Hoe we schuld en gevoelens van onwaardigheid internaliseren

Hoe we schuld en gevoelens van onwaardigheid internaliseren

We dragen allemaal een zekere mate van zelfbeschuldiging, manieren waarop we onszelf beschuldigen of veroordelen. Vaak komen deze gevoelens uit onze kindertijd, waar we de schuld kregen van gemaakte fouten. Het is triest hoe de schuld van andere mensen van ons kan veranderen in onze schuld van onszelf, wat dan vaak onze geheime schaamte wordt en ons kan behoeden voor het geluk dat we willen.

Wanneer we onszelf de schuld geven, is het dan gemakkelijk om naar stap twee te gaan, wat onwaardigheid is. In plaats van onszelf te zien als goede mensen die fouten hebben gemaakt, kunnen we gemakkelijk een giftige schuld kiezen die zegt dat we geen fouten hebben gemaakt, we ZIJN de fouten. Met giftige zelfbeschuldiging is er het diepe en verborgen gevoel dat we niet verdienen om gelukkig en vrij te zijn.

Hoe beschuldigingen en oordelen als een label kunnen kleven

Toen ik ergens tussen 10 of 12 zat, beschreef mijn moeder me als "heel moeilijk te hanteren en te sterk gewild." Nu begrijp ik dat dit het probleem van mijn moeder (en vader) was, niet het mijne. Ze waren gewoon niet sterk genoeg en hadden niet het gereedschap om duidelijke grenzen met mij te stellen.

Ik herinner me een incident levendig. Mijn moeder stond in de keuken en sneed groenten voor het avondeten. Ik wilde iets dat ze niet wilde dat ik had. Ik hoopte dat ik haar zou kunnen dragen totdat ze aan mij toegaf. Dus hield ik vol met smeken en smeken. Ze stond daar gewoon de groenten te snijden zonder nog een woord te zeggen. Ik wist niet dat ze een heel zware dag had. Ik wist niet hoe dicht ze bij het breekpunt was. Ik wilde gewoon wat ik wilde.

Ik had nooit voorbereid kunnen zijn op wat er daarna gebeurde. Zonder waarschuwing schoot haar hand naar buiten en het mes werd onder mijn rechterarm gestort. Geschokt door wat ze net had gedaan, haalde ze het mes tevoorschijn terwijl ik ongelovig staarde naar de steekwond in mijn arm die begon te bloeden. Het volgende wat ik wist, was dat ze me de badkamer in trok en probeerde het bloeden te stoppen met een natte handdoek. Mijn arm deed pijn, maar had de levenslange impact niet zo dichtbij als de woorden die ik haar hoorde zeggen: "Kijk nu eens naar wat je me hebt laten doen!"

Maar het was niet mijn schuld!

In mijn kinderlijke geest leek het glashelder. Mijn moeder die mij neerstak was mijn schuld! En in de jaren die volgden, sprak mijn moeder vaak over hoe onverbeterlijk en koppig ik was op die leeftijd. Zelfs Joyce hoorde hierover al vroeg in onze relatie. Natuurlijk begreep ik in mijn volwassen volwassen verstand dat het steken een belangrijke fout was die mijn moeder had gemaakt. Maar ik droeg de woorden van mijn moeder nog steeds bij me in een diep kinderlijk deel van mij. Zelfbeschuldiging werd diep begraven in mijn gevoelens.

Op een dag in een van onze workshops, toen ik 50 was, had ik een openbaring. Ik zag hoe ik me nog steeds in mijn gevoelens vasthield aan mijn verantwoordelijkheid bij het steken. Ik besefte wat ik als kind nodig had in plaats van dit geweld. Ik moest iets horen als: "Barry, ik word zo van streek dat ik het nu meteen kan verliezen!" Ik had haar emotionele eerlijkheid nodig. Ik had duidelijke limieten nodig.


Haal het laatste uit InnerSelf


Ik wist dat ik mijn moeder moest confronteren. De timing was goed. Mijn moeder had net haar enkel gebroken en ik vloog naar San Diego om haar te helpen. Ik heb mijn moed tijdens het bezoek opgewerkt, op de bank naast haar gaan zitten en geopend met: 'Mamma, weet je nog toen je me in mijn arm stak?'

Haar reactie was onmiddellijk en bijna automatisch: "Dat was een tijd waarin je zo moeilijk was ..."

Maar ik was nu voorbereid op dat antwoord, voor het jarenoude verhaal. Ik stak mijn hand uit en stopte haar zachtjes met mijn hand en zei: "Mam, het is nooit de schuld van een kind als een moeder een kind neerstrijkt." Ik sprak zonder woede, slechts een zekerheid van de waarheid.

De waarheid zal ons bevrijden

Wat er daarna gebeurde, was wat ik de laatste 40 of zo jaren nodig had gehad. Ze begon te huilen en sprak heel kwetsbaar: 'Twee jaar nadat ik je neerstak, voelde ik me zo slecht over wat ik had gedaan dat ik mezelf elke nacht in slaap had gehuild. Barry, het spijt me zo. '

Mijn hart smolt. Alles wat ik nodig had, was dat ze de verantwoordelijkheid op zich nam voor haar eigen fout. Ik voelde me plotseling meer dan ooit bij mijn moeder. Ik hield haar vast terwijl ze huilde. Ik vergaf haar omdat ze me had neergestoken, omdat ze me de schuld gaf, om alles. Het zien van haar authentieke pijn, schaamte en wroeging opende mijn hart voor vergeving.

Soms vertel ik het stekende verhaal in een workshop om de nadruk te leggen op de noodzaak om verantwoordelijkheid te nemen voor al onze acties en woorden. En soms, tijdens een telefoongesprek met mijn moeder, zou ik zeggen: "Mam, ik heb het verhaal verteld over het steken in onze laatste werkplaats."

Ze zou zeggen: "Oh Barry, mensen moeten denken dat ik een vreselijke moeder ben!"

Ik zou haar geruststellen: "Nee mam, we zien jullie allemaal als een moeder die een grote fout heeft gemaakt, maar je bent niet bepaald door die fout. En ik zie jou als een moeder die meer dan goedgemaakt heeft voor alle fouten. Je bent geen perfecte ouder geweest, maar wie wel? Ik voel me erg geliefd bij jou, en daarvoor ben ik erg dankbaar. "

Zelf beschuldigen en anderen de schuld geven, zal ons nooit dienen

Zelfbeschuldiging zal je nooit van dienst zijn. Kijk binnen om te zien of jij ook een lang gehouden verhaal draagt ​​waar jij de schuld van hebt gekregen en nu jezelf de schuld geeft, misschien op dezelfde manier. Het maakt niet uit welke fouten je hebt gemaakt, je verdient liefde en vergeving. En denk eraan, ook uw ouders en iedereen die u onrecht heeft gedaan.

Mijn moeder stierf afgelopen september, drie dagen voor haar vijfennegentigste verjaardag. Als ik kijk naar het genezen halve inch litteken op mijn rechter onderarm, ben ik zo blij dat ik in staat was om deze emotionele wond met haar te genezen.

Barry Vissell is de co-auteur van het boek:

Het laatste geschenk van een moeder: Hoe de moedige dood van een vrouw haar gezin transformeerde
door Joyce en Barry Vissell.

Mother's Final Gift van Joyce & Barry Vissell.Het verhaal van een moedige vrouw Louise Viola Swanson Wollenberg en haar enorme liefde voor het leven en familie, en haar geloof en vastberadenheid. Maar het is ook het verhaal van haar even moedige familie die, in het kader van het opkomen voor de gelegenheid en het uitvoeren van de langdurende laatste wensen van Louise, niet alleen zoveel stigma's over het proces van de dood overwon, maar tegelijkertijd herontdekte wat het betekent om het leven zelf te vieren.

Klik hier voor meer info en / of om dit boek te bestellen.

Over de Auteurs)

Joyce & Barry VissellJoyce & Barry Vissell, een verpleegkundige / therapeut en psychiaterpaar sinds 1964, zijn counselors in de buurt van Santa Cruz, CA. Ze worden algemeen beschouwd als een van 's werelds beste experts op het gebied van bewuste relatie en persoonlijke groei. Zij zijn de auteurs van The Shared Heart, Models of Love, Risico om genezen te worden, De wijsheid van het hart, Meant To Be, en Het laatste geschenk van een moeder.
Hier zijn een paar mogelijkheden om meer liefde en groei in je leven te brengen, tijdens de volgende evenementen onder leiding van Barry en Joyce Vissell: Jul 21-26, 2019 - Shared Heart Summer Retreat bij Breitenbush Hot Springs, OR; Sep 24-30, 2019 - Assisi Retreat, Italië; en Jun 7-14, 2020 - Alaska Cruise met gedeeld hart Voor meer informatie over counseling-sessies per telefoon of persoonlijk, hun boeken, opnames of hun schema van gesprekken en workshops. Bezoek hun website op SharedHeart.org.

Twee recente boeken (2018) door de Vissells:

Om echt van een vrouw te houden
door Barry en Joyce Vissell.

To Really Love a Woman van Joyce Vissell en Barry Vissell.Hoe moet een vrouw echt geliefd worden? Hoe kan haar partner helpen haar diepste passie, haar sensualiteit, haar creativiteit, haar dromen, haar vreugde naar boven te brengen en haar tegelijkertijd te laten voelen dat ze veilig is, geaccepteerd en gewaardeerd? Dit boek geeft tools aan de lezers om hun partners dieper te eren. Hoewel deze geschriften meestal verwijzen naar heteroseksuele vrouwen en mannen, is er een schat aan informatie voor LGBTQ. Onze focus is immers hoe we diep van een andere persoon kunnen houden, of het nu een man of een vrouw is.

Klik hier voor meer info en / of om dit boek te bestellen

Om echt van een man te houden
door Joyce en Barry Vissell.

To Really Love a Man van Joyce en Barry Vissell.Hoe moet een man echt geliefd worden? Hoe kan zijn partner helpen om zijn gevoeligheid, zijn emoties, zijn kracht, zijn vuur naar voren te brengen en hem tegelijkertijd te laten respecteren, veilig te stellen en te erkennen? Dit boek geeft tools aan de lezers om hun partners dieper te eren. Hoewel deze geschriften meestal verwijzen naar heteroseksuele vrouwen en mannen, is er een schat aan informatie voor LGBTQ. Onze focus is immers hoe we diep van een andere persoon kunnen houden, of het nu een man of een vrouw is.

Klik hier voor meer info en / of om dit boek te bestellen

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

volg InnerSelf op

facebook-icontwitter-iconrss-icoon

Ontvang de nieuwste via e-mail

{Emailcloak = off}