Dood en gezinnen: wanneer normaal verdriet een leven lang kan duren

Dood en gezinnen: wanneer normaal verdriet een leven lang kan duren

Toen ik drie jaar oud was, werd mijn broer geboren. Hij had een hartaandoening en na zijn hele leven in en uit het ziekenhuis te zijn geweest, stierf hij toen ik vijf was. De tijd nadat hij weg was, was een lange en lege periode van vreselijke eenzaamheid en de holle pijn van verdriet. Zijn dood heeft me letterlijk gemarkeerd, zoals alle tragedies ons markeren, vooral wanneer ze gebeuren als we klein zijn.

Zelfs na al die jaren is er nog steeds een rauwe plek binnenin die dicht genoeg bij de oppervlakte is om met een grote slag weer te openen en de impact ervan bijna te verdubbelen. Zelfs na jaren van therapie. Zelfs met een lange en betrokken trainingsperiode om een ​​therapeut te zijn. Zelfs met alles wat ik zogenaamd weet over verliezen en hun impact.

Verdriet is niet tijdelijk of besmettelijk

Er is niets bijzonders aan dit verhaal. Hoewel de meesten van ons voorstellen dat verdriet tijdelijk moet zijn, wordt ons optimisme over de vergankelijkheid van verlies niet door de feiten ondersteund. De dood van kinderen en broers en zussen heeft invloed op de kwaliteit van de rest van ons leven. De dood van een ouder als we jong zijn heeft dat wel op lange termijn meetbare impacts op onze geestelijke gezondheid.

Afsluiting lijkt geen nauwkeurige metafoor te zijn voor de algemene ontwikkeling van onze menselijke sterfgevallen. In plaats daarvan, "normaal" verdriet kan in welke vorm dan ook bestaan levenslang.

Maar we lijken niet als een samenleving om te veel aandacht te hebben voor de feiten als het gaat om rouw.

Zoals veel therapeuten, krijg ik veel mensen die door de deur komen denken dat er iets mis is met hen omdat ze het verlies voelen van iemand die al lang geleden is gestorven, weggegaan of verdwenen. Vaak vragen ze me waarom ze soms nog steeds huilen.

Soms vraag ik ze me te vertellen waarom ze denken dat ze niet nog steeds bedroefd moeten zijn. En meestal komen we tot de conclusie dat ze in mijn kantoor zijn, dus ik kan er op de een of andere manier een kurk in doen voor hen, zodat ze kunnen ophouden hun families en de rest van de wereld van streek te maken.

Omdat we ergens nog steeds geloven dat verdriet besmettelijk is, en dat als we te zwaar worden blootgesteld aan het verdriet van anderen, we het zullen vangen. Alsof verdriet een luchtziekte is, vermijden we blootstelling door onze afstand te bewaren. Dit is een kleine psychologische tweestapsstap die ons in staat stelt te doen alsof de rouwende persoon voor ons lijdt op een manier die we nooit zullen moeten ondergaan.

Wanneer ze ons natuurlijk gewoon blootstellen aan wat we ooit hebben gevoeld en in de toekomst zeker enige tijd zullen voelen. We plaatsen een 'als' voor onze angst voor de dood. Als ik sterf, als je zou sterven, als mijn baby sterft. De nabestaanden dreigen al onze "als" weg te nemen.

De wreedheid van de dood willen vermijden

Jaren geleden, aan de telefoon aan mijn grootmoeder met veel weduwnaar, was ik aan het peuteren over het hebben van een klein kind en had ik nooit tijd alleen. Tussen mijn echtgenoot bij het werk en mijn baby, werd ik boos vanwege het gebrek aan eenzaamheid. Ze stelde me met cronish eerlijkheid gerust dat mijn leven voor altijd niet zo zou zijn.

Je zal weer alleen zijn, zei ze, je zult op een dag alle tijd van de wereld voor jezelf hebben. Ik kon niet snel genoeg van de telefoon af.

We willen de brutaliteit van de dood ten koste van alles vermijden. En een van de manieren waarop we dit doen, is om de boodschapper van de dood neer te schieten. EEN recente opmerking gepost op The Conversation over Helen Garner's nieuwste werk, verwees naar haar als "griezelig" voor haar focus op dood en sterven. Het is een interessante woordkeuze.

Demonen zijn bedoeld als walgelijke wezens die zich voeden met de lijken van de doden. Ghouls herinneren ons eraan hoe dun de grens is tussen ons leven en het graf. Als ze bij Halloween op onze deuren kloppen, moeten we schreeuwen van schrik en zoete dingen aanbieden om ze af te kopen, in de hoop dat ze zich weer in hun graven zullen vestigen en niet opnieuw zullen komen om ons lastig te vallen. Maar ze zullen zeker terugkeren, dat doen ze altijd.

Ons begrip van verdriet is veranderd

Sinds de dood van mijn broer 43 jaren geleden, is er veel veranderd voor de beter in ons begrip van verdriet. Als hij vandaag zou sterven, zouden we niet worden gevraagd om het ziekenhuis te verlaten als het korte bezoekuren voorbij was, waardoor we alleen achterbleven en ons beroofd.

Mijn ouders zouden geen suggesties hoeven te geven dat een begrafenis misschien geen plaats is voor een kind. Hij zou worden opgenomen in de weergave van de stamboom van een familielid in plaats van op te houden om te voorkomen dat hij 'ziekelijk' zou zijn. We zouden counseling krijgen en niemand zou suggereren dat de geboorte van mijn zus het beter zou maken, alsof ze een soort van menselijke reserveband was.

En natuurlijk zou dit allemaal beter zijn geweest. Onmetelijk zo.

Maar wat nog steeds zo moeilijk voor ons is om onder ogen te zien, is dat zijn dood, net als alle ongewenste sterfgevallen, nog steeds een regelrechte ramp zou zijn geweest. Het zou nog steeds pijn hebben gedaan. Het zou nog steeds een deur hebben geopend die nooit volledig zou kunnen worden gesloten.

En misschien is dat het verdrietwerk dat we als cultuur nog moeten doen. Om meer ruimte te maken voor de demonen die onder ons leven en op een dag hun weg vinden naar al onze huizen, verdriet brengen dat haar eigen zoete tijd neemt om te verzachten.


Dit artikel is oorspronkelijk gepubliceerd op The Conversation
Lees het originele artikel.


krupka zoeOver de auteur

Zoë Krupkas is een PhD Student Faculty of Health Sciences aan de La Trobe University. Ze werkt als docent, counsellor, supervisor en schrijver in Melbourne, Australië.


InnerSelf Aanbevolen Boek:

Een boek met wonderen: inspirerende waargebeurde verhalen over genezing, dankbaarheid en liefde
door Dr. Bernie S. Siegel.

Een boek met wonderen, Dr. Bernie S. SiegelBernie Siegel schreef voor het eerst over wonderen toen hij praktiserend chirurg was. Gecompileerd tijdens zijn meer dan dertig jaar van oefenen, spreken en onderwijzen, zijn de verhalen op deze pagina's meeslepend, warm en groeit het geloof. Zonder de realiteit van pijn en ontberingen te verminderen, laten de verhalen zien dat echte mensen crisis veranderen in zegen door te reageren op tegenspoed op manieren die kracht geven en genezen. Ze laten zien waar we toe in staat zijn en laten ons zien dat we wonderen kunnen bereiken als we de moeilijkheden van het leven confronteren.

Klik Hier Voor meer informatie of om dit boek op Amazon te bestellen.


enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

volg InnerSelf op

facebook-icontwitter-iconrss-icoon

Ontvang de nieuwste via e-mail

{Emailcloak = off}