Waarom we zo lang wachten om over traumatische gebeurtenissen te praten

Waarom we zo lang wachten om over traumatische gebeurtenissen te praten

Toen het voormalige Fox News-anker, Gretchen Carlson, juli 6 aanklaagde wegens seksuele intimidatie tegen de voormalige baas van het netwerk, Roger Ailes, was de publieke reactie minder dan vriendelijk. Er waren uitgedrukt ongeloof weerleggingen dat was ze haar verhaal fabriceren als vergelding voor ontslag.

Velen vroegen: als het zo erg was, waarom kwam ze dan niet eerder naar voren?

Als traumapsycholoog weet ik dat haar gedrag consistent was met veel vrouwen die verschillende vormen van aanranding ervaren. Veel vrouwen vertel het niet iedereen voor een lange tijd, als ooit. En ze rapporteren deze ervaringen meestal niet publiekelijk of aan gezagsdragers zoals de politie.

Mensen moeten onthouden dat dit soort vertraging normaal is wanneer ze ervaringen van traumatische gebeurtenissen ervaren of horen. Dat geldt voor aanranding, intimidatie en vele andere traumatische gebeurtenissen.

Affirmatie is geruststellend, beschuldigen is dat niet

Als er iets ergs gebeurt, van een ruzie met een geliefde tot een lekke band of een negatieve beoordeling op het werk of op school, willen velen van ons contact maken met iemand van wie we houden. We kijken naar hen voor bevestiging van ons perspectief en zo nu en dan voor hulp bij het oplossen van problemen. We vinden het vooral leuk als die persoon ons vertelt dat dit een waardeloze gebeurtenis was en dat zijn we dan ook niet de schuld voor de voorval.

Maar na traumatische gebeurtenissen, zoals fysieke of seksuele mishandeling, huiselijk geweld of gevechten, die ons van onze waardigheid en onze geest beroven, mensen meestal niet vertellen anderen. Veel overlevenden van trauma's spreken zelfs nooit met iemand over wat er met hen is gebeurd of wacht heel lang om dit te doen. De redenen hiervoor zijn veelvoudig en omvatten waarschijnlijk schaamte, gepercipieerd stigma als een "slachtoffer", ervaringen met negatieve onthullingen en angsten om de schuld te krijgen of te horen dat de gebeurtenis op de een of andere manier hun fout was. En als het gaat om het melden van seksuele intimidatie, vrouwen zijn bang voor hun baan, promotie of plaatsing.

Dit wordt aangetoond in de bevindingen van een landelijk representatief onderzoek onder vrouwen over trauma en geestelijke gezondheid, waarbij meer dan een kwart die als kind verkracht was nooit iemand eerder had verteld Disclosing het in het onderzoeksinterview. Sterker nog, bijna 50 procent van vrouwen die waren verkracht, maakten hun aanranding gedurende ten minste vijf jaar daarna niet openbaar.


Haal het laatste uit InnerSelf


Voor sommigen is praten over hun trauma een eerste stap naar genezing. Maar voor anderen kan het delen van een ervaring en het vervolgens negatief hebben van de reactie het herstel schaden. Het kan ze afsluiten en de psychologische kluis op slot doen, zo niet voor altijd, dan toch voor een lange tijd. Directe ervaringen met terroristische evenementen zoals die in Nice of opnames in Dallas en Baton Rouge kunnen een soortgelijk effect hebben.

Ik heb het genoegen gehad om jaren geleden met voormalige oorlogsgevangenen uit de Tweede Wereldoorlog te werken. Men vertelde me dat een kennis vroeg kort na zijn vrijlating uit de gevangenschap, "Waarom gaf je je over aan de Duitsers?"

Dit leek een aanklacht tegen de voormalige krijgsgevangene, een bedreiging voor zijn oordeel en gedrag. Het resulteerde in jaren van stilte en eenzaamheid voor hem.

Bijna vijf decennia later zat deze ongelooflijke man die zo dapper voor ons land had gevochten in groepstherapie. Hij was zichtbaar geschokt en schreeuwde: "Ik had moeten zeggen:" Je zou ook zijn gegaan, als je een Duitse luger op je hoofd had gericht. "

'Ik weet precies hoe je je voelt!' - niet zo veel

Helaas, ongevoelige reacties op traumatische onthulling komen veel voor. Mijn patiënten vertellen me dat de eerste woorden uit de mond vaak uitspraken zijn als: "O, dat is geen probleem" of "Het is in het verleden, laat het daar staan" of "Is dat echt gebeurd?" Of "Eh, kom er maar overheen. '

Natuurlijk is het niet alleen wat mensen zeggen dat een onthulling kan schaden. Non-verbale berichten zoals slecht oogcontact, afkeurende lichaamshoudingen en fysieke afstand zijn ook belemmeringen voor onthulling. Zij kunnen ook herstel tegenwerken.

Naast verbale en non-verbale berichten die we van anderen ontvangen, zijn er nog andere belemmeringen voor openbaarmaking. Bijvoorbeeld kinderen die verschillende vormen van misbruik hebben ervaren, waaronder fysiek, seksueel of emotioneel, of die te maken hebben gehad met verwaarlozing of getuige zijn geweest van huiselijk geweld schande, angst om sociale steun te verliezen en onzekerheid over hoe en aan wie om hun ervaringen te onthullen.

De meeste kinderen gaven aan dat zij dergelijke trauma's liever aan ouders of broers en zussen dan aan professionals wilden bekendmaken, maar velen hadden geen familieleden met liefdevolle oren en harten. En als een misbruiker een was familielid, dit bood het slachtoffer nog hogere hindernissen bij het vinden van een persoon om te onthullen, evenals voor de ontvankelijkheid en ontvangst die ze zouden ontvangen.

Voor leden van de strijdkrachten die terugkeerden van de oorlogen in Irak en Afghanistan, was het hebben van een positieve houding ten opzichte van openbaarmaking het meest krachtige voorspeller van positieve psychologische groei. Veteranen die bereid waren hun trauma's te bespreken, waren waarschijnlijk eerder geneigd om hun ervaringen te verwerken dan degenen die weigerden te delen. Dit versterkt wat het gebied van traumatiestudies al lang weet, dat er fysieke en mentale gezondheidsvoordelen zijn ondersteunende informatie trauma, zelfs als deze gebeurtenissen eerder zijn onthuld.

Luisteren: een teken van liefde en begrip

Een van onze taken als onderzoekers is om te bepalen wat een ondersteunend antwoord vormt op de onthulling van trauma's en vervolgens familieleden en vrienden te leren hoe ze een antwoord kunnen geven aan mensen in nood. Is er een manier om een ​​antwoord te schrijven dat zowel oprecht als effectief is wanneer het wordt geconfronteerd met een vriend of familielid dat een vreselijke gebeurtenis onthult?

In een innovatief studieontwerp onderzochten psychologen van de Universiteit van Oregon de impact van vaardigheidstraining over reacties op onthullingen van mishandeling. Meer dan 100-vriendenparen werden willekeurig toegewezen aan een rol (discloser of luisteraar) en een voorwaarde (experiment of controle).

De onthullers werd gevraagd om hun vriend te vertellen over een tijd waarin ze zich mishandeld voelden door iemand die dicht bij hen stond, iemand met wie ze vertrouwd, verzorgd en afhankelijk waren. De luisteraars in de experimentele toestand werden gecoacht op evidence-based manieren om hun vriend verbaal en non-verbaal te ondersteunen. Deze omvatten dingen zoals onthouden van het veranderen van het onderwerp, stilte toestaan, focussen op de ervaring van de ander en niet op die van jezelf, en wijzen op hun sterke punten.

Luisteraars die deze korte, eenvoudig te beheren interventie ontvingen, vertoonden aanzienlijk minder niet-ondersteunend gedrag dan luisteraars in de controleconditie.

Het is niet eenvoudig om over een specifiek trauma te praten, of we nu delen of ontvangen. Het niet bekendmaken of niet ondersteunen van die onthullingen is waarschijnlijk slecht voor ons welzijn en ongezond voor onze families en gemeenschappen.

Vraag het maar aan Gretchen Carlson.

Over de auteur

The ConversationJoan Cook, universitair hoofddocent psychiatrie, Yale universiteit

Dit artikel is oorspronkelijk gepubliceerd op The Conversation. Lees de originele artikel.

Verwante Boeken

{amazonWS: searchindex = Boeken, zoekwoorden = seksuele intimidatie; maxresults = 3}

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

volg InnerSelf op

facebook-icontwitter-iconrss-icoon

Ontvang de nieuwste via e-mail

{Emailcloak = off}