Een meest magnifieke reis: dood, verdriet, liefde en steun

Een meest magnifieke reis: dood, verdriet, liefde en steun

HET IS VERHAALTIJD ...

De telefoon ging over. Het was mijn moeder. Mijn grootmoeder Ida was gestopt met eten. Ik wist wat dit betekende. Mijn oma was stervende.

Ik was bang. Ik was bang voor de dood. Ik was bang om bij haar te zijn toen ze stierf. Ik was bang voor al het verdriet dat ik ging voelen. En ik was ook bang voor de pijn van iedereen.

Er zijn voor haar

Ik wist dat ik in Californië kon blijven en haar zonder mij kon laten sterven, maar dat kon ik niet. Zo bang als ik was, wilde ik haar hand vasthouden en er voor haar zijn.

De reis naar Connecticut was sneller gegaan als ik de Fargo ponywagen had genomen. Om halfelf die nacht nam ik een taxi naar de bus, vervolgens de bus naar een vliegtuig en het vliegtuig naar een ander vliegtuig. Rond de middag de volgende dag arriveerde ik in het modderige, besneeuwde, bitterkoude Boston en ving een andere taxi naar een bus naar Hartford. Rond 3: 30 PM, mijn vader onderschepte me op het busstation van Hartford met de woorden: "Oma is er slecht aan toe, ze haalt het vandaag misschien niet."

We zijn in de auto gesprongen. "Verdieping, pa." Het was een uur reizen naar het verpleeghuis en ik wilde er zo snel mogelijk komen. Ik voelde een gevoel van urgentie. Toen we reden, begon ik echter een andere sensatie te voelen. Ik voelde dat we ons niet hoefden te haasten. Ik was nog steeds bezorgd en wilde er zo snel mogelijk komen, maar ik voelde me niet hectisch. Ik voelde me kalm.

Bij 4: 45 PM kwamen we aan bij het verpleeghuis en terwijl mijn vader naar de ingang reed, sprong ik uit de auto en rende door de gang naar de eenheid van mijn oma. Ik stormde de kamer in. Mijn moeder was daar, een lieve glimlach op haar gezicht. Mijn oma Ida was bij 2 overleden: 10 meer dan twee uur eerder.

Verdrink niet in je verdriet

Het jaar ervoor had ik Barbara Brennan, auteur van Handen van licht en Licht opkomend. Barbara had me verteld of iemand van wie je houdt sterft, probeer open te blijven en niet te verdrinken in je verdriet. De persoon die is gestorven, heeft vaak een geweldig geschenk voor je, en om het te ontvangen moet je kalm en open blijven.

Volgens Barbara, als je overweldigd was door verdriet, kon het geschenk niet worden ontvangen en was het eigenlijk pijnlijk voor degene die was gestorven om het niet te kunnen geven. Barbara vertelde me hoe ze dit geschenk, een prachtige stroom van liefde, licht en wijsheid, van haar vader had gekregen toen hij overging.

Ik was duidelijk - ik wilde open blijven staan ​​om het cadeau van mijn grootmoeder te ontvangen. Mijn oma was niet ontroerd. Ze lag nog steeds op het bed. Haar lichaam keek naar vrede. Ik voelde me gelukkig voor haar. Ze was vrij. Nu zou ze bij haar moeder kunnen zijn en bij iedereen die was overleden van wie ze hield. Ik voelde ook vrede. Ik bleef in mijn volwassen zelf en mijn hart vervuld van liefde.

De angst voor de dood verliezen

Ik herinnerde me de vrouw in de groep die zei hoezeer ze miste dat ze haar grootmoeder kon aanraken. Ik boog voorover en kuste voorzichtig mijn grootmoeders voorhoofd. Ik was niet bang. Ik voelde zo'n zoete liefde in me. Ik reikte door de dekens en hield haar hand vast. Ik streelde haar haar en haar babyzachte huid tot het geheugen in mijn wezen was opgesloten.

Toen ik naar het lichaam van mijn oma keek, besefte ik dat ik naar een schaal keek. Mijn oma zat er altijd in. En nu was ze daar niet. De essentie van mijn oma was ergens anders, niet in die schaal.

Op dat moment verloor ik mijn levenslange angst voor de dood. Alle jaren van angst - zowel van haar sterven en van alles wat met de dood te maken heeft - smolt weg. Ik dacht altijd wanneer iemand stierf, hij was bevroren in zijn lichaam, als een filmacteur die deed alsof hij werd vermoord. Dat was niet wat ik zag. Mijn oma zat gewoon niet langer in die schaal. Ze was daar niet bevroren. Sterker nog, ze was daar helemaal niet!

Ik voelde een diep gevoel van ontzag voor het mysterie van alles wat eeuwig is. Ik herinnerde me het vaste vertrouwen van mijn grootmoeder in God. En op dit moment voelde ik ook een diep geloof in God en in het proces van alle levende wezens.

Mijn oma gaf me grote geschenken

Ik heb met haar gepraat. Het was vreemd om tegen haar lichaam te praten. Maar ik wist niet waar anders in de kamer moest kijken. Ik dacht dat als ze nog in de kamer was, wat ik dacht dat ze was, ze zou begrijpen dat ik wist dat ze niet meer in haar lichaam was. Op dat moment was het een geschikte plaats om mijn ogen te focussen. Ik vertelde haar dat ik altijd van haar hield en dat ze er alles aan gedaan had om de beste oma ter wereld te zijn.

De begrafenisondernemer stond in de gang te wachten. Hij moest het lichaam nemen en had tot het laatste moment gewacht, zodat ik erbij kon zijn. Toen we thuiskwamen, begon mijn moeder het te verliezen. Ze bleef maar zeggen: "Ik kan niet geloven dat mijn moeder dood is, ik kan het gewoon niet geloven." En ik antwoordde: "Dat is omdat ze dat niet is, ik denk niet dat ze dood is, ik denk dat ze meer leeft dan voorheen." Ik kon het voelen. Ik wist het. Ik kon haar liefde zo sterk voelen. Mijn oma was vrij.

Ik bleef in mijn volwassen zelf, steunend, troostend, pratend, luisterend, deelend. Toen gingen mijn vader en ik naar een winkel om wat boodschappen te halen. In de auto hoopte ik dat we zouden blijven praten over onze gevoelens. In plaats daarvan ging mijn vader in gesprek over merken ijs die hij leuk vond of niet leuk vond en zijn favoriete basketbalteam.

Ik wist dat mijn vader van mijn grootmoeder hield. Ik kon niet bevatten hoe hij gewoon doorging over al dit triviale spul alsof er niets was gebeurd. Toen besefte ik dat iedereen anders omgaat met verdriet. Oké pap, laten we het hebben over Fudgesicles.

Liefde en ondersteuning delen

De volgende dag tijdens de begrafenis vroeg mijn vier jaar oude neef Sam of ik oud was. Ik zei hem dat ik net iets ouder was dan zijn vader. Hij zei: "Nee, dat is niet wat ik bedoel. Ben je oud en ziek en ga je dood?" Ik troostte hem. "Nee, Sam, dat ben ik niet."

Een paar keer voordat de begrafenis begon, verloor ik het ook. Mijn schoonzus Roxane pakte mijn hand en kneep in mijn arm met haar andere hand. De ondersteuning voelde solide aan.

Toen ik weer een golf van verdriet voelde, leunde ik tegen mijn vader aan. Hij sloeg zijn arm om me heen en zei: "Ik hou van je, liefje." Het voelde zo goed om zijn liefde en steun ook te voelen.

Een van de kinderen begon mijn hand vast te pakken en te slingeren. De speelse energie van het kind leidde me af van het gevoel van hulpeloos verdriet. Het gaf een lach op mijn gezicht. Ik besefte dat er veel manieren waren om te genezen.

De begrafenis was liefdevol en intiem: met mijn vader dirigeert. Hoewel het officieel geen rabbijn is, heeft mijn vader, die een bijbelgeleerde is, in de loop der jaren vaak diensten verleend aan de joodse gemeenschap in de geboorteplaats van mijn ouders. Hij las de toepasselijke gebeden, sprak over de schoonmoeder die hij koesterde en nodigde vervolgens de intieme bijeenkomst van tantes, ooms, neven en kleinkinderen uit om ook te delen.

Terwijl een ieder van ons aan de beurt was, zei mijn tante Shirley in de manier van bezorgen van haar Joan Rivers: 'Mijn moeder heeft me altijd gebeld en Harriet heeft haar twee diamanten gehad, ze had geen andere juwelen nodig. En toen de kinderen me plaagden op school en me dik noemden, zou ze me vertellen dat dat kwam omdat ze allemaal jaloers waren. '

Mijn grootmoeder had heel veel liefde gegeven aan iedereen in haar familie door middel van voedsel. Kippensoep met matze ballen, gehakte lever, aardappelvlokken, Hongaarse gevulde kool - niemand kon haar expertise in de keuken evenaren. Ze was een fenomenale kok geweest die er plezier in had gehad om de dikke wangen van iemand die goed gevoed was te zien.

We hadden een lopende grap in de familie. Als mijn grootmoeder iemand vertelde dat haar gezicht er goed uitzag, dat betekende voor de rest van de maatstaven van de maatschappij, moest ze op dieet gaan. Ik denk dat ze het vooral leuk vond om voor me te koken omdat ik in mijn jeugd tandenstoker dun was.

Hoewel ze al jarenlang in armoede leefde, had ze altijd arme mensen uitgenodigd om met het gezin te eten. Ze was een van die mensen met een speciaal soort hart.

Iedereen lachte om het verhaal van mijn tante. Mijn grootmoeder was absoluut een "Yiddishe Mama" en dat zou haar grafsteen worden genoemd: "Ida Fourman, Geliefde vrouw, Yiddishe Mama."

De gave van onvoorwaardelijke liefde en de gave van geloof

Ik vertelde over de vele geschenken die ik van mijn grootmoeder had ontvangen, inclusief het geschenk van onvoorwaardelijke liefde en de gave van geloof. Ik sprak over mijn ervaring om bij haar te zijn nadat ze stierf, en hoe ik daardoor mijn angst voor de dood verloor. En ik sprak over hoe ik ernaar uitkeek om met haar te communiceren door mijn dromen of op welke manier ze ook naar me toe komt.

Ik wilde zo graag de pijn van de verzamelde mensen verzachten. Ik wilde dat iedereen wist dat het goed was om te sterven, dat het veilig was en dat je niet bang hoefde te zijn voor de dood. Toen besefte ik dat ik alleen mijn eigen ervaring kon delen. Elke persoon zou zijn ervaring integreren en precies doen wat ze voor zichzelf moesten doen.

Een week later hoorde mijn schoonzus mijn vier jaar oude neef Sam praten met zijn vrienden op de kleuterschool. Sam zei tegen hen: "Ze pakten mijn overgrootmoeder in een doos van Chanoeka als een geschenk aan Hasjem (God)."

Elk jaar stuurden mijn ouders voor Chanoeka een grote doos speelgoed naar Alabama voor hun kleinkinderen. Sam moet de joodse ster op de kist hebben gezien en heeft afgeleid dat de kist een "Chanukah-doos" was. Ik hield van het deel over overgrootmoeder dat een 'geschenk aan God' is. Sam heeft het goed.

Wat een manier om het verlies van een geliefde te zien - dat ze aan God worden gepresenteerd als een geschenk. Het is een van de meest briljante en mooie uitspraken die ik ooit heb gehoord. Het beeld van "het verpakken van overgrootmoeder" doet mijn hart glimlachen en ik weet zeker dat mijn oma er ook goed om heeft gelachen.

Ik dacht na over hoe ik me zorgen maakte over het feit dat mijn grootmoeder bijna dertig jaar doodging. Toen ze begin zeventig was, herinnerde ik me dat ze oud werd en dat ik doodsbang was haar te verliezen. Ik vroeg me af wie bij me zou zijn. Wie zou me vasthouden en troosten toen de gevreesde gebeurtenis plaatsvond?

Naarmate de jaren vorderden, bedacht ik me hoe elke persoon met wie ik in relatie was, degene zou zijn die me troostte toen ze stierf. Naarmate elke relatie eindigde, eindigde ook de hoop op vastgehouden en getroost door die bepaalde partner.

De gave om niet ongerust te maken

De dood van mijn grootmoeder en hoe ik er op reageerde, speelde nooit uit zoals ik had gevreesd of verwacht. Ik had niemand nodig om me vast te houden. Verrassend genoeg was ik de trooster die er voor mijn moeder en anderen kon zijn.

Ik kon dit resultaat niet voorspellen. Het was wat het was en het gebeurde zoals het gebeurde. Nogmaals herinnerde ik me de woorden van mijn grootmoeder: "Als ik je een geschenk kon geven, zou het de gave zijn om je geen zorgen te maken, het komt allemaal goed." Maak je geen zorgen, mamaleh.

Ik kijk ernaar uit om met haar te communiceren. Ik zie haar omringd door liefde en ik stel me voor dat God tegen haar zegt: "Goed gedaan, Ida. Je hebt het goed gedaan." Ik zie haar vrij, gelukkig en heel levendig.

Ik heb geleerd dat er geen verlies van liefde in het universum is. Het lichaam kan sterven, maar nooit de ziel. De essentie van het zijn, de geest, gaat door. En waar ooit liefde is geweest, zal er altijd liefde zijn. Altijd.

De liefde gaat maar door en door.

Stappen naar geluk NU!

  1. Crunch de klok.

  2. Toen ik een keer intensief rouwde om een ​​verlies, telefoneerde ik met mijn moeder. Huilend hysterisch, zei ik tegen haar. "Ik weet niet hoe ik de dag zal doorkomen." Ik zal haar antwoord nooit vergeten. "Kom maar door het volgende uur, en als je dat niet kunt, kom dan gewoon door de volgende minuut."

  3. Let op schoonheid.

  4. Zelfs als het leven ondraaglijk aanvoelt, zingen de vogels nog steeds en groeien de bloemen nog steeds. Neem elke gelegenheid die je kunt om de schoonheid om je heen op te merken. Het helpt. Luister naar de vogels. Ruik de mooie geur van de bloemen. Raak de zachtheid van een steen aan.

  5. Concentreer u op dat wat eeuwig is.

  6. Tijdens een recent verlies zei mijn vriend Mark tegen mij: "Nu is het tijd om in contact te komen met dat wat eeuwig is, voel de zon op je gezicht, wees met de bergen, de oceaan, de bomen." Loop in de natuur. Het helpt ons om ons te verbinden met datgene wat door gaat en verder gaat dan onze sterfelijke vooroordelen.

  7. Wees echt.

  8. Het geeft anderen toestemming om hetzelfde te doen.

Een andere keer tijdens het rouwen begon ik te praten met een man die naast me zat in een vliegtuig. Tranen vielen, ik lef mijn lef naar deze totale vreemdeling en raad eens? Vanwege de diepte van delen hebben we een heel speciale vriendschap ontwikkeld. Dat was twee jaar geleden. Onlangs vertelde hij me dat hij vanwege mijn eerlijkheid en kwetsbaarheid zich altijd veilig voelde om ook uit te drukken wat hij ook maar voelt.

Bron van het artikel:

Crappy to Happy van Randy Peyser. Crappy to Happy: NU kleine stappen naar groot geluk!
door Randy Peyser.

Overgenomen met toestemming van de uitgever, Red Wheel / Weiser, LLC. ©2002. www.redwheelweiser.com

Klik hier voor meer info en / of om dit boek te bestellen.

Over de auteur

Geestelijkheid

Randy Peyser is de voormalige hoofdredacteur van Catalyst, een nationaal tijdschrift voor new age. Ze heeft een one-woman-show in San Francisco genoemd Crappy to Happy, waarbij ze wordt gearresteerd door de 'Gedachte Politie' omdat ze een gevangene is van haar eigen gedachten, het 'Wheel of Faulting' draait en de 'Chakra-Chanting-Cha-Cha' danst. Bezoek Randy op www.crappytohappy.com

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

volg InnerSelf op

facebook-icontwitter-iconrss-icoon

Ontvang de nieuwste via e-mail

{Emailcloak = off}