Hoe u met uw kinderen kunt praten over seksuele toestemming

Hoe u met uw kinderen kunt praten over seksuele toestemming
Alexandr23 / Shutterstock

Ouders en verzorgers wachten vaak tot hun kinderen ouder zijn om over seksuele toestemming te praten. En veel ouders verlaten vaak 'het seksgesprek' helemaal - in de hoop dat scholen het in plaats daarvan zullen doen. De meest recente begeleiding voor het onderwijzen van toestemming onder het relatie- en seksuele voorlichtingsprogramma adviseert eenvoudigweg dat lessen moeten worden gegeven vóór het einde van de middelbare school. Hierdoor kunnen veel jongeren geen informatie over seksuele toestemming hebben voordat ze seksueel actief worden.

Rapporten van 13,000-adolescenten in het VK in de leeftijd 11 tot 13 suggereren dat intieme activiteiten zoals het vasthouden van handen, kussen en seksueel aanraken normaal voor deze leeftijdsgroep. Veel van de adolescenten meldden dat ze elkaar hadden gekust op de leeftijd van 12 en dat ze een partner onder kleding hadden aangeraakt of aangeraakt. Maar zonder lessen over toestemming te krijgen, zouden jonge adolescenten zonder overeenkomst seksuele activiteit kunnen uitoefenen.

Mijn lopende promotieonderzoek kijkt naar de opvattingen van vroege adolescenten over onderhandelen over seksuele toestemming voor seksuele activiteiten. En ik heb ontdekt dat, hoewel jongeren in deze leeftijdsgroep seksuele toestemming begrijpen, het voor hen moeilijk kan zijn om hun begrip van toestemming toe te passen op situaties van seksuele dwang. Dit is seksuele activiteit die optreedt als gevolg van druk, bedrog, bedreigingen of niet-fysieke kracht.

Mijn onderzoek toont aan dat zowel jongens als meisjes al in 11 de genderstereotypen van seksueel gedrag overnemen - zoals dat het meisje beslist of seksuele activiteit zal plaatsvinden. Uit mijn onderzoek is ook gebleken dat deze jongeren constructies van verkrachtingscultuur onderschrijven, met name die van de schuldigen van slachtoffers.

Het lijkt erop dat jonge mensen begeleiding nodig hebben die verder gaat dan alleen leren over toestemming als het gaat om hun romantische relaties. Hier zijn vier manieren om kinderen over toestemming te leren, gebaseerd op mijn onderzoek.

Als het niet ja is, dan is het niet

Moedig het gebruik van verbale, bevestigende toestemming aan voor elke seksuele activiteit, elke keer. De enige manier om 100% zeker te zijn dat een partner instemt, is door een duidelijk "ja" te ontvangen. Herinner jonge mensen eraan om met hun partner in te checken. Ze kunnen vragen stellen zoals: "Is dit oké?", "Mag ik ...?", "Hey wil ..."

Een andere manier om te controleren hoe een partner zich voelt, is door hun lichaamstaal en gezichtsuitdrukking te controleren. Komt hun lichaamstaal en gezichtsuitdrukking overeen met wat ze zeggen? Gaan ze naar binnen of trekken ze weg van het kussen of aanraken?

Wees niet bang voor afwijzing

U moet ook met uw kind praten over afwijzing. Jonge mensen zijn misschien bang om toestemming te vragen omdat ze bang zijn voor afwijzing, in plaats daarvan kiezen voor “er gewoon voor gaan”. Herinner hen eraan dat het beter is om 'nee' te vragen en te horen dan gewoon ervoor te gaan, agressief te lijken en het risico te lopen dat hun partner zich ongemakkelijk voelt - mogelijk de relatie verpest.

Jongeren melden ook vaak dat ze geen 'nee' willen zeggen tegen iemand die ze leuk vinden, omdat ze hun gevoelens niet willen kwetsen - mogelijk samengaan met ongewenste seksuele activiteit. Stel manieren voor waarop ze op hun partner kunnen reageren. Bijvoorbeeld: "Ik vind je leuk, maar ik ben niet klaar" of "Ik wil niet" of "Nee, nog niet". Deze suggesties, die in mijn onderzoek naar voren kwamen, komen rechtstreeks van jongeren over hoe zij het beste denken om met afwijzing om te gaan.

Hoe u met uw kinderen kunt praten over seksuele toestemming
Leer jonge mensen dat toestemming geen eenmalig gesprek is, maar een voortdurende dialoog met uw partner. 19msa05 / shutterstock

Pak de kracht van druk aan

Het is belangrijk om ook met jongeren over druk te praten. Dit kan druk van partners of collega's omvatten. Herinner hen eraan dat het nooit goed is om iemand deel te laten nemen aan een seksuele activiteit. Dit houdt in dat de persoon zich schuldig voelt omdat hij het niet doet, chanteert of bedriegt. Er kan geen toestemming zijn als een persoon zich onder druk gezet voelt om deel te nemen aan een romantische of seksuele activiteit - dit omvat druk om seksuele afbeeldingen te verzenden en ontvangen (sexting).

Stel jonge mensen in staat om iemand te vertellen of ze zich ongemakkelijk voelen door hun acties of woorden. Leer bovendien jonge mensen dat iemand onder druk zetten om een ​​romantische of seksuele activiteit uit te oefenen iemand niet populair of 'cool' maakt, maar in plaats daarvan 'griezelig en wanhopig' maakt.

Deconstrueer stereotypen

Ten slotte, daag mythen over meisjes en seksuele activiteit uit - in het bijzonder dat meisjes alleen verantwoordelijk zijn voor seksuele activiteit (als ze zich voordoet, "laat ze gebeuren"). Van jongs af aan wordt meisjes in onze samenleving gewoon geleerd om "veilig te blijven" met berichten als "zeg gewoon nee" en "laat hem niet ...". Stoppen met deze berichten suggereert dat als er iets misgaat, het de schuld van het meisje is.

Een extra mythe om uit te dagen is dat kleding kan wijzen op toestemming. Sommige kleding kan zeker 'sexy' zijn, maar dat betekent niet dat de persoon die de kleding draagt ​​instemt met seksuele activiteit of het verdient om niet gerespecteerd te worden.

Het is dan duidelijk dat niet alleen het onderwerp toestemming moet worden opgenomen bij het "praten" met kinderen, maar dat jongeren ook via een voortdurende dialoog over toestemming moeten worden onderwezen. Dit omvat gesprekken over het erkennen en respecteren van grenzen en discussies over gezonde relaties.

Praten met jonge adolescenten over toestemming kan moeilijk zijn voor ouders en verzorgers, omdat niemand alle antwoorden heeft en toestemming lastig kan zijn om te begrijpen - zelfs niet voor volwassenen. Maar er zijn veel gratis bronnen beschikbaar van gerenommeerde organisaties zoals TeachConsent, RAINN en de Child Mind Institute.The Conversation

Over de auteur

Jennifer Cassarly, Promovendus in ontwikkelingspsychologie, Teesside University

Dit artikel is opnieuw gepubliceerd vanaf The Conversation onder een Creative Commons-licentie. Lees de originele artikel.

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

volg InnerSelf op

facebook-icontwitter-iconrss-icoon

Ontvang de nieuwste via e-mail

{Emailcloak = off}