Kan dit liefde zijn? Ben ik echt dol op mezelf?

Kan dit liefde zijn? Ben ik echt dol op mezelf?

We gaan weg van de oude "martelaar" ethiek van lijden en jezelf opofferen voor anderen, tot het besef dat als we de mensheid als geheel willen liefhebben, we eerst de mensheid moeten liefhebben in een eenheid van één - ons zelf.

Nu, ik ben al vele jaren bezig met deze "liefhebbende mezelf" les ... en ik had gedacht dat het me gelukt was. Dat ik eindelijk van mezelf hield.

En toen, bij nader inzien, besefte ik dat ik alleen het oppervlak had aangeraakt. Ik begon te kijken naar wat liefhebben echt bedoelde, en toen ik diezelfde definities op mezelf toepaste, zag ik dat ik op veel manieren het doel miste.

Wat betekent het om van iemand te houden?

Dus laten we een kijkje nemen. Ten eerste, hoe definiëren we Liefde. Wat betekent het om van iemand te houden? Onze vriend Webster was niet zo behulpzaam. Zijn woordenboek definieert liefde als: 1. een diepe genegenheid of liefde voor iemand of iets (OK, dat werkt); 2. een hartstochtelijke affectie van de ene persoon voor de andere (dat kan er deel van uitmaken); 3. het doel hiervan; geliefde; 4. seksuele passie of geslachtsgemeenschap (dat kan er deel van uitmaken); 5 in tennis een score van nul (brom, geen tennisspeler, ik zie hier geen correlatie ...).

Nou, omdat Webster niet veel hielp, moest ik mijn eigen definitie maken ... of misschien eerder kijken naar de effecten van liefde. "Bij hun vrucht zult gij hen kennen."

Wat zijn de vruchten van liefde?

OK, dus wat zijn de vruchten van liefde? Misschien als we die vraag beantwoorden, dan kunnen we zien of we van onszelf houden ... Hoe gedraag je je tegenover iemand als je van hem houdt?


Haal het laatste uit InnerSelf


Definitie #1. Als we van iemand houden, verlangen we naar hun geluk.

Verlang ik naar mijn eigen geluk? Nou ja, natuurlijk ... op zijn minst op basis van "eerste reactie". Ik verlang duidelijk niet naar mijn ongeluk. Maar volg ik het op? Het is één ding om te zeggen dat we van iemand houden en hun geluk verlangen, maar wanneer we keuzes moeten maken die ons waarheidsgetrouw of niet waar maken, slagen we er dan in?

Als we echt ons geluk wensten, zouden we dan blijven op banen die ons gevoel van leven verslechteren? Zouden we in situaties blijven die schadelijk voor ons zijn en ons in een depressie brengen? Zouden we weigeren om ons de koestering en liefde te geven die we nodig hebben?

Kiezen we echt geluk voor onszelf?

Ik moet toegeven dat toen ik eerlijk tegenover dit zelfonderzoek stond, ik zag dat hoewel oppervlakkig, ik kon zeggen dat ik natuurlijk mijn eigen geluk wens, in werkelijkheid heb ik dat "feit" niet waargemaakt. Ik liep niet mijn verhaal, zoals ze zeggen. Ik zei dat ik wilde dat "ik" gelukkig zou zijn, maar in sommige gevallen zou ik kiezen voor veiligheid of zekerheid over het nemen van de sprong die zou kunnen leiden naar geluk.

Ik herinner me dat ik jarenlang een kort gedicht in mijn portefeuille droeg dat ongeveer zo ging:

Als je van iets houdt, stel het dan gratis in.
Als het terugkomt, is het van jou.
Als dat niet zo is, is dat nooit gebeurd.

Zijn we bereid om onszelf te bevrijden van onze eigen beperkingen en patronen en beperkingen? Zijn we bereid om afstand te nemen van de veiligheid van ons heden, om door te gaan naar het onbekende dat ons overvloedig geluk kan bevatten?

Zijn we bang voor wat we zullen verliezen als we het risico nemen om uit onze cocon van veiligheid te stappen, van onze dagelijkse routines die zich veilig en vertrouwd voelen? Zijn we bereid om onszelf te bevrijden, of zijn we bang?

Wat zal het duren om echt echt van onszelf te houden?

Verlangen we ons geluk genoeg om bereid te zijn grote risico's te nemen? Om onze gelukzaligheid te volgen, om onze droom te bereiken, gewoon omdat het de belofte van geluk belooft? Of houden we ons terughoudend uit angst iets te verliezen waarvan we weten dat het slechts een deel van het geluk is, niet de hele manifestatie ervan ... Hoeveel willen we van onszelf houden? Als we zeggen dat we geluk voor onszelf willen, zijn we dan bereid om ons gesprek te voeren?

Definitie # 2. Als we van iemand houden, geven we ze de beste die we kunnen.

OK, dus als ik van mezelf houd, waarom geef ik mezelf dan niet het beste voedsel, de beste aandacht, de liefste zorg? Waarom zet ik deze eerst: mijn werk, mijn deadlines, mijn rekeningen, mijn echtgenoot, mijn verplichtingen, mijn wat dan ook ... Als ik van mezelf hield, zou ik bereid zijn andere overwegingen terzijde te schuiven om mezelf deze dingen te geven die van belang zouden zijn voordeel voor mij - tijd nemen voor een wandeling, een massage, een goede maaltijd, een praatje met een vriend, een yogales, wat dan ook ...

Staan we voor restjes?

kan dit liefde zijnGeef ik mezelf echt de beste die ik heb, of neem ik genoegen met restjes? Welke tijd er nog over is na mijn drukke dag is voor mij - overgebleven tijd, wanneer die er is. Welke energie er overblijft na het uitstorten voor anderen en voor mijn doelen, is voor mij - overgebleven energie, wanneer die er is. Wat er ook overblijft na het betalen van rekeningen en het kopen van "benodigdheden", is voor mij. Wat er nog over is, is voor mij. Is dat liefde? Is dat hoe we iemand behandelen van wie we houden? We geven ze restjes - als die er zijn?

Ik herinner me mijn moeder die pannenkoeken voor ons maakte op zondagmorgen. Ze ging aan de tafel staan ​​met de elektrische koekenpan en maakte pannenkoeken en gaf ze aan ons zodat we ze konden eten terwijl ze nog warm waren. Ze zou ophouden met het maken van pannenkoeken tot we allemaal onze vulling hadden opgegeten, en dan, en alleen dan, zou ze wat voor zichzelf maken, gaan zitten en opeten.

Doen we hetzelfde in ons leven? Maken we pannenkoeken voor iedereen anders, en zorgen we alleen voor onszelf nadat iedereen in ons leven is gekomen? Zijn we druk bezig om de rest te verzorgen, voor de behoeften van iedereen te zorgen, de rest voorop te stellen? Zijn we vergeten dat we ook tellen? Dat we minstens evenveel van onszelf moeten houden als van andere mensen, huisdieren en "dingen" in ons leven (onze auto, ons huis, onze baan ...).

Op een bepaald niveau kunnen we misschien zeggen dat we goed voor onszelf zorgen. Misschien hebben we ons haar regelmatig gedaan, of onze nagels, of gaan we naar de sportschool. Maar wat is de motivatie? Is het echt iets voor ons, of is het eerder om te voldoen aan een standaard die we volgens ons moeten ontmoeten? Doen we deze dingen voor ons eigen ware geluk, of simpelweg omdat het deel is van wat iemand in deze maatschappij moet doen ... Haar, make-up, nagels, slankheid, uiterlijk ... Geven deze dingen ons geluk, of zijn ze gewoon de glitter. Net zoals "alles dat schittert geen goud is", lijkt alles dat op zelfliefde lijkt niet noodzakelijk liefde.

Misschien zijn deze dingen die we doen gewoon meer martelaarschap ... doen het om iemand anders te behagen, om te voldoen aan de verwachtingen van iemand (of de maatschappij) ... Geven deze dingen ons wel meer geluk?

Onze fouten en onvolkomenheden accepteren ... Dat is zelfliefde

Definitie #3. Als we van iemand houden, accepteren we hun zwakheden, hun fouten, hun onvolkomenheden, net zoals we hun bestaan ​​in ons leven vieren.

Bidden we ons 'zijn'? Vinden we onszelf ook al zijn we niet "perfect"? Zijn we bereid om onze eigen tekortkomingen en onvolkomenheden over het hoofd te zien en zelfs te lachen? Zijn we bereid om 'geen probleem' te zeggen als we een fout of een fout begaan?

Of noemen we onszelf namen als "dom" of "onzin" wanneer we een fout maken? Gebruiken we onze fouten als bewijs dat we "verknoeid" zijn in plaats van deze fouten gewoon te zien als een leerervaring die we hebben doorgemaakt? Zijn we snel om onszelf intern te beoordelen en te bekritiseren als we niet voldoen aan onze eigen verwachtingen van "perfectie"?

Is dat liefde?

Ik moet zeggen dat ik bij zelfonderzoek ontdekte dat ik een manier had om te gaan voordat ik echt kon zeggen dat ik van mezelf hield.

Misschien zou een eenvoudiger doel zijn om het gewoon één dag en één actie tegelijk te doen. In plaats van een dergelijk abstract doel te stellen als "Ik zal helemaal mezelf liefhebben", zou het beter zijn als we meer concrete doelen stellen. Misschien moeten we onze doelen meer actiegericht maken.

Hoe hou ik van thee? Let Me Count The Ways

Vraag jezelf eerst af hoe je jezelf kunt laten zien dat je van jezelf houdt. Stel je voor dat je een relatie met jezelf had (wat je natuurlijk bent), wat zou deze droomliefhebber (jij) je geven om te laten zien dat hij / zij van je hield? Zou het bloemen zijn? Zou het een geschenk van een massage zijn? Misschien kaartjes om een ​​favoriete band te horen, of om te spelen, of een film ... Misschien een vrije dag in het midden van de week, zo nu en dan. Misschien een weekend verwijderd van de telefoons en eventuele "verplichtingen" ... misschien ... _______________________________________________
(u vult hier uw eigen ideeën in ...)

Wat zou deze droomliefhebber je geven? Een maaltijd voor je klaarmaken? Wel, bestel dan wat eten van je favoriete restaurant om te worden bezorgd ... Breng je bloemen? Stop en pak wat op. Geef je een massage? Maak een afspraak met je favoriete massagetherapeut, of als je een klein budget hebt, bel je lokale massageschool en informeer naar hun studentenklinieken.

Wat je 'droomliefhebber' je ook zou brengen, geef het aan jezelf ... Je zou echter liefde vertaald zien in daden, die acties voor jezelf nemen. Leer jezelf liefdevol te behandelen.

Van jezelf houden, hier precies, nu

In plaats van een ongrijpbaar doel te hebben om jezelf lief te hebben, moet je op een dag, nu je al je "dingen" hebt uitgewerkt, nu actie ondernemen. Er is een methodiek genaamd "alsof doen". Oké, doe nou alsof je onvoorwaardelijk van jezelf houdt, ook als je dat niet doet.

Als je van jezelf hield, zou je dat junkfood dan kopen en het zo snel mogelijk verslaan? Zou je te veel eten? Zou je ... wat je favoriete activiteit voor zelfdoding ook is, zou je dat doen tegen iemand van wie je hield?

Dus in plaats van je af te vragen en je zorgen te maken of je van jezelf houdt, en of je dit ooit zult kunnen of niet, kan je handelen alsof. Begin jezelf te behandelen zoals je iemand zou behandelen die je totaal en onvoorwaardelijk verliefd bent. Als je niet weet hoe dat zou zijn, hoef je alleen maar ALS TE DOEN. Begin stap voor stap. Een dag tegelijk. Eén actie tegelijk

Begin nu meteen. Als je de persoon bent van wie je het meest houdt in de hele wereld, op dit moment, wat wil je die persoon geven? Wat zou die persoon willen ontvangen?

Je hebt hier een voordeel. Omdat je zowel de "geliefde" als de "geliefde" bent, hoef je niet te raden wat je geliefde zou willen ... Je weet het al ... Herinner je je dat je naar binnen keek en het vroeg?

InnerSelf Aanbevolen boek:

Het vinden van uw eigen North Star door Martha Beck, Ph.D.

Het vinden van uw eigen North Star: claimen van het leven dat u wilde leven
door Martha Beck, Ph.D.

Klik hier voor meer info en / of om dit boek te bestellen

Over de auteur

Marie T. Russell is de oprichter van InnerSelf Magazine (oprichter van 1985). Ze produceerde en presenteerde ook een wekelijkse radiouitzending in South Florida, Inner Power, van 1992-1995, met aandacht voor thema's als zelfrespect, persoonlijke groei en welzijn. Haar artikelen richten zich op transformatie en opnieuw verbinden met onze eigen innerlijke bron van vreugde en creativiteit.

Creative Commons 3.0: Dit artikel is in licentie gegeven onder een Creative Commons Naamsvermelding-Gelijk delen 3.0-licentie. Ken de auteur toe: Marie T. Russell, InnerSelf.com. Link terug naar het artikel: Dit artikel verscheen oorspronkelijk op InnerSelf.com



enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

volg InnerSelf op

facebook-icontwitter-iconrss-icoon

Ontvang de nieuwste via e-mail

{Emailcloak = off}

Rechts 2 Ad Adsterra