Altijd bij ons. Shutterstock

'Hoe kan iemand ophouden met aan zijn of haar overleden ouders te denken? Is dit echt mogelijk? ' Mirka, per e-mail.

Na mijn studie heb ik een aantal maanden als verzorger voor ouderen gewerkt. Het was een moeilijke klus, maar er zijn een paar mensen die ik me goed herinner. Een van hen was een vrouw van in de 90, met geheugenverlies en gehoorproblemen. Ik kookte lunch voor haar en zat en luisterde terwijl ze at en vertelde verhalen over haar leven. Ze was getrouwd en had verschillende kinderen. Maar de mensen waar ze het meest over sprak, die ze zich het beste leek te herinneren, waren haar ouders.

De gedachte maakte me bang. Zelfs als we heel oud zijn en we vergeten wat we gisteren hebben gedaan of wie onze buren zijn, herinneren we ons onze ouders. Het maakte me bang omdat het aantoonde dat er dingen zijn die we nooit kunnen achterlaten, dat herinneringen uit een ver verleden ons kunnen achtervolgen (of natuurlijk verrukken). We hebben geen controle over wat we ons herinneren. Tijd geneest niet alles. Het spoelt het niet allemaal weg als een welwillende verdovende golf.

Het lijkt erop dat we sommige mensen gewoon niet achter kunnen laten, vooral mensen die dood zijn en die we misschien willen vergeten, omdat herinneren pijn doet. Het kan pijn doen omdat we ze missen en onze voortdurende liefde voor hen is pijnlijk. Het kan pijn doen omdat we ons schuldig voelen omdat we ze niet meer waarderen. Of het kan pijn doen omdat we ze nog steeds niet kunnen vergeven.

Wat de reden ook is, we willen misschien in een wereld leven waarin ze niet bestaan, zelfs niet in onze geest, omdat we niet het verlies kunnen voelen van iets waar we nooit aan denken. Dus we geloven dat, als we het maar zouden kunnen vergeten, er geen verlies of pijn zou zijn. We kunnen zelfs geloven dat het vergeten van onze ouders ons op de een of andere manier vrij zal maken om eindelijk onszelf te zijn.

Misschien is dit allemaal waar, maar misschien is dat ook de verkeerde manier om erover na te denken.

Hier is een gedachte die je misschien rustgevend of angstaanjagend vindt: ik denk niet dat het ooit mogelijk is om een ​​wereld te ervaren waarin onze ouders volledig afwezig zijn. Om te beginnen met de voor de hand liggende redenen, onze ouders maken deel uit van ons, biologisch en psychologisch. We zijn wie we zijn vanwege wie ze zijn, of waren.

Er zullen altijd momenten zijn waarop we in de spiegel kijken en hun glimlach herkennen in de manier waarop we glimlachen, of onthouden hoe ze gefrustreerd met hun handen in de lucht zwaaiden, omdat we dat ook doen. Misschien hebben we een humeur, zoals zij; misschien zijn we goed met kinderen, zoals ze waren. Ons vertrouwen of onzekerheid, onze specifieke angsten en de manier waarop we liefhebben, worden hierdoor beïnvloed.

Natuurlijk hebben we ook wat vrijheid en onafhankelijkheid, omdat er delen van onszelf zijn die zijn gevormd door factoren die niets met onze ouders te maken hebben, en omdat we gedeeltelijk kies wie we zijn. Maar er zijn altijd sporen van onze ouders in ons - sommige goed, andere minder.

De meeste ouders laten een erfenis achter die een mix is ​​van positieven en negatieven. Dat is maar een mens. En als we kinderen hebben, zullen we daarin op dezelfde manier aanwezig zijn, enzovoort. Zo werkt de reproductie van het leven, en we dansen mee.

Als we willen, kunnen we inderdaad verder gaan en nadenken over alle geschiedenis en generaties en natuurlijke factoren die bij het maken van onszelf zijn ontstaan. Het is een beetje duizelingwekkend, maar ook een ongelooflijk uitgebreide gedachte. Lenen een lijn van Amerikaanse transcendentalistisch dichter Walt Whitman, kun je zeggen: 'Ik heb een massa.'

Jeugdherinneringen zijn veerkrachtig. Shutterstock

We kunnen dit beschouwen als een kwestie van biologie, een kwestie van cultuur, een filosofische kwestie van persoonlijke identiteit of als spiritueel perspectief. Ik denk graag dat de scheiding tussen deze benaderingen poreus is, en we kunnen ze allemaal samen overnemen.

Niets van dit alles ontkent onze individualiteit. Het gaat er eerder om te erkennen dat onze individualiteit niet onafhankelijk is van wat we zien als "niet wij", en dat ouders een groot deel uitmaken van het individu dat we zijn.

De aard van het geheugen

Psychologisch verklaren twee factoren de doordringend karakter van herinneringen gerelateerd aan onze ouders: een daarvan is het feit dat emotioneel intense ervaringen langer in ons geheugen blijven. De andere is dat we eerder herinneringen zullen creëren wanneer dingen nieuw zijn - en de kindertijd is de tijd van ons leven wanneer er zoveel zijn dingen die we ervaren zijn nieuw en belangrijk.

In beide gevallen staan ​​ouders centraal. Onze eerste emoties vinden bij hen plaats. Ze zijn aanwezig tijdens onze eerste verkenningen van de wereld en van onszelf. Dus als we ze samenvoegen, wordt het duidelijk dat oudergerelateerde situaties een grotere kans hebben om onder de indruk te raken in onze herinneringen dan bijna al het andere.

Maar betekent dit dat we vastzitten aan herinneringen aan onze ouders, soms pijnlijk, die de hele dag in ons opkomen, dag na dag? Helemaal niet.

Ik denk dat we de onontkoombare aanwezigheid van onze ouders in ons kunnen gebruiken als een bron om vooruit te gaan en als een bevrijdende kennis om onszelf naar buiten te projecteren in de wereld. Dat iemand een deel van ons is, betekent niet dat we de hele tijd aan hen moeten denken. Of zelfs helemaal niet. Het betekent dat we in feite vrij zijn om aan al het andere te denken, omdat we onze gedachten niet op hen hoeven te richten om aanwezig te zijn. Dat zijn ze al, altijd.

Herinneringen ... Shutterstock

Als we vrede hebben gesloten met deze samengestelde identiteit, als we hun nalatenschap in ons hebben opgenomen en toegestaan ​​op manieren die ons dienen en we kunnen accepteren, dan hoeven we er niet naar te neigen. We kunnen onze volledige aandacht vestigen op de dingen in de wereld die dit nodig hebben, zonder de schuld te voelen van het laten gaan van onze ouders. Als er iets is, dragen we ze naar voren.

Confronterende duisternis

Maar soms zijn de aspecten van onszelf die door onze ouders worden gevormd oorzaak van lijden, en we moeten ze observeren en eraan werken. Er kunnen angstaanjagende herinneringen zijn - of erfenissen - die we niet kunnen negeren. Misschien legde de Engelse dichter Philip Larkin dit gevoel van negatieve erfenis het meest memorabel vast in zijn schrijnend openhartig Dit is het vers:

Ze verknoeien je, je vader en moeder.
Ze zijn misschien niet van plan, maar ze doen het wel.
Ze vullen je met de fouten die ze hadden
En voeg wat extra's toe, speciaal voor jou.

Als dit het geval is, moeten we misschien onthouden om terug te gaan naar de wortels van het lijden en ze te onderzoeken, om ze op te lossen. Dit is vaak de moeite waard, vooral als we moeite hebben om onze ouders te vergeven omdat ze ons onrecht hebben aangedaan. Spijt hebben van het feit dat we ze nooit hebben vergeven, of schaamte omdat we nog steeds van de mensen houden die ons hebben vernederd en gekwetst, kan een diepe bron van trauma zijn. De gemakkelijke optie is vaak om te proberen het te vergeten.

Maar de confrontatie met de herinneringen kan ons helpen verder te gaan. Misschien is het mogelijk, zoals Larkin ook opmerkte, dat hoezeer onze ouders ons ook onrecht aandeden, zij ook in de steek werden gelaten door hun ouders, die op hun beurt door hun ouders werden teleurgesteld. Dit rechtvaardigt hun acties niet. Maar accepteren dat ze tot op zekere hoogte ook slachtoffers waren, of dat ze ook een aantal goede eigenschappen hadden, kan een manier zijn om een ​​donkere cyclus te doorbreken - een manier om te weigeren dergelijk gedrag te erven.

Dus duistere herinneringen verwerken en met ons meedragen, kan ons uitzonderlijke mensen maken. En als we onze ouders nog steeds niet kunnen vergeven, kan het nadenken over hen ons op zijn minst helpen accepteren dat we ze niet kunnen vergeven. En die acceptatie kan onze herinneringen minder pijnlijk maken - vluchtige, incidentele gedachten in plaats van meedogenloze, torenhoge golven van pijn en angst.

Hetzelfde geldt voor schuldgevoelens. Natuurlijk hadden we onze ouders allemaal meer liefde en zorg kunnen tonen. Maar de kans is groot dat ze precies hetzelfde voelden over hun ouders, en daarom altijd begrepen dat we meer van hen hielden dan we konden zeggen. Het is een geruststellende gedachte.

Uiteindelijk zijn we verbonden met de mensen die ons hebben gegenereerd en die ons hebben opgevoed (soms zijn ze hetzelfde, soms zijn ze dat niet).

Maar we kunnen kiezen waar we onze blik op richten. Ik zou zelfs stellen dat het juist vanwege de onontkoombare aanwezigheid van deze mensen is dat we meer vrijheid hebben om onze aandacht elders, naar buiten, te richten naar waar het nodig is. En we kunnen er zeker van zijn dat ze op de een of andere manier bij ons zullen zijn, welk pad we ook kiezen.

Over de auteur

Silvia Panizza, docent, University College Dublin

Dit artikel is opnieuw gepubliceerd vanaf The Conversation onder een Creative Commons-licentie. Lees de originele artikel.

boeken_sterven