthouden van iemand die ze leuk vinden maar niet van houden. Of juist het tegenovergestelde, ze kunnen in voortijdige geslachtsgemeenschap belanden, terwijl wat ze echt wilden een aanhankelijke menselijke band was.
Hoeveel spontaner kan het zijn als een paar speels is op seksueel opwindende manieren zonder onmiddellijk in geslachtsgemeenschap en orgasme te gaan. Wanneer energie over meerdere dagen of zelfs langer kan worden opgebouwd, kunnen ze een niveau van echte intensiteit bereiken dat de gemeenschap oneindig veel opwindender maakt. Dit betekent echter wel dat ze bereid moeten zijn om een seksuele ontmoeting te beëindigen terwijl ze nog aan staan, en voor veel mensen zal dit niet gemakkelijk zijn.
Waarom zijn we zo bang om aangezet te blijven? Is het de Victoriaans in ons die eist dat we van de opwinding afkomen als die er eenmaal is? Of anders wat? . . . dat we niet zullen kunnen denken of werken? . . . dat we een sex-vriend worden? . . . dat we een vreemdeling van de straat halen om seks mee te hebben?
Integendeel, seksuele energie is de geopenbaarde levenskracht. Het is de ultieme creatieve drive die ons inspireert en bezielt. Arousal is niet iets dat we moeten schudden. Wat we moeten afschudden is oud-concept seks.
Gepubliceerd door Conari Press, © 1997.
Dit artikel is een uittreksel met toestemming van het boek:
De plezierzone
door Dr. Stella Resnick.
Over de auteur
Dr. Stella Resnick's werk concentreert zich op het verband tussen plezierige ervaringen en positieve gemoedstoestanden en hoe dit de gezondheid en levensduur verbetert. Ze is een prominente spreker en workshopleider en heeft haar werk gepresenteerd in de Verenigde Staten, en in Canada, Engeland, Schotland, Griekenland, Israël, Australië en Japan. Dr. Resnick's werk is geciteerd in Reader's Digest, Women's World, Cosmopolitan, Self, Redbook, Glamour, Los Angeles Times en nog veel meer. Ze was te gast op Oprah, Montel Williams, O'Reilly Report en op CNN.
