Praten over een onderwerp waar bijna niemand over wil praten: de dood

Praten over een onderwerp waar bijna niemand over wil praten: de dood
Afbeelding door Free-Foto

In de westerse wereld kunnen we niet zo goed over de dood praten. Het is bijna alsof het een taboe-onderwerp is geworden. Een van de manieren waarop we laten zien dat we ons ongemakkelijk voelen over dit onderwerp, is door eufemismen te gebruiken voor de dood. Ze hebben hun plaats; het is veel beter dat mensen over dit onderwerp in eufemismen praten dan er helemaal niet over praten, en soms is het gewoon gevoelig om een ​​eufemisme te gebruiken in plaats van de botheid om het te vertellen zoals het is.

Eufemismen komen uit allerlei bronnen, hier zijn er slechts een paar:

  • Vertrekken, de geest opgeven, het zilveren koord losmaken - de Bijbel
  • Neem de veerboot - Griekse mythologie
  • Betaal je schuld aan de natuur - Latijn
  • Schuif de kabel uit de scheepvaart
  • Kick the bucket - komt uit de veehouderij
  • Conk, cop it, een slachtoffer vallen, je bloed vergieten, de madeliefjes omhoog duwen - ontstaan ​​in oorlogstijd

Let op de taal die wordt gebruikt de volgende keer dat iemand die je kent, sterft. Let op wat er wordt gezegd en hoe u zich erbij voelt. Gebruik je een eufemisme om het onderwerp te vermijden? Maak een bewuste keuze om woorden te gebruiken die bij u, de persoon waarnaar u verwijst en de situatie passen. In dit artikel vind je verschillende manieren om een ​​onderwerp te introduceren (en erover te blijven praten) dat de meeste mensen uitdagend vinden, zelfs op de beste momenten.

Praten met artsen en medische professionals

'Het is cruciaal!' Veel mensen hebben me gevraagd of het oké is om met hun arts te praten over hun plannen voor het levenseinde, en dit is wat ik zeg. Sommigen zijn bang dat ze de tijd van de dokter zullen verspillen. Als jij dat bent, weet dan alsjeblieft dat het meer tijdverspilling is van doktoren en verpleegsters als ze niet weten wat je wilt.

Maak een dubbele afspraak, laat de receptioniste weten wat je op de afspraak wilt bespreken, of vraag vooraf extra tijd, en neem eventueel voorbereidend werk en een vragenlijst mee. Als je niets mis met je hebt, begin dan je gespreksopener met zoiets als 'Ik weet dat ik niet ziek ben, maar ik zag mijn vriend / familielid onlangs sterven in omstandigheden die niet zouden zijn wat ik wilde, dus ik dacht dat ik beter had doe er nu iets aan, want niemand van ons weet precies wanneer we zullen sterven. ' Zorg ervoor dat in ieder geval deze arts en de rest in het team weten wat u wilt.

Voor degenen buiten het VK of die om welke reden dan ook voor hun medische behandeling moeten betalen, vraag naar een protocol dat ze hebben over dit soort afspraken. Onthoud dat geld dat nu wordt uitgegeven, u later misschien nog meer geld kan besparen.

Een ander punt van zorg is dat artsen zich misschien ongemakkelijk voelen als ze over sterven praten, vooral omdat het hun taak is om mensen beter te maken. Dit is belangrijk, want medische professionals zijn opgeleid om ons in leven en gezond te houden. In de komende jaren zal de medische opleiding wellicht meer opleiding in palliatieve zorg en zorg aan het levenseinde omvatten, maar voorlopig is het veiliger om aan te nemen dat zij zullen worden opgeleid om te doen wat zij wettelijk verplicht zijn, namelijk levensondersteunende behandeling bieden. zo lang als nodig of mogelijk is, gegeven de individuele situatie van de patiënt.


Haal het laatste uit InnerSelf


Praten over de dood

Waarom willen mensen niet over de dood praten? Er zijn veel redenen voor dit gedrag, zoals:

  • Ze denken dat als ze dat doen, het hen sneller zal overkomen
  • Het laat ze beseffen dat het hen ooit zal overkomen
  • Het voelt vreselijk / eng / intimiderend / verwarrend / verontrustend / - elk ander gevoelswoord dat je wilt gebruiken

Dus als je dit onderwerp gaat introduceren, moet je er van tevoren even over nadenken. U bent zelf misschien niet op een van de bovenstaande redenen geabonneerd, maar u weet nooit hoe andere mensen zich zouden voelen. Dus hier zijn drie aanwijzingen uit de Voor ik ga cursus in hoe te praten over sterven, dood of verdriet:

  1. Van tevoren voorbereiden

Waar moet je over nadenken voordat je zelfs maar aan een gesprek kunt denken? Denk even aan iemand met wie u over het levenseinde zou willen praten. Er kunnen meer dan één persoon zijn, dus denk er voor iedereen apart over na.

Verplaats jezelf in hun schoenen, zodat je zo gevoelig mogelijk kunt zijn. Bedenk dan wat belangrijk voor je is aan sterven, dood en verdriet dat je zou willen delen, en waarom dat belangrijk voor je is. Het kan voor verschillende mensen anders zijn.

U of een dierbare kan bijvoorbeeld ongeneeslijk ziek zijn; je zou gewoon sterk kunnen voelen om je van tevoren voor te bereiden, of een voorstander zijn van geassisteerd sterven. Misschien ben je onlangs iemand kwijtgeraakt die je na aan het hart lag, of misschien werk je in een verwant veld. Je bent misschien wel het soort persoon dat weet dat wat we vrezen, maar dan onder ogen zien, een soort bevrijding kan brengen die niet alleen onverwacht is, maar ook heel bevrijdend.

Als je eenmaal een persoon hebt geïdentificeerd, is het volgende dat je moet overwegen wanneer en waar een goed moment is om te praten. Als je naast elkaar loopt, is het soms gemakkelijker om over dit soort dingen te praten dan in een persoonlijke situatie, dus het kiezen van je moment tijdens een wandeling kan voor jou werken. Als je rond een tafel zit, kan het zijn met koffie, thee en cake, zoals in een Death Cafe. Het kan tijdens een maaltijd zijn; misschien heb je zelfs een maaltijd klaargemaakt om hierover te praten.

Een van de Voor ik ga De cursisten nodigden op een dag al haar volwassen kinderen uit voor een zondagse lunch met het uitdrukkelijke doel hierover te praten. Ze hadden samen een familiebedrijf, dus het was dubbel belangrijk voor hen.

'Nadat mijn tante stierf, zei ik ongeveer zes maanden later tegen mijn zoon:' Weet je nog dat tante Jeannie stierf, ik dacht er laatst aan en wat ik me realiseerde was dat ze heel goed stierf. Het was relatief gemakkelijk voor haar. Ik dacht erover na hoe ik het gemakkelijker voor me kon maken als het mijn tijd is, en een van de dingen die het gemakkelijker zouden maken, zou zijn als je me nu zou helpen met het organiseren van wat administratieve zaken. Zou dat oké zijn? ' Aanvankelijk was hij een beetje geschrokken, maar hij wist wat ik bedoelde met tante Jeannie, en hij stemde ermee in om te helpen als hij kon. Ik was zo blij dat ik het onderwerp ter sprake had gebracht, het bracht me opluchting door dat te doen. "

- Susanne, Engeland

Onthoud dat door vaak iets anders te doen, zoals wandelen, eten, samen iets creëren, het veel gemakkelijker kan worden om over een uitdagende kwestie te praten. Hoewel oogcontact normaal gesproken een voordeel is in elk gesprek, kan het in dit gesprek gemakkelijker worden gedaan als je ogen elkaar maar af en toe en met opzet ontmoeten.

Bedenk waar dit gesprek een goede plek zou zijn - een luidruchtig restaurant is misschien niet ideaal. Bedenk ook wat de belangrijkste dingen zijn die u wilt zeggen. Als je deze van tevoren niet weet, mis je de kans heel goed.

  1. Start het gesprek

Hoe begin je zo'n gesprek? Enkele suggesties staan ​​hieronder, maar gebruik uw individuele situaties. Als iemand in de buurt waar u woont onlangs is overleden, kan dat een opener zijn. Als je naar een begrafenis bent geweest of naar een begrafenis gaat, kan dat ook een startpunt zijn. Zelfs een sterfelijke beroemdheid kan een gesprek over de dood passend maken.

Als een beroemd persoon bijvoorbeeld plotseling sterft, is het heel acceptabel om te zeggen: 'Dat zet me aan het denken over wat ik in die situatie zou doen' en van daaruit verder te gaan.

  • Sinds X stierf, heb ik veel aan leven en dood gedacht. Wat vind je ervan?
  • Wat denk je dat er gebeurt als je sterft?
  • Weet u wat u wilt voor uw begrafenis?
  • Hoe denk je dat een 'goede' dood eruit zou kunnen zien?
  • Ik zou graag je hulp ergens bij willen hebben ...
  • Ik zou graag iets met je willen bespreken; kun jij mijn klankbord zijn?
  • Ik weet dat je de laatste tijd gezondheidsproblemen hebt gehad, hoe heeft dit invloed gehad op wat je denkt over een lang leven leiden?
  • Ik moet een aantal juridische zaken regelen en ik moet een volmacht vinden. Zou je hier met mij over willen praten?
  • Ik moet nadenken over mijn toekomst en ik heb ook iemand nodig die me helpt om erover te praten. Zou je dat willen doen?
  • Ik heb enkele vragen beantwoord over hoe ik wil dat mijn levenseinde is; Ik zou graag willen dat je mijn antwoorden ziet en ik vraag me af wat je antwoorden zouden zijn?
  • Zijn er bepaalde mijlpalen die u zou willen behalen? (Bijv. Een 80ste verjaardag, het afstuderen van een kleinkind ... Dit is vooral handig als de persoon terminaal ziek is.)

Gesprekken hoeven niet alleen met familieleden te zijn; je kunt praten met vrienden, collega's, kerkgenoten, groepsleden of wie dan ook. Onthoud dat je nooit weet hoe mensen zullen reageren totdat je de deur over het onderwerp opent. Houd een open hart, zelfs als de eerste reactie niet is wat u zou willen.

  1. Kwaliteiten die nodig zijn tijdens een gesprek

GEDULDDe Voor ik ga (BIG) conversatie is inderdaad een grote! Vaak is er tijd nodig om na te denken, na te denken en na te denken over de impact van zaken rond het levenseinde op jezelf, maar ook op anderen. Als u eraan gewend bent over deze zaken na te denken, houd er dan rekening mee dat degenen met wie u wilt spreken er misschien nooit aan hebben gedacht. Het is dus een voortdurend gesprek en u hoeft niet alles in één keer te bespreken. Dat is waarschijnlijk toch onmogelijk.

'Mijn man wilde nergens met me over praten; Ik heb het in de loop der jaren zo moeilijk gehad om dit soort gesprekken met hem te voeren. Hij had op de een of andere manier gewoon nooit de tijd, interessant genoeg. Maar toen ik het huiswerk van de Before I Go-klas moest maken, vertelde ik hem gewoon dat mijn huiswerk was: 'Een gesprek voeren met een naast familielid', en hij stemde ermee in om het te doen. We hadden uiteindelijk anderhalf uur echt goede, zelfs grappige gesprekken over wat we gingen doen. Dit was vooral belangrijk omdat we een gemengd gezin hebben, wat het des te ingewikkelder maakt. "

- Patty, Verenigde Staten

LUISTEREN: Vergeet niet te luisteren terwijl u het gesprek voert. Luister echt, niet alleen schijnbare aandacht, terwijl je luistert naar de inhoud van je eigen geest. Blijf gefocust op nieuwsgierigheid, in plaats van kritiek te leveren of veroordelend te zijn. Dat betekent openstaan ​​voor wat je hoort en de ander de ruimte geven om zijn mening te hebben - en bereid zijn om te leren, en misschien van gedachten te veranderen. Denk aan het woord 'nieuwsgierigheid' - het heeft een openheid en een geïnteresseerde toon. Als je oordelend bent, heb je die openheid niet, omdat je de oogkleppen op hebt gezet en je alleen maar vooruit kijkt met datgene waar je aan denkt, en niet in iets anders geïnteresseerd bent.

Wanneer dat gebeurt, kan wat er wordt gehoord als een bedreiging worden ervaren en kunt u vaak niet anders dan uw mond openen en de schuld, defensieve woorden of kritiek op de andere persoon of op de situatie uitkomen. Daarom zeg ik: kom hier op een openhartige manier naar toe, waarbij je de dingen niet persoonlijk opvat. De beste manier om dat te doen, is door gewoon nieuwsgierig te zijn, alsof je onderzoek doet voor een project waaraan je niet gehecht bent.

OPENHEID: Bij dit soort gesprekken moet je zelf eerlijk, open en kwetsbaar zijn. Dit is een van de redenen waarom voorbereiding vooraf zo belangrijk is. Als je bereid bent kwetsbaar te zijn en je kwetsbaar voelt, creëer je veilige omstandigheden en ruimte voor anderen om dat ook te zijn. Onthoud een gezegde dat een favoriet was van mijn man: 'In uw kwetsbaarheid ligt uw kracht.'

Dit alles betekent natuurlijk dat je eerlijk tegen jezelf moet zijn, dus bereid je voor: beantwoord de vragen in deze gids en begin door middel van een voorbeeld te demonstreren hoe je zou willen dat de mensen om je heen zijn.

Om u hierbij te helpen, kunt u een gratis Voordat ik de Conversation Starter Kit ga hier: www.beforeigosolutions.com/guidepdf.

© 2018 door Jane Duncan Rogers. Alle rechten voorbehouden.
Overgenomen met toestemming van het boek: Voor ik ga.
Uitgever, Findhorn Press, een afdruk van Inner Traditions Intl.
www.findhornpress.com

Artikel Bron

Voordat ik ga: de essentiële gids voor het maken van een goed plan voor het levenseinde
door Jane Duncan Rogers

Voordat ik ga: de essentiële gids voor het maken van een goed plan voor het levenseinde door Jane Duncan RogersVeel mensen zeggen: "Ik wou dat ik had geweten wat ze wilden" wanneer hun geliefde is overleden. Te vaak zijn de wensen van een persoon voor zorg aan het levenseinde, en nadat deze zijn verdwenen, niet vastgelegd. Met deze waardevolle gids kunt u dit nu voor uzelf beginnen te doen, zodat uw familieleden uw wensen gemakkelijker kunnen honoreren, waardoor ze onnodige stress en overstuur op een mogelijk intense tijd worden bespaard. (Ook beschikbaar als een Kindle-editie.)

Voor meer info of om dit boek te bestellen, Klik hier. Ook verkrijgbaar als Kindle-editie.

Meer boeken van deze auteur

Over de auteur

Jane Duncan RogersJane Duncan Rogers is een bekroonde coach voor leven en dood die mensen helpt zich goed voor te bereiden op een goed levenseinde. Ze is al 25 jaar actief op het gebied van psychotherapie en persoonlijke groei en is oprichter van Before I Go Solutions, gericht op het opleiden van mensen over sterven, dood en verdriet. Jane woont in de Findhorn-gemeenschap in Schotland, VK. Bezoek haar website op https://beforeigosolutions.com/

Video / TEDxFindhornSalon met Jane Duncan Rogers: hoe je een goede dood doet

Steun een goede baan!
enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

volg InnerSelf op

facebook-icontwitter-iconrss-icoon

Ontvang de nieuwste via e-mail

{Emailcloak = off}

VAN DE REDACTIE

InnerSelf Nieuwsbrief: oktober 11, 2020
by InnerSelf Staff
Het leven is een reis en gaat, zoals de meeste reizen, gepaard met ups en downs. En net zoals de dag altijd de nacht volgt, zo gaan onze persoonlijke dagelijkse ervaringen van donker naar licht en heen en weer. Echter,…
InnerSelf Nieuwsbrief: oktober 4, 2020
by InnerSelf Staff
Wat we ook doormaken, zowel individueel als collectief, we moeten niet vergeten dat we geen hulpeloze slachtoffers zijn. We kunnen onze kracht terugwinnen om ons leven te genezen, zowel geestelijk als emotioneel ...
InnerSelf-nieuwsbrief: september 27, 2020
by InnerSelf Staff
Een van de sterke punten van het menselijk ras is ons vermogen om flexibel te zijn, creatief te zijn en buiten de gebaande paden te denken. Om iemand anders te zijn dan we gisteren of eergisteren waren. We kunnen veranderen...…
Wat voor mij werkt: "For The Highest Good"
by Marie T. Russell, InnerSelf
De reden dat ik deel "wat voor mij werkt" is dat het ook voor jou kan werken. Als het niet precies de manier is waarop ik het doe, aangezien we allemaal uniek zijn, kan een afwijking van de houding of methode heel goed iets zijn ...
Was u de vorige keer een deel van het probleem? Zult u deze keer deel uitmaken van de oplossing?
by Robert Jennings, InnerSelf.com
Heeft u zich geregistreerd om te stemmen? Heeft u gestemd? Als u niet gaat stemmen, maakt u deel uit van het probleem.