Hoe het einde van een vriendschap te overleven

Hoe het einde van een vriendschap te overleven

Het uit elkaar gaan gebeurt ook bij vrienden. Hier leest u hoe u sluiting kunt vinden, terwijl u uw hart en waardigheid behoudt.

Naarmate het leven drukker wordt vanwege carrière, familie en andere eisen, lijken vriendschappen misschien onbelangrijk. Goede vriendschappen zijn echter cruciaal voor iemands welzijn, omdat ze een schat aan voordelen bieden - van het verminderen van stress tot het verlagen van de bloeddruk. Uiteindelijk kunnen ze ons helpen een langer leven te leiden.

Negatieve vriendschappen hebben ook invloed op de gezondheid van het hart. Maar zelfs als we ons bewust zijn van ongezonde vriendschappen in ons leven, kan het moeilijk zijn om te weten wanneer en hoe los te laten.

Theorieën over romantische uit elkaar gaan, inclusief hoe je een slechte relatie op goede voorwaarden kunt beëindigen, verzadigde popcultuur. En hoewel het uiteenvallen van een vriendschap net zo verwoestend kan zijn, geven we het zelden dezelfde aandacht. In een tijdperk van ghosting van vriendschap, er is weinig nadruk op hoe we het einde van een vriendschap moeten aanpakken op een manier waar we later geen spijt van zullen krijgen.

Melanie Ross Mills, die een vriendschapsexpert is, een vergunning gegeven temperamenttherapeut en auteur van het boek De vriendschapsband, zegt dat er een proces is om een ​​vriendschap te beëindigen. "Net als een romantisch uit elkaar gaan, hebben we tijd nodig om te verwerken, rouwen en genezen," zegt ze.

Hier zijn enkele gedachten om te overwegen tijdens het navigeren door uitdagingen en omgaan met het verlies van een vriend.

Probeer eerst de situatie op te lossen

Weet je wat er is gebeurd waardoor de dynamiek tussen jullie twee is veranderd?

"Aanvaarden dat je vriend een ander pad kiest, is de eerste stap om je hart op de juiste plek te krijgen", zegt Mills. "Als je eenmaal hebt erkend, toegegeven en geworsteld door hoe en wat je voelt, kun je hopelijk naar je vriend gaan zonder bitterheid en woede."

Af en toe voelen we het antwoord. Misschien was er geen fout of negatieve factoren bij betrokken; de vriendschap liep gewoon door. Niet alle vriendschappen zijn bedoeld om voor altijd te duren, noch bepaalt hun duur hun waarde.

"Soms groeien we uit vriendschappen, en dat is OK," zegt Mills. 'Het betekent niet dat je niet om ze geeft. Het betekent dat je voorlopig een andere richting opgaat. '

Als jij degene bent die een vriendschap beëindigt en je vriend nog steeds contact met je opneemt, geef hem dan in ieder geval de hoffelijkheid van een reden. Je hoeft geen uitgebreide uitleg te geven, maar iets te zeggen uit respect voor hen en de vriendschap die je deelde.

"Het is mogelijk om te delen dat je je tijd samen op prijs stelde en je wilde dat hij of zij zou begrijpen wat er met je aan de hand was", zegt Mills. "We geven de voorkeur aan ghost omdat we niet met de ongemakken te maken hebben, maar we missen de groeimogelijkheden voor beide betrokken partijen."

Als je vriend zich terugtrekt, is dat verontrustend voor je, bespreek het dan met hen - idealiter persoonlijk in plaats van via sms of telefoontje. En vermijd toevlucht te nemen tot sociale media, want dat komt zelden iemand ten goede.

"Vraag hem of haar of er iets is dat je moet vergeven," zegt Mills. "Bij elke afscheid leren we, als we ervoor open staan."

Je hebt geen volledige controle over de indrukken die mensen van je hebben

Het aansnijden van het onderwerp van een uiteenvallen kan een hele reeks beschuldigingen uitbaggeren. Hoewel je iemand om een ​​verklaring kunt vragen, kun je niet bepalen wat ze zeggen - alleen hoe je reageert.

Hoewel we hopen dat onze vrienden ons ware karakter kennen, kunnen hun meningen over ons verrassend zijn wanneer ze op de proef worden gesteld. Als er een misverstand is, kun je proberen om jezelf waarheidsgetrouw uit te leggen, maar je vriend kan twijfelen aan je uitleg; ze kunnen dit doen om hun ego te beschermen of om andere redenen die onmogelijk te kennen zijn.

Bereid je voor op de mogelijkheid dat je het niet weet, dat er al een tijdje verschillende frustraties in hun hoofd opkomen en dat ze misschien wat vleiende kritiek bieden. "Er is een verschil tussen opbouwende kritiek en slecht bedoelde kritiek," zegt Mills. "Het is een hartprobleem."

Wat gebeurt er wanneer de persoon uw verzoek om te praten weigert of negeert? Je kunt iemand niet dwingen om op je te reageren, maar na hen te hebben benaderd, heb je het perspectief te weten dat je jouw deel hebt gedaan om te proberen de situatie te verhelpen of beter te begrijpen in plaats van de relatie onzorgvuldig te laten vallen.

"Soms kunnen we niet rationeel omgaan met irrationele mensen," zegt Mills.

Overweeg of het einde van de vriendschap het beste is

Misschien ben je uiteindelijk beter af zonder deze persoon in je leven en maakt het uiteenvallen je gezonder.

Als je je meestal niet goed voelt nadat je tijd met iemand hebt doorgebracht, is die vriendschap misschien niet te redden. Stel jezelf de vraag: wil je echt vrienden zijn met iemand die je overstuur maakt of met wie je niet graag in de buurt bent? Vrienden hoeven het niet overal over eens te zijn, maar wederzijds respect is essentieel.

Bemoei je niet met wederzijdse vrienden die relaties blijven onderhouden met je voormalige vriend

Elke relatie is gescheiden en werkt op zijn eigen manier. Relaties hebben een wiskundig aspect en uw onverenigbaarheid met één persoon betekent niet hetzelfde voor vrienden die u gemeen hebt.

Sommige mensen dringen erop aan of eisen dat wederzijdse vrienden partij kiezen omdat ze het zien als een teken van steun voor hun beslissing, maar de keuze om een ​​relatie te beëindigen die niet werkt, wordt niet gevalideerd door iemand anders die ook de banden verbreekt.

Dus overweeg of je echt het einde van een werkende vriendschap wilt veroorzaken. Het is geen verraad als je gemeenschappelijke vrienden geen partij kiezen.

"De derde partij toestaan ​​om zelf te beslissen zonder hun beslissing tegen hen te nemen, is de gezonde en volwassen aanpak", zegt Mills. “Respecteer en geef ze de macht om te kiezen, net zoals je je macht om te kiezen hebt uitgeoefend.”

Soms begrijpen we nooit helemaal waarom er een storing optreedt. Goede vriendschappen zijn niet eenzijdig en vereisen inspanning van beide mensen om te werken. Als je je perspectief hebt uitgelegd en je hebt verontschuldigd voor wat je misschien verkeerd hebt gedaan, maar je vriend neemt geen verantwoordelijkheid voor hun rol, hoop dan niet dat ze langskomen.

Zelfs als de vriendschap abrupt eindigt, moet je beslissen hoeveel je toestaat dat het je leven beïnvloedt. We zullen misschien nooit volledig begrijpen waarom sommige uit elkaar gaan, maar door de situatie zorgvuldig en op onze eigen voorwaarden aan te pakken, kunnen we er vrede mee sluiten.

Dit artikel verscheen oorspronkelijk op JA! Tijdschrift

Over de auteur

Aimée La Fountain schreef dit artikel voor JA! Tijdschrift. Aimée is een Greater New York-gebaseerde kunstcolumnist voor Gannett. Haar werk is verschenen in de New York Times, The Washington Post en elders. Volg haar op Twitter @aimeelafountain.

books_friendship

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

volg InnerSelf op

facebook-icontwitter-iconrss-icoon

Ontvang de nieuwste via e-mail

{Emailcloak = off}