Acceptatie is de magie die verandering mogelijk maakt

Accepteren en valideren: acceptatie is de magie die verandering mogelijk maakt

Elke dag staan ​​we voor een eigenaardig probleem.
We moeten ons verleden valideren,
geconfronteerd met ons heden, plannen voor de toekomst.
- Deng Ming-Dao, 365 Tao Daily Meditations

Acceptatie is het kenmerk van vele oosterse leringen, waaronder het taoïsme, waar Tai Chi uit voortkomt. Om de spanning zonder moeite te laten verdwijnen, word je bewust van de spanning en accepteer je deze. Dit is een voorbeeld van wu-wei Tai Chi, of doen door niet te doen.

Auteur Melodie Beattie zegt: "Acceptatie is de magie die verandering mogelijk maakt." Je bent in staat om de ruimte voor verandering te maken als je accepteert wat er is en valideert.

Dr. Stephen T Chang, auteur van Het integraal management van Tao, zegt,

Honderd procent perfectie bestaat niet in de echte wereld. Het beste wat je kunt doen, is hopen er dichtbij te komen. Perfectie is in het verleden of in de toekomst of in de droomwereld. Omdat binnen yang er yin moet zijn - niets is absoluut. Niets, bijvoorbeeld, is absoluut goed of slecht. Daarom is tolerantie een noodzakelijke strategie.

HET TEGENWOORDIG VAN AANVAARDING

Het tegenovergestelde van acceptatie en validatie is oordelen en ontkenning, waardoor we gespannen raken, ons centrum verliezen, onszelf en anderen bekritiseren en voor iedereen onmogelijke normen hanteren. Wanneer we veroordelend zijn, maken we onszelf en anderen ongeldig. We ontkennen wat we voelen, vertellen anderen wat ze voelen of moeten voelen, en proberen bewust of onbewust anderen zich klein en ontoereikend te laten voelen.

Het is gemakkelijk om in een ander de kwaliteiten te accepteren die je leuk vindt, of die je deelt. Het is gemakkelijk om je te concentreren op wat je gemeen hebt. Voor onszelf en onze kinderen, de test van ons vermogen om te accepteren en te valideren komt wanneer er verschillen ontstaan. Als we proberen onze kinderen te dwingen meer op ons te lijken, de dingen leuk te vinden die we leuk vinden, een hekel hebben aan de dingen die we niet leuk vinden en, in essentie, kleine kopieën van ons zijn, zijn we niet in harmonie.

Als kind had je misschien geen rolmodellen die je op een gezonde, ondersteunende manier lieten zien hoe je omgaat met de gevoelens en voorkeuren van anderen. Veel van onze ouders zijn opgegroeid in een tijdperk waarin het als 'niet leuk' werd beschouwd om je gevoelens te tonen en elke uitdrukking van emotie was ongemakkelijk. Toen vrouwen huilden, werden ze als "hysterisch" beschouwd. Wanneer mannen huilden, werden ze beschouwd als "sissies".

Onze ouders gebruikten vaak hun emotionele toestanden om ons te gijzelen: "Je hebt je vader boos gemaakt" of "Wees stil of je zult je moeder overstuur maken". Zovelen van ons kregen gemengde berichten over emoties die we onbewust kunnen doorgeven aan onze kinderen.


Haal het laatste uit InnerSelf


Zelfs wanneer ze worden vermeld met "ik" -eigendom, hebben onze reacties op de gevoelens van een ander vaak de neiging om niet-ondersteunend te zijn. We hebben het gevoel dat we iets aan hun gevoelens moeten doen, en te vaak grijpen we naar onhandige reacties die het probleem verergeren en de gevoelens groter maken. We ontslaan, ontkennen, mediceren (meestal met eten of tv), leiden af, geven de schuld, repareren, adviseren en redden, als het enige dat echt nodig is validatie is: "Ja, je voelt je zo. Het klinkt alsof je het hebt een moeilijke tijd mee. "

Ontkenning verhindert ons om te accepteren wat er feitelijk is, wat er gebeurt en wat er ontbreekt. Als spirituele leraar van Yoruba Iyanla Vanzant heeft gezegd: "Door te accepteren wat is, word je je scherp bewust van wat niet is."

ACCEPTEER JEZELF, ACCEPPEL ANDEREN

Volgens de yogafilosofie leidt zelfacceptatie tot echte tevredenheid. Het is niet gemakkelijk in onze huidige wereld. De beelden die we dagelijks zien - op tv, in tijdschriften, op het werk en op de markt - staren ons sceptisch aan. We kunnen nooit mooi genoeg zijn, rijk genoeg, slim genoeg of zelfs gelukkig genoeg! Acceptatie betekent iets herkennen voor wat het is en beseffen dat al onze ervaringen tijdelijk zijn. Wat je vandaag in de spiegel ziet, is niet wat je morgen ziet.

Acceptatie stelt u in staat om op een rustiger manier met veranderingen om te gaan en om waar nodig te werken voor verandering. Als mensen misbruik van hun partners "accepteren" en geen van beide partijen hulp krijgen en zich committeren om te veranderen, is het geen echte acceptatie. Als je accepteert dat je iemand hebt gekwetst of mishandeld, is het om nederig te zijn, en dat geeft je toegang tot je vermogen om te veranderen.

Onze relaties zijn onze grootste leraren, dus hoe meer intieme en toegewijde relaties er zijn, hoe meer het ons leert. Zelfs voorbijgaande kennissen kunnen ons helpen acceptatie te oefenen en zo het licht van vrede in ons te laten schijnen. Een ontmoeting met een politieagent, een verkoopmedewerker of een postbeambte geeft ons een kans om de wereld liefde, acceptatie en genezing te brengen. In haar prachtige boek, One Day My Soul Just Open Up Up, Iyanla Vanzant zei,

Accepteer dat wat van jou is op het juiste moment op de juiste manier naar je toe zal komen. Bedenk en accepteer geduldig dat wat niet voor u is, niet voor u is, ongeacht wat u tegen uzelf zegt.

Iets accepteren over jezelf of een andere persoon betekent niet dat je het goedkeurt of ermee instemt, of dat je er geen last van hebt. Het oefenen van acceptatie helpt je alleen verstandiger keuzes te maken en gezonder te reageren. Een goed voorbeeld van acceptatie kan worden gevonden door het observeren van uw huisdier, als u er een heeft. Dieren accepteren en houden van jou, ongeacht wat. Ze trekken hun liefde niet terug in afkeuring van een keuze die je maakt. Je weet dat ze er zijn voor jou met al je onvolkomenheden.

Acceptatie is wat we willen van datgene dat we waarnemen als God. We willen dat God ons en al onze onvolkomenheden kent en dat we onvoorwaardelijk van ons blijven houden. Mijn spirituele leraar placht te zeggen dat wanneer je naar beneden valt en vies wordt, God je oppakt, al het stof afwast en je op zijn schoot houdt en je nooit veroordeelt om te vallen, zelfs als je het steeds opnieuw doet. Als ouders willen we dit paradigma nabootsen en bovendien onze kinderen leren hoe ze enkele van de sinkholes en andere valkuilen die er mogelijk zijn om ze te trippen te vermijden.

Ouderschap met acceptatie

Veel ouders denken dat het hun taak is om hun kinderen te corrigeren, "ze recht te trekken" door erop te wijzen wat ze verkeerd doen en wat er mis is met hen. Hoewel goedbedoeld, beschadigt dit type ouderschap het zelfrespect als het niet in evenwicht is met veel lof en erkenning van de goede dingen die het kind heeft gezegd en gedaan en hoe mooi en intelligent ze zijn. Eén onderzoek toonde aan dat als lof verbonden is met aanraking, het kind het in 85 voor een deel van de tijd inneemt, terwijl als het alleen mondeling wordt gegeven, het dit slechts 15 procent van de tijd accepteert.

Negatieve kritiek blijft hangen als lijm en je kind zal het zich nog lang herinneren tot in de volwassenheid - veel langer dan de positieve dingen die je zegt, als je het zelden zegt. Kritiek maakt kinderen zelfkritisch en verlamt hun zelfvertrouwen. Het is belangrijk om het positieve met een factor tien te versterken boven het negatieve. Bewaar "constructieve" kritiek voor kortdurende situaties waarover het kind de controle heeft - situaties die door keuze kunnen worden veranderd en die buiten de persoonlijkheid liggen.

Acceptatie tijdens de zwangerschap

Accepteer dat je zwanger bent, is je eerste gelegenheid om Principe Elf (Accepteer & Valideer) te gebruiken tijdens je zwangerschap. Ik herinner me dat ik van vreugde, verdoofdheid, angst en verwondering naar acceptatie ging, en weer terug, in die eerste weken. Toen we uiteindelijk accepteerden dat we zwanger waren, konden mijn man en ik beginnen met plannen hoe we wilden dat onze levens veranderden, welke veranderingen we moesten aanbrengen en om te beginnen met het lezen van al onze keuzes.

Tijdens beide zwangerschappen was het een groot project. De tweede keer hadden we de extra stress van een neerwaarts mobiele financiële situatie, en een tweejarige die nog steeds borstvoeding gaf, terwijl ik tegelijkertijd mijn eerste boek aan het schrijven was. Er moesten dus meer accommodaties, meer offers en andere keuzes worden gemaakt. Elke baby, of het nu je eerste of vijfde kind is, is totaal anders en vereist elk een grotere betrokkenheid bij en begrip van het concept van acceptatie.

Tijdens de zwangerschap stellen we ons voor en fantaseren we hoe onze baby eruit zal zien. We dromen, we wensen, we kijken naar elke baby op straat en vragen ons af. Nadat onze baby is geboren, worden we opgeroepen om niet alleen ons kind volledig te accepteren, maar ook om te valideren wie hij of zij is als een persoon die van ons gescheiden is. We vinden het misschien leuk om Mama's ogen, papa's kin of een vleugje grootmoeders jukbeenderen in het gezicht van ons kind te ontdekken. Maar we moeten dit wezen altijd als een apart persoon valideren.

Acceptatie met jonge kinderen

Als ouder wordt je acceptatie- en validatievermogen echt getest als er zogenaamde problemen ontstaan ​​- bijvoorbeeld als je baby te vroeg is, down-syndroom heeft, een gespleten lip of een van de vele verschillen die je misschien niet kent zijn voorbereid op. Hoe eerder u door uw gevoelens kunt werken en tot acceptatie komt, hoe sneller u een positieve band met uw baby kunt opbouwen. Massage en vasthouden en aanraken kunnen je hierbij helpen.

Terwijl je, ziel aan ziel, met je baby bindt, zul je je realiseren, diep in je hart, dat je missie op deze aarde omvat het douchen van je kind met liefde, geliefd zijn bij je kind, en je kind toestaan ​​om je wat te leren van de diepste lessen die je in dit leven zult ontvangen.

Naarmate uw kind groeit, zal hij u eindeloze mogelijkheden bieden om acceptatie te oefenen - zoals hij precies het tegenovergestelde doet van wat u wenst of verwacht! Jouw uitdaging, meer dan alleen maar de situatie accepteren, is om je kind te blijven valideren als mooi, intelligent en waardig, zelfs als hij fouten maakt.

Een manier om dit te doen, is door actief te onderzoeken op welke manieren jij en je kind anders zijn en deze verschillen te accepteren en te valideren. Stel met nieuwsgierigheid vast welke verschillen u storen en waarom. Wat vind je moeilijk te accepteren en te valideren? We hebben zoveel agenda's voor onze kinderen, het is verbazingwekkend dat ze voor het grootste deel zo zorgeloos zijn en niet het gewicht lijken te hebben van onze projecties, verwachtingen, wensen, verwachtingen en angsten voor hen.

Acceptatie en verwachtingen

Door je kinderen te accepteren zoals ze nu zijn, kun je ze opgroeien en zich veilig voelen met veel zelfvertrouwen en gezonde persoonlijke kracht. Jean Liedloff, in haar baanbrekende werk, The Continuum Concept: In Search of Happiness Lost, illustreert dit punt in haar verslag van het dorpsleven van het Yequana-volk in Zuid-Amerika.

Ik was aanwezig op de eerste momenten van het werkende leven van een klein meisje. Ze was ongeveer twee jaar oud. Ik had haar met de vrouwen en meisjes gezien terwijl ze maniok (een knolgewas) in een trog roosterden. Nu nam ze een stuk maniok van de stapel en wreef het tegen de rasp van een meisje bij haar in de buurt. Het stuk was te groot; ze liet het een paar keer vallen om het over het ruwe bord te trekken. Een aanhankelijke glimlach en een kleiner stukje maniok kwamen van haar buurvrouw en haar moeder, klaar voor de onvermijdelijke impuls om zichzelf te tonen, gaf haar een klein hakbord van haar eigen. Het kleine meisje had de vrouwen zien roosteren zolang ze zich kon herinneren en wreef meteen over de schouder op haar board zoals de anderen.

Ze beschrijft vervolgens hoe het kind in slechts enkele minuten zijn interesse verloor en rende weg, maar niemand lachte of was verrast of zag haar gebaren als "schattig". Zoals Liedloff zegt: "Dat het eindresultaat sociaal, coöperatief en volledig vrijwillig zal zijn, staat niet ter discussie ... Het doel van de activiteiten van een kind is immers de ontwikkeling van zelfredzaamheid. Om dat meer of minder te geven hulp dan het nodig heeft, neigt dat doel te verslaan. " Er wordt altijd van uitgegaan dat de motieven van het kind sociaal zijn en dat wat hij of zij ook doet, zal worden geaccepteerd als de daad van een aangeboren "juist" wezen.

Deze aanname van juistheid en gezelligheid is de grondtoon van Principle Eleven (Accept & Validate). Maar westerse samenlevingen neigen ertoe de omgekeerde benadering te nemen en veronderstellen dat kinderen van nature impulsief en, zo niet asociaal, op zijn minst asociaal zijn en dat hun impulsen moeten worden beteugeld - ze moeten worden "gesocialiseerd". Om het principe van acceptatie in de praktijk in een Westers gezin in de praktijk te brengen, kunnen de ouders hun kleine kinderen toestaan ​​om "mee te helpen" met het huishouden (met behulp van kinderschoonmaakmiddelen), afwassen of kleding wassen, helpen met boodschappen doen, helpen koken door een pot roeren, enzovoort.

Het is belangrijk voor u als ouders om niet te anticiperen op falen of gevaar of een grote scène te maken als uw kind een bord breekt of met zijn vinger brandt. Je leert hem dat het gezinsleven voor iedereen hetzelfde is - zelfs mama en papa breken gerechten af ​​en verbranden soms vingers - en valideren zijn belang als onderdeel van het sociale systeem van het gezin.

Pas op voor het geven van te veel angstige waarschuwingen; je kunt daardoor je kind onbewust programmeren om zichzelf pijn te doen. Zoals Liedloff zegt: "... hij zal eerder doen wat hij verwacht van hem wordt verwacht dan van hem wordt verwacht", vanwege zijn aangeboren, ontevreden verlangen naar acceptatie door zijn verzorgers. "Zich bewust van het spelen van de rol die van hem wordt verwacht in zijn strijd om zijn testament met zijn verzorger, is de kleine uitdager uit een verantwoord evenwicht met zijn omgeving en zijn zelfbehoudsysteem is gehandicapt", zegt Liedloff.

Als ouders in westerse culturen hebben we een dubbele binding, want we kunnen onze kinderen niet "tribaal" opvoeden. Ze zullen informatie en berichten ontvangen van anderen - leraren, peer groups, de media - die tegen onze beste bedoelingen indruisen en het bijna onmogelijk maken ze te verhogen met de natuurlijke acceptatie en validatie die ze zouden ontvangen in een andere omgeving. We hebben veel geruild wat goed is in het dorpsleven voor onze moderne gemakken. Maar we kunnen tenminste proberen om ons bewust te zijn van de boodschappen die we onze kinderen geven door onze verwachtingen van hen. Ze moeten weten dat er wordt aangenomen dat ze coöperatief en sociaal zijn en dat je er bent om hen te begeleiden naar de informatie die ze zoeken. Ze moeten dat weten, diep in jezelf en niet alleen door je woorden, ze worden zelf altijd geaccepteerd, ook al kunnen hun acties worden geaccepteerd of afgewezen volgens de regels van de maatschappij.

Validatie betekent accepteren dat de ervaring van het individu waar is. We maken onze kinderen ongeldig als we ruzie maken met hen over wat ze ons vertellen dat ze zich voelen, en als we hen vertellen dat ze gezien moeten worden maar niet gehoord. We maken ze ongeldig als we dingen zeggen als: "Niemand heeft je gevraagd!" of "Denk dat niet eens, het is niet leuk", of "als je niets goeds te zeggen hebt, zeg dan helemaal niets". Wanneer we onze kinderen ongeldig maken, stellen we ze in om onzichtbaar te zijn, voor zichzelf en voor anderen en om de behoeften, wensen en meningen van andere mensen boven die van henzelf te stellen - uiteindelijk zullen ze niet eens weten wat ze willen of nodig hebben.

Acceptatie met tieners

Een vriendin vertelde me ooit dat toen ze begon met daten, ze zich veel meer zorgen maakte om haar date niet te schokken dan om zichzelf te eren. Ze wist niet eens wat ze dacht, wilde of liever had. Ze was zo geconditioneerd om de achtergrond te zijn voor de mannen in haar leven dat ze zichzelf had verloren. Ik ben ook zo opgevoed, zoals velen in mijn generatie, en ik was verrast toen mijn dochter assertief met haar vriendjes omging, en toen mijn zoon door zijn vriendinnen werd afgewezen toen hij probeerde 'mannelijk voorrecht' uit te oefenen.

Validatie en acceptatie zijn de sleutel tot succesvolle ouder-kindrelaties in de tienerjaren waarin tieners verschillende kleding, manieren van gedrag en filosofische ideeën proberen. Het vasthouden aan een externe standaard, vooral voor hun eigen verleden, is destructief voor hun groei.

Ik bedoel echter niet dat tieners niet verantwoordelijk gehouden moeten worden voor hun gedrag of verwacht worden dat ze goed van kwaad weten. Deze dingen kunnen en moeten vanaf de geboorte worden benadrukt, geoefend, gemodelleerd en onderwezen. In een tijd waarin naar verluidt tweederde van de ondervraagde Amerikaanse jongeren zegt niet te geloven in regels van goed en kwaad, is ouderbegeleiding en -ondersteuning uiteraard een noodzaak. Maar ik twijfel aan die enquête, omdat ik weet dat tieners een zesde zintuig hebben voor wat van hen wordt verwacht en opzettelijk de noties van de maatschappij zullen aanpassen om een ​​reactie te krijgen. Psychologen weten dat een van de diepste impulsen die we als mens hebben, is om te doen wat van ons wordt verwacht. Als we van onze tieners verwachten dat ze onverantwoordelijk, gewelddadig en niet-coöperatief zijn, terwijl we hen verbaal vertellen om "gewoon nee te zeggen", welke boodschap denk je dat ze zullen doen?

In samenlevingen waar kinderen opgroeien als geaccepteerd onderdeel van het sociale weefsel en naar verwachting zullen bijdragen aan het welzijn, doen ze dat. Commando's zoals "Haal wat water uit de put" of "Geef de baby wat te eten" worden eenvoudig uitgevoerd zonder een onderliggende emotionele conflict. Gedurende hun jeugd leven deze kinderen met een voortdurende en onwrikbare verwachting van coöperatief gedrag. Niemand hoeft over hen te waken om er zeker van te zijn dat ze doen wat ze worden verteld - het lijdt geen twijfel dat zij willen samenwerken als onderdeel van de samenleving.

In onze maatschappij geven we onze kinderen hun hele leven dubbele berichten door zowel te zeggen dat ze coöperatief zijn en verwachten dat ze niet meewerken. Het kind voert onbewust oorlog met zichzelf uit en voelt zich onaanvaardbaar en ongeldig door deze veronderstelling van schuld totdat hij onschuldig is bevonden. Tijdens de tienerjaren, wanneer het lichaam van het kind hem de mogelijkheid biedt om zijn ouders te overmeesteren, is het een natuurlijke tijd voor hem om, op een regelrechte of onbewuste manier, te rebelleren tegen de hypocrisie van zijn samenleving. De bewuste ouder accepteert het kind zoals hij is en begeleidt hem in elke richting die hij wil nemen. Ze biedt keuzes en helpt bij het vergroten van zijn begrip van zijn keuzes, en ze moedigt hem aan groot te denken, zijn verbeeldingskracht te laten groeien en zijn sterke kanten te ontdekken.

Een bewuste ouder moedigt zijn kind aan om veel verschillende ideeën uit te proberen, te zoeken en te verkennen, te denken en te filosoferen en te praten. Hij ziet zichzelf als een hulpmiddel voor de verkenningen van zijn kind en doet extra moeite om informatie en materialen voor haar te krijgen, om ruimte te maken voor lange gesprekken en om de ongebruikelijke humor van zijn kind te delen over de vreemdheid van de wereld.

Bewuste ouders laten hun tieners toe om in gesprekken met volwassenen te zitten en te beginnen met het helpen van de verantwoordelijkheden van het volwassen huishouden, zonder hen te veel, te snel te belasten. Informatie wordt op een ongedwongen, ontspannen manier gedeeld en kinderen worden gevierd in elke nieuwe fase van hun rijping. Bewuste ouders maken zich veel meer zorgen over de gezondheid en het welzijn van hun relatie met hun kinderen dan over wat andere volwassenen van hen denken. Wanneer ouders accepteren en valideren, sturen ze hun kinderen een belangrijke boodschap: je bent geliefd, je wordt gerespecteerd, je bent beminnelijk, je bent van nature liefhebbend en je bent heel erg nodig in onze wereld.

Oefening voor acceptatie

1. Ga lekker zitten, sluit je ogen en ontspan elk deel van je lichaam.

2. Neem elf diepe buikademhalingen. Terwijl je inademt, "accepteren", en terwijl je uitademt, "valideren".

Overgenomen met toestemming van de uitgever,
Nieuwe Wereldbibliotheek. www.newworldlibrary.com.

Bron van het artikel:

The Path of Parenting: Twaalf principes om je reis te leiden, © 1999,
door Vimala McClure.

 De definitie van "familie" - om nog maar te zwijgen over gezinsstructuren en waarden - verandert razendsnel. Als we een nieuw millennium ingaan, zoeken volwassenen naar nieuwe betekenissen om hen te begeleiden in hun rol als ouders. Dit boek biedt 12-principes op basis van t'ai chi om de ervaring zowel bevredigend als verhelderend te maken.

Voor meer info of om dit boek te bestellen

Over de auteur

Vimala McClureVimala McClure, internationaal geprezen auteur van De Tao van het moederschap Infant Massage: een handboek voor liefhebbende ouders, is al haar volwassen leven een fervent student van oosterse wijsheid geweest. Ze heeft meer dan achtentwintig jaar yoga en meditatie gestudeerd, beoefend en onderricht. Al meer dan een decennium heeft ze de filosofie van het taoïsme en de krijgskunst waarop het is gebaseerd, T'ai Chi, bestudeerd. Zij is de oprichter van de Int'l Assn. voor babymassage.

Meer boeken van deze auteur

{amazonWS: searchindex = Books; keywords = Vimala McClure; maxresults = 3}

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

volg InnerSelf op

facebook-icontwitter-iconrss-icoon

Ontvang de nieuwste via e-mail

{Emailcloak = off}