Waarom heb je vergeving nodig om je droom te bereiken? Als je niet vergeeft, ben je boos en strak. Je houdt vast aan oude pijn en knuffelt je juistheid om je heen als een parka tegen de stekende winden van verandering. Je armen zijn gekruist en je geest kruist mogelijkheden.

Als je erover nadenkt, is wat we niet kunnen vergeven echt die we kunnen niet vergeven: niet-familieleden, onze ouders, onze partners en onszelf. We gaan deze bekijken - en er iets aan doen.

Waarom? Omdat ze je voortgang naar je Droom belemmeren.

Waarom alweer? Omdat je je energie besteedt om je wrok warm te houden, te klagen, te klagen, te huilen, te vloeken, te klagen. Je hebt weinig meer over voor het actief nastreven van wat je wilt doen.

Naarmate je beter wordt in het vergevingsgezind zijn van deze mensen, zul je ook, misschien automatisch en schijnbaar op miraculeuze wijze, je baas, collega's en collega's gaan vergeven.

Vergeving: de ultieme uitdaging

Een waarschuwing - de woorden in dit hoofdstuk eisen niets anders dan het opgeven van al je gekoesterde redenen, verstand, gerechtigheid, excuses, ja-maars, verontwaardiging, wraaklust en al het andere dat je veilig houdt en in het geheim geniet van iedereen die je voelt heeft je fout gedaan. De psychiater en geweldig Natuurlijk in wonderen leraar Jerry Jampolsky noemt vergeving "de ultieme uitdaging." [Afscheid van schuldgevoel]

Ben je er klaar voor?

Te vaak houden we vast - pijn, lusteloosheid, beledigingen, verraad, fouten, woede, wrok, ergernis - en dat gaat maar door, maanden, jaren, tientallen jaren, en voordat we knipperen, een leven lang. Je kent de verhalen - misschien heb je een - van broers vervreemd van 25-jaren over een ruzie die ze zich niet eens kunnen herinneren, van moeder en dochter die alleen ijzige wenskaarten met Kerstmis uitwisselen, van jeugdmaatjes die uit elkaar gingen over een enkele opmerking, van een lange, rustige, razernij tegen de baas.

Dit is slechts één type niet-vergeving. Ik heb het ook over alle bergen grepen die jij - en wij allemaal - hebt opgebouwd, zelfs gekoesterd door de jaren heen. Het is een enorme kofferlast, variërend van heel groot - de persoon die je uit een grote som bedroog of wegliep van wat je dacht dat een geweldig huwelijk was zonder waarschuwing - tot erg vervelende - de spreekwoordelijke tandpasta zonder dop, de lege schaal in de koelkast achtergelaten, het gereedschap niet terug waar het zou moeten zijn.

Deze wrok, ongeacht hun grootte en import, vergiftigt onze blik en kleurt ons perspectief zwart, zwart, zwart. Ondanks voorbijgaande jaren en vluchtige tijd zitten de meesten van ons vast. We zitten vast in een denkrichting die mogelijk is ontstaan ​​in ons vijfde of 25-jaar. We veranderen uiterlijk, maar van binnen blijven we in die mentale tijd.

Vastgelopen in vorige wonden?

Charles Dickens 'Miss Havisham in Great Expectations is een perfect symbool van een vastzittende mindset. De hoofdpersoon, Pip, ontdekt een heel oude vrouw die alleen omringd wordt door huwelijksversieringen en attributen. Ze draagt ​​een oud bruidsjurk en een volledige sluier, haar gezicht inmiddels heel oud.

Pip leert dat ze al jaren op deze manier leeft. Vanaf het moment dat de brief arriveerde van haar verloofde die haar vertelde dat hij niet zou verschijnen, bewaarde ze alles, zelfs om slechts één witte schoen te dragen, die ze had vastgebonden op het moment dat ze de brief ontving. Alle huwelijksaccessrements bleven in de tijd bevroren, net als haar geest, bedekt met spinnenwebben en bedekt met stof.

Net als Miss Havisham blijven velen van ons intens gewond, verzorgen de wond en weigeren vooruit te komen. We hopen tegen alle bewijzen in dat de jaren waarin de verlangde en lang vervlogen bruidegom, ouder, blije gebeurtenis, gevoel of goedkeuring eindelijk naar boven zal komen. We beroven onszelf, net als Miss Havisham, van elk ander aspect van het leven.

Onze wrok gaat meestal terug tot de kindertijd. Louise Hay vat het samen: "We hebben allemaal gezinspatronen en het is heel gemakkelijk voor ons om onze ouders, of onze jeugd, of onze omgeving de schuld te geven, maar dat houdt ons vast ... We blijven slachtoffers en we bestendigen de dezelfde problemen steeds weer opnieuw. "[De kracht zit in jou]

Je persoonlijke geschiedenis opgeven

Een van Wayne Dyer's 10 geheimen voor blijvend succes en innerlijke vrede is het opgeven van onze persoonlijke geschiedenis. We houden ons vast aan pijnen in het verleden, misbruiken en tekortkomingen als visitekaartjes om een ​​status van 'arm ik' aan iedereen [die we] ontmoeten aan te kondigen ... 'Ik was als kind in de steek gelaten', 'Ik ben een incest-overlever'. .. 'Mijn ouders waren gescheiden en ik ben er nooit overheen gekomen.' "Zoals hij zegt, kan de lijst honderden pagina's doorlopen, en misschien de uwe wel.

Als je geen slachtoffer wilt blijven en ik neem aan dat je dat niet doet omdat je nog steeds aan het lezen bent, kan je veel doen. Overweeg eerst enkele principes die op iedereen van toepassing zijn en alles wat we moeten vergeven. Van alle geschriften in vergeving in veel disciplines heb ik deze gekozen omdat ze het meest voor mij betekenen. Ik heb ze vele malen toegepast en blijf erop vertrouwen (min of meer succesvol - ik heb ook mijn persoonlijke verhaal, met honderden pagina's).

Zes universele principes van vergeving

1. Het is prima om boos te worden.

You zijn het recht om boos te worden op het onrecht van de ander. Je hebt het recht om te barsten van teleurstelling, schok, woede. Die emoties zijn catharsis en gezond.

Maar hier is de grote MAAR. Te vaak houden we vast aan deze emoties. We lijken ze nooit genoeg te uiten. Elke kleine herinnering begint ons opnieuw. Ze worden onze chronische reactie, harden in ons als steenkool.

Dit is het ongezonde deel dat zich zo vaak vertaalt in lichamelijke klachten en volwaardige ziektes. Zoals veel publicaties nu bevestigen, lopen mensen die al lang geleden wrok koesteren een groter risico op kanker dan anderen die hun opgekropte gevoelens prijsgeven en laten gaan.

Louise Hay suggereert verhelderende overeenkomsten tussen emotionele oorzaken en lichamelijke ziekten; abcessen ontwikkelen zich bijvoorbeeld uit gistende gedachten over pijn, artritis resulteert uit kritiek en wrok, bursitis wordt geassocieerd met onderdrukte woede, glaucoom met resoluut onvergevingsgezindheid en kwaadaardige gezwellen van alle soorten met het repeteren van oude pijn en het opbouwen van wrok. [Je kunt je leven genezen]

Ga je gang. Druk je woede uit.

2. Het is niet goed om je woede te houden.

Express-Ja. Rumineren, obsederen, blijven hangen, cultiveren, opnieuw spelen, vermalen - Nee. Dit is het spul van ziekte, depressie en verloedering.

Misschien denk je dat dit te veel lijkt op een willekeurige, ongefundeerde generalisatie, maar kijk eens rond. Over het algemeen zijn de meest zure, zwakke mensen degenen die de meest aanhoudende kwellingen en schuld dragen, soms al generaties lang.

Kijk naar je eigen woede. Je bent er waarschijnlijk te lang vast in blijven zitten, je merkt het nauwelijks omdat het ondergronds is gegaan, begraven onder je dagelijkse gang van zaken. Je kunt er zeker van zijn dat woede je energie, enthousiasme en hoop overhoop haalt. Het sluit je vreugde in het leven nu in en bezoedelt je vooruitzichten voor morgen. Het belemmert je vermogen om positieve energie en emoties naar je leven te sturen. Droom.

Als je wilt blijven leven met deze kwaadaardige uitkomst, prima. Stop hier precies. Als je jezelf wilt bevrijden, ga dan verder.

3. Ze moesten dat doen.

Deze uitspraak over wie je zo boos bent, is de eerste echte stap om anderen te vergeven. De verklaring kan ingaan tegen alle schijnbare logica en de woede in uw maag. Je bent misschien al zo lang in de woede-gewoonte dat het natuurlijk aanvoelt. We hebben discipline, zelfbeheersing en vastberadenheid nodig om die gewoonte van geest te veranderen.

Hoe? Geef uw beschuldigingen en veroordelingen een nieuwe vorm in het perspectief van de bovenstaande verklaring, onmogelijk zoals het in eerste instantie lijkt. Je zult wennen aan het idee dat de wandaden of vreselijke acties van de schuldige niet geheel persoonlijk waren, specifiek en kwaadwillig op je gericht.

Aan de andere kant, misschien waren ze dat wel. Je bent ervan overtuigd gebleven dat het (de) voorwerp (en) van je woede volledig en willens en wetens jegens jou en jou alleen handelden. Dat is zeker mogelijk.

Ga dieper. Iets was de snode actie van die persoon aan het versnellen, iets buiten je specifieke aanwezigheid, en iets dat waarschijnlijk heel diep vanbinnen was.

Oké, misschien zeg je dat hun actie in reactie op die van jou was. Dat is heel goed mogelijk.

Er was zelfs onder dit iets in werking. We zijn niet van plan om deze persoon psychoanalytisch te gebruiken voor zijn of haar acties; we willen eenvoudig zien dat wat je altijd hebt gezien als de vreselijke daad voortkwam uit een zeer oude, diep intieme behoefte van hen en niet in de eerste plaats iets dat door jou of de omstandigheden is versneld.

Die behoefte, denk ik, was iets dat velen van ons meedragen (Dyer's '' poor me'-status '') en onszelf blijven laten lijden aan - gebrek aan liefde en steun uit de kindertijd, woede bij een afwezige ouder, frustratie over een vastgelopen carrière, jaloezie voor iedereen, gevoelens van onwaardigheid, enzovoort.

Met andere woorden, ze moesten dat doen.

4. Het was het beste dat ze op dat moment konden doen.

Dit is een moeilijke, vooral omdat hun actie resulteerde in pijn voor jou. Wanneer je je realiseert dat ze het moesten doen, om hun eigen ingewikkelde, meedogenloze, omleidingsredenen, kun je dit principe ook overnemen.

Dit doen betekent niet dat we ze vergoelijken of excuseren. Integendeel, we beseffen dat op het moment van de onvergeeflijke actie hun volwassenheidsniveau hen in staat stelde om op de best mogelijke manier te handelen zoals ze wisten. Dit is een andere manier om te zeggen dat ze niet hun hele koker van gifpijlen alleen op jou gericht waren.

In feite hadden ze niet anders kunnen handelen. Hoe vreselijk de actie ook voor jou leek te zijn, gezien waar ze zich in hun ontwikkeling bevonden en hoe ze met de omstandigheden omgingen, deden ze hun uiterste best. Zelfs met goede bedoelingen, zoals bijvoorbeeld de meeste ouders, zijn ze misschien niet uitgerust om onze dromen te beantwoorden, te adviseren of te ondersteunen, laat staan ​​onze dagelijkse pieken en dalen.

5. Wat werd gedaan, was simpelweg "het doel gemist".

De zonde waarvan je voelt dat die op jou is gepleegd kan op een andere manier worden gezien, opnieuw geformuleerd. In de oorspronkelijke taal van Jezus, het Aramees, betekende het woord voor "zonde" ook een fout of een vergissing. Vanuit dit standpunt is een zonde niet onherroepelijk, om voor het Laatste Oordeel in onze gezichten geduwd te worden. Het is gewoon een fout en vereist correctie.

Auteur en Unity-minister Eric Butterworth schrijft dat zonde slechts "het doel ontbreekt" [Ontdek de kracht in jou] Als we anderen hun fouten vergeven, vergeven we onszelf ook. Hoe? Jezus zei: "Verdoem niet en u zult niet worden veroordeeld. Vergeef en je zult worden vergeven "(Lk. 6: 37). Jampolsky becommentarieert deze bevelen met grote wijsheid:

Telkens wanneer ik iemand anders als schuldig beschouw, versterk ik mijn eigen schuldgevoel en onwaardigheid. Ik kan mezelf niet vergeven tenzij ik bereid ben anderen te vergeven. Het doet er niet toe wat ik denk dat iemand me in het verleden heeft aangedaan of wat ik denk dat ik gedaan heb. Alleen door vergeving kan mijn bevrijding van schuld en angst compleet zijn. [Afscheid van schuldgevoel]

Kun je je geest strelen om dit in te nemen? Ja, het is een stuk. We haasten ons om ons hart de andere te veroordelen, te beschuldigen en te verharden. Deze reflex produceert alleen meer van hetzelfde lijden voor ons en doet niets om onze eigen bagage van woede, wrok en haat los te maken.

Zie in plaats daarvan dat er iets mis is gegaan met het ontbreken van het teken. Deze weergave helpt je enige afstand te nemen, wat ruimte tussen jou en de actie te zetten. Het detachement helpt je de schuld te stoppen en de volgende constructieve actie voor jezelf te ondernemen.

6. Aanhoudende wrok en verwijten, vooral als ze niet werden geconfronteerd, deden alleen jezelf pijn.

Als je de ander koestert, mis je hem alleen maar dichterbij. Dr. Fred Luskin, medeoprichter en directeur van het Stanford University Forgiveness Project, schildert een grafisch beeld: "Door deze pijn te omzeilen, laat je de persoon die je schade heeft toegebracht, nieuwe blauwe plekken blijven oplopen. Je huurt ruimte aan hem in je hoofd. '

Het eerste boek van Luskin wordt genoemd Forgive for Good. Deze titel verwijst niet alleen naar de tijd maar naar onze eigen gezondheid en welzijn. De ondertitel is Een bewezen recept voor gezondheid en geluk. Omdat we onze eigen realiteit creëren, groeit waarop we ons concentreren, of, zoals in de Wet van Aantrekking, waar we ons op richten, is wat we krijgen.

Vergeef vreemden, kennissen, vrienden

Ben je klaar om een ​​paar onmogelijke mensen aan te pakken? Als we aan hen denken (jullie kennen die), raakt het label van Jampolsky van vergeving als 'de ultieme uitdaging' nog zwaarder. Als je ooit hebt geprobeerd te vergeven, echt vergeeft, iemand - van de persoon die het dichtst bij je in de buurt staat - aan de andere rijder, ben je het waarschijnlijk met hem eens.

Hoe te beginnen? Het wijze antwoord van Butterworth klinkt vreemd als herformuleren: "Elke keer dat je een gevoel van schuld voelt, een gevoel van onvergevingsgezindheid ... als je goed naar jezelf kijkt, is de kans groot dat je zult merken dat je vandaag veel kunt doen door een nieuwe houding tegenover de mensen om je heen. "

Strangers

Begin met mensen die misschien wat makkelijker zijn: vreemdelingen met wie je niet veel geschiedenis hebt. Misschien de man die onnadenkend tegen je op straat botst, de vrouw die voor je in de kassa van de supermarkt duwt, de onbeschofte medewerker van de klantenservice.

Je eerste reacties zijn natuurlijk woede, ergernis, irritatie en verontwaardiging. Je neemt waarschijnlijk een van de volgende twee wegen: vervloek ze zodat iedereen ze kan horen, of slik je woede, schittering en innerlijke vloek in. Zoals je inmiddels weet, helpt geen van beide reacties veel.

Ik suggereer niet dat je de gebeurtenis simpelweg negeert (en ook Dr. Luskin niet); je reflexen moeten worden erkend. Ik stel voor dat je je gewoonte om te reageren verandert.

Natuurlijk kost dit oefening, en als je van tevoren oefent, ben je veel beter voorbereid. Zie eerst de persoon in overtreding in het licht. Misschien moet je jezelf dwingen, maar gebruik je meditatieve praktijken en probeer het eens.

Volg dan de uitstekende suggestie van Jampolsky:

Als je je vandaag verleid voelt - ongeacht de schijnbare rechtvaardiging - om iemand de schuld te geven, herinner jezelf eraan dat we in de liefdevolle ogen van God allemaal zondeloos en onschuldig zijn.

Hoe meer je dergelijke gedachten herhaalt en eraan vasthoudt, hoe rustiger je je zult voelen. Toen ik mijn gebruikelijke vernietigende reactie kon opvangen, heb ik verschillende gezegende resultaten ervaren, en ze hebben mijn woede verdreven als een plotselinge regenbui die de vochtigheid van augustus zuivert.

© 2011 door Noelle Sterne, Ph.D. Herdrukt met toestemming.
Gepubliceerd door Unity Books, Unity Village, MO 64065-0001

Artikel Bron

Vertrouw op je leven: vergeef jezelf en ga na je dromen
door Noelle Sterne.

Klik hier voor meer info en / of om dit boek te bestellen.

Over de auteur

Noelle Sterne is een auteur, redacteur, schrijfcoach en geestelijk verzorger. Ze publiceert schrijfartikelen, spirituele werken, essays en fictie in print, online tijdschriften en blogsites. Haar boek Vertrouw op je leven  bevat voorbeelden uit haar academische redactionele praktijk, schrijven en andere aspecten van het leven om lezers te helpen spijt te betonen, hun verleden opnieuw te vertellen en hun levenslange verlangens te bereiken. Haar boek voor promovendi heeft een oprechte spirituele component en behandelt vaak over het hoofd gezien of genegeerd, maar cruciale aspecten die hun kwelling ernstig kunnen verlengen: Uitdagingen bij het schrijven van je proefschrift: omgaan met de emotionele, interpersoonlijke en spirituele strijd (September 2015). Fragmenten uit dit boek worden nog steeds gepubliceerd in academische tijdschriften en blogs. Bezoek Noelle's website: www.trustyourlifenow.com

Luister naar een webinar: Webinar: vertrouw op je leven, vergeef jezelf en ga na je dromen (met Noelle Sterne)