Om slachtoffer te worden om uw lot te vervullen

Groei achter Slachtoffer & Vervulling van uw lot

"Amerikanen, die meer van trouwen omwille van liefde maken dan andere mensen, breken ook meer van hun huwelijk op, maar de figuur weerspiegelt niet zozeer het falen van liefde als de vastberadenheid om er niet zonder te leven." - Morton Hunt

mijn vriend Andrea is een populaire universiteitsinstructeur van menselijke relaties en een relatieconsulent. Ze is ook vier keer getrouwd en is drie gescheiden. Op een feestje dat we allebei bijwoonden, hoorde ik een van de voormalige studenten van Andrea haar vragen: "Hoe kun je jezelf als relatiedeskundige opgeven als je een viervoudige verliezer bent?"

Andrea reageerde koeltjes: "Ik zie mezelf niet als een verliezer van vier, ik beschouw mezelf als een viervoudige leerling. Hoewel die huwelijken niet hebben standgehouden, heb ik waardevolle lessen gekregen die me geholpen hebben om meer diepte en aanwezigheid in de relaties te brengen. dat volgde en uiteindelijk heeft bijgedragen aan het succesvolle huwelijk dat ik nu heb. '

Als je voor je ervaring Wiser bent, was het een succes.

Als je een verliezer bent omdat je huwelijk of relatie is geëindigd, identificeer je jezelf opnieuw als een leerling. In plaats van jezelf te bekritiseren vanwege je tekortkomingen, eer jezelf dan voor de moed om door ervaring te groeien.

Als evoluerende wezens ontdekken we wat werkt door de resultaten te evalueren van wat niet werkte; we groeien net zoveel (meestal meer) door onze fouten als door onze successen. Net als een kind dat leert fietsen, is de informatie die we krijgen door te vallen net zo waardevol als de feedback die we krijgen als we in balans blijven. Elke poging, of het nu een "succes" of een "mislukking" is, draagt ​​uiteindelijk bij aan onze vaardigheden. Op deze manier bezien, zijn we altijd bezig met ons doel na te streven.

Een van de moeilijkste en meest pijnlijke vragen om te beantwoorden is: "Waarom faalde je relatie?" Denk er bij een dergelijk onderzoek aan dat het einde niet hetzelfde is als falen. Je relatie zou alleen mislukken als je er niet van hebt geleerd. Als je inzicht, zelfbewustzijn of kracht hebt gekregen en je de volgende keer verstandiger bent, ben je een stuk voor op waar je bent begonnen.

Begin met het opnieuw inlijsten van uw relaties uit het verleden als succesvolle leerervaringen.


Haal het laatste uit InnerSelf


We vormen nieuwe relaties op basis van de manier waarop we over onze oude denken.

Als je stilstaat bij je mislukkingen uit het verleden, zul je nieuwe maken. Concentreer je op wat je hebt gewonnen uit relaties uit het verleden, en je zult een fundament leggen voor succes in je nieuwe.

Hier zijn enkele criteria waarmee verliezers worden onderscheiden van cursisten:

Verliezer

  • Ontkent gevoel van verdriet, verdriet of verlies
  • Verantwoordt partner voor mislukking. Kritiek op zichzelf voor mislukken
  • Duikt in zelfmedelijden
  • Vormt oordelen over het andere geslacht
  • Streeft naar overeenstemming van "bondgenoten" om de positie van het slachtoffer te versterken
  • Keert terug naar favoriete verslaving aan gevoelloze pijn
  • Zoekt onmiddellijk een nieuwe relatie om het verlies te compenseren
  • Valt terug in de pijn of schuld van de ex-partner
  • Tracht ex-partner te straffen
  • Zoekt vergelding

Leerling

  • Erkent pijn zonder zich eraan over te geven
  • Voorraden eigen acties
  • Eer zichzelf voor bereidheid om te leren
  • Verkent zelfbewustzijn
  • Verzamelt informatie om toekomstig succes te garanderen
  • Wendt zich tot vrienden voor ondersteuning om geest en hart open te houden
  • Keert tot hogere macht om verder te groeien dan de pijn
  • Heeft tijd nodig om zichzelf opnieuw te leren kennen en ervaringen te integreren
  • Verheugt het welzijn van ex-partner
  • Biedt vriendelijkheid en ondersteuning aan ex-partner
  • Laat gaan en gaat door met leven

VOORBIJ KEN EN BARBIE

Veel 'model'-paren leven perfecte huwelijken met mooie huizen in de buitenwijken, goedbetaalde banen, verschillende dure auto's en slimme kinderen die de erelijst maken. Achter de schermen zijn veel van zulke huwelijken echter verstoken van intimiteit, communicatie en groei. In mijn seminars heb ik een aanzienlijk aantal gescheiden mannen en vrouwen horen bekennen: "We zagen er geweldig uit aan de buitenkant, maar ik was stervende van binnenuit". Alleen omdat een paar voldoet aan de maatschappelijke verwachtingen voor een modelhuwelijk, betekent dit niet dat ze hun diepere doel van groeien als individu bereiken. Iemand die sterker en zelfbewuster wordt door een pijnlijke scheiding, bereikt daarentegen meer voor zijn of haar spirituele groei dan iemand die slaapwandelt door een levenloos huwelijk.

Laat u niet misleiden door de schijn, en sta niet toe dat u ten prooi valt aan het geloof dat u hier bent om te voldoen aan de verwachtingen van anderen.

Je leven is waardevol voor wat er gebeurt in je hart en ziel

Als een relatie uit elkaar valt in de buitenwereld, maar je persoonlijke groei eruit haalt, slaag je er veel zinvoller in dan degene die de symbolen van succes verzamelt maar zijn of haar eigen innerlijke waarde niet erkent. De enige echte maatstaf voor succes, zo ontdekken we uiteindelijk, is geluk.

Nadat mijn boek 'De draak woont hier niet meer' werd gepubliceerd, ontving ik een telefoontje van een non die me uitnodigde om een ​​seminar te presenteren aan de katholieke bediening voor gescheiden en gescheiden personen. Zuster Alice legde uit dat veel katholieken boos en schuldig waren over hun gecrashte huwelijken en toen vroeg ze me wat ik mijn werkplaats noemde. Lachend zei ik tegen haar: "Ik noem het meestal 'The Dragon Does not Live Here Anymore', maar in dit geval denk ik dat we een andere titel moeten gebruiken. '

Ik vond dat de grootste behoefte van de deelnemers aan de gescheiden en gescheiden bediening zelfvergeving was. Terwijl deze mensen worstelden met enorme pijn en verdriet in het kielzog van hun verbroken relaties, droegen ze de extra last van de veroordeling van de kerk, die hen als zondaars beschouwde om hun huwelijk te beëindigen. Hun leven was al moeilijk genoeg, veronderstelde ik, zonder het stigma van excommunicatie te hoeven dragen. Deze mensen hoefden zich geen zorgen te maken om naar de hel te gaan - ze waren er al!

De gescheiden vrouwen en mannen in deze groep toonden veel moed bij het laten staan ​​van hun huwelijk in het licht van het kerkelijke oordeel dat ze tegenkwamen. Ze moesten mededogen voor zichzelf en vergiffenis voor hun vrienden vinden. Ik heb de kerk geëerd voor het instellen van een bediening om dit deel van hun parochianen te ondersteunen. Op de lange duur groeiden deze mensen veel van het onder ogen zien en overwinnen van hun angsten, en ze kregen kracht die ze misschien niet hadden gevonden als ze in onvruchtbare huwelijken waren gebleven.

GEBROKEN OPEN

Als je gesloten of gepantserd bent, kan een pijnlijke breuk leiden tot herontdekking van jezelf en tot een diepte van levendigheid die je misschien nooit zou hebben gekend als je net in je comfortzone had gevaren.

Als je hart gebroken is, laat het dan openbreken.

Kansen geschonken door een gebroken hart

  • Neem contact op met je gevoelens
  • Reik naar ondersteuning. Waardeer de liefde van vrienden
  • Krijg inzicht in de patronen die je leven leiden
  • Vertel meer waarheid over wie je bent en wat je wilt
  • Claim je kracht om je eigen lot te bepalen
  • Express creativiteit (poëzie, muziek, kunst, originele expressie)
  • Ontdek en ontwikkel een relatie met je spirituele bron
  • Verdiepen in mededogen
  • Breng veranderingen aan in je leven die je anders misschien niet hebt gemaakt
  • Leer hoe je rijkere beloningen kunt vinden in je volgende relatie

De stem van wankele liefde vertelt je dat je relatiebeëindiging je leven heeft verpest, terwijl Big Love fluistert dat je nu meer leven voor je beschikbaar hebt. De weg door de hel leidt naar de deur van de hemel. Dus je break-up verdient geen bitterheid of wrok, maar dankbaarheid en waardering.

Populaire zanger Kenny Loggins maakte een zware crisis door toen zijn huwelijk eindigde. Terwijl hij zijn ziel zocht om zijn waarheid te ontdekken en zijn scheiding aan zijn kinderen te verklaren, vond hij in zichzelf een diepere kracht en liefde. Dit proces bracht hem zo diep dat hij veel gepassioneerde en oprechte liedjes over zijn inzichten schreef en ze verzamelde in een album genaamd Leap of Faith, dat een van zijn meest succesvolle producties werd. Veel luisteraars merken op dat de eerlijkheid en kwetsbaarheid die Kenny in deze liedjes vertoonde, hen hielpen in soortgelijke uitdagende tijden. (Sinds die tijd is Kenny hertrouwd en hebben hij en zijn nieuwe vrouw Julia hun liefde en huwelijk intiem vastgelegd in een hoogst inspirerend boek en album, The Unimaginable Life.)

Evenzo, toen de inheemse Amerikaanse afstammeling William Least Heat-Moon zijn baan verloor en zijn vrouw hem verliet, stortte hij zich in diepe introspectie. In een poging om zijn gebroken leven opnieuw op te bouwen, herinnerde William zich zijn droom om het land te verkennen. Vrij en onbezwaard kocht hij een Volkswagen-busje en ging zitten om zijn route te plannen. Terwijl hij de kaart bekeek, zag William dat de hoofdwegen met dikke rode lijnen waren aangegeven, terwijl de kleinere zijwegen en landwegen werden gemarkeerd door dunnere blauwe lijnen. William besefte dat hij een avontuur wilde en besloot de zijwegen te bewandelen. Tijdens zijn trektocht ontmoette hij fascinerende mensen, ontving hij vele inzichten die hij nooit in zijn oude routine zou hebben ontdekt, en opnieuw verbonden met zijn Indiaanse erfgoed. Na zijn tweejarige odyssee had William zijn dagboek gevuld met een rijkdom aan kleurrijke verhalen en hij liet ze publiceren. Blue Highways werd een nationale bestseller en William Least Heat-Moon werd gekatapulteerd in een geheel zinvollere wereld. Hoewel hij het plan niet midden in zijn ontberingen kon zien, bracht zijn uiteenvallen hem in het leven waar hij altijd van had gedroomd.

DE SNELLE VOORWAARDE LEEFTIJD

We leven in een tijd van versneld leren. Veel mensen doorlopen nu twee, drie of meer huwelijken en nemen deel aan nog veel meer relaties. We hebben ons misschien hard geoordeeld voor het hebben van meerdere partners of talloze relaties, en we kunnen geloven dat er iets mis met ons is omdat we niet in staat zijn om de maatschappelijke verwachting van een leven lang bij één persoon te blijven.

Maar . . .

Wat er met je gebeurt, is niet zo belangrijk als wat je ervan maakt.

Om vrede te vinden, geef je je mening over hoe jij of het leven zou moeten 'zijn'. Je bent en bent op je juiste pad geweest.

Wat jij dacht dat verkeerd met je was, zou kunnen zijn wat goed met je is.

In wijsheid heb je ervoor gekozen om een ​​aantal belangrijke relaties te doorlopen, zodat je in korte tijd veel lessen kon leren.

Je hebt je bestemming niet gemist; je bent bezig met het vervullen ervan.

Als je in een eerdere eeuw woonde, hadden je relaties een heel ander verhaal verteld en heel andere lessen meegebracht. Je zou een leven lang getrouwd zijn geweest, in één dorp hebben gewoond, in één roeping gewerkt, één kerk bezocht hebben en een geloofssysteem hebben aangenomen. Je leven zou langzamer en eenvoudiger zijn geweest, net als je leren. In die tijd had je misschien een heel leven gekost om de lessen van een relatie met een bepaalde persoon onder de knie te krijgen.

Het tempo en doel van onze relaties is nu anders. In plaats van te trouwen om te overleven, economisch, sociaal of politiek opportunisme - en door je ouders, priester of astroloog aan een echtgenoot te worden toegewezen - trouwen we voor liefde, romantiek, gezelschap, communicatie, seksuele expressie en spirituele groei - - van onze eigen vrije wil. Deze hogere idealen en verhoogde niveaus van persoonlijke verantwoordelijkheid roepen allerlei problemen op die trouwen om te overleven en die nooit worden aangeraakt. In grotere rijpheid van de ziel hebben we diepere, rijkere, subtielere en meer gevarieerde lessen aangenomen. In overeenstemming met ons curriculum, roepen onze levensveranderingen ons op om onze angsten onder ogen te zien, onze onbewustheid te confronteren en licht te brengen naar de schaduwzelven die we verkozen hebben te beheersen.

Verschillende huwelijken of vele relaties in een mensenleven zijn niet noodzakelijkerwijs tekenen van zwakte; ze kunnen een aanwijzing zijn voor je toewijding om grotere waarheden te ontdekken over wie je bent en wat je hier moet doen. Als je aan het einde van je leven een wijzer bent voor je relatie-ervaringen, zijn ze het allemaal waard geweest. En. . .

Als je hebt leren liefhebben, heb je je hoogste doel bereikt.

Ongeacht hoeveel relaties je hebt doorgemaakt, huwelijken die je hebt beëindigd of fouten die je hebt gemaakt, definieer jezelf nooit als een verliezer. Wees in plaats daarvan dankbaar voor het bewustzijn dat je hebt opgedaan en wees trots op jezelf voor je moed in leren door te doen. Erken dat u niet de persoon bent die u 20-jaren was, of zelfs 20 dagen geleden. Vergeet niet dat de grote afbeelding zich perfect ontvouwt, zelfs als je hem niet op een bepaald moment ziet.

Echt leren gebeurt meestal geleidelijk - zelden 's nachts. Je voegt altijd toe aan je wijsheid. Wanneer je je identiteit als verliezer verloochent en die van een leerling aanvaardt, ben je op weg om een ​​meester te worden. Op een dag zul je ontdekken dat alles wat met je is gebeurd een element is geweest in je ontwaken voor de schoonheid in jou en om je heen. Dan zul je in staat zijn om alle ervaringen te zegenen en iedereen te eren die je heeft geholpen te groeien.

Artikel Bron

Happily Even After: Can You Be Friends After Lovers
door Alan Cohen.

Happily Even After: Can You Be Friends After Lovers van Alan Cohen."Happily even na" laat Alan Cohen zien hoe we relatie-scheiding kunnen benaderen op een manier die ons kracht en empowerment biedt, in plaats van pijn en verdriet. Alan vertelt ons dat we het succes van een relatie moeten definiëren aan de hand van de kwaliteit van levendigheid die we hebben ervaren terwijl de relatie bloeide, en dat hoewel je misschien niet langer romantische liefde voor elkaar hebt, je een spirituele liefde kunt hebben die voor altijd kan bestaan.

Info / Bestel dit boek. Ook verkrijgbaar als Kindle-editie.

Over de auteur

Alan CohenAlan Cohen is de bestverkopende auteur van Een Cursus in Wonderen Made Easy en de nieuw vrijgegeven Geest betekent zaken. Word lid van Alan en muzikant Karen Drucker in Hawaii, december 1-6, voor een buitengewone retraite, "A Course in Miracles: the Easy Path." Voor meer informatie over dit programma, Alan's Holistic Life Coach Training begin januari 1, zijn boeken en video's , gratis dagelijkse inspirerende quotes, online cursussen en wekelijkse radioprogramma's, bezoek www.alancohen.com

Meer boeken van deze auteur

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

volg InnerSelf op

facebook-icontwitter-iconrss-icoon

Ontvang de nieuwste via e-mail

{Emailcloak = off}