Het verlies, verlangen en de liefde van terugkomende verdriet

Het verlies, verlangen en de liefde van terugkomende verdriet

Ik was maar half aan het luisteren naar een lied op de radio, maar een golf van verdriet overwon me vanwege het verlies van mijn vader. Het lied had niets te maken met mijn vader noch met mijn gemoedstoestand, want ik was tevreden en zelfs vrolijk vóór het lied.

Verdriet is zo. Ik ben op de markt, druiven plukken om in mijn kar te plaatsen en onmiddellijk word ik meegenomen naar mijn kindertijd, winkelen met papa. Hij selecteert niet alleen de druiven, maar hij is ze aan het eten. 'Dat kun je niet doen, papa, dat is stelen.' Vandaag lach ik met een bitterzoete herinnering, omhuld door verlies en verlangen, en wenste ik dat ik hem weer de druiven kon zien eten.

Ik ben aan het winkelen, een van de weinige activiteiten die mijn moeder en ik zo vredig hebben gedeeld. Zo vaak wil ik zeggen: "Mam, ik heb een groot paar schoenen gekocht" of "Je moet horen wat ik met deze jas heb gedaan."

Verlies en verlangen

Het verlies en het verlangen zijn in mij aanwezig en plotseling word ik meegenomen op een reis terug naar het bed van mijn moeder, waar ze zoveel tijd heeft doorgebracht, hetzij gezond of ziek. Een troostend blok lakens, sponsachtig matras en zakken chips en snoep, verstrengeld met kranten en een goed leesbare bladwijzer. Hoe kon ik in een warenhuis zijn en plotseling in de slaapkamer van mijn moeder belanden? Hoe kan dit gebeuren na 8 1 / 2 jaren zonder haar? Dit is mijn versie van verdriet en verlies.

Nogmaals, ik ben in vrede, drink een kop koffie terwijl ik door een winkel loop en plotseling word ik teruggebracht naar het delen van ruimte met mijn moeder. "Ik zal de koffie voor je kopen, hier is het geld, ik zal gaan zitten en op je wachten." Maar ik ben alleen met mijn Americano en niemand wacht op me.

Wanneer ik Starbucks binnenga, is het niet echt de koffie die ik wens, maar de nagebouwde herinneringen die ik had met mijn lieve, beste vriendin Marion, die te jong stierf en er zoveel achter liet. We zouden elkaar ontmoeten in onze nabijgelegen Starbucks, die het ons 'kantoor' noemt. Soms was het voor 30 minuten, maar het was genoeg tijd om "onze tafel" te vestigen en binnen de ruimte werden we meegenomen in de conversationele wereld van volwassen vriendinnen: echtgenoten, moederschap, het vinden van een balans, vrijheid.

Verdriet overvalt me ​​terwijl ik wacht om te betalen, denkend aan hoe een van ons de tafel zou redden en de ander in de rij zou wachten. Ik doorzoek de tafels, zoek naar haar, zelfs na 13-jaren, omdat dit krachtige verlangen mij parten speelt; Ik loop langzaam naar buiten met mijn kop koffie en probeer de levensverbinding vast te leggen die we eens zo vreugdevol en liefdevol hadden, wetende dat het voor altijd verloren is.

Hoe is het mogelijk dat het verlies dat ik voel voor mijn grootmoeder, mijn Nana Bea, die me jaren geleden hielp opvoeden en over 33 stierf, net zo vers is als een recent verlies? Ik hoor haar stem in me, die me eraan herinnert om weer op koers te komen als ik uitgegleden ben. We deelden onze harten en onze gelijkaardige persoonlijkheden, omdat ik vaak dichter bij haar voelde dan bij mijn moeder. Nana begreep me, zelfs tijdens mijn tienerangst, dus als ik me vandaag onbegrepen voel, keren mijn gedachten en mijn hart terug naar de veiligheid van het hart van mijn grootmoeder. Ze heeft me nooit verteld dat ze het begreep, maar ik wist dat ze het wel wist.

Dankbaar voor de dagen die voorbij zijn gegaan

Ik heb niet hetzelfde gevoel van verlies en verlangen naar mijn eigen jaren die zo snel zijn gegaan. Ik heb ze goed uitgegeven en zowel mijn tijd als mezelf uitgeput tevredengesteld. Ik ben dankbaar voor hen en wens ze niet terug. Ik wil niet opnieuw 20, 30, 45 of zelfs 50 zijn. Ik deed ze en deed het goed, of op zijn minst het beste wat ik kon.

Ik ben op de leeftijd dat sommige mensen sterven aan natuurlijke oorzaken, wat dat ook betekent. Ik went niet in spijt of gemiste kansen. Geen verlies hier. Het verdriet betrap echter niet op mijn eigen verlangen naar een terugkeer van mijn jaren, maar voor degenen die met mij reisden, voor mijn liefste eerste hond Teddy, die me hielp van het jonge moederschap tot een doorgewinterde mix van ervaring en weten. De dieren en mensen die ik nooit bij me zal hebben, maar die altijd binnenin zijn.

Misschien is de functie van mijn verlies dan ook het opnieuw ontsteken van alles wat ik dierbaar ben, een herinnering dat ik nog steeds alle mensen en de ervaringen in mij nodig heb op mijn komende reis. Ze zijn een liedje weg; een druif weg; een kop koffie weg; een goed koopje weg, evenals mijn verlies en verlangen naar allemaal.

Mijn verlies is op een continuüm, waarbij het soms diep van binnen en beschermd is, zacht gevoeld, maar een vallend blad, een stopbord, mijn boek, een glas water, kan de klink van mijn verdriet loslaten en de deur openen. Op deze momenten voel ik me zo echt, zo compleet en hoewel verwoest, ik weet dat ik een diepgaande kwaliteit heb gehad en mijn jaren gedeeld heb met degenen aan wie ik steeds weer afscheid neem. Dit is mijn verlies en verlangen en mijn liefde.

Boek van deze auteur

Wanneer zal ik goed genoeg zijn ?: Een vervangende kinderreis naar genezing
door Barbara Jaffe Ed.D.

Wanneer zal ik goed genoeg zijn ?: Een vervangende kinderreis naar genezing door Barbara Jaffe Ed.D.Barbara werd geboren om de vacature te vullen die haar broertje, die op tweejarige leeftijd stierf, had achtergelaten. Dit boek vertelt de veelheid aan lezers die om veel redenen 'vervangende kinderen' zijn, dat zij ook hoop en genezing kunnen vinden, net als Barbara.

Klik hier voor meer info en / of om dit boek te bestellen.

Over de auteur

Barbara JaffeBarbara Jaffe, Ed.D. is een bekroonde Engelse professor aan het El Camino College in Californië en is fellow in het UCLA's Department of Education. Ze heeft talloze workshops aan studenten aangeboden om hen te helpen de stemmen van hun schrijvers te vinden door non-fictie te schrijven. Haar college heeft haar geëerd door haar Outstanding Woman of the Year en Distinguished Teacher of the Year te noemen. Bezoek haar website op BarbaraAnnJaffe.com

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

volg InnerSelf op

facebook-icontwitter-iconrss-icoon

Ontvang de nieuwste via e-mail

{Emailcloak = off}