Zelfmoord en het hiernamaals volgens Janelle

Zelfmoord en het hiernamaals volgens Janelle

Janelle en ik ontmoetten elkaar voor het eerst in 2010 toen een lid van haar familie naar me toe kwam voor een reading. In die tijd woonde ik in West-Australië en bood ik paranormale en gemiddelde lezingen van thuis uit. Na deze specifieke lezing overstroomde ik me met mededogen, voelde ik de pijn van degenen die geloven dat ze hun geliefden voor altijd verloren hebben. Ik zei tegen mezelf: "Ik wou dat ik meer kon doen", en de stem van Janelle antwoordde luid en duidelijk: "Het schrijven van mijn verhaal zou helpen."

Hallo, mijn naam is Janelle en ik wil je mijn verhaal vertellen. Ik eindigde mijn leven door op een leeftijd van 29 van een klif te springen, maar een buitenstaander zou geen enkele reden voor mijn wanhopige daad gevonden hebben: ik was een jonge, mooi uitziende vrouw met een bloeiende carrière, en ik stond op het punt om met mijn te trouwen middelbare school liefje.

Ik was ook beroemd, iets waar ik naar streefde sinds ik een klein meisje was. Ik hield ervan in de schijnwerpers te staan; Ik hield van mijn verloofde; Ik hield van mijn familie, mijn vrienden, mijn collega's en mijn honden. Ik hield van het land waarin ik woonde. Ik hield van mijn ouders die vanaf de dag dat ik geboren was op me verliefd waren geworden. Toch sprong ik.

Zelfs nu voel ik de wanhoop en de angst die ik heb ervaren ten tijde van mijn overlijden. Ik was overmand door gevoelens van onwaardigheid en zelfhaat. Ik dacht dat ik lelijk was en mislukte en dat ik iedereen die van hem hield en in me geloofde, moest beschamen.


Haal het laatste uit InnerSelf


Deze gevoelens kwamen niet uit de lucht vallen. Ik had al jaren antidepressiva ingenomen, sinds mijn late tienerjaren, toen de bullebak in mijn gedachten me vertelde dat ik dik was, ook al was ik mager. Maar die afleveringen waren niets vergeleken met wat ik tegen het einde van mijn leven heb meegemaakt.

De druk die vanaf een vroege leeftijd was opgebouwd, werd ondraaglijk. Ik leed aan chronische 'perfectionitis' en dit manifesteerde zich in alles, inclusief mijn relaties met anderen.

Ik heb niet het gevoel dat ik het was die sprong: ik herinner me nauwelijks iets van die dag, naast de noodzaak om de marteling in mijn hoofd te stoppen. Het is moeilijk om mezelf te herkennen in het meisje dat sprong: ik - de mensen die plezier hadden, de perfectionist, die zo'n rommel achterlieten - dat was ongehoord, maar toch deed ik dat.

Vanuit menselijk oogpunt was ik een persoon met een depressie, die het ongeluk had om naar een dokter te gaan die medicijnen voorschreef die niet werkten en als gevolg daarvan heb ik mezelf gedood. Het einde.

Reacties op een onverwachts overlijden variëren

Sommigen geloven dat degenen die jong sterven, te mooi zijn voor deze wereld en God wil ze met hem hebben. Of het leven is niets meer dan een spelletje Russische roulette en de dood is een gevolg van ongelukkige gebeurtenissen. Anderen geloven dat onze ademhaling wordt geteld en alles is voorbestemd. Mijn verloofde probeerde mijn dood te begrijpen door de 'schuldige' arts vast te spijkeren, terwijl mijn moeder gepassioneerd werd door zelfmoordpreventie, zodat mijn dood niet tevergeefs was.

Maar waar was ik toen de wereld stopte voor mijn geliefden en mijn foto verscheen in de nieuwsmedia in heel Australië met schokkende koppen als: "Janelle Du Gard sterft op de leeftijd van 29"? Ging ik door de Bardo, zoals de boeddhisten zeggen? Strafte ik mijn zaak in The Gate with Saint Peter? Kreeg ik vleugels als ik mijn lichaam verloor en had God er genoegen mee zijn engel terug te hebben? Hier is het verhaal dat de media niet hebben gekregen. Dit is mijn verhaal vanaf het moment dat ik stopte Janelle te zijn zoals de wereld me had gekend ...

Het hiernamaals volgens Janelle

De goden verbergen voor de mens het geluk van de dood,
dat ze het leven kunnen doorstaan.
- Lucan

Het eerste waar ik me bewust van werd, was een intense wind, die niet door mijn lichaam ging maar er doorheen ging. Ik voelde me letterlijk alsof ik aan het oplossen was. Ik voelde me vrij; dit was de beste die ik in weken, misschien zelfs maanden gevoeld had. Ik merkte een oorverdovende stilte en kleuren op die, even leek door mij heen te gaan.

Ik werd me bewust van het gebrek aan temperatuur: ik was niet koud of warm, dat was ik gewoon. Ik voelde dat ik werd opgetild, maar wist niet wat. Het eerste moment zonder lichaam was ongelofelijk, van wanhoop naar vrijheid in een oogwenk. Ik wist dat ik dood was of in ieder geval in coma door het gebrek aan zintuigen zoals ik ze kende.

Ik was niet bang, geen seconde, maar ik was bang voor wat er zou komen. De mensenlieveling in mij wilde het nog steeds goed doen, zelfs na de dood.

Ik had me alleen tijdens het leven gevoeld. Dat was niet de schuld van iemand; de meeste mensen waren uit de weg gegaan om me op mijn gemak te voelen. Ik voelde me alleen omdat ik me anders voelde. Gedurende de laatste maanden en misschien zelfs jaren van mijn leven voelde ik me geïsoleerd in mijn eigen (soms nogal afschuwelijke) wereld.

En op een gegeven moment waren al deze gevoelens verdwenen en ik werd overweldigd door een gevoel van verbondenheid. Het was niet zozeer dat iemand op me zat te wachten; het was meer dat de sluier van scheiding was opgeheven en ik was één met iedereen geworden.

Dit gezegende niets was niet alleen het tegenovergestelde van eenzaam, afstandelijk en geïsoleerd voelen; het was ook het tegenovergestelde van het gevoel van spook. Tijdens mijn leven had ik mezelf onder druk gezet om het 'goed' te krijgen.

Ik zou piekeren over mijn uiterlijk, mijn gewicht, mijn schoolcijfers, mijn prestaties op het werk, en ik zou me zorgen maken over wat andere mensen van me dachten. Dat alles viel in een oogwenk weg. Wat overbleef was vrede, pure en zalige vrede.

Het beste dat ik kan krijgen om het gevoel te beschrijven is dat ik in een warm bed op een koude regenachtige ochtend zit met absoluut geen verplichtingen of wachtende afspraken. Ik voelde me vol en vervuld. Ik voelde me omringd door liefde, liefde die van anderen kwam zoals ik. Ik voelde me alsof ik terug in de baarmoeder was, volledig verzorgd.

Ik voelde niets en daarom voelde ik alles. Ik was een gewichtloze spons geworden, een liefdesmagneet, die de omringende liefde zo snel opslurpte dat ik helemaal vol zat. Ik had niet het gevoel dat ik ergens naartoe ging, maar toch voelde ik dat ik in beweging was.

Alles is energie

Later leerde ik dat alles in ons universum beweging is: alle bestaande deeltjes reizen, en alles is energie. Ik zou willen dat die energieën kleuren zichtbaar hadden voor het menselijk oog. Als dat het geval zou zijn, zou ik waarschijnlijk nog in leven zijn, omdat mensen zouden hebben opgemerkt hoe zwart mijn energieveld (dat mijn gedachten en gevoelens vertegenwoordigde) was. Als ik me confronteerde met mijn duisternis, had ik gedwongen te stoppen met doen alsof ik in orde was.

De energieën die ik me bewust werd na mijn overlijden waren noch bedreigend noch invasief. Ze leken helemaal geen invloed op me uit te oefenen; Ik wist gewoon dat ze er waren. Wat het zo vredig maakte, was het gebrek aan druk: er was geen tijd; geen dag of nacht, morgen of gisteren. Ik voelde dat ik echt kon rusten.

Ik heb sindsdien begrepen dat je deze sublieme staat tijdens het leven kunt bereiken, dat je op elk niveau vrij van angst kunt worden, zelfs onder foltering. Ik had mezelf van jongs af vervolgd: mijn geest zat vol met gekke deadlines en prestaties die moesten worden bereikt, anders ...

Als volwassene wist ik niet wat het betekende om levend en vrij te zijn. De laatste keer dat ik vrij was, was als een kind, en ik heb dat pas opnieuw ervaren nadat ik stierf.

Na deze eerste staat van gelukzaligheid werd ik me bewust van een frequentie die me uit het leven bereikte. Ik voelde het woord "NOOOO" door me heen trillen van wanhoop en ongeloof, afkomstig van mijn geliefde. Dit verbaasde me, omdat het zo'n contrast was met de prachtige ervaring die ik had.

Deze tegenspraak was een voorproefje van wat ik, en bijna alle zielen die een eind aan hun leven hebben gemaakt, behandelen. Zou ik hebben willen worden gered? Ik was het gelukkigste meisje ter wereld als het ging om familie en vrienden. Ik had een partner die alles zou doen om ongedaan te maken wat er was gebeurd. Dus ja, ik had graag alle pijn willen voorkomen die mensen vanwege mij hebben geleden, maar nee, ik had nooit gelukkig kunnen zijn zonder deze vrede te ervaren.

Hoe verwarrend! Ik concludeerde dat ik veel moest leren.

© 2015 door Melita Harvey.
Gepubliceerd door 6th Boeken,
een afdruk van John Hunt Publishing.

Artikel Bron

Blissfully Dead: Life Lessons From The Other Side van Melita Harvey.Blissfully Dead: Life Lessons from The Other Side
door Melita Harvey.

Klik hier voor meer info en / of om dit boek te bestellen.

Over de auteur

Melita HarveyMelita Harvey, geboren van Doesum, is geboren en getogen in Nederland. De grijze lucht moedigde haar aan op de leeftijd van 24 naar de zon te gaan. Ze bleef in het zuiden van Europa totdat ze jaren later emigreerde naar Australië 17. Daar werkte ze als paranormaal begaafd medium tot zij en haar man in een camper door Australië reisden. Blissfully Dead is het eerste boek van Melita en is door de jaren heen op de weg geschreven. Melita is momenteel bezig met vertalen Blissfully Dead naar het Nederlands.

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

volg InnerSelf op

facebook-icontwitter-iconrss-icoon

Ontvang de nieuwste via e-mail

{Emailcloak = off}