John was een atletische man van middelbare leeftijd die hier in Santa Barbara woonde. John was echt gefrustreerd omdat zijn partner, Ellen, liever op haar computer stond om Facebook te checken dan buiten te zijn. Elk weekend was een strijd om Ellen het huis uit te krijgen.

John besefte dat hij moest veranderen hoe hij dacht en op de een of andere manier een manier kon vinden om iets op te geven waarvan hij dacht dat het heel belangrijk was - zijn verwachting om een ​​atletische partner te hebben.

We ervaren allemaal alledaagse ergernissen zoals deze met de mensen om ons heen. Wat maakt een vervelende eigenschap, situatie of gebeurtenis tot een bron van voortdurende frustratie? Het zijn onze verwachtingen, onze "zouden moeten" die verergering en ergernis veroorzaken: "Ellen moet wees enthousiast over het spelen in de vrije natuur. "

Als we dieper graven, is de onderliggende emotie achter onze frustratie woede. En die onuitsprekelijke woede heeft een manier om naar buiten te komen in de vorm van onrealistische verwachtingen, 'zou moeten' en een kort humeur rond dierbaren.

Heeft u last van verwachtingen?

Hoe weet je of je last hebt van verwachtingen? Doe je…

* geloof dat alles in orde zou zijn als anderen je briljante standpunten zouden delen en het er volledig mee eens waren?

* negatieve beoordelingen maken?

* vaak teleurgesteld, gefrustreerd en intolerant tegenover anderen zijn?

* het recht hebben om ongevraagd advies en meningen te geven?

* ontkracht wat je niet accepteert of leuk vindt, vermomde woede met onverschilligheid, bijtende tonen, vernederende blikken en ongeduld?

* focus op verschillen en voel je gescheiden?

Nou, mijn vriend, je betaalt een hoge prijs voor je verwachtingen. Ten eerste, creëer je gevoelens van frustratie in jezelf. Dat is niet prettig. Ten tweede, door je te verzetten tegen wat je niet leuk vindt, gelooft of wilt, merk je dat je een veroordelend gevoel hebt. Dat is geen liefdevolle gevoelens creëren.

Ten derde vervreemd je anderen van jouw gedrag. Mensen hebben geen zin om met je te praten.

Onszelf van onze verwachtingen bevrijden

Wat is de manier om ons van onze verwachtingen te bevrijden? Accepteer de realiteit. Acceptatie betekent geen goedkeuring voor een bepaalde persoon of gebeurtenis, het brengt vrede en liefde.

Je rolt niet op en geeft het op door iemand / iets te accepteren, maar het geeft je begrip weer, zodat je de mening van iemand anders respecteert of manieren die even geldig zijn als de jouwe.

Vier technieken om jezelf te bevrijden van verwachtingen

1. Druk je woede constructief uit.

Emoties zijn slechts pure sensaties in ons lichaam. Emotie = E (energie) + beweging. Woede uiten houdt in dat die opgekropte emotionele energie op een veilige plaats en op een constructieve manier wordt vrijgegeven. Schoppen bladeren in je tuin, stampen door het huis als er niemand thuis is, tegen een deurpost drukken, of schreeuwen en schreeuwen in een kussen. Als je woorden gebruikt, roep dan zoiets als: "Ik voel me ZO gefrustreerd!" Acties zoals deze verplaatsen de energie uit je lichaam. Doe het hard, snel en met overgave, en merk op hoe je je daarna direct rustiger voelt.

2. Accepteer dat de dingen niet zijn zoals je zou willen. 

John was niet enthousiast over het fysiek uiten van zijn woede, maar stond open voor het idee om zijn gedachten te veranderen. Hij moest accepteren wat is. De beste manier voor hem om dit te doen, was zichzelf keer op keer eraan te herinneren dat: Ellen zoals ze is, niet zoals ik wil dat ze is. Het is nog krachtiger als je het hardop voor jezelf herhaalt. Keer op keer herhaalde John zichzelf vaak "Ellen is zoals ze is, niet zoals ik wil dat ze is. Ik hou van haar. Zij is mij niet. Laat Ellen Ellen zijn. ' 

Na het herhalen van deze woorden, had John een dienst. Zijn aanvaardingsverklaring werd een feit in plaats van een platitude. Door zijn oude denken te onderbreken en deze zinnen steeds weer vele keren per dag te herhalen, begreep John dat hij Ellen moest accepteren zoals ze was en moest genieten van de activiteiten die ze graag samen deden.

John besefte ook dat het niet alleen Ellen was die hij niet accepteerde, maar eigenlijk bijna iedereen. Zijn buurman. De andere stuurprogramma's. De onbekwame winkelbediende. Zijn kinderen. Dus hij vond dat hij moest herhalen "Mensen en dingen zijn zoals ze zijn, niet zoals ik wil dat ze zijn," de hele dag door.

De voordelen waren echt en verbazingwekkend. Hij voelde meer liefdevol en luchthartig. Hij waardeerde wat goed was in plaats van wat hij niet leuk vond. Hij paste zijn verwachting aan, zodat ze realistischer waren. Hij genoot van het feit dat anderen hem meer benaderden en hij had meer zinvolle gesprekken. En ten slotte vond John meer gemak en merkte dat hij met een oprechte glimlach moeilijke situaties tegemoet kon gaan.

Acceptatie is niet "Ik geloof het niet." Het is "Ik kan het maar beter geloven, want dat is wat er is gebeurd."Het is niet" Ik accepteer haar, maar ze is onaangenaam. "Acceptatie is,"Ik accepteer haar omdat dat is zoals ze is." Periode.

3. Accepteer wat is en beslis dan wat je moet zeggen of doen.

Acceptatie van "wat is" betekent niet passief zijn. Accepteer eerst en bedenk wat, als er iets is, iets over de situatie moet zeggen of doen. John had een geweldig idee. Het volgende weekend besloot hij Ellen te vragen hem te leren hoe hij Facebook moest gebruiken. Samenwerken op de computer leidde tot veel gelach. Na een tijdje en tot grote verbazing van Tom stelde Ellen voor om naar de pier te lopen en mensen te zien vissen. Ze kwamen het huis uit.

Als je besluit dat je moet spreken nadat je hebt geaccepteerd wat er is, zorg dan dat het gesprek gaat over wat waar is voor jou, en niet doorspekt met vinger wijzen, schelden en generalisaties over het personage van de ander. Lezen dit artikel om te leren over de eenvoudige regels voor effectieve communicatie van Attitude Reconstruction.

4. Tel uw zegeningen

In plaats van te geloven dat de wereld zich naar onze mening moet voegen, hebben we het vermogen om ons te concentreren op andere dingen, zoals het tellen van onze zegeningen, het genieten van de mooie dag, of ons verwonderen over welke geweldige mensen we hebben in ons leven. Als je je verwachtingen opgeeft dat de dingen anders moeten zijn dan ze zijn, zul je genieten van positiever denken en je meer liefdevol en luchthartig voelen. U schort uw agenda op voor anderen, wat het toneel voor meer zinvolle gesprekken en verbindingen vormt.

Wanneer de frustratie van John weer opdoemde, herhaalde hij gewoon: "Ellen is zoals ze is, niet zoals ik wil dat ze is. Laat Ellen Ellen zijn."Dus hoewel hij graag een sportieve partner wilde hebben, richtte hij zich opnieuw op alle positieve eigenschappen die Ellen bezat, en vond hij activiteiten die ze allebei leuk konden vinden om samen te doen. En bijna als magie, gaf het opgeven van zijn verwachting en het aanvaarden van acceptatie John de gelegenheid om een ​​warmere, veiligere en meer liefhebbende atmosfeer te creëren met zijn vrouw en het hele gezin.

Hoe meer liefde en minder verwachtingen te produceren

Maak een lijst van iedereen en alles wat je niet bevalt, niet accepteert of anders zou moeten geloven. Neem dan het eerste item op de lijst en personaliseer de generieke verklaring "Mensen en dingen zijn zoals ze zijn, niet zoals ik denk dat ze zouden moeten zijn," zoals "Mijn vader is zoals hij is, niet zoals ik denk dat hij zou moeten zijn."

Herhaal je verklaring totdat je het echt snapt. Ga vervolgens naar het volgende item en herhaal deze procedure.

Goede "Waarheden"

Hierna volgen goede "Waarheden" die je kunt herhalen om je verwachtingen te laten varen en meer acceptatie te krijgen. Kies degene die je roept en zeg het dag en nacht.

* Mensen en dingen zijn zoals ze zijn, niet zoals ik wil dat ze zijn.

* We zien de dingen anders.

* Uw opvattingen en behoeften zijn net zo valide als de mijne.

* Dit is de manier waarop het is.

 © 2017 door Jude Bijou, MA, MFT
Alle rechten voorbehouden.

Boek door de auteur

Houding Reconstructie: een blauwdruk voor het bouwen van een beter leven
door Jude Bijou, MA, MFT

Met praktische hulpmiddelen, voorbeelden uit de praktijk en alledaagse oplossingen voor drieëndertig destructieve houdingen, kan Attitude Reconstruction je helpen om te stoppen met het genoegen te nemen met verdriet, woede en angst, en je leven te infuseren met liefde, vrede en vreugde.

Klik hier voor meer info en / of om dit boek te bestellen.

Over de auteur

Jude Bijou is een erkende huwelijks- en gezinstherapeut (MFT), een opvoeder in Santa Barbara, Californië en de auteur van Houding Reconstructie: een blauwdruk voor het bouwen van een beter leven. In 1982 lanceerde Jude een privépsychotherapiepraktijk en begon hij met individuen, koppels en groepen te werken. Ze begon ook communicatiecursussen te geven via Santa Barbara City College Adult Education. Bezoek haar website op AttitudeReconstruction.com/

* Bekijk een interview met Jude Bijou: Hoe meer vreugde, liefde en vrede ervaren

* Bekijk video: Shiver to Express Fear Constructively (with Jude Bijou)