Een kaart van dochter tot moeder. Todd Ehlers, CC BY-ND
Heb je je ooit verontschuldiging gevoeld en boos gedaan toen je er geen kreeg? Heb je het ooit moeilijk gevonden om de woorden te bezorgen, Het spijt me?
Dergelijke ervaringen laten zien hoeveel excuses er toe doen. Het belang dat aan excuses wordt gehecht, wordt door veel culturen gedeeld. Diverse culturen delen zelfs veel overeenkomsten als het gaat om de manier waarop excuses worden gecommuniceerd.
Wanneer volwassenen zich onrecht aangedaan voelen, is gebleken dat excuses op verschillende manieren helpen: excuses vermindering van vergelding; ze kunnen teweegbrengen vergiffenis en empathie voor overtreders; en ze kunnen helpen in de reparatie van gebroken vertrouwen. Verder hebben oprechte excuses het fysiologische effect van bloeddruk sneller verlagen, vooral onder diegenen die vatbaar zijn voor woede.
Hoe zien en ervaren kinderen excuses? En waar denken ouders over wanneer ze hun kinderen moeten verontschuldigen?
Hoe kinderen verontschuldigingen begrijpen
Onderzoek toont aan dat kinderen zo jong zijn als vier grijp de emotionele implicaties van verontschuldiging. Ze begrijpen bijvoorbeeld dat een verontschuldiging de gevoelens van iemand die overstuur is, kan verbeteren. Kleuters oordelen ook dat het aanbieden van excuses voor overtreders is meer sympathiek en wenselijker als partners voor interactie en samenwerking.
Recente studies hebben de feitelijke impact van excuses op kinderen getest. In een dergelijke studie ontving een groep van vier- tot zevenjarigen een verontschuldiging van een kind dat niet kon delen, terwijl een andere groep geen verontschuldiging kreeg. De deelnemers die de verontschuldiging hebben ontvangen voelde beter en bekeken het aanstootgevende kind is mooier en berouwvol.
Een ander onderzoek stelde kinderen bloot aan een meer verontrustende gebeurtenis: iemand sloeg een toren omver die zes- tot zevenjarigen bouwden. Sommige kinderen kregen een verontschuldiging, anderen niet. In dit geval heeft een spontane verontschuldiging de overstuurde gevoelens van kinderen niet verbeterd. De verontschuldiging had echter nog steeds een impact. Kinderen die een verontschuldiging kregen waren bereid om deel meer van hun aantrekkelijke stickers met de persoon die de toren omgooide in vergelijking met degenen die geen verontschuldiging kregen.
Deze bevinding suggereert dat een verontschuldiging bij kinderen tot vergiffenis heeft geleid, ook al bleef de droefheid over het incident begrijpelijkerwijs hangen. Met name kinderen deed zich beter voelen wanneer de andere persoon aanbood om te helpen bij het herbouwen van hun omgevallen torens. Met andere woorden, voor kinderen maken zowel berouwvolle woorden als herstellende acties een verschil.
Wanneer is de verontschuldiging van het kind van belang voor de ouders?
Hoewel verontschuldigingen betekenis hebben voor kinderen, variëren de opvattingen over de vraag of ouders hun kinderen moeten vragen zich te verontschuldigen. Een recent waarschuwen tegen verontschuldiging vragen was gebaseerd op het verkeerde idee dat jonge kinderen een beperkt sociaal begrip hebben. In feite jonge kinderen veel begrijpen over de standpunten van anderen.
Wanneer en waarom ouders hun kinderen vragen om zich te verontschuldigen, is niet systematisch onderzocht. Om recentelijk een beter inzicht te krijgen in deze vraag een onderzoek uitgevoerd met mijn collega's Jee Young Noh en Michael Rizzo aan de Universiteit van Maryland en Paul Harris aan de universiteit van Harvard.
We hebben 483-ouders van drie- tot 10-jarige kinderen ondervraagd. De meeste deelnemers waren moeders, maar er was ook een aanzienlijke groep vaders. Ouders werden gerekruteerd via online ouderschap discussiegroepen en kwamen uit gemeenschappen overal in de VS. De discussiegroepen hadden verschillende oriëntaties met betrekking tot ouderschap.
Om rekening te houden met de mogelijkheid dat ouders zich in het beste licht zouden willen tonen, hebben we een maat genomen "Voorkeur voor sociale wenselijkheid" van elke ouder. De hier gerapporteerde resultaten kwamen naar voren nadat we statistisch gecorrigeerd waren voor de invloed van deze bias.
We hebben ouders gevraagd zich voor te stellen dat hun kinderen zouden doen wat ze zouden beschouwen als 'overtredingen'. Vervolgens vroegen we hen hoe waarschijnlijk het zou zijn om in elk scenario een verontschuldiging aan te voeren. We hebben ouders ook gevraagd om aan te geven hoe belangrijk ze het vonden dat hun kinderen leren zich in verschillende situaties te verontschuldigen. Ten slotte vroegen we de ouders naar hun algemene benadering van ouderschap.
De overgrote meerderheid van de ouders (96 procent) vond het belangrijk dat hun kinderen leerden zich te verontschuldigen na een incident waarbij kinderen opzettelijk een andere persoon van streek brachten. Verder vond 88 procent het belangrijk voor hun kinderen om te leren zich te verontschuldigen in de nasleep van iemand per ongeluk boos te maken.
Minder dan vijf procent van de ondervraagde ouders onderschreef de mening dat excuses lege woorden zijn. Ouders waren echter gevoelig voor context.
Ouders meldden dat het vooral waarschijnlijk is dat ze zich verontschuldigen na de opzettelijke en toevallige 'morele overtredingen' van hun kinderen. Morele overtredingen betreffen zaken als welzijn, gerechtigheid en rechten, zoals stelen of iemand pijn doen.
Ouders beschouwden verontschuldigingen als relatief minder belangrijk als gevolg van de overtreding van hun sociale conventie door hun kinderen (bijvoorbeeld het overtreden van een regel in een spel, het onderbreken van een gesprek).
Verontschuldiging als een manier om scheuren te herstellen
Het is opmerkelijk dat ouders zeer waarschijnlijk anticipeerden op verontschuldigingen na incidenten waarbij hun kinderen opzettelijk anderen boos maakten. en per ongeluk.
Dit suggereert dat een focus voor veel ouders, wanneer excuses wordt gesuggereerd, de resultaten van de sociale misstappen van hun kinderen. Onze gegevens suggereren dat ouders excuses gebruiken om hun kinderen te leren hoe ze moeilijke sociale situaties moeten aanpakken, ongeacht onderliggende bedoelingen.
88 procent van de ouders gaf bijvoorbeeld aan dat ze meestal een verontschuldiging zouden vragen als hun kind per ongeluk het speelgoed van een peer brak (in het geval dat het kind zich niet spontaan verontschuldigde).
Ouders verwachtten inderdaad vooral verontschuldigingen aan te moedigen na accidentele ongelukken waarbij de kinderen van hun kinderen betrokken waren (en niet de ouders zelf als de onrechtmatige partijen). Wanneer de peer van een kind een slachtoffer is, erkennen ouders waarschijnlijk dat excuses snel potentiële interpersoonlijke scheuren kunnen herstellen die anders misschien blijven hangen.
We vroegen ouders ook waarom zij verontschuldigingbevindingen als belangrijk voor hun kinderen beschouwden. In het geval van morele overtredingen zagen ouders deze aanwijzingen als hulpmiddelen om kinderen te helpen verantwoordelijkheid te nemen. Daarnaast gebruikten ze excuses om empathie te bevorderen, les te geven over schade, anderen te helpen zich beter te voelen en verwarrende situaties op te lossen.
Niet alle ouders zagen echter het belang van verontschuldigingaanvroeging op dezelfde manier. Er was een subset van ouders die relatief waren toegeeflijk: warm en zorgzaam maar niet overdreven geneigd om discipline te geven of volwassen gedrag van hun kinderen te verwachten.
De meeste van deze ouders waren niet geheel afwijzend tegenover het belang van verontschuldigingen, maar ze wezen er consequent op dat ze minder snel geneigd waren hun kinderen te informeren, in vergelijking met de andere ouders in het onderzoek.
Wanneer een verontschuldiging vragen
Over het algemeen beschouwden de meeste ouders in onze studie excuses als belangrijk in het leven van kinderen. En het hierboven beschreven onderzoek naar kindontwikkeling geeft aan dat veel kinderen deze mening delen.
Maar zijn er meer en minder effectieve manieren om een kind ertoe aan te zetten zich te verontschuldigen? Ik beargumenteer dat ouders moeten overwegen of een kind bereidwillig en oprecht een prompt verontschuldiging zal aanbieden. Een recent afgesloten onderzoek werpt een licht op waarom.
In deze studie, die momenteel wordt geëvalueerd, hebben we kinderen van vier tot negen jaar gevraagd om twee soorten excuses te evalueren die door een volwassene werden gevraagd. Eén verontschuldiging werd gewillig aan het slachtoffer gegeven na de verontschuldigingsprompt; de andere verontschuldiging werd alleen gegeven na extra volwassen dwang ("Je moet zeggen dat het je spijt!").
We ontdekten dat 90 procent van de kinderen de ontvanger van de gevraagde 'bereidwillig gegeven' verontschuldiging zag als een beter gevoel. Echter, alleen 22 procent van de kinderen verbond een gedwongen verontschuldiging met verbeterde gevoelens bij het slachtoffer.
Dus als ouders nadenken over de voordelen van het verontschuldigen van kinderen, lijkt het belangrijk om af te zien van het duwen van het kind om zich te verontschuldigen als hij of zij er niet klaar voor is, of gewoon niet berouwvol is. De meeste jonge kinderen zien afgedwongen excuses niet als effectief.
In dergelijke gevallen kunnen interventies die gericht zijn op kalmeren, empathie verhogen en goedmaken, constructiever zijn dan een resistent kind duwen om een verontschuldiging aan te bieden. En natuurlijk kunnen componenten zoals het goedmaken van geld ook bereidwillig excuses aanbieden.
Tot slot, tot argumenten dat verontschuldigingen slechts zijn lege woorden die papegaai jonge kinderen, het is de moeite waard om op te merken dat we veel rituelen hebben die tamelijk gescript verbale uitwisselingen inhouden, zoals wanneer twee verliefde mensen 'Ik doe' zeggen tijdens een bruiloft of een verbintenis.
Net zoals deze scriptwoorden een diepe culturele en persoonlijke betekenis hebben, kunnen ook andere cultureel gewaardeerde verbale scripts, zoals de woorden in een verontschuldiging. Het op een verstandige manier onderwijzen van jonge kinderen over zich verontschuldigen, is een aspect van hen leren hoe ze zorgzame en gerespecteerde leden van hun gemeenschap moeten zijn.
Over de auteur
Craig Smith, Research Investigator, University of Michigan
Dit artikel is oorspronkelijk gepubliceerd op The Conversation. Lees de originele artikel.
Verwante Boeken
at InnerSelf Market en Amazon
