Wie heeft de leiding? Jij of chocolade?

Velen van ons doen dingen die we zouden willen dat we niet zouden doen. We kunnen dwangmatig suikerachtige of vette dingen eten, te veel alcohol drinken, een zombie worden voor de tv, of wat dan ook. We kunnen onszelf daarom als "zwak" of "gebrek aan wilskracht" oordelen. Misschien willen we graag dat we meer "Will not Power" hebben, omdat het probleem meer lijkt te zijn dan wat we moeten doen.

Er zijn ook dingen waarvan we willen dat we er meer van deden. Misschien willen we meer bewegen, meer uitgaan, iets in ons huis repareren, enzovoort. Of we nu bezig zijn dingen te doen waar we spijt van hebben, of dingen die we voelen dat we moeten doen, niet betreuren, dit betekent helaas dat we onszelf erover beoordelen, zodat we ons uiteindelijk nog slechter voelen.

De strijd beëindigen tussen wie we zijn en wie we willen zijn

We moeten het gevecht in ons beëindigen. Om dit te doen, moeten we verder kijken dan ons gedrag en onze directe gevoelens erover te boven gaan. Als we ons verdeeld voelen, komt dat omdat we tegelijkertijd verschillende richtingen op trekken. Dit komt omdat we proberen tegelijkertijd verschillende mensen te zijn.

We houden allemaal vast aan een bepaald zelfbeeld; een zelfbeeld dat ons wenselijk lijkt. Dit zelfbeeld is opgebouwd uit de ideeën over het type persoon dat we willen zijn. We kunnen onszelf zien als "modieus" of opzettelijk "niet modieus". We kunnen onszelf zien als sterk, slim of opgewekt, of succesvol, of vriendelijk, of stabiel, betrouwbaar of wat dan ook.

De manier waarop we onszelf zouden willen zijn, is echter niet noodzakelijk zoals we nu zijn. Misschien hebben we gekozen voor overdreven perfecte ideeën, of hebben we ons laten beïnvloeden door ons aan te passen aan manieren van denken, voelen en gedrag die onze huidige capaciteiten te ver vooruit zijn. Dit kan ertoe leiden dat we uit de pas lopen met de persoon die we op dit moment zijn, en we worden te idealistisch of proberen te hard.


innerlijk abonneren grafisch


Compulsies laten ons uit de hand lopen

We proberen misschien karakteristieken uit te beelden die onze mogelijkheden te boven gaan. Wanneer we gestoord worden door een dwang of verslaving, kan dit zijn omdat ons gedrag op dat moment botst met het type persoon dat we proberen te zijn.

Als we onszelf graag zien als een verstandige, intelligente en onafhankelijk denkende persoon die de baas is over zichzelf, kan het moeilijk zijn om dit te verzoenen met wat we worden als iets eenvoudigs als chocolade, een verkoop bij de winkels of iemand ontmoeten we hebben er echt zin in, kunnen ervoor zorgen dat we alle controle verliezen. Wat is er gebeurd met ons zorgvuldig ontwikkelde zelfbeeld als een doos chocolaatjes ervoor zorgt dat we de zelfbeheersing verliezen! We kunnen overwonnen worden en niet eindigen voordat ze allemaal weg zijn. Wat is er met ons gebeurd toen we dat ding in de winkels op impuls kochten? Wat gebeurde er met de persoon waarvan we dachten dat we er waren wanneer we zwak op de knieën gaan wanneer we iemand echt 'heet' leren kennen?

Natuurlijk is het eten van chocolade meestal een vrij kleine dwang en is het een beetje een grap geworden. Er is echter het onderliggende probleem dat een deel van ons op zijn minst een beetje uit de hand loopt. Als we niet denken dat het eten van chocolade (of wat onze favoriete verwennerij ook is) echt een dwang is, kunnen we proberen om er een week of een maand zonder te zitten, en zien wat er gebeurt.

Natuurlijk kunnen sommige compulsies zeer schadelijk zijn. Verslaving aan alcohol, verslaving aan legale of illegale drugs, eetstoornissen en dergelijke kunnen de focus zijn van veel leed. Veel andere schadelijke dwanghandelingen zijn niet zo duidelijk schadelijk; zorgen, woede, angst, jaloezie, afgunst, bitterheid. Deze emotionele dwanghandelingen zijn minder voor de hand liggend omdat ze geen specifieke fysieke actie hebben die direct met hen verband houdt, zoals het aansteken van een sigaret, het slikken van pillen of het openen van een whiskyfles. Ze kunnen echter nog steeds zeer schadelijk zijn omdat ze onze gezondheid en ons welzijn beïnvloeden, waardoor ze stress veroorzaken en ons vermogen om van het leven te genieten beïnvloeden.

Welk innerlijk gevoel voedt je dwangmatigheden?

Emotionele compulsies kunnen de onderliggende oorzaak zijn van fysieke dwanghandelingen. Als we naar ons dwangmatige gedrag kijken, vinden we een bijpassend innerlijk gevoel dat de dwang voedt. We willen misschien ijs eten als we teleurgesteld of verdrietig zijn. Misschien snakken we naar iets zoets als ons zelfrespect laag is. We voelen ons misschien aangetrokken tot bepaalde voedingsmiddelen als we boos of gefrustreerd zijn. Misschien vinden we zelfs dat bepaalde voedingsmiddelen voor ons 'boos voedsel', 'angstvoedsel' of 'depressief voedsel' zijn: namelijk voedsel dat we willen eten als we bepaalde emoties hebben.

Wat is de oorzaak van deze dwanghandelingen en de gevoelens erachter? Terwijl we ons zelfbeeld ontwikkelen, krijgen we de gewoonte om de delen van ons naar beneden te duwen die niet bij dat beeld passen. We filteren van nature vaak hoe we echt denken en voelen. We presenteren gewoonlijk een heel ander beeld van wat er echt in ons omgaat. Na verloop van tijd verwerpen en onderdrukken we deze delen van ons totdat ze ondergronds gaan. Uiteindelijk vergeten we dat we dit hebben gedaan. Compulsies en verslavingen zijn een uitdrukking van de niet geleefde (en onbeminde) delen van ons. Ze zijn de levenskracht van de afgewezen delen van ons.

Het wegnemen van gevoelens, die niet passen bij ons zelfbeeld, doet hen echter niet verdwijnen. De gevoelens gaan gewoon een tijdje ondergronds en komen op verschillende manieren naar buiten. Onze dwanghandelingen worden gevoed door de gedachten en gevoelens die we wilden dat we niet hadden.

Wat we naar beneden duwen, moet terugkomen

Als we iets naar beneden duwen in plaats van te kiezen om te genezen of op te lossen, komt het alleen op een andere manier naar boven. Die onopgeloste gevoelens en niet-geheelde delen van onszelf leven nog steeds in ons en proberen op elke mogelijke manier een deel van ons leven te zijn, totdat we de onderliggende problemen oplossen. Die delen van ons zijn niet slecht, ze proberen gewoon hun aanwezigheid te onthullen. Ze zijn niet weggegaan en ze moeten op een gezonde manier in ons leven worden geïntegreerd.

Als kind speelde ik wat met het water dat omhoog kwam uit een kleine ondergrondse bron vlakbij waar ik woonde. Wat ik ook deed om te proberen het te blokkeren; kleine rotsen, grote rotsen, stokken in de grond slaan enzovoort, op de een of andere manier kwam het water vroeg of laat weer omhoog. Toen het leek alsof ik er eindelijk in was geslaagd om de stroom te blokkeren, zou het water binnen een paar seconden achter me of van een andere onverwachte plek naar buiten komen.

Proberen onze natuur te onderdrukken is zo. We zijn geboren met een aantal cadeaus om te ontwikkelen en een reeks uitdagingen om mee te werken. Als we proberen het tegen te houden, zal het ergens naar buiten komen, waarschijnlijk op onverwachte plaatsen en op onverwachte manieren. Soms zijn de gaven en vermogens die we hebben en de problemen en problemen waar we voor staan ​​met elkaar verbonden, zodat we om het geschenk te krijgen de uitdaging moeten aangaan.

Het vervullen van ons potentieel houdt in dat we dingen onder ogen zien waar we liever niet mee omgaan, of eigenaar worden van delen van onszelf die onwenselijk of ongemakkelijk lijken. Als ons zelfbeeld niet evenwichtig genoeg is of niet compleet genoeg, zal het onuitgesproken potentieel in ons ons voortdurend uitdagen om ons bewust te zijn van onze andere behoeften.

Welke delen van ons worstelen om te worden uitgedrukt?

Wie heeft de leiding? Jij of chocolade?We kunnen meestal zien dat er veel autonomie en zelfsturing is in de gevoelens binnen dwanghandelingen. Het bestaan ​​van compulsies, waar we willen stoppen met iets te doen en dat niet kunnen, toont aan dat delen van ons worstelen om uitgedrukt te worden, onafhankelijk van onze bewuste wil. Wanneer we iets onderdrukken, genereert het nog steeds gevoelens. De gevoelens van eenzaamheid, verlatenheid en isolement die we soms ervaren, kunnen heel goed komen van de delen van ons die we hebben afgewezen.

Met andere woorden, sommige van onze gevoelens van eenzaamheid, verlating en isolement komen voort uit hoe we onszelf behandelen en niet door andere mensen worden veroorzaakt. We ervaren gevoelens van afgewezen worden, van de delen van ons wegduwen we, ook al zijn wij degenen die de afwijzing doen.

We kunnen ons verlaten voelen omdat we delen van onszelf hebben verlaten. We kunnen ons boos voelen en niet weten waarom, omdat we een verdrietig en ongelukkig deel van ons hebben verworpen dat nu woedend reageerde op die afwijzing. We voelen ons misschien geïsoleerd en eenzaam omdat we een deel van onszelf de juiste uitdrukking ontzeggen. We voelen ons misschien gesmoord en gefrustreerd omdat we een deel van onszelf het recht op leven ontzeggen. Dit lijkt misschien raar tot we onthouden hoeveel autonomie achter compulsies en verslavingen zit. Een deel van ons heeft een eigen leven, dus het heeft ook eigen gevoelens.

Iemand die seksverslaafd wordt, kan onvervulde verlangens hebben voor diepe banden met andere mensen. Ze kunnen een vreemde voor zichzelf zijn en daarom niet in staat zijn om zichzelf te delen in echte intimiteit. We kunnen te veel eten om woede, verdriet of eenzame gevoelens te kalmeren. We kunnen onszelf uithongeren omdat we onszelf streng beoordelen en bang zijn om de controle te verliezen. We kunnen geen oorlog in ons beginnen door regelrecht afwijzing van delen van onszelf en verwachten vrede te creëren.

Soms is het ombuigen van een dwang voldoende om het op te lossen. Andere keren moeten we misschien kijken naar de emoties die ontstaan ​​samen met de dwang en kijken naar wat er werkelijk in ons omgaat. We kunnen misschien een gevoel of stemming veranderen door positieve affirmaties, ontspanningsoefeningen, meditatie of muziek te gebruiken om je beter te voelen. We kunnen manieren vinden om met het gevoel te werken in plaats van het te negeren en hopen dat het dan zal verdwijnen. Het is beter om onze energie opnieuw te richten dan te proberen en het te onderdrukken. Als we proberen iets te onderdrukken in plaats van de energie om te leiden en in een gezondere richting aandringen, creëren we een innerlijke strijd die we waarschijnlijk niet zullen winnen. Wie kan met zichzelf vechten en winnen?

Het vinden van gezonde manieren om alle delen van onszelf uit te drukken

De delen van ons die we proberen te onderdrukken, zijn als kinderen die rebelleren en opstaan ​​om kattenkwaad uit te halen. Dit is niet omdat die delen van ons slecht zijn; het is omdat ze willen leven en worden uitgedrukt.

Het is onze taak om gezonde manieren te vinden om ze tot uitdrukking te brengen. Door ze uit te drukken, zullen de onderliggende oorzaken van onze compulsies verdwijnen en ook het dwangmatige gedrag.

Probeer dit:

Onthoud: het is beter om door te verwijzen en "ja" te zeggen tegen iets anders dan gewoon een categorisch "nee" tegen iets zeggen.

  1. Probeer de volgende keer dat je snoep, ijs of chocolade wilt, je gedachten te richten op een mooie rijpe vrucht zoals mango, perzik, peer en dergelijke.
  2. De volgende keer dat u een kleine dwang voelt (bijv. Chocolade, koffie, enz.), Merk dan hoe u zich voelt. Let op wat er zojuist is gebeurd waardoor de gevoelens ontstonden. Is er een andere manier om jezelf te koesteren?

© 2013 door William Fergus Martin. Alle rechten voorbehouden.
Overgenomen met toestemming van de uitgever,
Findhorn Press. www.findhornpress.com.

Artikel Bron

Vergeving is Kracht: een gebruikershandleiding voor waarom en hoe te vergeven
door William Fergus Martin.

Vergeving is Kracht: een gebruikershandleiding over waarom en hoe te vergeven door William Fergus Martin.In deze handleiding over vergeven, zijn er inzichten en oefeningen zonder een prekerige boodschap of aanname dat mensen zouden moeten "vergeven". Met hoofdstukken die uitleggen wat vergeving is en hoe om te gaan met obstakels, gaat het ook over verzoening met anderen en het eigen zelf. Praktisch en toegankelijk, vereist het boek geen religieuze praktijk of filosofie; het laat gewoon zien hoe je kunt vergeven om het zelfrespect te vergroten, gelukkiger te zijn en je te bevrijden van beperkingen die een persoon kunnen tegenhouden.

Klik hier voor meer informatie en / of om dit boek te bestellen.

Over de auteur

William Fergus Martin, auteur van: Forgiveness is PowerWilliam Martin's ervaring van meer dan 30 jaar betrokkenheid bij de Findhorn gemeenschap is ingekapseld in deze pagina's. Hij heeft vele rollen in de gemeenschap gehad, waaronder werken in de beroemde tuinen, het beheer van de computerafdeling en op een gegeven moment de grootst bekende rol als voorzitter van het uitvoerend comité. Daarnaast ontwikkelde en leverde hij cursussen die computertrainingen combineerden met persoonlijke ontwikkeling. Hij heeft zijn ervaring met het schrijven van computertrainingsmateriaal voor een ander gebruik geschreven door deze gebruikershandleiding te schrijven om Forgiveness zeer praktisch, bruikbaar en toegankelijk voor iedereen te maken - ongeacht hun geloof of filosofie.