Het ouderschap is zwaar: het gebrek aan slaap, de baby die urenlang huilt zonder reden, de peuter die om allerlei redenen een driftbui heeft. Maar moeder zijn is vaak bijzonder moeilijk.

Dit komt niet alleen omdat moeders vaak doe het leeuwendeel van de hands-on opvoeding van kinderen. Het is omdat moederschap kan komen met een extra laag van oordeel, schuldgevoel en schaamte.

De manier waarop mensen vaak over het moederschap denken, kan leiden tot grote druk op moeders. Het kan er ook toe leiden dat sommige moeders het gevoel hebben dat ze de beslissingen van anderen moeten bekritiseren om hun eigen beslissingen te verdedigen.

Op deze manier kunnen moeders het tegen elkaar opnemen wanneer ze wederzijdse steun het meest nodig hebben. Filosofie kan het leven van moeders niet gemakkelijker maken door slaapgebrek te genezen. Met behulp van de methoden van de analytische filosofie kunnen we echter problemen in het gemeenschappelijke denken over moederschap identificeren.

Dit kan ons helpen te begrijpen wat dit oordeel, schuldgevoel en schaamte kan veroorzaken. Het kan ook moeders helpen elkaar te helpen.

Er zijn enkele hot-button-onderwerpen in ouderschapsgesprekken die bijna altijd mis lijken te gaan: bevallen, je pasgeborene voeden, vaste voeding introduceren, 'slaaptraining' gebruiken zodat je baby langer slaapt. Wanneer deze onderwerpen worden besproken, zien we intense meningsverschillen en boze beschuldigingen.

Sommige mensen suggereren misschien - of zeggen zelfs maar - dat sommige moeders egoïstisch zijn. Sommigen suggereren misschien dat andere moeders dwaze martelaren zijn die zonder goede reden lijden.

Dezelfde functies worden herhaald in verschillende onderwerpen.

1. Polarisatie. Moeders zijn vaak verdeeld in twee tegenstrijdige partijen. We denken aan borstvoeding versus flesvoeding, keizersnede versus ‘natuurlijke’ bevalling, en slaaptraining versus co-sleeping (in hetzelfde bed slapen als je baby).

2. Blinde vlekken. Elke partij kan ervan overtuigd zijn dat er meer schuld, schaamte en oordeel op hen gericht is. Degenen die slaaptrainen zeggen misschien: "Iedereen heeft het steeds over mensen beschamen voor samen slapen, maar ik zie veel meer mensen ons veroordelen voor slaaptraining." Degenen die samen slapen, zeggen misschien het tegenovergestelde.

3. Eisen om rechtvaardiging. Mensen kunnen het recht voelen om te eisen dat anderen hun beslissingen rechtvaardigen. Als u geen goede rechtvaardiging kunt geven, kunt u worden gezien als een slechte moeder. Sommige mensen zeggen misschien dingen als: “Het is prima om kunstvoeding te gebruiken als je om medische redenen geen borstvoeding kunt geven. Maar de meeste mensen zijn gewoon te lui.”

4. Defensieve aanval. Mensen die het gevoel hebben dat ze ervan worden beschuldigd slechte moeders te zijn, kunnen reageren door te proberen aan te tonen dat de andere kant ongelijk heeft. Iemand die het gevoel heeft dat hij wordt bekritiseerd omdat hij een keizersnede heeft, zou kunnen beweren dat vrouwen die thuis willen bevallen misleidend en roekeloos zijn.

Deze problemen zijn bijna onvermijdelijk in hot-button-onderwerpen. Het bespreken van bijna elke ouderschapsbeslissing kan echter giftig worden en deze slechte patronen gaan volgen. Ik heb het zien gebeuren in een discussie over babyschoentjes.

Dus wat zorgt ervoor dat deze gesprekken zo verkeerd gaan, en hoe kan filosofie helpen?

Filosofische fouten

Deze problemen komen deels voort uit verschillende samenhangende filosofische fouten in ons denken over het moederschap.

Ten eerste halen we het vaak door elkaar moederlijke redenen en moederlijke plichten. Redenen zijn erg belangrijk, maar vrij moeilijk te definiëren. Sommige filosofen denken dat redenen de meest basale bouwstenen zijn van wat we zouden moeten of zouden moeten doen. Ze kunnen door niets anders worden verklaard.

We zeggen dat redenen "meewegen" om dingen te doen. Het feit dat ijs goed smaakt, pleit in het voordeel van het eten ervan. Het is een reden om het te eten.

Een plicht is iets dat je moreel moet doen. Filosofen die teruggaan naar de 19e-eeuwse denker John Stuart Mill hebben betoogd dat plichten verbonden zijn met schuld en blaam.

Ik betoog dat plichten ook verband houden met rechtvaardiging. Als je je plicht niet doet, hebben mensen het recht om je te vragen een rechtvaardiging te geven. Als uw rechtvaardiging niet goed genoeg is, kunnen ze u de schuld geven en moet u zich schuldig voelen.

We moeten erkennen dat moeders redenen kunnen hebben die geen plichten zijn. Ik kan een goede reden hebben om iets te doen (dus ik ben niet gek als ik er veel moeite voor doe) zonder dat er een plicht is om dat te doen (dus iemand die een andere keuze maakt, heeft geen rechtvaardiging nodig om schuldgevoelens te voorkomen en schuld).

We kunnen de beweegredenen van de marathonloper respecteren zonder te denken dat mensen die geen marathon lopen zich schuldig moeten voelen. We zouden hetzelfde moeten kunnen doen met de redenen van een moeder om bijvoorbeeld een geplande keizersnede te hebben of slaaptraining te vermijden.

Ten tweede gaan we ervan uit dat er maar één manier is om een ​​goede moeder te zijn. Gezinssituaties kunnen heel verschillend zijn. Verschillende dingen werken voor verschillende kinderen.

Maar wat nog belangrijker is, moeders hoeven niet allemaal hetzelfde te denken en te voelen. Verschillende moeders kunnen verschillende waarden hebben en toch goede moeders zijn. Deze verschillen lijken misschien voor de hand liggend, maar een filosofische analyse van gangbare redeneringen over moederschap laat zien dat mensen er vaak impliciet van uitgaan dat er maar één manier is om een ​​goede moeder te zijn.

Dit zijn fouten over het moederschap in plaats van ouderschap in het algemeen. We lijken niet dezelfde verkeerde redeneerpatronen over vaders te zien. We lijken te kunnen erkennen dat vaders redenen hebben zonder plichten en dat verschillende vaders verschillende waarden kunnen hebben.

Andere factoren die moeders tegen elkaar opzetten, zijn de houding ten opzichte van vrouwelijke lichamen en het gebrek aan accommodatie voor ouders in de samenleving. Borsten worden gezien als seksueel. Moeders kunnen het gevoel hebben dat ze borstvoeding moeten rechtvaardigen, vooral buitenshuis, door te argumenteren dat ze het moeten doen omdat het een moederlijke plicht is. Ze kunnen zichzelf verdedigen onbedoeld eindigen met het beschamen van degenen die formule gebruiken.

Op dezelfde manier kan de druk om weer aan het werk te gaan, moeders die niet slapen trainen tegen degenen die dat wel doen. Moeders die niet slapen, hebben mogelijk ondersteuning nodig. Ze kunnen het gevoel hebben dat ze hun behoeften moeten rechtvaardigen door te beweren dat geen enkele goede ouder kan slapen.

Filosofie kan moeders helpen door erop te wijzen hoe fouten in ons denken over het moederschap moeders tegen elkaar opzetten. Zodra we de patronen herkennen, kunnen we proberen ze niet te herhalen. We kunnen proberen met empathie te reageren als we weten waarom iemand defensief is.

Het is geen eenvoudige oplossing. Deze fouten over het moederschap zitten diep geworteld in onze samenleving. Ze beïnvloeden hoe we denken, zelfs als we ze intellectueel verwerpen. Ze als fouten erkennen zal niet alles oplossen. Maar het is een goed begin.

Over de auteur

Fiona Woollard, Hoogleraar filosofie, Universiteit van Southampton

Dit artikel is opnieuw gepubliceerd vanaf The Conversation onder een Creative Commons-licentie. Lees de originele artikel.

Related Books:

The Whole-Brain Child: 12 revolutionaire strategieën om de zich ontwikkelende geest van uw kind te voeden

door Daniel J. Siegel en Tina Payne Bryson

Dit boek biedt praktische strategieën voor ouders om hun kinderen te helpen emotionele intelligentie, zelfregulatie en veerkracht te ontwikkelen met behulp van inzichten uit de neurowetenschappen.

Klik voor meer info of om te bestellen

Discipline zonder drama: de hele hersenmanier om de chaos te kalmeren en de zich ontwikkelende geest van uw kind te koesteren

door Daniel J. Siegel en Tina Payne Bryson

De auteurs van The Whole-Brain Child bieden ouders begeleiding om hun kinderen te disciplineren op een manier die emotionele regulering, probleemoplossing en empathie bevordert.

Klik voor meer info of om te bestellen

Hoe te praten zodat kinderen zullen luisteren en luisteren zodat kinderen zullen praten

door Adele Faber en Elaine Mazlish

Dit klassieke boek biedt praktische communicatietechnieken voor ouders om contact te maken met hun kinderen en om samenwerking en respect te bevorderen.

Klik voor meer info of om te bestellen

De Montessori-peuter: een handleiding voor ouders om een ​​nieuwsgierig en verantwoordelijk mens op te voeden

door Simone Davies

Deze gids biedt inzichten en strategieën voor ouders om Montessori-principes thuis toe te passen en de natuurlijke nieuwsgierigheid, onafhankelijkheid en liefde voor leren van hun peuter te bevorderen.

Klik voor meer info of om te bestellen

Vreedzame ouder, blije kinderen: stoppen met schreeuwen en beginnen met verbinden

door dr. Laura Markham

Dit boek biedt praktische richtlijnen voor ouders om hun denkwijze en communicatiestijl te veranderen om verbinding, empathie en samenwerking met hun kinderen te bevorderen.

Klik voor meer info of om te bestellen