Het gezin is een school van mededogen omdat het hier is
dat we leren leven met andere mensen. - KAREN ARMSTRONG

Als we onszelf niet zien als waardevolle bijdragers aan de samenleving en we onze veroudering niet met waardigheid en respect voor onszelf benaderen, hoe kunnen we dan van hen verwachten dat ze ons zo zien? Naarmate we ouder worden, worden onze gezinnen behulpzaam en ondersteunend, of verwaarlozen en kritisch - ze waarderen ons of niet. Hoe ze ons behandelen, is vaak een weerspiegeling van hoe we onszelf zien.

Ik denk erover na hoe belangrijk onze families voor ons zijn. Hoeveel we op elkaar vertrouwen voor begeleiding, ondersteuning en beveiliging. Hoe, naarmate we ouder worden, onze kinderen ouder worden met ons. In dit stadium kan het goed en wel zijn om af te treden als gezinsleider en beslisser.

Stel je het leven voor als een reeks cirkels, die breder en breder worden, ons naar de buitenste rand draaien, waar uiteindelijk het leven bevredigend is en je het stokje doorgeeft aan de volgende generatie. De feestdagen zijn een tijd waarin je die beweging naar de omtrek kunt voelen, waar we nog steeds deel uitmaken van de familiekring, maar niet langer in het centrum zijn.

Neem bijvoorbeeld Thanksgiving. Ik voorzie een dag in de niet al te verre toekomst wanneer mijn huis niet langer de bestemming voor iedereen zal zijn. Er is een deel van mij dat weerstand biedt aan die onvermijdelijkheid en een deel van mij dat meer dan bereid is om de hele dag te stoppen met het bedruipen van de kalkoen.

We hebben de beste jaren van ons leven besteed aan het multitasken van de gecompliceerde managementtaken die het gezinsleven vereist, tot een punt dat ze een tweede natuur voor ons zijn geworden. Hoe kunnen we ze mogelijk loslaten? Vroeg of laat moeten we dat doen, en het doel is om dit zo sierlijk mogelijk te doen.

Stel je voor dat je op de omtrek bent. Hoe zou een vakantie of andere familiebijeenkomst eruit zien vanuit dat nieuwe perspectief?

Onze ouders verzorgen

In het afgelopen jaar verloor ik mijn moeder voor kanker en hielp mijn vader naar een bejaardentehuis. . . . Ik heb geleerd dat ik meer kan dan ik dacht dat ik kon!  - SALLY, AGE 55

Dankzij de moderne geneeskunde blijft de oudere bevolking groeien en kunnen vrouwen, die de standaardcaregivers van onze samenleving zijn geworden, voor hun vele jaren van hun leven voor hun ouders zorgen. Terwijl we voor een oudere ouder zorgen, kunnen we veel copingvaardigheden van hen leren.

Als je een ouder als verzorger ziet als een last, zal het een worden. Aan de andere kant, als je het als een leerervaring en een uitdaging ziet, zul je jezelf beloond en trots op jezelf voelen telkens als je een conflict of een probleem oplost.

Als iemand het tot tachtig of negentig jaar oud heeft gemaakt, hebben ze iets goed gedaan en misschien leer je iets waardevols van ze. Ga een uur zitten, geniet van oude tijden of blader samen door een oud fotoalbum.

Nu is het tijd voor jou

Maak een lijst met acties die u zou kunnen nemen die uw lichaam, geest en ziel zouden voeden. Schrijf elke dag één actie in je agenda en doe het. Luister naar muziek, zit in een kapel of maak een wandeling. Verzamel informatie over dieet, lichaamsbeweging en stressvermindering. Vertrouw in iemand als een niet-oordelende broer of zus, therapeut, goede vriend of buur. Zoek een ondersteuningsgroep voor zorgverleners.

Als u een ouder verzorgt, welke maatregelen kunt u nemen die uw ouders ten goede komen? Welke acties kunt u ondernemen die u ten goede komen?

Volwassene kinderen opvoeden

Ontkenning is geloven dat uw volwassen kinderen en hun echtgenoten het waarderen dat u hen recht op alles richt, van waar ze moeten leven tot wat ze moeten eten.  - "JUDY JUDY" SHEINDLIN

De vragen blijven: wat is onze rol als ouders van onze volwassen kinderen? Hoe kunnen we ouder zijn en omgaan met deze oude kinderen? Wat doen we als de kinderen ons een lening geven of naar huis verhuizen? . . of onze huizen gebruiken voor opslag? Hoe reageren we wanneer ze in onze business willen integreren?

Is het jouw drang om je te bemoeien met het leven van je volwassen kinderen, zo overweldigend dat je het gewoon niet kunt laten? Ik kan je niet vertellen hoe vaak ik terug ben gegaan om mijn volwassen kinderen te behandelen alsof ze acht jaar oud zijn. "Draag je jas. Het is koud buiten "of" Eet je genoeg groenten? "Het is moeilijk om de moederrol los te laten en je kinderen als volwassenen te zien.

Volwassen kinderen hunkeren nog steeds naar onze goedkeuring en we moeten hun gedrag niet op dezelfde manier beoordelen als toen we jong waren. Onze correcties en suggesties kunnen een negatieve emotionele impact hebben. Wanneer ouders en volwassen kinderen ver uit elkaar wonen, kunnen hun korte bezoeken veranderen in kind-ouderrelaties die explosief kunnen worden.

Onze kinderen zijn geen kinderen meer. Ze zijn ouder dan eenentwintig, en ze moeten zich gedragen als volwassenen, en als ze dat niet doen, is het moeilijk om je tong te houden. Wanneer je kinderen getrouwd zijn en je dingen ziet die zij of hun echtgenoten doen waar je niet goedkeurt, hou je het voor jezelf - zelfs als je denkt dat het je verkeerde opvoeding was die de ontbering schiep.

Als je een ouder bent, weet je dat schuld een constante metgezel is. Het is niet verwonderlijk dat een generatie als de onze, die trots is op zelfreflectie, zichzelf de schuld geeft van het falen van onze kinderen om te gedijen in de wereld. Het is van cruciaal belang dat we stoppen met zoiets te denken.

De sleutel tot onze geestelijke gezondheid en overleving, evenals die van hen, is onthechting - niet van onze kinderen, maar van hun problemen. We moeten de grenzen van onze ouderlijke verantwoordelijkheid erkennen en accepteren dat we zoveel mogelijk hebben gedaan wat we mogelijk voor hen zouden kunnen doen.

Hoe kun je op een gezonde, evenwichtige manier deel blijven uitmaken van het leven van je kinderen?

Onafgedane familiezaken

We hebben een keuze of we anderen, inclusief onze ouders, vergeven en onszelf genezen of de pijn in de war laten blijven. - BETTY NICkERSON

Een oudere vriendin van mij heeft niet met haar ouders of broers en zussen gesproken sinds ze haar middelbare school heeft afgerond. Ik heb andere vrienden die de familiebanden bijna willen verbreken omdat ze aanhoudende verergering krijgen in plaats van het begrip en de steun die ze willen. Als je deze kwesties onopgelost laat, kun je voor eeuwig blijven vastzitten in de energie van het verleden en ga je vooruit in je leven, zul je alle energie nodig hebben die je kunt opbrengen.

Het erkennen van je boosheid en teleurstelling met familieleden is de sleutel tot het aangaan van een genezingsproces met hen. Vele jaren geleden hielp mijn therapeut me mijn woede bij mijn vader te eren, alles te begrijpen en uiteindelijk naar vergeving toe te werken. Door ruimte te geven aan woede, kan ik me verplaatsen naar een plek waar vergeving en begrip kunnen worden geboren.

Wat betekent het om te vergeven? Webster's definieert het als "het opgeven van wrok tegen of de wens om te straffen; ophouden boos te zijn op; om alle aanspraken op straffen of precieze straf op te geven. "Als we willen vergeven, moeten we eerst afstand doen van het recht om gelijk te worden. We stoppen dan met het definiëren van degene die ons pijn heeft gedaan in termen van de pijn die is veroorzaakt.

Deze definitie bevat niets over het goedkeuren van de acties van de dader. Als we vergeven, kunnen we ook een punt bereiken waarop we onze gewonden goed wensen - nadat we eraan hebben gewerkt om betekenis te geven aan de situatie, wordt deze daad dan een soort van wonder.

Het loslaten van negatieve gevoelens jegens anderen is in hoge mate afhankelijk van ons vermogen om negatieve gevoelens jegens onszelf los te laten. Wanneer we het vermogen hebben ontwikkeld om onze eigen fouten in het verleden los te laten, om ons menszijn te erkennen, is het verbazingwekkend hoe moeiteloos het wordt om de fouten van anderen los te laten.

Het vinden van gemeenschappelijke grond

Als familieleden je niet de steun kunnen geven die je nodig hebt in een gebied dat voor jou gevoelig is, probeer dan een aspect van je leven te vinden dat je gemakkelijk met hen kunt delen. In sommige gevallen waarin een brug niet kan worden gebouwd, moet u mogelijk maken wat een nieuwe familie wordt. Het is nooit te laat om dit te doen. Het doorstaan ​​van de stormen van het leven is niet gemakkelijk en liefdevolle relaties kunnen een reddingsboot zijn - een reddingsboot die je kunt bouwen door nieuwe familieleden te kiezen.

Ik heb een nieuwe familie voor mezelf aangenomen toen ik me realiseerde dat de mijne niet in staat was om me alles te geven wat ik nodig had. Toen ik mijn nieuwe gezin aan het ontwikkelen was, vroeg ik nooit iemand om de rollen te vervullen. Ik heb over de achtergrond van elke persoon gehoord en een plan ontwikkeld om de relatie te versterken. Ik nodigde iedereen in mijn leven uit en deelde uiteindelijk intieme details.

Auteur Roberta Russell beschrijft hoe ze een gezin heeft herbouwd nadat ze haar familie had verloren door echtscheidingen en de dood. "Ik heb zorgvuldig zes mensen uitgekozen voor mijn nieuwe gezin. De één was een geweldige leraar. . . een andere, een uitstekende vader. . . enzovoorts."

De stille compensatieve kracht van vergeving

Geen enkele familieband zou kunnen voortduren als de stille herstellende kracht van vergeving niet bijna constant zou werken om de bijtende gevolgen van wrok en bitterheid tegen te gaan. De wens om een ​​gewonde relatie te herstellen, of het nu gaat om vergeving, verontschuldiging of een ander overbruggend gebaar, is een menselijke basisimpuls.

Vergeving is niet alleen een bijproduct van groei: de strijd om te vergeven kan de groei bevorderen, en dat is mijn punt. Het is de bedoeling dat we blijven groeien zolang we leven.

Welk onafgewerkte familiebedrijf maakt je energie leeg? En wat ben je bereid eraan te doen?

© 2005, 2014 door Pamela D. Blair. Alle rechten voorbehouden.
Dit fragment is herdrukt met toestemming van de uitgever,
Hampton Roads Publishing. www.redwheelweiser.com

Artikel Bron

Ouder worden: het beste advies ooit over geld, gezondheid, creativiteit, seks, werk, pensioen en meer
door Pamela D. Blair, PhD.

Laat Pamela Blair je leiden door de gedachten en gevoelens over ouder worden die je misschien naar beneden halen. Laat haar de weg wijzen naar een andere, optimistische en heldere eyed, manier om ouder te worden - beter.

Klik hier voor meer info en / of om dit boek op Amazon te bestellen.

Over de auteur

Pamela D. Blair, PhD, is een holistische psychotherapeut, spirituele counselor en persoonlijke coach met een privépraktijk. Ze heeft geschreven voor tal van tijdschriften, verscheen op radio-en televisie talkshows, en co-auteur van een bestseller boek over verdriet recht Ik was niet klaar om afscheid te nemen. Zij is ook de auteur van The Next Fifty Years: A Guide for Women at Midlife and Beyond. Als therapeut staat ze bekend om haar holistische benadering en haar innovatieve persoonlijke groei workshops. Ze woont in Shelburne, VT. Bezoek haar online op www.pamblair.com.

Bekijk een interview: Auteur Pamela Blair en "Ouder worden beter"