Waarom je jezelf moet bevrienden

Waarom je jezelf moet bevrienden

De woestenij in De zoektocht naar de Heilige Graal is een metafoor voor onze staat van zijn als we ons leven niet vanuit ons hart leven. Wanneer de ridder Parsifal, die de graal opzoekt, eerst de gewonde koning van de woestenij tegenkomt, wordt hij ontroerd door mededogen en wil hij de vorst vragen waarom hij lijdt. Maar nadat hij getraind heeft dat ridders geen onnodige en opdringerige vragen stellen, verstikt hij zijn spontaniteit en mededogen en op dit punt faalt zijn zoektocht. Het kost hem nog eens vijf jaar worstelen en falen om terug te keren naar het Grail Castle en de vragen te stellen die uit zijn hart komen in plaats van de regels van decorum voor ridders te volgen. Het kennen van de juiste vragen weerspiegelt de volwassenheid die Parsifal heeft verworven door de toegewijde strijd van zijn zoektocht en begint de genezing van de woestenij.

Het is een paradox dat als we ons hart niet voor onszelf kunnen openen, we geen basis hebben om liefdevol en met compassie om te gaan met andere mensen. En net als Parsifal zijn we getraind om geen liefdevolle en medelevende vragen over onszelf te stellen, om onze depressies en hartaanvallen niet diep en liefdevol in twijfel te trekken, omdat dit de waardestelsels waar wij en onze samenleving door leven, zou kunnen verstoren. In plaats daarvan leert het systeem ons om naar de koelkast te gaan, iets te kopen, naar de film te gaan of uit eten te gaan als we ons eenzaam, angstig of benauwd voelen. Maar zich slecht voelen en naar de keuken gaan, zet een cyclus op die niet kan worden verlicht of genezen door voedingsplannen, wilskracht of medicatie. Onze echte behoeften zijn dieper dan wat deze palliatives kunnen helpen. We moeten meer aandacht aan onszelf besteden.

Ja, ondanks onze belangen in oefening, fitness en voeding ontkennen we nog steeds veel van de behoeften van ons lichaam. We proberen ze te verbeteren, maar al te vaak behandelen we het lichaam als een "it" in plaats van als de zetel van onze ziel. We beoordelen ons lichaam hard tegen media-idealen en lijken zich vaak van hen te distantiëren. We geven ze zelden genoeg slaap, rust en sensuele beloningen om hen kalm en ontspannen te houden, en vroeg of laat leren ons lichaam ons dat we een mens zijn. Hartaanvallen, depressie, obesitas, chronische vermoeidheid en fibromyalgie zijn slechts enkele van de manieren waarop ons lichaam dit doet en erop aandringen dat er aandacht wordt besteed.

Verraad of waarschuwing?

In veel van deze omstandigheden doen we alsof ons lichaam ons heeft verraden, terwijl ze in feite vaker onze vrienden waarschuwen wanneer we onszelf in gevaar brengen. Onze lichamen weten bijvoorbeeld wanneer we onverstandig slecht of besmet voedsel hebben ingeslikt en op reflectieve wijze verdrijven wat het moet. Op dezelfde manier geven onze lichamen "waarschuwingen" uit in de vorm van angst, die kleine realiteitsafleveringen die bedoeld zijn om ons wakker te schudden voor de veranderingen die we moeten maken. En soms geeft ons lichaam ons belangrijke signalen over onze emoties wanneer we hongerig zijn naar liefde, persoonlijke vervulling of vitaliteit.

Ik herinner me nog hoe moeilijk het voor mij als kind was om erachter te komen wat voor cadeautje mijn vader moest geven voor zijn verjaardag of Kerstmis. Ik kon nooit iets bedenken wat hij nodig had of wilde en hij had nooit een tastbaar verlangen geuit. Zelfs als ik hem direct zou vragen, zou hij iets beantwoorden in de trant van 'Wat je maar wilt'. De bredere emotionele ondertoon van dit eenvoudig klinkende antwoord kan eigenlijk heel beangstigend zijn. Als iemand iets van ons niet wil of nodig heeft, hoe kunnen we ons dan belangrijk voelen?

Dit was een thema dat bleef gedurende mijn relatie met mijn vader. Ik dacht dat hij van me hield, maar ik wist nooit waarom ik belangrijk voor hem was, welke waarde ik aan zijn leven gaf. Als we ons niet bewust zijn van onze behoeften en verlangens, als we ze verbergen, maakt het het erg moeilijk voor mensen om ons te voelen omdat we onszelf hebben gepositioneerd als eilanden in het leven.

Onze behoeften begrijpen

Het sprookje 'The Fisherman's Wife' herinnert me aan een ander gevaar dat kan ontstaan ​​als we onze behoeften niet echt begrijpen. In dit verhaal vist een arme visser die met zijn vrouw in een eenvoudige varkensstal woont. De dag draagt ​​zonder dat hij geluk heeft, tot hij bijna tegen de avond een bot aanheeft. Tot zijn verbazing begint de bot tegen hem te praten. De bot vertelt een triest verhaal dat hij een betoverde prins is. Vervuld van medeleven keert de visser hem terug naar de zee en gaat met lege handen naar huis. Thuis vertelt hij zijn avontuur aan zijn vrouw. Ze raakt van streek en dringt er bij hem op aan terug te gaan naar de zee en de botte te vragen hem een ​​wens te schenken. De volgende morgen vroeg keert hij terug naar de zee en vraagt ​​de vis hem een ​​wens, een nieuw huisje, voor hem en zijn vrouw te schenken. Thuis, vindt hij dat zijn wens is ingewilligd en zijn vrouw staat voor een mooi huisje. Enthousiast, blijft de vrouw haar man dwingen dag na dag om een ​​nieuwe gunst te vragen. Ze gaan van een huisje naar een huis, een landhuis, een kasteel en dan een marmeren paleis. Eindelijk heeft de walgelijke bot genoeg en brengt ze terug naar de varkensstal. Net als de vrouw van de visser, als we onze behoeften niet begrijpen, kunnen we ook betrapt worden op een tredmolen van het verwerven van materiële bezittingen die ons uiteindelijk emotioneel of geestelijk verarmd achterlaat zoals we waren toen we aan onze zoektocht begonnen.


Haal het laatste uit InnerSelf


Het gehaaste tempo van ons leven ontmoedigt ons om actief na te denken over onze behoeften en dieper te kijken dan het materiële niveau. Als we ze niet voor onszelf begrijpen en delen, kunnen we niet vanuit ons hart leven. Het punt is hier dat we dan leven volgens de concepten, berekeningen, aannames of neigingen van andere mensen - juist voor hen maar misschien niet voor ons. Door onze eigen innerlijke levens te onderzoeken, geven we onze relaties een betere kans om te slagen. Intimiteit gaat over delen. Het is wederkerig. En wanneer we afstand doen of het contact verliezen met het verlangen van ons hart, laten we onszelf in gevaar om ontevreden te zijn met het leven zonder te beseffen waarom.

Het cultiveren van ons zelfbewustzijn helpt ons vaak delen van ons leven te ontdekken die we missen. Jarenlang maakte ik dezelfde fout met mijn kinderen die mijn vader met mij had gemaakt. Door mijn innerlijke werk heb ik geleerd om hen te laten weten dat ik wil en dingen van hen nodig heb die veel verder gaan dan verplichte geschenken en die hun liefde, waarde voor mijn leven en de betekenis die het me geeft om een ​​vader te zijn, omvatten. Als gevolg daarvan zijn onze uitwisselingen van cadeaus betekenisvol geworden in plaats van verplicht omdat ze deze diepere uitwisseling symboliseren.

Niet zo lang geleden werd mij gevraagd een les te geven over enkele van de onderwerpen die we in een plaatselijke kerk hebben besproken. Toen ik de mensen in de klas vroeg na te denken waarom het belangrijk is om goed op onze behoeften te letten en wat we misschien missen als we dat niet zijn, vonden ze deze vragen aanvankelijk moeilijk. Misschien vonden ze deze vragen verontrustender omdat we in een religieuze setting verkeerden. Aan de ene kant proberen onze religieuze instellingen ons over het algemeen te leren denken aan andere mensen en niet aan onszelf. Aan de andere kant leert onze cultuur ons dat we op materieel niveau aan onszelf moeten denken. Ik verbrak de klasgenoten vervolgens in kleine groepen en liet hen deze vragen bekijken en er een tijdje over praten. Toen we allemaal weer in elkaar werden gezet en onze antwoorden deelden, was ik blij met hun doordachte antwoorden:

* We kunnen onszelf niet kennen als we niet weten wat we nodig hebben.

* Onze echte behoeften kunnen ons laten zien waar ons leven over gaat.

* Als we onze behoeften niet kennen, kan niemand anders ons echt kennen.

* Als we onze behoeften niet kennen, is het onwaarschijnlijk dat ze worden gehaald.

* Als we onze behoeften niet kennen, verwachten we dat andere mensen ze zullen kennen.

* Als we onze behoeften niet kennen, kunnen we veeleisender worden dan we ons realiseren.

* Als we onze behoeften niet kennen, leven we als schapen.

* Zich bewust zijn van onze behoeften maakt het leven persoonlijker en echt.

* Als ik mijn behoeften bezit, verminder ik eigenlijk mijn eisen aan anderen omdat ik eerlijk leef.

Onszelf ondervragen op manieren zoals deze kan ons helpen om oude culturele denkrichtingen te overwinnen die ons ervan weerhouden om na te denken over en uit te zoeken wat onze behoeften zijn, wat ze ons vertellen over ons leven, en hoe we aandacht aan hen moeten besteden. Als we hen niet gewaar zijn, zullen ze in onze schaduw zijn, onze onbewuste energie opwekken en naar buiten komen op manieren die we niet van plan zijn. We kennen allemaal iemand die de voorgevel oproept van zelfopoffering terwijl hij in feite de controle en de aandacht eist. Of we hebben gemerkt dat we vrijwilligerswerk doen of onder druk gezet worden om in een commissie of in een campagne te dienen en dan eindigen met een gevoel van wrok.

Het negeren van onze behoeften maakt ons niet gelukkig

Een paar jaar geleden vertelde een vrouw me dat ze probeerde haar behoeften te negeren omdat ze dacht dat het gemakkelijker was om gelukkig te zijn. Onszelf afschermen voor onze behoeften maakt het niet gemakkelijker om gelukkig te zijn. Voordat ik erachter kwam dat ik de patronen van mijn vader herhaalde om geen behoeften te tonen, vond ik mezelf elk jaar op mijn verjaardag verontwaardigd over hoe onnadenkend ik me voelde dat mijn kinderen waren. Ik had mijn behoeften verdoofd, maar niet het gevoel alleen en onbekend te zijn voor de mensen die zich het dichtst bij me in de buurt bevinden. Onze behoeften, vooral onze behoefte aan liefde en liefde voor mensen, hebben niets te maken met zelfzuchtig of genotzuchtig zijn. Ze hebben alles te maken met mens zijn.

Luisteren naar onze harten, onze geest, ons lichaam, ons onbewuste helpt ons onze volledige menselijkheid en haar mogelijkheden te realiseren. Als we dat niet doen, zullen we het machinemodel van het leven volgen en een woestenij in onze zielen en relaties creëren. De meesten van ons zijn opgevoed om te geloven dat het tonen van onze emoties beschamend is. Leren om ze te verbergen betekent bijna altijd dat je leert om er niet naar te handelen. Vurig worden, of het nu uit liefde, verlangen, lijden of woede is, is een oproep tot actie en actie kan het gevoel van orde op onze eilanden verstoren. Handelen aan onze emoties kan soms schaamte of de indruk wekken naïef, onbeheerst of irrationeel te zijn. Veel mensen in onze cultuur, vooral mannen, zijn zo gewend geraakt aan het verbergen van hun emoties dat ze zelden zeker weten wat ze voelen.

Robert was een van deze mannen die niet wist wat hij voelde. Hij vond dat hij zich prima voelde, maar zijn vrouw en huisarts dachten dat hij iets dwarszat. Ze dachten ook dat hij misschien meer overstuur was over zijn aanstaande vijftigste verjaardag dan hij zich realiseerde. Toen ik Robert ontmoette was hij aardig maar er was ook een gevoel van passiviteit om hem heen dat ik meteen voelde. Toen ik hem een ​​paar vragen stelde, leerde ik dat hij aan astma leed en dat het recentelijk erger was geworden. Ik concludeerde ook dat hij diep in de gaten had dat zijn vrouw en dokter misschien gelijk hadden in hun overtuiging dat iets hem dwarszat. Maar hij kon er niet achter komen wat het was.

Tijdens deze eerste ontmoeting hadden we het over zijn gezondheid en over de bezorgdheid van zijn vrouw, en hij grapte ook over het draaien op de vijftig en het verkrijgen van een beetje gewicht. In de volgende paar sessies bleven we nonchalant praten en tijdens elke vergadering vertelde hij me stilletjes wat meer over zijn leven, hoe goed het was en waarom hij niet kon begrijpen waarom mensen zich zorgen om hem maakten. Niettemin zou hij aan het einde van elke sessie een nieuwe afspraak maken, alsof hij door een of ander instinct werd geleid. Ik voelde dat wat Robert probeerde te verzinnen, nog niet helemaal klaar was om gezien te worden.

Na een paar sessies merkte ik dat zodra Robert mijn kantoor verliet, ik een gevoel van droefheid ervoer, als een gewicht dat mijn geest naar beneden duwde. Nadat ik een tijdje over deze gevoelens had nagedacht, besloot ik ze aan Robert te noemen. Ik zei: "Robert, we hebben elkaar de afgelopen weken redelijk goed leren kennen en ik heb veel respect voor je ontwikkeld, maar ik wil je vertellen dat nadat je mijn kantoor hebt verlaten, ik altijd achter blijf met een sterk gevoel van verdriet, van zwaarte. Wat denk je hiervan? " Aanvankelijk keek Robert een beetje geschrokken. Tot onze verbazing vulden zijn ogen zich vervolgens met tranen.

Er wachtte iets binnen Robert tot hij zeker was van de veiligheid van mijn respect en vertrouwen had in mijn vermogen om hem te accepteren en te begrijpen. Zodra gevoelens naar voren komen, zijn ze als een geschenk. Voor ons dagelijks denken kunnen ze walgelijk en beangstigend overkomen. Sprookjesachtig lijkt ons verdriet vaak een betovering van een boze heks, en wanneer het gebroken is, komen schoonheid en vrede terug.

Onze woede lijkt misschien een lelijke pad die ons, wanneer getransformeerd, een hernieuwde passie voor het leven kan geven. En onze angst kan een betoverd kasteel zijn, omringd door een struikgewas van doornen, dat onze bekwaamheden gevangen houdt tot ze bevrijd worden door moed en vastberadenheid. Maar de folklore herinnert ons er voortdurend aan dat de dingen die we normaal verachten vaak vermomde prinsen of prinsessen zijn.

Onze emoties hebben een doel

Onze emoties en de manier waarop we ze ervaren zijn nooit irrationeel of zonder doel. Hun logica is niet van de geest, maar van het hart en zijn waarden. Ze zijn bedoeld om ons naar nieuwe richtingen of inzichten in het leven te leiden.

Velen van ons laden naar volwassenheid met zoveel andere gerichte vastberadenheid - graduate school, stages, sollicitatiegesprekken - dat we zelden onze gevoelstoestanden beschouwen. Robert had dit gedaan en ik ook. Vandaag is hij een succesvolle effectenmakelaar, maar halverwege de twintig worstelde hij, probeerde de ene na de andere baan en voelde zich erg bezorgd om zijn jonge gezin te onderhouden. Toen hij aandelen begon te verkopen, werkte hij in opdracht en is nu een zeer gerespecteerde geldmanager geworden.

Het bleek dat hij vandaag echt gelukkig is en zich succesvol voelt maar niet van deze gevoelens kan genieten vanwege de last van depressie die hij uit het verleden draagt. Hij moest terug in de tijd en rouwen om de jongeman met een gezin dat zich soms zo verloren en bang had gevoeld, praktisch in wanhoop en ondanks deze gevoelens meedogenloos had gewerkt. Hij moest ook rouwen om de verloren tijd om te werken tijdens de eerste jaren van zijn gezin, toen hij had willen deelnemen en van zijn kinderen wilde genieten. Ja, zijn vijftigste verjaardag bracht deze gevoelens in herinnering, en hij nodigde zijn vrouw uit om een ​​paar sessies bij te wonen om hem te helpen deze nieuwe gevoeldimensie van zichzelf in hun relatie te brengen.

Terugkijkend om ons lijden te eren

Het leven heeft zijn moeilijke kant, hoe goed we het ook doen. Het is vaak erg behulpzaam en troostend om terug te kijken en ons lijden te eren en ons te laten leren ons meer compassie voor onszelf en begrip van andere mensen te geven. Een deel van deze ontbering komt van het feit dat we om te groeien of iemand te worden, keuzes moeten maken. Of we nu kiezen om te trouwen of niet, kinderen hebben of niet, werken voor succes of andere beloningen vinden in het leven, of de ene carrière boven de andere kiezen, er is zowel een prijs als een beloning. Door deze realiteit onder ogen te zien en de gevoelens te accepteren die onze keuzes aanvankelijk dreef of omsingelde, bevrijdden we ons om zonder spijt te leven.

Jeugdwonden verrassen ons ook door zichzelf te recyclen elke keer dat we een nieuw stadium van groei ingaan. Ik was er kapot van toen mijn moeder stierf in mijn vroege tienerjaren. Binnen een paar jaar dacht ik dat ik de ervaring had aangepakt. Maar de vibraties komen elke keer dat ik in een nieuwe fase van verandering ga die invloed heeft op de manier waarop ik mezelf of het leven waarneem. In sommige opzichten heeft deze vroege ervaring een wond achtergelaten die langzamer was te genezen dan ik me kon voorstellen, diep in mij leven en het moeilijk maken voor mij om het leven en de relaties te vertrouwen. Maar de effecten ervan in de loop van de tijd hebben me ook gehinderd en me een meer verfijnde gevoeligheid voor lijden gegeven.

Iedereen heeft iets uit de kindertijd dat wordt gerecycled. Vijftig jaar later herinnert een vriend van mij zich levendig een leerkracht uit de derde klas die hem voor zijn klasgenoten beschaamde. Een vrouw die ik ken, herinnert zich nog steeds de acute eenzaamheid en gevoelens van minderwaardigheid die ze voelde toen ze op jonge leeftijd naar een exclusief internaat werd gestuurd. Ze heeft me verteld hoe snel dat oude gevoel kan terugkeren als ze niet voorzichtig is bij het binnenkomen van nieuwe situaties.

Bang zijn voor ons gevoel

Robert, zoals velen van ons, construeerde een beschermende muur rond zijn gevoelens omdat hij bang voor hen was. Over deze muur had hij een illusie van gevoelens gegeven, een 'persoon' van gepaste emoties waarvan hij was gaan geloven dat het echt was. Hij dacht dat hij zich gelukkig zou voelen, dus hij deed een vrolijke daad. Hij koos in de veronderstelling dat we ons gelukkig zouden voelen als we het model van succes in onze samenleving zouden bereiken. Maar toen hij eerlijker werd over hoe hij voelde dat hij openlijk zijn verdriet uitte over de moeilijke tijden van het leven en alleen maar blij was toen het gevoel echt was.

Verschillende dingen geven aan wanneer we onze gevoelens hebben afgewend:

* Hun afwezigheid. Een gebrek aan gevoelens, meestal een koelte of een afgelegen plek, gebaseerd op het verkeerde geloof dat het over het algemeen beter is om niet-emotioneel en objectief te zijn.

* Overdreven sentimenteel zijn. Een teveel aan niet-geaarde of ongedifferentieerde gevoelens die onverwachts of uitbarstingen krijgen.

* Het hebben van gemoedstoestanden. Onverklaarbaar van hoog naar laag gaan, of in aanraking komen met misselijkheid, sulkiness, kritiek, zelfkritiek of kwetsbaarheid.

Velen van ons zijn meer losgekoppeld van onszelf en elkaar dan we ons realiseren. Onze samenleving is zo beeldgericht dat het gemakkelijk te geloven is dat we iets voelen dat we niet voelen. We denken dat we ons goed voelen, dat we plezier hebben, of dat we ons boos voelen omdat de omstandigheden ervoor zorgen dat het er op lijkt hoe we ons moeten voelen. En net als Robert kunnen we onze gevoelens documenteren om mensen niet te storen of hun goedkeuring te krijgen. In feite heeft Robert zoveel goedkeuring gekregen om joviaal en goedmoedig te zijn dat hij die kwaliteit in zichzelf leerde bewonderen, ook al was het niet echt.

Van oordeel tot acceptatie

Inzicht in de manieren waarop we onze volwassen identiteit vormen, en hoe we worden beïnvloed door de waarden van de samenleving en de eigenschappen die het in onze persoonlijkheden structureert, maakt het makkelijker om te zien hoe zelfvervreemding is ingebouwd in ons bestaan. Het begint zodra we de baarmoeder verlaten en wordt gelanceerd in een proces van wegen en meten. Metingen in enige vorm vergezellen nu bijna elk aspect van het moderne leven. Ogenschijnlijk is meten bedoeld voor ons 'eigen goed' om onze gezondheid, groei en capaciteiten te monitoren. Naarmate we groeien en naar school gaan, vertelt het ons hoe goed we het doen, waar we vallen op de "groeimeter", of we "potentieel" hebben en of we dat potentieel "waarmaken" vanuit het perspectief van de maatschappij. waarden. Bijna voordat we het ons realiseren, is de nadruk op meten gerelateerd aan ons uiterlijk, onze prestaties, ons gedrag en is het geïnternaliseerd in een persoonlijke instelling. Naarmate we volwassen worden, wordt alles vanuit onze seksleven en onze creditratings vanuit dit perspectief beoordeeld.

Ons wordt geleerd onszelf meedogenloos te beoordelen. De auteur en arts Naomi Remen constateert dat onze vitaliteit meer wordt verminderd door oordeel dan door ziekte. Ze gaat verder met uit te leggen dat goedkeuring net zo schadelijk is als een vorm van oordeel als kritiek. Hoewel positief oordeel aanvankelijk minder pijn doet dan kritiek, veroorzaakt het een constant streven naar meer. Het maakt ons onzeker over wie we zijn en van onze echte waarde. Goedkeuring en afkeuring wekken de dwang om onszelf voortdurend kritisch te evalueren. Judith zal bijvoorbeeld geen avond met haar man en vrienden uitgaan zonder een uur en een half make-up uit te geven. Harry kan niet genoeg gunsten doen voor iedereen waarmee hij vriendschap probeert te sluiten. En Matthew blijft stil en verlegen en ziet liever als een eenling dan dat hij het risico loopt afgewezen te worden.

Wens voor goedkeuring

In een samenleving die gedijt op consumentisme, zijn we steeds kwetsbaarder geworden. Adverteren maakt gebruik van onze obsessie voor zelfoordeel en verlangen naar goedkeuring, terwijl we de belofte houden dat als we de juiste kleding kopen, de juiste make-up gebruiken, het juiste dieet volgen, de juiste apparatuur hebben, tuinhulpmiddelen, vakanties enzovoort , we kunnen gelukkig en bewonderd worden. Zelfs de zelfhulpbranche heeft zich aangesloten bij de caravan van marketing met boeken, tapes, video's en workshops die 'snelle oplossingen' bieden voor wat er mis is met ons leven, in plaats van ons uit te dagen onszelf dieper in te kijken.

De marketingmensen zijn slim en weten onze verwachtingen en angsten uit te buiten. Onze sociale engine draait op prestaties en consumptie. Maar we kunnen onszelf onder ogen zien en veranderen door voldoende zelfkennis te ontwikkelen om onze levens terug te winnen, initiatief te nemen, een standpunt in te nemen, van onszelf te houden en in de wereld te leven zonder er door te worden geplaagd.

Nadat we een paar maanden samen hadden gewerkt, dacht Janice na over hoe ze zich voor dat krantenrek in de apotheek voelde staan. Het was een cruciaal moment voor haar. Ze zei: "Al die artikelen en advertenties over zelfverbetering doen je denken dat je niet goed genoeg bent, dat je onvolledig bent, inferieur, ontoereikend." En wat zou je een beter gevoel geven? Het tijdschrift kopen en de producten kopen. Dat is zelfbekrachtiging voor jou. Nu ik mijn ogen heb geopend, lijkt het erop dat onze hele cultuur erop is gericht om jezelf te haten en te geloven dat het kopen van meer het enige is dat kan helpen. .' Maar het enige dat u echt doet, is het systeem draaiende houden. "

Verlangen om een ​​zinvol leven te leiden

Janice heeft gelijk. We zijn allemaal geboren met een innerlijk verlangen om een ​​zinvol leven te leiden, lief te hebben en bemind te worden. Adverteerders zijn bekwaam geworden in het ombuigen van deze verlangens naar consumptiegoederen en proberen ons ervan te overtuigen dat innerlijke behoeften bevredigd kunnen worden met externe dingen. Ze manipuleren onze behoeften om ons uit balans te houden, angstig en bang voor sociaal isolement en eenzaamheid. Het is het moderne equivalent van tribale verbanning.

Het systeem dat onze samenleving drijft, belooft dat het leven goed kan zijn. Maar als we vertrouwen op de waarden van dat systeem zonder daarover verder te groeien in ons eigen bewuste bewustzijn, zal het alleen maar zelfvervreemding opleveren.

Weten dat we een mens zijn, is weten dat het leven verlies, duisternis en verwarring omvat, evenals magie en schoonheid. Om volwassen te worden, vereist een wijs persoon dat we onszelf diepgaand leren kennen en vaardig leren navigeren in de wateren van het leven. Onze groei hangt af van ons bewustzijn van de realiteit die we ervaren. Als dit bewustzijn groeit, zal het ons op zijn beurt weer openen voor verdere groei.

Onszelf vollediger kennen, leren hoe we onze innerlijke hulpbronnen kunnen cultiveren en op een substantiële manier van onszelf houden, geneest de zelfvervreemding en geeft een stevig fundament om de getijden van de cultuur om ons heen te laten stromen zonder ons te bedreigen. Bovendien moeten we, terwijl we aan onszelf werken, werken aan onze samenleving, zodat voor toekomstige generaties de term cultuur teruggaat naar zijn meer substantiële betekenis van het ondersteunen van verlichting - de ontwikkeling van intellectuele, morele en artistieke mogelijkheden - op een manier die kan bieden begeleiding aan onze kinderen en kleinkinderen.

Dit artikel is een fragment uit:

Heilige zelfzucht door Bud Harris.Heilige zelfzucht: Een gids om een ​​leven van substantie te leven
door Bud Harris.


Overgenomen met toestemming van de uitgever, Inner Ocean Publishing, Inc. © 2002. www.innerocean.com

Info / Bestel dit boek

Meer boeken van deze auteur

Over de auteur

door Bud Harris, Ph.D.

Dr. Bud Harris heeft een Ph.D. in counseling psychologie, en een graad in analytische psychologie, het afronden van zijn postdoctorale opleiding aan het CG Jung Instituut in Zürich, Zwitserland. Hij heeft meer dan dertig jaar ervaring als praktiserend psychotherapeut, psycholoog en Jungiaans analist. Bezoek zijn website op www.budharris.com

Verwante Boeken

{amazonWS: searchindex = Boeken; trefwoorden = vrienden maken, maxresults = 3}

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

volg InnerSelf op

facebook-icontwitter-iconrss-icoon

Ontvang de nieuwste via e-mail

{Emailcloak = off}