Wervelend door de vijf fases van verlating

Wervelend door de vijf fases van verlating

Ongeveer zes maanden na mijn liefdesverdriet, had ik een ruw ontwaken. Ik zat op mijn bed mijn kousen omhoog te trekken. Een spiegeldeur stond op een kier en de weerspiegeling trok me overrompeld. In een flits herkende ik de vrouw gebogen over haar voeten, grommend naar de spiegel. Ik was het, gevangen in een moment van zelftering.

Ik ondernam een ​​onmiddellijke realiteitscheck. Ik had mezelf altijd beschouwd als een redelijk aantrekkelijke vrouw, en mijn vrienden en geliefden hadden dat ook gedacht, zei ik tegen mezelf. En bovendien was ik zojuist vijftien kilo verlaten gewicht kwijtgeraakt en ik wist dat ik er beter uitzag dan ooit. Het was onmiskenbaar wat dit plotselinge negatieve beeld van mezelf betekende: ik had de afwijzing van mijn partner kunnen internaliseren. Mijn verlaten wond was besmet geraakt.

Al tientallen jaren had ik ditzelfde proces in mijn klanten bekeken nadat ze een breuk hadden overleefd. Ze zouden hun afwijzing ter harte nemen, als bewijs van onwaardigheid. Maar hoe was ik, een therapeut met meer dan twintig jaar ervaring die gespecialiseerd was in dit onderwerp, erin geslaagd om ten prooi te vallen aan dezelfde dynamiek?

Internaliseren is een stadium van verlating

Verinnerlijking is de meest kritieke fase van verlatenheid, wanneer je lichaam en ziel de diepe persoonlijke wond opnemen van het verliezen van iemands liefde. Zonder herstel kan deze wond permanente littekens achterlaten. Het nestelt zich onder de oppervlakte waar het onzekerheid blijft genereren en je zelfvertrouwen nog tientallen jaren zal ondermijnen.

Verinnerlijking onderscheidt verlatingsleed van alle anderen. Je treurt geen verlies van iemands leven, maar een verlies van hun liefde en, in dit proces, twijfel je aan je eigen waarde. Peter Yelton, een vriend en persoonlijke goeroe, zegt dat verlating een diep genoeg trauma is om een ​​onzichtbare drain diep in het zelf te implanteren die sluipend werkt om het zelfrespect van binnenuit weg te nemen. De paradox voor overlevers van achterlating is dat ongeacht wat ze doen om hun zelfrespect te bouwen, de onzichtbare wond van achterlating altijd werkt om het weg te nemen.

Verlating is een cumulatieve wond

Hoewel de verschijning in mijn spiegel me als therapeut betrapte, begreep ik wat mijn plotselinge zelfredzaamheid betekende. Verlating is een cumulatieve wond, die alle ontkoppelingen, teleurstellingen en liefdesverdriet van je leven bevat. Mijn huidige liefdesverdriet had die wond heropend en me gebombardeerd met emotionele herinneringen aan een pijnlijk verleden.

De lelijke eendjesfase waar ik als kind doorheen was gegaan, was teruggekomen om me volledig te achtervolgen. Tussen de leeftijd van acht en elf jaar was ik zwaarlijvig geweest. Ik was niet alleen gigantisch, maar mijn tanden wisten ook scheef te groeien. Om het nog erger te maken, leed ik door 365 dagen met slecht haar per jaar. Ik kreeg altijd toestemming om de situatie te verbeteren, maar deze experimenten veroorzaakten kale plekken aan de ene kant van mijn hoofd en kroeze trekjes aan de andere kant. Het enige dat veranderde, was aan welke kant ze stonden.


Haal het laatste uit InnerSelf


Nu vermijd ik als volwassene permanenten en train ik ijverig en doe ik oefeningen om mezelf in orde te houden. Hoewel ze slanker dan normaal waren en op de juiste manier waren afgekapt toen ik ze in de steek liet, onthulde die glimp in de spiegel wat ik aan de binnenkant voelde over mezelf.

In een fractie van een seconde van bewustzijn, zag ik hoe mijn beschadigde zelfbeeld oprees uit de ruïnes. Het was de geest van het liefdesverdriet die me aanstaarde. Een negatief zelfbeeld is een verschijning van verlatingsleed.

Verlating kan iemands zelfrespect verminderen

Omdat ik al jaren de schappen van de psychologie heb doorzocht op alle beschikbare informatie over het vermogen van verlating om iemands zelfrespect te verminderen, was ik nu het levende bewijs dat zijn wijsheid ontoereikend was. Ik zocht in aangrenzende velden naar antwoorden. Eindelijk, in een onwaarschijnlijk obscuur blad genoemd Sociale ondergeschiktheid, Ik vond wat ik zocht.

Ik heb geleerd dat wanneer alfamannetjes - de honchos van de bavianenverenigingen - na het uiteenvallen of de dood van een partner worden getroffen door verdriet, hun glucocorticoïde stresshormonen omhoog schieten. Bij verhoogde glucocorticoïden laten ze niet langer dominant gedrag zien. Met andere woorden, alpha-mannetjes laten hun lager geplaatste troepmaten er een krijgen.

Ik identificeerde me met de benarde situatie van deze verdrietige alfa's die zo verzwakt waren geraakt door toegenomen glucocorticoïden, dat ze bogen om toestemming van lagergeplaatste mannetjes om een ​​deel van de voedselvoorziening te vragen.

Wanneer alfa's wemelen van verdriet, beginnen de anderen te jagen op nieuwe posities binnen de rang en vijl. De daaruit voortvloeiende chaos zorgt ervoor dat alle glucocorticoïden van de bavianen opstaan, maar met intrigerende verschillen. De mannetjes die vechten om een ​​hogere rang te krijgen, vertonen een kleinere toename in glucocorticoïden dan degenen die vechten om hun bestaande rangen te verdedigen.

Do not Give Up The Fight

Dit vertelde me wat ik moest doen. Ik moest me gedragen als de beginnende bavianen die vochten, niet om hun huidige positie te beschermen, maar voor hogere winst. Ik zou mijn eigen interne beperkingen en barrières moeten bestrijden om mijn achterlatingswond te wreken. Ik zou bewijzen dat de oude stelregel correct was: de beste wraak is succes. Ik zou mijn achting verhogen en mijn glucocorticoïden verlagen door me een weg te vechten uit de lockstep-patronen die me op hun plaats hielden. Ik zou verder gaan naar de hogere grond.

Vechten was het laatste waar ik zin in had. "Fake it until you make it" -een vertrouwde slogan geleend uit twaalfstappen-programma's bleek waar. Ik dwong mezelf door de bewegingen van het bouwen van een nieuw zelfgevoel, tot mijn hoogste doelen toe te treden, en ik ontwikkelde een hele nieuwe techniek om dat te doen.

Verlating heeft vijf universele stadia van verdriet

Op een ochtend, ongeveer een jaar na mijn uiteenvallen, ging ik op weg voor mijn gebruikelijke wandeling door de haven, zich niet bewust dat ik op het punt stond een openbaring te geven. Ik wist alleen dat ik gelukkig en verliefd was, dankbaar voor waar mijn leven was.

Toen ik de haven bereikte, voelde ik een tintelend gevoel toen ik bedacht dat de donkere wolk van verdriet, niet langer boven mij, plotseling ver achter me leek. Toen ik de vorm en afmetingen van een afstand observeerde, kon ik voor de eerste keer zien dat verlating zijn eigen soort verdriet heeft - een krachtig verdriet dat universeel is voor de mens. Ik kon zien waar zijn natuurlijke plooien lagen - dat het uiteenviel in vijf universele fasen: verbrijzelen, terugtrekken, internaliseren, woeden en optillen.

Elk van de fasen beïnvloedt een ander aspect van het menselijk functioneren en roept een ander emotioneel antwoord op. Ze overlappen elkaar als onderdeel van een onverbiddelijk proces van verdriet en herstel.

Ik was vol ontzag voor de cyclonale aard van deze allesomvattende wolk die me zo lang had omhuld. Dit was een zeer moeilijk levensproces dat ik had doorgemaakt en dat ik mijn cliënten in de loop der jaren had geholpen. Nu ik zowel professionele als persoonlijke voorwaarden had met dit proces, had ik het voordeel dat ik in de universele pijn zat en voor mezelf ervoer wat er nodig was om het te overleven.

Hier is een kort overzicht van de stadia van verlating verdriet.

1. Verbrijzelend: De pijnlijke traan in je gehechtheid, een steekwond aan het hart.

De plotselinge ontkoppeling zendt je in paniek, verwoesting, shock en verbijstering. Je voelt je symbiotisch gehecht aan je verloren liefde - alsof je niet alleen zou kunnen overleven. Je bevindt je in een crisis en je hebt het gevoel alsof je bent afgesneden van je Siamese tweeling en je was in pijn en alleen in de verkoeverkamer.

Je probeert restanten van je gebroken zelf bij elkaar te houden, maar je hele gevoel van realiteit voelt vernietigd. Het ene moment bezwijk je voor de overweldigende wanhoop, suïcidale gevoelens en verdriet. De volgende, je ziet een sprankje hoop.

2. intrekking: Onttrekking van liefde is net als het terugtrekken van heroïne - elk omvat een intens verlangen naar het object van verlangen, en dit verlangen wordt gemedieerd door opioïden in je lichaam.

Je voelt een pijnlijke pijn, verlangen, een liefdesrelatie nodig en kan er geen krijgen. Je voelt je geregen. Je geest wacht onophoudelijk op je verloren liefde om te bellen of terug te keren. Je wordt geplaagd door verlatingsangst - een afwachtend, urgent gevoel van verhoogde kwetsbaarheid.

Fysieke componenten van terugtrekking uit liefde zijn hetzelfde als voor terugtrekking uit heroïne. Je bent in terugtrekking van je endogene opiaten en rijk aan vecht-of-vlucht stresshormonen. Uw ontwenningsverschijnselen omvatten verspilling, gewichtsverlies, waakzaamheid.

3. internaliserende: Je begint je woede om te zetten tegen jezelf afgewezen te worden, wat goed is voor de intense depressie die gepaard gaat met verlating.

Je idealiseert je verloren liefde op eigen kosten, waarbij je jezelf verwijt dat je de belangrijkste persoon in je leven verliest. Je internaliseert de afwijzing en interpreteert het ontslag als bewijs van je vermeende persoonlijke onwaardigheid.

Internaliseren is het I in het midden van het SWIRL-proces - het oog van een orkaan die de vernietiging van het zelf veroorzaakt. Verinnerlijking is het meest kritieke stadium, wanneer uw wond geïnfecteerd kan raken, waardoor uw zelfbeeld wordt aangetast. Je prevelt een narcistische blessure. Je zelftwijfel heeft de kracht om een ​​onzichtbare drain diep in het zelf te implanteren die op een sluipende manier de eigenwaarde van binnenuit lekt. Je hebt ernstige twijfels over je vermogen om iemands liefde vast te houden en jezelf de schuld te geven voor het verlies.

Oude gevoelens van onveiligheid komen samen in je nieuwe wond, waardoor aanhoudende onzekerheid ontstaat. Zonder herstel kan dit gevoel interfereren met toekomstige relaties.

4. Woede: Je probeert de afwijzing om te keren, uiting gevend aan woede over links.

Je bent onrustig om je leven weer op orde te krijgen en doorzeefd met lage frustratietolerantie, terwijl je boosheid uit de hand loopt. Je hebt er een hekel aan dat je tegen je zin in alleen-zijn wordt gezet. Je verdwijnt in fantasieën over wraak en vergelding.

Je agressieve energie is als een snelkookpan. Je kookt gemakkelijk en soms woede uit op onschuldige omstanders (zoals je vrienden als ze niet begrijpen wat je doormaakt). Velen van jullie die moeite hebben met assertiviteit hebben de neiging om je woede om te keren in een geagiteerde depressie.

5. Heffen: Het leven begint je af te leiden en je erin terug te brengen.

Je ervaart intervallen van vrede en vertrouwen. De lessen van de ontslag worden geleerd en je bent klaar om weer lief te hebben.

Zonder herstel maken sommigen van jullie de fout om boven je gevoelens uit te stijgen, het contact met je emotionele centrum te verliezen, meer geïsoleerd te raken dan voorheen.

Swirliing door de vijf fasen

Je wervelt door de fasen binnen een uur, een dag, een jaar, cycli in cycli, en je komt uit het einde van zijn trechtervormige wolk een veranderd persoon. Naarmate je leert omgaan met de gevoelens in elke fase van dit overweldigende proces, tilt deze transformatie je naar meer leven en liefde.

Het SWIRL-proces biedt een kader voor het organiseren van uw overweldigende ervaring. Omdat het herstel enorm wordt verbeterd door je actieve deelname, bied ik je de gelegenheid om je eigen situatie te relateren aan elk van deze fasen.

Houd er rekening mee dat de fasen geen afzonderlijke tijdpakketten zijn, maar een continu proces. We hebben de neiging om heen en weer te gaan tussen hen, soms twee of meer tegelijk te ervaren; en net als we denken dat we klaar zijn, gebeurt er iets dat ons lijkt terug te stoten naar het begin.

Eigenlijk voelt het alleen zo. Elke keer dat je door de fasen wervelt, kom je uit met een groter bewustzijn, kracht en capaciteit voor liefde dan voorheen. De cyclonische gevoelens van elke fase kunnen worden gebruikt om diepgaande persoonlijke veranderingen aan te brengen en je leven te transformeren. Je moet vastberaden blijven om verlatenheid - een van de meest pijnlijke ervaringen van het leven - te veranderen in een kans voor diepgaande persoonlijke groei.

We hebben allemaal het SWIRL-proces op een of ander moment doorgemaakt terwijl we door de ontkoppelingen en teleurstellingen van het dagelijks leven vlogen.

© 2003, 2016 door Susan Anderson. Alle rechten voorbehouden.
Overgenomen met toestemming van de uitgever,

Nieuwe Wereldbibliotheek, Novato, CA 94949. newworldlibrary.com.

Artikel Bron

The Stopning Recovery Workbook: leidraad door de 5 stadia van genezing van verlating, liefdesverdriet en verlies door Susan Anderson.Het werkboek voor herstel van verzuim: begeleiding door de 5-stadia van genezing door verlating, liefdesverdriet en verlies
door Susan Anderson.

Klik hier voor meer info en / of om dit boek te bestellen.

Over de auteur

Susan AndersonSusan Anderson is de auteur van vier boeken inclusief Het werkhandboek voor het verlaten van het werkAlsmede Je buitenste kind temmen en De reis van verlating naar genezing. De oprichtster van de Outer Child en Abandonment Recovery-bewegingen, heeft de afgelopen 30 jaren van klinische ervaring en onderzoek besteed aan het helpen van mensen bij het oplossen van verlatenheid en het overwinnen van zelf-sabotage. Bezoek haar online op abandonment.net.

Een video kijken: Je buitenste kind temmen (met Susan Anderson)

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

volg InnerSelf op

facebook-icontwitter-iconrss-icoon

Ontvang de nieuwste via e-mail

{Emailcloak = off}