Er is altijd een proces aan de gang waar ik niet graag over praat, maar dat moet worden vermeld omwille van de voltooiing. Dit is mijn identiteit van pijn: het patroon van lijden dat me zo duidelijk markeert als de vingerafdrukken van iedereen.

Lijden hoort bij het leven. Hoeveel krijg ik te lijden is deels een loterij en deels naar me toe. Mijn lijden is van mij alleen; Ik doe het op mijn eigen manier, en het kan niet worden vergeleken met het lijden van iemand anders. Gemarteld door dezelfde demon, zullen u en ik niet per se de pijn voelen op dezelfde manier, hoewel geen van ons ooit zal zeker zijn van dit.

Wat is het punt van spreken over mijn lijden?

Ik geloof dat je niet begrijpt wat ik doormaak. Dit is een reden waarom ik niet spreek over veel lijden, tenzij een bepaalde persoon iets kan doen om mijn last te verlichten. Wat zou het punt zijn? Ik vrees dat ik vrienden zal verliezen als ik te veel ga klagen, en dat mensen die niets om mij geven mij zullen veroordelen, alsof mijn ellende allemaal mijn schuld is.

Het meeste leed is onzichtbaar en ik vind het verafschuwd om het te zien als een identiteit, maar dat is het wel. Dus, hoe leg ik je mijn lijden uit?

Sommige lijden kunnen we waarschijnlijk allemaal over eens. De oorzaak is duidelijk, en we kunnen identificeren met het effect dat het heeft op een mens. Deze vorm van lijden is meestal fysiek en omvat ziekte en misvorming. Iedereen heeft bronnen van minstens kleine irritatie niemand anders mededelingen of voelt.

Ieder van ons is in mindere mate een kaart en een geschiedenis van gebreken en eigenaardige sensaties, van jeuk of pijnen, die komen en gaan of blijven hangen. We hebben allemaal onze kwetsbaarheden, hoewel sommigen natuurlijk meer lijden dan anderen. Ernstige ziekte, vooral terminale ziekte, kan alle andere aspecten van een identiteit overweldigen, conditioneren hoe de patiënt wordt gezien en hoe hij de wereld ziet.

Ook begrijpelijk is lijden als gevolg van natuurrampen, ongelukken, geweld en financiële ondergang. (Afgezien daarvan, dat wil zeggen, elke actie die ik heb ondernomen om in de ongelukkige situatie terecht te komen.)

Onopvallende Redenen van het lijden: niet zichtbaar Mentale / emotionele ontberingen

Afgezien van dit alles, slagen de meesten van ons erin om ook te lijden voor onopvallende redenen - ik doe dat tenminste - en ik heb een heel receptenboek van onmerkbare mentale / emotionele ontberingen zonder duidelijke oorzaak. Deze problemen van mij verdelen netjes in slechte tijden die ik alleen heb en die de inbreng van andere mensen vereisen.

Ik heb een scala aan mechanismen voor zelfkwelling, bewust en onbewust, vrijwillig en onvrijwillig, waarmee ik mezelf kan kwellen of er andere mensen aanwezig zijn of niet. Ze zijn niet afhankelijk van het bedrijf.

Alles is verward, zoals ik vaak ben, maar mijn solo-lijden kon als volgt worden onderverdeeld:

• Zelfkritiek. In mijn hoofd ben ik bezig met een min of meer continu lopende monoloog. Soms neemt het de vorm aan van een dialoog tussen twee delen van mezelf.
  
  Wat ik ook doe, ik weet hoe ik het beter moet doen, maar ik kan de techniek niet altijd in de praktijk brengen. Ik houd daarom een ​​min of meer continu tirade aan van instructies, imperatieven, verboden, voorwaardelijke waarschuwingen, kastijdingen, vermaningen, herinneringen aan plichten en verplichtingen, correcties, kritiek, vragen (retorisch natuurlijk, want er is alleen ik daar om te antwoorden hen), uitroepen, beloftes en ander goed advies.
  
  Deze monoloog is afmattend om af te leveren en draagt ​​om naar te luisteren. Het is een goede zaak dat niemand anders me kan horen. Slechts af en toe sta ik mezelf toe om te doen wat ik onafgebroken doe, door mijn alwetende alter ego.
  
  

• Mislukking. Dit doet pijn. Het is meestal ik die de normen stelt die ik probeer te bereiken, en ik ben het die altijd als rechter optreedt.
  
  Falen kan groot of klein zijn, maar kleine storingen kunnen zich ophopen in grote. Ik oordeel mezelf soms ook voortijdig - denk dat ik gefaald heb als ik dat niet heb gedaan, en dat ik falen veroorzaak bijna alsof het wenselijk was. Falen heeft veel subkoppen: niet genoeg geld verdienen, niet worden erkend voor mijn prestaties, niet de seksuele bevrediging krijgen die ik wil, enzovoort.
  
  

• Ontoereikendheid. Als ik accumuleren genoeg mislukkingen, en als ik schat dat er meer mis met me dan goed, kan ik beschouw mezelf niet goed genoeg voor de taak in de hand. Dit kan iets minderjarige, zoals het spelen van tennis, of iets enorm, alsof je een fatsoenlijk mens betekenen.
  
  Twijfel aan zichzelf kan leiden tot zelf-sabotage en als ik niet oppast, kan ik in een destructieve spiraal raken.
  
  

• Angst, aarzeling en uitstel. Het gaat meestal om beslissingen die ik moet nemen.
  
  Achteraf zegt vaak dat er maar één actie was en ik nam het, maar het lukte me nog steeds om eraan te beginnen.
  
  

• Schuld en schaamte. Was er maar een manier om te weten hoeveel schuld en schaamte ik zou lijden, zodat ik kon voelen dat ik mijn schuld had betaald.
  
  

• Betreurt. Het gaat om wat er verleden. Ik weet dat ik niet kan veranderen wat er gebeurt, maar ik zou toch graag.
  
  

• Ontevredenheid. Dit heeft betrekking op het heden.
  
  

• Onrust. Dit heeft betrekking op de toekomst. Ik ben redelijk in staat om te anticiperen op lijden dat nooit komt.
  
  

• Angsten, echt en verbeeld. Deze zijn vooral te maken met veranderingen en onvoorspelbaarheid, in plaats van het afweren van wilde beren. Wat kan nu glad zijn, maar wat als het ergste gebeurt?
  
  Ik beschouw mezelf als een optimist, maar ik geef toe dat ik een streep van onheil door mijn personage heb.
  
  

• Ondeugden, obsessies en verslavingen. In mijn geval zijn deze meestal (naar ik hoop) mild en relatief ongevaarlijk en vaak resulteren ze in plezier. Maar te veel van het goede kan tot een val- of een kater leiden.
  
  

• existentiële Panic. De grote vragen van het leven te dwingen zich aan me op gezette tijden en dan stilstaan ​​ik op mijn onbeduidendheid en de futiliteit van dit alles-veronderstelling alles wat ik heb gedaan met mijn leven is een vergissing, en ga zo maar door.
  
  

• Eenzaamheid. Dit is soms een overweldigend gevoel dat me verdriet en wanhoop kan veroorzaken zonder enige beschrijving. Er zijn tijden geweest in mijn leven dat ik bijna alles wilde doen om te ontsnappen aan mijzelf, geïsoleerd, onbereikbaar, ontroostbaar en boven alle hulp.
  
  Mijn afhankelijkheid van andere mensen introduceert een andere lijst.

Lijden is interactief; Het effect is vaak Mutual

Ik ben er tamelijk zeker dat de meeste mensen geen kwaad in hun interacties met mij, maar ik associeer ze met een ander aanbod van lijden. Omdat het lijden is interactief, het effect is vaak wederzijds en dan lijden ik een beetje meer voor het hebben veroorzaakt wederzijdse lijden.

Ik heb verschillende manieren om het moeilijk te hebben, afhankelijk van de mensen met wie ik te maken heb. Veel mensen omringen de mensen waar ik mee zit, van wie ik moet houden - dat wil zeggen, mijn familie. Ik vind het niet leuk als ze niet doen wat ik wil dat ze doen, of willen dat ik niet wil dat ze doen. Ik kan niet begrijpen waarom ze niet zullen veranderen om meer te zijn zoals ik wil dat ze zijn. Liefde is een gecompliceerde zaak: het kan gemakkelijk kantelen naar walging en wrok aan beide kanten.

Mensen die ik leuk vind, en die ik graag bij me wil hebben, kunnen ook lijden veroorzaken als ze niet reageren zoals ik hoop. Het kan heel moeilijk zijn als mensen me niet net zo leuk lijken als ik, want dan moet ik beslissen of ik mezelf wil aanpassen en aanpassen aan hun behoeften. Als ik dat doe, vind ik mezelf misschien niet leuk omdat ik het doe, en misschien vinden ze me nog steeds niet leuk omdat ik de persoon ben die ik dacht dat ze wilden dat ik was.

Een derde en meer voor de hand liggende groep zijn de pesters en andere irritante mensen die ik niet kan vermijden en die ik moet verduren. Dit omvat iedereen die ooit een onaangename emotie in mij veroorzaakt, inclusief jaloezie omdat ze succesvoller zijn dan ik.

Er is veel meer aan mijn lijden dan deze schets, maar het geeft tenminste de basisblauwdruk. Het laat zien hoe ik binnen opereer en verklaart tot op zekere hoogte de drama's die buiten mij worden opgevoerd.

Ik moet snel toevoegen dat dit geen volledig beeld van het leven is. Mijn lijden is slechts één aspect van mij en wordt verwaterd door andere ervaringen. Het is belangrijk om een ​​toon van balans toe te voegen, mezelf eraan te herinneren van de contragewichten, opdat ik niet in zelfbeschadiging sta of zelfs zelfvernietiging.

Lijden zelf niet te zijn "Bad"

Lijden zelf hoeft niet te worden "slecht." Het kan zijn, maar is niet altijd, ik weet dat het een goede zaak om te leren van en met welke te creëren. Enkele van de meest intense ervaringen van het leven zijn in tijden van groot lijden, zoals verdriet, en bizar is het soms in de moeilijkste momenten (degenen die ik niet wilt) dat ik voel me het meest levend.

© 2013 door Nick Inman. Alle rechten voorbehouden.
Overgenomen met toestemming van de uitgever,
Findhorn Press. www.findhornpress.com.

Dit artikel is aangepast met toestemming van het boek:

Wie ben je in hemelsnaam? Een veldgids om onszelf te identificeren en te kennen
door Nick Inman.

Toen Nick Inman's bank hem vroeg om zichzelf te identificeren, besefte hij dat hij een interessant probleem had. Wie was hij eigenlijk? Hoe wist hij wie hij was? En hoe kon hij in hemelsnaam bewijzen dat het geen twijfel leed dat de persoon in zijn hoofd hetzelfde was als de persoon buiten, zoals gedetailleerd beschreven in zijn documentatie? Bewegend als een detectiveverhaal, combineert dit boek de formule of het recept voor een compleet mens, met ingrediënten uit het prozaïsche tot het verrassende.

Klik hier voor meer informatie en / of om dit boek te bestellen.

Over de auteur

Nick Inman is een schrijver, een fotograaf en een vertaler. Hij is de auteur, co-auteur en redacteur van meer dan 30-boeken, waaronder Ooggetuige Spanje, De Optimist's HandbookEn Road Less Traveled: Amazing Places Off the Tourist Trail.