Liefde werkt wanneer we ons voorstellen dat iemand erin baadt en het naar hen projecteert. Het werkt zelfs voor degenen van wie we terecht verwachten dat ze van ons houden, we gaan ervan uit dat we van ons houden, en van wie we 5,328-redenen kunnen opsommen die laten zien hoe dat niet het geval is. Liefde is waar vergeving over gaat.
Deze woorden zijn vooral van toepassing op onze ouders. Bent u al in opstand en zegt u: "Absoluut niet! Niet in een miljoen lichtjaren! "?
Ouders zijn misschien wel de moeilijkste om te vergeven
Ouders zijn misschien het moeilijkste om te vergeven. Onze samenleving moedigt ons aan om hen de schuld te geven. Krimp drukt ons op om alle fouten die ze ons hebben aangedaan op te hoesten. Kinderpsychologen waarschuwen voor alle schade die ze kunnen aanrichten in elk ontwikkelingsstadium. Boeken vallen regelmatig uit tegen bevelende ouders, soms met verbluffend tegengestelde adviezen, hoe ze hun kinderen niet onomkeerbaar schade kunnen toebrengen.
Louise Hay beschrijft de zwarte rietjes waar we ons aan houden als we aan onze ouders denken. Bijvoorbeeld,
"Wat zij deden was onvergeeflijk. Ze hebben mijn leven verpest. Ze deden het expres. Ik was zo klein en ze hebben me zoveel pijn gedaan. Ik heb gelijk en zij hebben ongelijk. Het is de schuld van al mijn ouders. "[Hou van jezelf, genees je levenswerkboek]
Wij vertrouwden hen, hielden van hen en hadden het volste recht om het beste van hen te verwachten. Zoals zovelen van jullie hebben ook mijn ouders mijn vertrouwen verraden, mijn aspiraties ondergraven en te vaak gewoonweg niet aanwezig.
Wat nu?
Als volwassenen en misschien ouders zelf, hebben we een keuze:
* Vergeef ze nooit. Blijf je in de schuld wentelen en maak ze verantwoordelijk voor alle excuses die we hebben gemaakt voor het niet bereiken van onze Dromen.
* Vergeef hen nu. Zelfs als het veel oefenen kost en terugvalt. Zelfs als het tandenknarsende wilskracht en buitengewone vastberadenheid vergt. Zelfs als het veel tranen kost.
Ongeacht de omvang van je teleurstelling, teleurstelling en afkeer van je ouders, ze hebben een belangrijk, nobel doel gediend in je leven. Louise Hay waarschuwt: "Dus wat je ook met je ouders ging doen, ga door. Wat ze ook zeggen of doen, of zeggen of deden, je bent hier om uiteindelijk van jezelf te houden. ' [De kracht zit in jou]
Vier vragen om jezelf te stellen
- Moet ik ellendig blijven?
- Wil ik negatief verbonden blijven met mijn ouders, mentaal en emotioneel, zelfs als ze niet langer fysiek hier zijn?
- Wil ik echt loslaten?
- Wil ik echt volwassen worden?
Als uw antwoorden op de eerste twee vragen "Nee" zijn en tot de tweede twee "Ja", blijf dan lezen. Anders gooi je dit boek naar beneden. Ik wil niet in je ellende trappen.
Als je nog steeds aan het lezen bent, weet dit: zelfs als iedereen om je heen niet lijkt te kunnen omgaan met, veel minder vergeeft, hun ouders, dat is geen reden voor jou om dit niet te doen. Je hoeft niet te worden beïnvloed, beïnvloed, beperkt of ontmoedigd door andermans patronen. "Mijn zus kan ook niet met mijn ouders opschieten." "Geen van mijn neven en nichten heeft een goede relatie met hun ouders." De baan en de keuze zijn alleen aan u.
Herstel van communicatie
Hoe prachtig het zou kunnen zijn, nadat je je ouders hebt vergeven, om communicatie op nieuwe grond, autonome grond tot stand te brengen, waar de genegenheid en liefde blijven, maar de destructieve aspecten verdwijnen. Dit is haalbaar, maar alleen als beide partijen het niet alleen willen, maar bereid zijn om lang bestaande overtuigingen op te geven.
Misschien zeg je op dit punt: "Oh, zeker, mijn ouders zullen veranderen. Wanneer de Red Sox de World Series winnen. "Nou, dat is gebeurd, na meer dan 50-jaren. Er is hoop voor je ouders.
Er is meer dan hoop. Je kunt vinden, zoals velen hebben, dat wanneer je verandert en anders met hen omgaat, er iets magisch gebeurt: tegengesteld aan alles rationeel, veranderen ze ook. Een algemeen begrip van gezinstherapie zegt dat de acties, gedachten, gevoelens en woorden van een lid niet anders kunnen dan die van de anderen.
Het maakt niet uit of ze in de buurt wonen of duizenden kilometers verderop. Als je eenmaal anders denkt en handelt, doet de andere persoon dat ook (een soort van familie-kwantummechanica). De vangst is natuurlijk dat u moeten anders gaan denken en handelen.
Of je ouders nu leven of niet, probeer het. Je moet je vergevingswerk doen eerste en besluit niet op dezelfde oude manier te reageren op de destructieve en negatieve familiedansen. Deze suggesties zullen helpen de dammen van tientallen jaren van wrok, schuld en spijt te doorbreken.
Vijf manieren om met je ouders te communiceren
1. Mediteren
Stel ze apart of samen in beeld en zie ze met licht eromheen. Houd deze afbeelding zo lang mogelijk vast, zonder gedachten, oordelen of dialoog. Zie ze in het licht zoals ze zijn. Infundeer de foto met liefde. Voel alleen liefde. Deze techniek is een absolute vereiste voor elk van de anderen.
2. visualiseren
Alsof je vanuit de andere kant van een kamer kijkt, zie je ze samen met je zitten in een aangename omgeving, misschien een mooie woonkamer of een favoriete plek voor de jeugd. Voel alleen vrede in deze omgeving. Luister iedereen die op aangename gesprekken spreekt. U hoeft de woorden of onderwerpen niet te kennen. Zie alleen deze scène plaatsvinden.
3. Schrijf ze een brief
Vertel hen wat je echt wilt zeggen. Laat jezelf schrijven wat je al deze eindeloze tijd wilde zeggen. U hoeft deze brief nooit te verzenden, en niemand anders hoeft het te zien. Je kunt het nog steeds gebruiken - het kan de basis vormen voor een echt gesprek met hen.
4. Bezoek met hen
Kies een aangename, handige privé-plek. Gebruik uw brief als een leidraad en schets wat u wilt zeggen. Vertel hen bijvoorbeeld boven alles wat je wilt om je relatie te verbeteren en van elkaar te genieten. Vraag hun volledige aandacht, zonder onderbreking, en beloof hetzelfde wanneer je klaar bent.
Praat met ze alsof ze niet langer ongeneeslijk lijden van alle fouten, overvallen en gesloten geesten waarvan je altijd geweten hebt dat ze die hebben. Praat met ze alsof ze echt luisteren. Praat met hen als een volwassene. Praat met hen als een vriend.
5. Luister naar ze
Hoeveel heb je echt geluisterd? Of ze nu in persoon zijn of in jouw gedachten, ze zullen antwoorden. Gebruik je innerlijke luisteren en begeleiding. Je kunt merken dat je een dialoog met hen voert, op een heel ander, dieper niveau dan ooit tevoren. Je kunt facetten over hen ontdekken die ze nooit hebben onthuld en die mensen zijn die je nooit echt kende. Het is tijd om ze te zien als voorbij ouders en als individuen in hun eigen rechten.
Wanneer je op deze manieren reikt, kunnen je ouders, mogelijk tot je verbazing, heel anders reageren dan hun gebruikelijke patronen. Verandering kan niet onmiddellijk plaatsvinden en er kunnen verschillende bezoeken aan de lucht worden besteed. Jullie kunnen allemaal een tijdje woedend worden, stoom afblazen, huilen of opsluiten. Dit hoort allemaal bij het proces. Blijf ze gewoon in het licht zien en geef ze liefde.
Als communicatie na een aantal pogingen nog steeds niet mogelijk is, accepteer dit dan ook. Houd van ze en zie ze op de best mogelijke manier - misschien alleen voor een vakantie, misschien voor ongevraagd advies dat ze moeten geven, misschien voor kinderen of kleinkinderen. Your de relatie met hen zal zijn veranderd. Je zult hen vergeven hebben.
Zes gebeden om je ouders te vergeven
Hier zijn zes krachtige methoden om je vergevingsoefening aan te moedigen.
1. Sluit je ogen. Maak mentaal een lijst van alle negatieven je kunt aan je ouders denken. Blijf doorgaan tot je voelt dat je eindelijk bent op. Visualiseer ze met die negatieven die rond hun hoofden vliegen. Zie de donkere negatieven die de ruimte in schieten.
Kruip op een positieve of twee. Geef nog een paar toe en schrijf ze op. Geef de positieven opdracht om naar boven te kijken en je ouders te omringen. Omring de hele foto met licht en laat het uitbarsten.
Je kunt vrede, warmte en ontspanning ervaren. Blijf zo lang mogelijk in dit gevoel. Weet dat het wordt doorgegeven aan je ouders. Open voorzichtig je ogen.
2. Als je vastzit in de mantra: "Het is de schuld van mijn ouders," herhaal het volgende vijf keer per dag: "Mijn ouders behandelden me zoals ze waren behandeld. Ik vergeef hen en hun ouders ook. "[Hou van jezelf, genees je levenswerkboek]
3. Keer je rollen om. Voor een moment, zie jezelf als de ouder, doen wat je ouders je aandeden. Zie ze als het kind. Als je nu een ouder bent, heb je jezelf waarschijnlijk, waarschijnlijk in afschuw, gevonden in navolging van je ouder. Perfect.
Zeg nu: "Mam / pap, ik vergeef je. Ik vergeef het je echt. Je handelde uit je eigen beste begrip. Je hebt me niet vermoord. Ik ben nog steeds hier. Ik vergeef je."
4. Ga mentaal terug naar toen je een klein kind was. Zelfs als je het je niet precies herinnert, stel je dan voor dat je het doet. Hoe zag je je ouders? Je vertrouwde, hield van, bewonderde en wilde bij hen zijn. Word dat kind. Dit is de waarheid, onder alle overlay van volwassenen. Geniet van de gevoelens.
5. Weiger het schuldspel te blijven spelen zoals Jampolsky dit noemt, de pingpong van onze voortdurende schurende interacties en resulterende bundel van negatieve gevoelens jegens anderen. Onder de vele prachtige oefeningen in zijn Afscheid van schuldgevoel, hij suggereert een gebed voor het stoppen van het kwaadaardige pingpongspel:
Dit is mijn moment om jou, ____, en mezelf vrij te laten uit een schuldige en meedogenloze wereld. Samen kunnen we deelnemen aan het zien van een geheelde wereld vrij van schuldgevoelens.
6. Louise Hay geeft ons affirmaties om onze zorgvuldig bewaakte verzameling negatieven te neutraliseren. Net als het vangen van een vonk die uit het vuur flitst, vang je negatieven en doven ze met een van deze:
* Ik ben bereid verder te gaan dan mijn eigen beperkingen en oordelen.
* Ik vergeef hen, of ze het verdienen of niet.
* Ik bevrijd mezelf uit de gevangenis. Ik ben veilig en vrij.
* Ik geef mezelf toestemming om los te laten.
Jezelf losmaken uit de Gevangenis van de Veroordelingen
Je kunt loslaten. Sta jezelf de verlossing en vrijheid toe van je eigen gevangenis van veroordelingen. Je ouders verdienen het. Jij ook.
Hoe meer je je ouders vergeeft, hoe vrijer je zult zijn om ze en alles anders te zien. Dit omvat wat ze je hebben aangedaan, hoe je sindsdien geleden hebt, en hoe je denkt dat ze je hebben tegengehouden om je levensdroom te bereiken. Ze deden het niet.
Jij deed. Dit is uiteindelijk waarom het zo belangrijk is om je ouders te vergeven. Ze belemmeren je nu niet, wat je indrukwekkende bouwwerken van redeneringen en bewijs ook mogen zijn. Beoefen vergeving van hen op de manieren die hier worden gesuggereerd. Ze zullen je helpen de andere twee belangrijkste mensen in je leven te vergeven - je partner en jezelf.
© 2011 door Noelle Sterne, Ph.D. Herdrukt met toestemming.
Gepubliceerd door Unity Books, Unity Village, MO 64065-0001
Artikel Bron
Vertrouw op je leven: vergeef jezelf en ga na je dromen
door Noelle Sterne.
Klik hier voor meer info en / of om dit boek te bestellen.
Over de auteur
Noelle Sterne is een auteur, redacteur, schrijfcoach en geestelijk verzorger. Ze publiceert schrijfartikelen, spirituele werken, essays en fictie in print, online tijdschriften en blogsites. Haar boek Vertrouw op je leven bevat voorbeelden uit haar academische redactionele praktijk, schrijven en andere aspecten van het leven om lezers te helpen spijt te betonen, hun verleden opnieuw te vertellen en hun levenslange verlangens te bereiken. Haar boek voor promovendi heeft een oprechte spirituele component en behandelt vaak over het hoofd gezien of genegeerd, maar cruciale aspecten die hun kwelling ernstig kunnen verlengen: Uitdagingen bij het schrijven van je proefschrift: omgaan met de emotionele, interpersoonlijke en spirituele strijd (September 2015). Fragmenten uit dit boek worden nog steeds gepubliceerd in academische tijdschriften en blogs. Bezoek Noelle's website: www.trustyourlifenow.com
Luister naar een webinar: Webinar: vertrouw op je leven, vergeef jezelf en ga na je dromen (met Noelle Sterne)
