Het woordenboek definieert wrok als een gevoel van wrok of wrok (diepgewortelde slechte wil). Meestal zijn de gebeurtenissen waarvoor we wrok koesteren lang geleden voorbij, maar diep in ons hart is deze kleine, harde plek waar de herinnering aan die gebeurtenis, vergezeld van woede en wrok, voortleeft alsof het gisteren is gebeurd.

Er kan niets goeds uit met een wrok komen. Dat donkere negatieve energie komt op de vreemdste momenten, soms onbewust, waardoor andere dingen in ons leven. Een treffend voorbeeld hiervan was een brand die woedde in Colorado. Dit vuur werd gestart door een actie die in woede - een vrouw was boos na het lezen van een brief van haar vervreemde echtgenoot en zet de brief in brand - en het vuur woedde uit de hand en verwoest alles op zijn pad.

Is dit niet hoe het ook in ons leven is? Of onze woede zichtbaar is en woedend woedt als een onbeheerst bosbrand, of dat smolten diep in ons hart zijn die alles raken wat het aanraakt, als we innerlijke vrede willen hebben, moeten we ermee omgaan.

Soms zijn deze wrok heel oud - zo oud dat we bij tijden beweren dat het water is onder de brug en oud nieuws. Toch maakt het onderbewustzijn geen onderscheid tussen de "oude" woede en de nieuwere - boosheid is woede is woede. Of het nu recent is of niet, het zorgt toch voor een harde, koude plek in je hart.

Once Upon A Time

Ik ga je een verhaal vertellen dat ik moet toegeven dat ik me schaam, maar misschien zal mijn "schoon worden" je helpen je eigen begraven wrok te erkennen. Ik droeg een wrok voor meer dan 30-jaren, en in die jaren kwam de herinnering eraan vaak op en herstelden de gevoelens van pijn, wrok en boosheid. Meer dan dertig jaar geleden richtte mijn allerbeste vriend op school mijn blik op mijn vriend en besloot dat hij beter af zou zijn met haar dan met mij - en ging vervolgens proberen "hem te stelen" weg van mij.

Vanaf het moment dat dat gebeurde, gooide ik haar uit mijn leven. Ik sprak nooit meer met haar en probeerde te doen alsof ze dat niet had gedaan en nooit had bestaan. Dertig jaar lang heb ik die wrok koest. Let wel (in mijn verdediging), het feit dat we voor 29 van die 30-jaren waar we ooit woonden van 300 tot 2000 mijlen uit elkaar hielpen - maar in mijn hart, ongeacht de afstand, hield ik een wrok, voelde ik me gekwetst, verraden en boos. Gedurende die dertig jaar, telkens als ik aan haar dacht, was het met woede en wrok.

Toen in het laatste deel van die dertig jaar, toen ik begon te werken aan mijn persoonlijke groei, vergeving was een onderwerp dat vaak omhoog kwam. Nou, ik vergaf een heleboel mensen in mijn leven, maar haar nooit. Het gevoel van verraad en verwerping was zo diep geworteld, dat ik niet wil haar vergeven. Immers, had ze mijn liefde voor haar verraden. Ik was niet van plan om haar te vergeven voor.

Toen, in de loop van de jaren, begon ik me af te vragen waarom ze had gehandeld zoals zij deed? Waarom wendt je je af van een beste vriend en doe je iets waarvan je weet dat het hen zal schaden? De volgende stap in mijn denkproces was dat als ik wist waarom ze het had gedaan, ik haar misschien zou kunnen vergeven. Dus ging ik verder met "haar opsporen". Na een reeks telefoontjes kreeg ik haar telefoonnummer, maar belde nog steeds niet.

Het gaat niet om hen

Toen op een avond terwijl ik stil zat, kwam het tot mij dat de reden dat ik haar moest bellen niet was om erachter te komen "waarom zij het deed", dus ik kon haar vergeven, het was eerder om haar te vragen om mij te vergeven dat ik nooit had gaf haar de kans om zichzelf uit te leggen. Weet je, toen ik ontdekte dat ze met mijn vriendje was uitgegaan terwijl ik de stad uit was, heb ik nooit meer met haar gesproken - zelfs niet in woede. Ik besloot dat ze niet bestond - ik deed alsof ze er niet was. Een dergelijk verraad sneed immers diep, dus sneed ik een diepe kloof tussen ons die niet kon worden overschreden. Ik heb nooit meer met haar gesproken.

Met de wijsheid die ik in de 30-jaren heb opgedaan, besef ik nu dat ik op dat moment ook onze vriendschap heb verraden. Ik had haar het voordeel van de twijfel kunnen geven en er in ieder geval over kunnen praten en haar de kans hebben gegeven het uit te leggen. Ik had onze vriendschap uit het verleden kunnen honoreren en toen genezing hebben gezocht. Ik had "de vrede een kans kunnen geven".

Dus ik realiseerde me dat mijn oproep aan haar ging over mijn vraag haar om mij te vergeven, niet andersom. In plaats van een omslag van mijn gedachtepatroon van de afgelopen dertig jaar, maar zoals ik graag zeg: "It takes two to tango". Hoewel ik het vreselijk vond om het toe te geven, had ik ook een rol te spelen bij onze vervreemding. Ik had gereageerd met woede en wrok, en haar geen kans gegeven om het uit te leggen, en ik had niet geprobeerd de zaak op te lossen.

Wel, ik heb die oproep gedaan en na een beetje ongemak kwamen we er doorheen. We hebben allebei de ander om vergeving gevraagd. En we realiseerden ons allebei dat we elk onszelf moesten vergeven voor onze daden en onze gevoelens voor de afgelopen dertig jaar. Het was alsof er een gewicht was weggenomen. Wat een gevoel van vrijheid om die oude wrok eindelijk los te laten. We konden allebei lachen om onszelf voor de dwazen die we waren geweest. We hebben vervolgens ongeveer anderhalf uur aan de telefoon doorgebracht met "inhalen".

Wat ik nu besef, is dat het gevoel van ressentiment dat ik jarenlang met me meedroeg, mij verhinderde mijn hart volledig te openen en anderen in mijn leven te vertrouwen - per slot van rekening, als mijn beste vriend me had verraden, dan zou iemand anders dat kunnen, toch? Dus deze ene gebeurtenis kleurde de rest van mijn leven met gevoelens van wantrouwen en angst. Deze ene gebeurtenis creëerde een deur in mijn hart die niet helemaal open zou gaan, want ik wilde niet opnieuw zo gekwetst worden.

Dertig jaar is lang om een ​​harde steen om je nek te dragen. En het voelt ongelooflijk als de steen weg is. Maar de steen moet worden vrijgegeven door vergeving - vergeving jegens jezelf omdat je zo lang vasthoudt, en voor de andere persoon die gewoon deed wat ze vonden dat ze moesten doen (om welke reden dan ook, logisch of niet, liefdevol of niet) .

Zou je eerder gelijk hebben of gelukkig zijn?

Laten we elkaar allemaal aanmoedigen om zich te ontdoen van de wrok die we hebben opgeslagen in ons hart en onze geest. Ze helpen ons op geen enkele manier. Na een tijdje hopen deze wrok op en creëren een stenen muur rond ons hart die liefde, vreugde en ware vrijheid blokkeert.

Wij denken soms dat de liefde, vreugde en vrijheid tot ons komen van anderen, maar ze zijn eerder gegenereerd vanuit ons - en de donkere wrok we vasthouden aan zijn grote belemmeringen voor ons het creëren van deze realiteit in ons leven. Elke wrok en wrok wordt een struikelblok op ons pad, struikelen ons toen we het minst verwacht.

Soms kunnen deze lang gekoesterde woede branden aansteken die de andere mensen verbranden waarmee we in contact komen. Soms vergiftigen ze onze relaties langzaam. Meestal nemen ze de vreugde uit ons leven door ons te herinneren aan ons "recht" om boos te zijn, boos te zijn, te haten. Maar haat, woede en wrok maken geen gelukkig persoon. Ik word herinnerd aan de vraag: heb je liever gelijk of gelukkig?

Helaas hebben velen van ons ervoor gekozen om gelijk te hebben en gelukkig te zijn. We hebben ervoor gekozen om vast te houden aan onze wrok (we waren tenslotte "goed" en "zij" hadden het mis) in plaats van te vergeven, los te laten en verder te gaan. We moeten ons realiseren dat de persoon die we straffen met onze wrok niet de "andere" is (ze zijn immers misschien wel 2000 mijlen ver weg), we zijn degenen die nu gewond raken - we zijn waar de woede verblijft en verwoesting veroorzaakt . We leven temidden van de woedende hel, in het midden van de giftige stortplaats, verdrinkend in de vergiftigde wateren van onze emoties.

Wie zijn degenen die gekwetst worden door de oude wrok? Wij zijn, en onze kinderen, en de mensen waarmee we leven en waarmee we samenwerken, en de mensen waarmee we in contact komen. De wrok die we dragen, kleurt al onze interacties op de een of andere manier. Soms worden we verbitterd, altijd boos, we halen anderen uit voor een klein voorwendsel. Andere keren camoufleren we onze wrok en ze duiken alleen maar op stressvolle momenten op, of misschien denken we dat ze helemaal geen invloed op ons hebben.

Maar of de kanker van wrok die in ons woont zichtbaar is of niet, het heeft een ravage aangericht in ons wezen. Smelt het weg met vergeving - eerst voor jezelf voor het dragen van het al die jaren, en laat de ander dan ook gaan. Kijk naar hun actie voor de les die ze voor jou vasthoudt. Leer er een liefhebbend persoon van te zijn. Leer een beter persoon te zijn dan je op dat moment was, of dat de andere persoon was.

We kunnen altijd krijgen in "maar ik had gelijk", maar betekent dat vrede te brengen aan ons hart? We moeten echt afvragen een moeilijke vraag: Zouden wij bereid zijn om los te laten van deze alsof het een zaak van leven en dood? Nou, het is een kwestie van leven en dood. Ware innerlijke vreugde en innerlijke vrede kan niet bestaan ​​in een mijnenveld van wrok. Dus de keuze is aan jou! U kunt de wrok uitschakelen door hen te laten gaan, of u kunt gaan door het leven nooit te weten wanneer stap je op een live mijne die zal blazen in je gezicht, of in het gezicht van uw dierbaren.

Letting Go

Ik ben gevraagd "hoe één laten gaan? ' Dit doet u op dezelfde manier waarop je laat gaan van iets wat je vasthoudt. Je gewoon open je hand en zet het neer. Je maakt de keuze te laten gaan van de wrok u geweest bent vast te houden aan. Anytime die personen of de ressentimenten komen om je bewustzijn, herinner jezelf dat je hebt gekozen om te laten die gaan, en haal diep adem, laat het uit, en verder gaan.

Kies ervoor om je hart te openen en los te laten. Misschien moet je dit steeds opnieuw doen, totdat je onderbewustzijn het 'snapt', totdat het begrijpt dat je niet langer ervoor kiest om de vuren van wrok te voeden met: 'Ik had gelijk en ze hadden ongelijk en ze moesten gestraft worden'. .

Wanneer we wrok loslaten, voelen we ons er beter voor. Vrijer, vreugdevoller en vrediger. We lieten een ketting los die we heel lang aan onze enkel hadden vastgemaakt. We kunnen dan door het leven stappen met een veel lichtere houding, een die op onze weg vele zegeningen trekt.

InnerSelf Aanbevolen Boek:

Radicale vergeving
door Colin C. Tipping.

Dit is niet zomaar een boek over vergeving; dit zorgt voor de nodige tools om je te vergeven diep, meer of minder onmiddellijk en met gemak. Eerst gepubliceerd in 1997, dit 2nd Edition bouwt voort op het succes van de eerste editie die veranderde levens heeft. In tegenstelling tot andere vormen van vergeving, wordt radicale vergeving gemakkelijk te bereiken en vrijwel direct, zodat u te laten gaan van een slachtoffer, open je hart en je vibratie te verhogen.

Info / Bestel dit boek.

Over de auteur

Marie T. Russell is de oprichter van InnerSelf Magazine (oprichter van 1985). Ze produceerde en presenteerde ook een wekelijkse radiouitzending in South Florida, Inner Power, van 1992-1995, met aandacht voor thema's als zelfrespect, persoonlijke groei en welzijn. Haar artikelen richten zich op transformatie en opnieuw verbinden met onze eigen innerlijke bron van vreugde en creativiteit.