Hoe om verbinding te maken met onze geliefden in hun laatste dagen

Hoe om verbinding te maken met onze geliefden in hun laatste dagen
Photo Credit: Ellie Nakazawa (CC BY-SA 2.0)

Een van de manieren waarop mensen hun leven afsluiten, is via hun laatste verzoeken. De meest voorkomende verzoeken in de Final Words Project waren bescheiden degenen in verband met het bezoeken met vrienden en familieleden en genieten van bepaalde kleine geneugten, zoals een laatste flesje van een favoriet bier. Degenen die sterven, wachten vaak op bepaalde vrienden of familieleden, zodat ze vaarwel kunnen zeggen.

Laatste verzoeken nemen vaak de vorm aan van ervoor te zorgen dat zij die zij liefhebben alles hebben wat ze nodig hebben om verder te gaan. Een typisch voorbeeld was het advies van een man aan zijn dochter om ervoor te zorgen dat zijn kleindochter "veel gitaarlessen kreeg." Daaraan voegde hij toe: "Ze is erg getalenteerd, weet je." Een andere vader vertelde zijn zoon: "Ik maak me zorgen over je moeder. Ze lijkt niet goed. '

Een zoon beschreef hoe zijn moeder een paar dagen voordat hij stierf uit een toestand zonder volledige reactie tevoorschijn kwam om hem te informeren over de locatie van belangrijke financiële dossiers die haar landgoed zouden vestigen - waardoor alles gemakkelijker voor hem zou worden.

Eén patiënt vroeg om de quilt die haar vele nachten had opgewarmd terwijl ze naast de houtkachel van haar berghut zat; ze zocht haar vertrouwde troost uren voordat ze stierf.

Mijn grootmoeder vroeg chocoladeschaafsel op haar tong te leggen.

Laatste aanvragen en familietradities

Op Thanksgiving Day vroeg de vader van een groot gezin, Steven Ross, dat de snijgereedschappen voor de Thanksgiving-kalkoen naar zijn ziekenhuisbed gebracht moesten worden, zodat hij zijn favoriete maaltijd kon serveren aan degenen van wie hij hield. Zijn familie bracht hem liefdevol wat kalkoen en een saai mes. Slechts gedeeltelijk helder, hij stelde zich voor dat het een eerdere tijd was, en hij moedigde iedereen aan om te genieten van de milddadigheid van het seizoen.

Rachel Weintraub beschreef hoe haar zus, die doodging aan longkanker, een sigaret en pannekoeken wilde voordat ze stierf. De verpleegster, die het laatste verzoek van de vrouw niet honoreerde, verhoogde haar morfinedosering - met rampzalige gevolgen. 'Mijn zus heeft geen van haar verzoeken gekregen,' schreef Rachel. "Geen happy end."

Hopelijk zullen jij en je geliefde op een plek zijn waar de laatste verzoeken volledig worden gehonoreerd - of het nu gaat om chocolade of een sigaret, een bezoek van een bepaalde zoon of oom, of pannenkoeken met stroop en slagroom.

Voor mijn vader was het de kans om nog een winnaar te kiezen bij de paardenrennen, die hij op televisie mocht zien, en de gelegenheid om op video zijn silver-screen godin Marilyn Monroe nog een keer te bewonderen terwijl ze zong: "A kus op de hand kan behoorlijk continentaal zijn ... "


Haal het laatste uit InnerSelf


Stap in een andere wereld

Het ontwikkelen van een verstandhouding met iemand, of het betreden van de wereld van die persoon, is de krachtigste manier om een ​​verbinding op te bouwen. In de vroege 1970s identificeerde John Grinder, een assistent-professor in de taalkunde aan de Universiteit van Californië, Santa Cruz en Richard Bandler, een student psychologie, patronen die door succesvolle therapeuten werden gebruikt.

Een vruchtbare strategie onder de therapeuten was om het leidende representatiesysteem van de cliënt te evenaren. Ieder van ons verwerkt onze ervaringen en vertegenwoordigt ze op een andere manier voor onszelf en anderen - en deze worden geopenbaard in visuele, auditieve of kinesthetische termen.

Bandler en Grinder ontdekten dat wanneer een klant in visuele termen spreekt, bijvoorbeeld: "Ik kan het gewoon niet zien Wat ik verkeerd doe, "de meest effectieve therapeuten passen bewust of onbewust bij de modaliteit van de persoon die spreekt en zeggen zoiets als" Laten we een kijken en focus meer hierover. "Of, als klanten iets zouden zeggen als:" Ik kan het gewoon niet grijpen waarom het niet werkt, "zouden de therapeuten kinesthetische frasering als antwoord gebruiken, zoals" Ik krijgen wat bedoel je ... ik voelen u."

Wanneer mensen voelen dat je hen ontmoet waar ze zijn, voelen ze zich "gezien", "gehoord" of "bekend" en worden ze daardoor getroost. Elke vorm van communicatie biedt een mogelijkheid om een ​​brug te bouwen. Een van de manieren om dit te doen, is door naar de taal van de andere persoon te luisteren en deze aan te passen. Op deze manier ga je de realiteit van de spreker binnen en valideer je deze. Wanneer je dit doet, opent het deuren op verschillende manieren en zorgt het voor een verdieping van de verstandhouding.

The Big Question: Am I Dying?

De week dat mijn vader begon te sterven, ging hij rechtop zitten in bed, keek me aan met zijn doordringende ogen en zei: "Wat is er verdorie aan de hand? Ben ik dood? "Ik was zo doodsbang voor deze vraag dat ik hem nooit antwoordde. Hoe vertelt een dochter haar vader dat hij stervende is, vooral als ze wordt geconfronteerd met haar eigen angst en verdriet? Dus, onvoorbereid voor zijn onderzoek, was ik niet in staat om volledig de realiteit van het moment in te gaan. Ik wist toen nog niet hoe hij comfortabel en volledig zijn wereld in kon stappen.

Ik zocht het advies van mijn vriendin Barbara, die een therapeut is. Ik vroeg hoe ik mijn vader moest antwoorden als hij me ooit nog een keer vroeg. Ze zei: "De meeste mensen weten wanneer ze dood gaan. In plaats van bang te zijn om eerlijk te zijn, wees eerlijk. De stervenden zijn meestal zo eenzaam, omdat iedereen de waarheid ontwijkt. Maak je geen zorgen - je kunt een stervende niet doden door toe te geven dat hij misschien wel dood gaat. Het is geen schok voor hem. Wees eerlijk over de realiteit van sterven, en dan kunnen jullie twee echt worden over je gevoelens. "

In sommige gezinnen komt de confrontatie met deze realiteit gemakkelijker tot stand. Ik interviewde Jerry, een zakenman van middelbare leeftijd, die een verhaal met me vertelde over zijn tante, Francine. Ze had geen problemen om rechtstreeks over de dood te praten. Francine verliet de armenzorg, koos ervoor om thuis te sterven en rustte in de slaapkamer. Jerry legde uit dat de hele familie, die uit verschillende delen van het land was gekomen om bij de tante te zijn, zich in de eetzaal had verzameld om te eten en luid begon te praten, zoals gebruikelijk was tijdens hun maaltijden. De tante in de andere kamer schreeuwde: "Kun je alsjeblieft kalm blijven? Ik ben hier verdomme aan het proberen te sterven! '

Een vader vertelde zijn dochter dat hij de dood naderde: "Ik durf te sterven." Zijn waarheid kon ze horen, maar niet alle mensen kunnen de dood volledig articuleren of confronteren met zo'n duidelijke moed. In mijn interviews met families, ontdekte ik dat ze verschillende manieren hadden om over de dood te spreken. Sommige waren direct, in veel gevallen omdat een vroege diagnose de deur naar communicatie voor hen had geopend. In andere gezinnen was er weinig of geen openhartig gesprek tussen de stervende en hun geliefden.

"Wat te zeggen tegen een geliefde die vraagt:" Zal ik sterven? " "Hospice verpleegster Kathy Notarino merkte op in antwoord op mijn e-mail onderzoek. Ze zei verder: "Dat is moeilijk, omdat het echt van de mensen afhangt en hoe ze die info zullen nemen. Ik zorgde voor mijn moeder, die [die vraag] stelde. Als ze een goede dag had, zou ik zeggen: 'Niet vandaag.' Ik zei ook: 'Ik weet het niet', maar ik denk dat ze het wist. Het is moeilijk met een ouder. Ik zorgde gewoon voor mijn goede vriend, die stierf aan eierstokkanker, en we spraken er open over, omdat ze wist dat ik haar de waarheid zou vertellen. '

Verbinden met onze geliefden tijdens hun laatste dagen

In mijn geval beantwoordde ik nooit eerlijk en direct de vraag van mijn vader, en ja, zoals Barbara suggereerde, ik voelde dat hij het wist. Terwijl hij en ik nooit volledig verbonden waren in antwoord op zijn vraag, vielen we in de weken erna in goede verstandhouding. Er zijn veel manieren en mogelijkheden om contact te maken met onze geliefden in de laatste dagen en weken van het leven, en ze zijn misschien niet allemaal letterlijke gesprekken.

Tegen de tijd dat ik dacht dat ik een antwoord had waarmee mijn vader en ik letterlijk en oprecht konden spreken over zijn sterven, was het te laat om het gesprek te voeren. Hij reisde al verder, verhuisde naar een wereld waar zijn woorden moeilijker te begrijpen waren en waarin hij begon te spreken in symbolische, cryptische taal. De vraag of hij stervende was, hing niet langer in de lucht. Hij was een nieuwe staat van zijn binnengegaan, een die hem in staat stelde vrede te sluiten met de realiteit waarmee hij volledig was geconfronteerd.

© 2017 door Lisa Smartt. Gebruikt met toestemming van
New World Library, Novato, CA.
www.newworldlibrary.com

Artikel Bron

Words at the Threshold: What We Say as We near Death van Lisa Smartt.Woorden bij de drempel: wat we zeggen als we de dood naderen
door Lisa Smartt.

Klik hier voor meer info en / of om dit boek te bestellen.

Over de auteur

Lisa Smartt, MALisa Smartt, MA, is een taalkundige, opvoeder en dichter. Zij is de auteur van Words at the Threshold: What We Say When We Nearing Death (New World Library 2017). Het boek is gebaseerd op gegevens die zijn verzameld via Het Final Words Project, een doorlopende studie gewijd aan het verzamelen en interpreteren van de mysterieuze taal aan het einde van het leven. Ze heeft nauw samengewerkt met Raymond Moody, geleid door zijn onderzoek naar taal, met name onbegrijpelijke spraak. Ze hebben presentaties over taal en bewustzijn bij universiteiten, hospices en conferenties gecoördineerd.

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

volg InnerSelf op

facebook-icontwitter-iconrss-icoon

Ontvang de nieuwste via e-mail

{Emailcloak = off}