Je intenties realiseren

[Opmerking van de redacteur: hoewel dit artikel is geschreven voor homoseksuele mannen, zijn de principes en inzichten van toepassing op iedereen, mannelijk en vrouwelijk, homoseksueel of niet.]

"Het belangrijkste is om je geest, ziel en verbeelding open te houden."

Veel homomannen hebben het gevoel dat hun leven niet-gerealiseerde bedoelingen heeft. Ze waren van plan om een ​​geliefde te hebben, maar nooit gedaan. Ze waren er zeker van dat de juiste man ("Op een dag zal hij komen, de man van wie ik houd!") Nooit zou meegaan, of dat een man die dat wel deed nooit zou opkomen voor hun fantasieën over wat een geliefde (.... en hij zal groot en sterk zijn, de man waar ik van hou! ") zou moeten zijn. Ze wilden diepere vriendschappen, maar konden ze ook nooit uitwerken. Ze wilden meer open zijn met hun families, maar konden zich niet eens voorstellen hoe ze dit moesten doen - hoe ze over zichzelf konden praten. Ze wilden een meer seksueel opwindend, vervullend leven hebben, maar hun schaamteloosheid en onderdrukking verbrak ze ook hieruit.

Het enige dat ze konden bedenken, waren de wrede gevolgen van openheid. Deze gevolgen werden grotendeels gevormd door geïnternaliseerde homofobe gevoelens van schuld, angst, pijn en repressie. Het leven van niet-gerealiseerde intenties is voor velen van ons onderdeel geworden van het homoseksuele landschap - en ondanks tientallen jaren van 'homo-bevrijding' is het vaak het enige landschap dat we zelf zien. Een landschap dat kleiner en meer deprimerend wordt na een eerste, soms euforische "coming out" -periode.

Dus we komen naar buiten. Dan slaan we een stevige "blinde muur" van niet-gerealiseerde intenties.

De leegte wordt veroorzaakt door een simpel feit: het realiseren van onze verlangens en intenties is iets dat we ons niet eens kunnen voorstellen. Onze verbeelding wordt gestopt door een sfeer van afgemat cynisme (hoe velen van ons willen de volgende Oscar Wilde zijn?), Of door gecommercialiseerde seksuele beelden die zeggen: "Je zult nooit deze kerel worden, dus waarom zou je je zorgen maken?" of: "Hij zal nooit de man van je dromen worden, dus waarom zou je je met hem bemoeien?"

Dit brengt me bij een vroege les in mijn leven.

Jaren geleden, toen ik voor het eerst naar New York kwam, heb ik, net als veel jonge mannen, acteerles gehad. Ik was een erg verlegen, onderdrukt kind uit Savannah, Georgia, en een van mijn vrienden, een zogenaamde acteur, zei dat op zijn minst acteren lessen mijn verlegenheid zouden verminderen. Tijdens mijn eerste les verklaarde mijn coach, die van de "Method" -school was: "Het eerste werk van een acteur is om zijn intenties op het toneel te realiseren." Ik keek hem met stomheid aan, dus hij legde uit: "Leer gewoon om gedaan te krijgen wat je wilt doen! Als je aan het eind van de etappe een koffiekopje moet pakken, zorg dan dat je dat doet. Zelfs als je moet springen over een muur en twee ton landschap om bij die beker te komen! "


Haal het laatste uit InnerSelf


Toen ik mijn coach vroeg hoe ik dat zou kunnen doen - spring over al dat landschap, bedoelde ik - hij antwoordde: "Eerst moet je je voorstellen - diep in je gedachten - wat de beker voor jou betekent . Hoe belangrijk is het voor jou - en het spel. En natuurlijk moet je het krijgen. Daarna wordt alles een stuk eenvoudiger! "

Ik ben nooit acteur geworden. Maar ik werd veel minder verlegen en de woorden van mijn coach zijn al bijna dertig jaar bij mij gebleven, vooral in wat we 'gay'-instellingen noemen. Te vaak zijn homo's om te beginnen bang voor hun eigen intenties. We snijden ons zo snel en netjes mogelijk af. We schamen ons voor hen. We hebben ons het gevoel gegeven dat ze niet "legitiem" zijn. Dat het realiseren ervan geen "werk" is maar wegkomen met iets dat, op zijn best, "onnatuurlijk" is en in het slechtste geval crimineel.

Onze bedoelingen worden vaak neergezet als "gewoon seks", en van kinds af aan is ons duidelijk geworden hoe ernstig erotische / emotionele / seksuele intenties worden verbrijzeld. We voelen ons - op zijn minst - dat ze onnodig zijn, dat ze opties zijn waar we zonder kunnen leven. Of hoogstens voelen we dat onze bedoelingen zo walgelijk zijn dat we ervoor zullen zorgen dat ze de rest van ons leven voor hen betalen. Deze afkeer is door de AIDS-crisis verder in ons geboord. Nu is seks niet alleen onwettig, maar ook zeer 'riskant'. Dus homoseksuele mannen zien elkaar met meer angst tegemoet en duwen hun bedoelingen verder terug. En de rechtschapen samenleving kan, zelfs na meer dan een decennium van AIDS-voorlichting, nog steeds genoeg anti-homo-vijandigheid opwekken om de warmte en connectiviteit van seks tussen mannen te verminderen, wanneer het zich bedreigd voelt.

Wat veel homo's niet begrijpen is dat we onze intenties betalen door ze niet te realiseren. We betalen voor hen met onze eigen ongeluk, vervreemding en pijn. Onze bedoelingen zijn echt en heel belangrijk. In feite kunnen ze een van onze meest reële delen zijn.

Onder onze belangrijkste intenties:

  1. De intentie om authentieke emotionele betrokkenheid te hebben.

  2. De intentie om een ​​diepere connectie te hebben met het leven.

  3. De intentie om openheid, vriendelijkheid en warmte toe te staan ​​in ons leven.

  4. En de intentie om gevoelens te tonen die niet altijd welkom zijn - met andere woorden de intentie om dat lachende, kleine gezicht te allen tijde niet te laten zien. Deze intentie wordt vaak opzij geschoven door mannen die vinden dat ze hun homoseksuele zelf moeten "kopen" door altijd "perfect" aardig, neutraal of aangenaam te zijn. (U kent waarschijnlijk sommige van deze mannen zelf.)

Dus hoe kunnen we dit veranderen?

Hier zijn enkele manieren om om te gaan met het openstellen van je intenties (in plaats van ze vast te pinnen) - en ze vervolgens te realiseren.

  1. We kunnen onze intenties openen door ze op een diepere, persoonlijkere en bevredigendere manier voor te stellen. Dit betekent dat je geconfronteerd wordt met dat deel van het homoseksuele zelf dat we hebben afgewezen en er dichter bij zijn gekomen.

  2. We kunnen ook stoppen met het externaliseren (en commercialiseren) van onze seksualiteit. Het is niet langer iets dat we moeten blijven kopen van een voorraad kartonnen afbeeldingen.

Helaas, als homo-erotische beelden - van Calvin Klein-ondergoedadvertenties tot bijna-naked-hunks in sitcoms - schaamtelozer zijn geworden, op elkaar lijken en openlijk worden verkocht, zijn onze reacties op onze eigen seksualiteit meer gesloten geworden. (Een perfect voorbeeld hiervan: naar een gayboekhandel gaan en veertien mannen zien die vast zitten aan gay pornobladen, terwijl ze elkaar negeren.)

Op dit punt wil ik een oefening voorstellen. Stop met kijken naar de mannen om je heen - of het nu in een bar is, in sociale groepen, zelfs mannen die je op de meest casual manier interessant vindt - als "types" of stel afbeeldingen in. Stop met het horen van de woorden in jezelf die de mogelijkheid van jou bij hen verwerpen, zoals: "Ik ken ze niet, ze kunnen onmogelijk in mij geïnteresseerd zijn. Ze kunnen dit niet (...) Ze zullen niet (dat)."

Ga nu naar hen kijken als delen van een verhaal (wat een eenvoudig, "alledaags" verhaal kan zijn, of een romantische of erotische tekst die u speciaal interesseert) die u vertelt. Zet jezelf in dat verhaal. In je geestesoog praat je met een bepaalde man, die in interactie staat, naar hem glimlacht. Je hoeft hier niet fysiek op te reageren, maar wees niet bang om er fantasierijk in te gaan. Terwijl je dit verhaal ervaart op een dieper, meer fantasierijk niveau, zul je zien hoe veel dichterbij andere mannen je zullen schijnen. Ze maken nu deel uit van een fantasierijke realiteit waarin je jezelf toestaat om deel te nemen. In plaats van jezelf te laten verhongeren - en het gevoel te hebben dat je niet eens kunt voorstellen dat ze dicht bij je zijn, sta je toe dat ze een deel worden van 'jouw verhaal'.

Ze zijn nu een deel van je eigen warmte en gevoelens, en niet volledig gescheiden van jou. Zoals ik al zei, wees niet bang om het verhaal te maken (je kent tenslotte de mannen niet), maar laat andere mensen het verhaal niet voor je vertellen ('Ze haten allemaal jou.' ben je interessant of wenselijk? ").

Een voorbeeld: "Ik zou me willen voorstellen dat die man (die daar daar, weet je, die ik op straat of in de sportschool heb gezien) met me praat. In mijn gedachten lach ik naar hem. Hij zou graag willen dat hij langs kwam en dat we zouden praten. Ik zou hem over mijn dag vertellen en hij kan me over de zijne vertellen .Hij heeft problemen of situaties gehad zoals ik heb, ik zie hem ook glimlachen, zoals hij herkent hoeveel we gemeen hebben. Als ik hier dieper op in ga, kan ik zien dat hij tijd met me wil doorbrengen. Ik kan zelfs nog dieper inzien dat hij me wilde vasthouden, net zoals ik hem wil vasthouden. Op een dieper niveau, Ik zie dat we elkaar gelukkig maken - ook al zie ik het nu pas.

Hoewel dit in werkelijkheid helemaal niet gebeurt - hij komt misschien niet naar je toe en je mag niet, althans, naar hem toe gaan - open je jezelf voor de mogelijkheid dat dit gebeurt op een echte, fantasierijke niveau.

Ik weet dat dit klinkt als een tegenstrijdigheid: echt en fantasierijk. Hoe kunnen we beide hebben? Maar veel mannen kunnen zich zelfs niet voorstellen dat deze dingen gebeuren. Ze hebben zichzelf uitgehongerd van de mogelijkheid dat ze hun eigen intenties kunnen realiseren. Hun bedoelingen zijn, op elk moment, van hun fantasierijke kaarten, kaarten die nu vol staan ​​met "porno" -beelden, maar niet met echte mannen.

Dus als je je eenmaal kunt voorstellen dat deze dingen gebeuren, wordt iemand geconfronteerd, naar hem glimlachen en contact opnemen veel gemakkelijker - in feite wordt het mogelijk. Het betekent ook dat de echte terugverdientijd voor je acties je intenties beseft. Laat niemand je dit ontkennen: dat je je intenties hebt gerealiseerd. Je hebt jezelf in het centrum van actie geplaatst, en dat is op zichzelf heel lonend. Ik weet dat dit voor velen lijkt alsof je jezelf in de rij zet voor afwijzing. Maar afwijzing, naarmate je meer en meer de meester wordt van je intenties, wordt veel minder bedreigend en kwetsend dan de staat waarin je bent begonnen: nooit een intentie onder ogen zien of realiseren.

Eindelijk, nog een vraag: hoe zou je hen (of hem) naar je "verhaal" laten luisteren?

Je zult er versteld van staan ​​te ontdekken hoe blij en gefascineerd mannen zijn te weten dat je aan ze hebt gedacht, dat ze in je fantasierijke leven hebben ingebed. Mannen worden voor het grootste deel genegeerd in onze samenleving. Gewoon zeggen: "Hallo, ik dacht aan jou. Je ziet er interessant uit", geeft de meeste mannen iets - je tijd, betrokkenheid en interesse - die ze normaal niet krijgen. Het geeft ze een zeldzaam geschenk in onze gestreste, tijdbudgetterende wereld.

Maar zou je ze naar je verhaal laten luisteren door verleiding, vleierij - of eenvoudige eerlijkheid?

Eén benadering zou, eerlijk gezegd, jezelf zijn. Het is niet iets dat vaak wordt geprobeerd; maar - vaak genoeg - het werkt.

Maar hoe zit het met hun verhaal? Hoewel we het verhaal fantasierijk verzinnen, kun je merken dat hun verhalen en die van jou behoorlijk op elkaar lijken. Zovelen van ons hebben soortgelijke ervaringen meegemaakt - van huis gaan, proberen om een ​​eigen leven op te bouwen - dat homo-verhalen een verbazingwekkende universaliteit voor hen hebben. Het is dus mogelijk dat hij, onbewust, op een vergelijkbare manier, als hij deze oefening probeerde, gemakkelijk past in zijn eigen fantasierijke verhaal.

Dit betekent dat hij op zijn eigen manier - als hij zijn bedoelingen eerlijk zou kunnen realiseren - zou vertellen over zijn dag, zijn zorgen, problemen en verlangens. En, om eerlijk te zijn, zijn angsten. En altijd, in het verhaal, zouden we enkele van dezelfde thema's vinden: proberen van onszelf en anderen te houden. Probeer iemand anders te leren kennen, hoe moeilijk dat ook is. Probeer onze angsten voor vreemden, afwijzing, pijn, geweld en spot te overwinnen.

Het doel van deze oefening is dan eenvoudig: een ding dat andere mannen in je verhaal brengt, is om je weg te krijgen van je eigen angsten.


Hoe je je eigen homoseksuele leven te overlevenDit artikel is een uittreksel van:

Hoe je je eigen homoseksuele leven te overleven
door Perry Brass.

Overgenomen met toestemming van de uitgever, Belhue Press, 2501 Palisade Ave., #A1, Bronx, NY 10463.

Info / Bestel dit boek


Perry BrassOver de auteur

Perry Brass bewerkt Naar buiten komen!, de eerste homobewaarderingskrant ter wereld, uitgegeven door het Gay Liberation Front in New York, en met twee vrienden de eerste gezondheidskliniek voor homomannen aan de oostkust opgericht. Zijn 1985-spel, Night Chills, won de Jane Chambers International Gay Playwriting Contest. Hij heeft twee poëzieboeken geschreven: Sex-heffing en The Lover of My Soul, een gay science fiction thriller, Mirage, gevolgd door twee sequels, Cirkels en Albert of The Book of Man. Hij heeft ook een roman geschreven, De oogst, een gay 'science / politico'-thriller. Hij is een volleerd publieke lezer en exponent van onderwerpen met betrekking tot gender en homo's en is beschikbaar voor openbare optredens. De auteur is te bereiken op [Email protected].


enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

volg InnerSelf op

facebook-icontwitter-iconrss-icoon

Ontvang de nieuwste via e-mail

{Emailcloak = off}