Ik geloof dat de primaire doelen van bewustzijn zijn om ons in leven te houden en om trauma of mogelijk toekomstig trauma te voorkomen. Als ik het bij het rechte eind heb (en ik ben dat misschien niet), dan is zelfbeschadiging of extreme zelfbeschadiging - zelfvernietiging - uiterst moeilijk. Denk aan de statistieken: elk jaar zijn er voor elke succesvolle zelfmoord in Amerika (ongeveer veertigduizend) vijfentwintig mislukkingen.

Het menselijk lichaam is verbazingwekkend veerkrachtig. Onze overlevingsinstincten zijn extreem sterk. We zijn vastbesloten om pijn te voorkomen, en de dood wordt vaak voorafgegaan door pijn. Laten we eens kijken hoe en waarom een ​​mens zo'n extreme vorm van 'negatieve zelfbespreking' zou kunnen ontwikkelen dat zijn of haar innerlijke monoloog hem of haar overtuigt om zelfmoord te plegen.

Als je ooit het voorrecht hebt gehad om naar een revalidatiecentrum of een twaalfstappenvergadering te gaan, zou je denken dat er een epidemie is van negatieve zelfbespreking, van een laag zelfbeeld - van stemmen die zeggen: "Niet goed genoeg" of " Ik zal in de toekomst gelukkig zijn als ik ... "in de hoofden van mensen in de westerse samenleving.

Hoe kwamen die kritische stemmen erin?

Ik geloof dat we kinderen opvoeden en hen tot productieve leden van de samenleving vormen op vrijwel dezelfde manier als we huisdieren temmen: met beloningen en straffen. Kinderen willen slapen als ze moe zijn, eten als ze honger hebben, poepen als ze moeten poepen en spelen als ze zich speels voelen. Maar vrij snel nadat ze zijn geboren, zetten we baby's op schema's: er zijn aangegeven voedertijd, slaaptijden en speeltijden; wanneer ze op school komen, zijn er aangewezen toiletpauzes.

Veel van de temmen komt in de vorm van negatieve feedback - fronsen, negatief taalgebruik, liefde wordt op de een of andere manier ingehouden - totdat de baby's beseffen dat er iets mis is en dat ze op een andere manier moeten handelen om het voedsel te ontvangen waar ze van afhankelijk zijn om te overleven en de liefde waar ze naar verlangen. Volgens de meeste ontwikkelingspsychologen denken baby's echter niet: "Er is iets mis met de situatie - ik moet mijn gedrag veranderen." In plaats daarvan denken baby's: "Er is iets mis met me. '

Wanneer volwassen patiënten in mijn kantoor generalisaties maken zoals "Ik zuig, ben ik slecht in alles, niets wat ik doe, gaat goed, niemand houdt van mij ...", vraag ik hen: "Wiens stem is dat? Ben je met die stem geboren? Ben je geboren met het idee dat je niets kunt doen toch? Of toevallig had je kritische ouders, broers of zussen, leraren of verzorgers? '

De Hedonistische loopband

Velen van ons hebben innerlijke kritische stemmen die verschijnen zodra we iets bereiken. Op grote schaal staat dit ook bekend als een 'hedonistische loopband', waarbij de geest verlangens met nieuwe verlangens vervangt zodra ze eenmaal zijn bereikt.

Deze "je bent niet goed genoeg" stem vertelt ons: "Ja, het is geweldig dat ik vice-president heb gemaakt, maar ik zal alleen gelukkig zijn als ik president word," of "Ik zal blij zijn als ... mijn eigenwaarde is ten noorden van $ 10 miljoen, ik trouw met de perfecte echtgenoot, mijn kinderen studeren af, mijn schilderijen hangen in musea, mijn band speelt in een stadion, mijn internetbedrijf wordt openbaar, ik win de loterij, ik heb twee keer per dag seks, eens een dag, een keer per week ...ooit weer. '

Iedereen die zegt: "Ik zal gelukkig zijn als ik ...", zal nooit gelukkig zijn. Of, preciezer gezegd, er zullen af ​​en toe gevoelens van voldoening zijn, snel gevolgd door nieuwe doelen die moeten worden bereikt. Ironisch genoeg is een van de onvervreemdbare rechten van Amerikanen het recht om geluk na te streven.

Het nastreven van geluk is een Surefire Way to Misery

Hier zijn mijn favoriete citaten die de paradoxen van geluk overbrengen:

Geluk kan niet worden nagestreefd. Je vindt geen geluk; geluk vindt je. Het is geen doel op zich, maar een bijproduct van andere activiteiten, vaak aankomend wanneer het het minst wordt verwacht. - MICK BROWN

Er zijn twee tragedies in het leven. De eerste is niet om het verlangen van je hart te krijgen. De andere is om het te krijgen. -- GEORGE BERNARD SHAW

Amerika is een van de rijkste landen ter wereld, en in 2016 was het de dertiende-gelukkigste ter wereld, achter Denemarken, Zwitserland, IJsland, Noorwegen, Finland, Canada, Nederland, Nieuw-Zeeland, Australië, Zweden, Israël en Oostenrijk.

Hoe is het mogelijk dat we enkele van de meest bevoorrechte mensen zijn die ooit op aarde hebben rondgelopen en niet de gelukkigste? Volgens Ken Dychtwald hebben de meeste mensen die ooit hebben geleefd nooit de leeftijd van veertig bereikt (momenteel is onze levensverwachting bijna het dubbele); volgens de Wereldbank leefden 767 miljoen van onze medemensen in 1.90 van minder dan 2013 dollar per dag; toch gebruiken meer dan 20 miljoen Amerikanen dagelijks antidepressiva.

Er is een oude Freudiaanse slip / grap die zegt: "Wel, als het niet één ding is, is het je moeder!" Ik geef de opvoedingsstijlen van na de Tweede Wereldoorlog niet de schuld van een paar generaties depressieve mensen; Ik vraag u om te kijken naar het westerse paradigma, ondersteund door kapitalisme, wetenschap en religie, en te overwegen of er onbedoelde psychologische en emotionele gevolgen zijn voor de manier waarop kinderen in onze samenleving worden opgevoed.

Ouderschap is de zwaarste baan ter wereld

Er is geen schepsel als de perfecte ouder. Het is een evenwichtsoefening. Het is een dans. En we hebben het geluk dat er zoveel prachtige bronnen zijn om ouders vandaag te helpen, zoals het boek van Shefali Tsabary De Bewuste ouder en Mindful Parenting door Kristen Race.

Einstein zei dat het bewustzijnsniveau dat een probleem creëerde, het niet zal kunnen oplossen. Dus het is tijd om te beginnen onderzoeken hoe de manier waarop we kinderen opvoeden correleert met de opkomst van mentale stoornissen zoals depressie, ADHD, algemene angststoornis, enzovoort.

* Zijn onze scholen te concurrerend en stressvol?

* Zijn sport en spel te competitief en stressvol?

* Is 'erbij horen' - geaccepteerd worden door anderen en vrienden hebben - overdreven competitief en stressvol?

* Helpen media zoals videogames, Instagram, Twitter, Snapchat, sms'en, films, televisie, populaire muziek, romantische romans en tijdschriften, evenals de schijnbare aanbidding van beroemdheden, om stabiele, goed aangepaste kinderen groot te brengen?

De Marshmallow-test

U bent misschien bekend met wat bekend staat als de 'marshmallow-test'. Het was een studie uitgevoerd door psycholoog Walter Mischel aan de Stanford University in 1960. Kinderen van vier tot zes jaar kregen een traktatie zoals een marshmallow, een koekje of een krakeling en vertelden dat ze een tweede traktatie zouden krijgen als ze vijftien minuten wachtten zonder de traktatie te eten.

Video's van verschillende incarnaties van dit experiment beschikbaar online, de kinderen laten zien hoe ze de traktaties die ze tegenkomen proberen te weerstaan, zijn hysterisch, verontrustend en bizar - met een paar kinderen die hun ogen bedekken om de traktaties voor zichzelf te verbergen en een meisje zo ver dat ze haar hoofd tegen het bureau slaat in een probeer de verleiding te doorkruisen en discipline op te bouwen.

Een derde van de kinderen kon het weerstaan ​​om van onmiddellijke bevrediging te genieten. Maar dat is niet het interessante deel van het experiment; wat interessant is, is dat twintig en dertig jaar later ontdekten onderzoekers dat de kinderen die bevrediging konden uitstellen het beter hadden gedaan op school, een betere loopbaan en betere relaties hadden en over het algemeen succesvoller waren.

Als ouders succesvolle kinderen willen opvoeden, en ze weten dat zelfdiscipline essentieel is voor succes, hoe kunnen ze die kwaliteit dan bijbrengen zonder de kinderen per ongeluk te informeren dat er iets mis is met hen? Nogmaals, het is een evenwichtsoefening, een dans. En gelukkig zijn er boeken zoals MIndful Discipline: een liefdevolle benadering van het instellen van grenzen en het opvoeden van een emotioneel intelligent kind door Shauna Shapiro en Chris White om ouders vandaag te helpen.

Een epidemie van overtollige en negatieve gedachten

Ik suggereer niet dat we onze ouders de schuld geven van onze mislukte relaties als volwassenen. In plaats daarvan probeer ik je te provoceren om de vraag te stellen: "Als veel van mijn overtollige en negatieve gedachten terug te voeren zijn op mijn kindertijd, wat is dan mijn authentieke zelf?"

Myriaden factoren dragen bij aan de ontwikkeling van onze geest als we ouder worden, maar waarom zijn mensen in WEIRD-populaties (Westers, Opgeleide, Geïndustrialiseerde, Rijke, Democratische) geplaagd door overtollige en negatieve gedachten? Het is duidelijk dat deze epidemie van negatieve zelfbespreking, waarvan psychotherapeuten kunnen getuigen, niet authentiek is. Geen begrip van authenticiteit zou zulke gruwelijke lage eigenwaarde of het omgekeerde - narcisme - omvatten dat, ik betoog, vaak slechts een masker is voor een laag zelfbeeld.

Er kunnen ook nog meer esoterische factoren zijn die niet wetenschappelijk te bewijzen zijn en die invloed hebben op wie we zijn en hoe we denken, zoals karma, astrologie, meridianen, chakra's, kundalini-energie, doshas, ​​koshas, ​​geboortevolgorde, hoe en wat we kregen , waar en hoeveel we sliepen, en de oneindige interacties die we met anderen hadden voordat we konden denken of spreken. De belangrijke vraag die gesteld moet worden wanneer we negatieve stemmen opmerken waar we duidelijk niet mee geboren zijn, is: "Wiens stem zegt mij dat ik niet goed genoeg ben? Wiens stem zegt me dat ik blij of gelukkiger zal zijn als / wanneer ik in de toekomst X bereik? "

Childhood Wounding: "Je bent niet goed genoeg"

Ram Dass zei: "Als je denkt dat je verlicht bent, ga dan een week met je gezin doorbrengen." Hoewel Amerikanen meer privileges en vrijheden genieten dan mensen in veel andere landen, groeien we op in een zeer competitieve samenleving, waar kinderen voortdurend worden gepusht om goede cijfers te halen en verschillende doelen te bereiken, dagelijks, wekelijks, maandelijks en jaarlijks. Degene die ons duwde - meestal onze familieleden - verwondde ons door ons onbewust te informeren dat wat we deden "niet goed genoeg" was. Zelfs positieve uitspraken als "Je zult het de volgende keer beter doen" hebben ons misschien onbedoeld laten weten dat we in sommige gevallen falen. manier.

In de volwassenheid komt al die (totaal onbedoelde) verwonding tijdens de kindertijd neer op een laag zelfbeeld, een laag zelfbeeld en het gevoel niet geliefd of alleen voorwaardelijk lief te zijn, omdat we bepaalde dingen "doen" of er op een bepaalde manier uitzien of bepaalde doelen hebben bereikt of een bepaalde status.

Het beroemde citaat van Ram Dass wordt bijzonder aangrijpend later in het leven wanneer we onze primaire verzorgers bezoeken, omdat dat vaak gebeurt wanneer we worden geactiveerd en onze kinderwonden of kernwonden worden heropend.

Mindfulness, Mindfulness, Mindfulness

Als ik tijdens de feestdagen noodtelefoontjes van patiënten ontvang, zeg ik ze meestal: "Dat gevecht dat je met je moeder / vader / zus / broer hebt, gaat niet over waar je het over denkt." En dan bespreken we dingen die gebeurden tijdens de kinderjaren van de patiënt - verwaarlozing, verraad, schendingen, vernederingen, frustraties, zich ongehoord voelen, wrok om te horen wat te doen en wie te zijn, enzovoort - en we ontdekken wat er gebeurt op een onbewust niveau en tenminste een interessanter verhaal ontwikkelen.

Het beste hulpmiddel dat ik heb gevonden voor deze situaties is mindfulness, omdat het ons leert cultiveren nonreactivity. Niet reageren op de dynamiek van twintig, dertig, veertig of vijftig jaar geleden is zeker de beste manier om ze aan te passen. En dan kunnen we gezondere, meer compassievolle langetermijnbeslissingen nemen die gunstig uitpakken voor vrede, liefde en harmonie.

De volgende keer dat je met familieleden bent en de situatie wordt verhit, probeer dan zelf zinnen te bedenken zoals: "Wow ... is niet zo interessant! Al mijn pappa verlaten / achterhouden [wat je kernprobleem ook is] knoppen worden nu gepusht! Ik dacht dat ik dat probleem lang geleden had opgelost! Dit is zo interessant! "En dan kun je besluiten om een ​​wandeling te maken of iets gezonds te doen in plaats van te reageren en de situatie te verergeren.

In het bijzonder alle "het observeren van gedachtenmeditaties"Kan nuttig zijn. Bezoek alstublieft YouTube en breng een paar minuten door met het doen van dergelijke meditaties elke dag. Je kunt het zien als een spier oefenen, als naar een sportschool voor je geest gaan.

Gezonde keuzes maken: observeren en niet-reageren

Zodra we leren om te zitten en te observeren hoe onze geest werkt, kunnen we, wanneer we in situaties zijn die ons triggeren, gezonde keuzes maken - zoals kiezen om alleen de triggers te observeren en trots zijn op onszelf omdat we niet reageren.

Laten we bijvoorbeeld zeggen dat we onze ouders bezoeken en dat onze vader of moeder ons vraagt ​​hem of haar naar de winkel te rijden. Alles gaat zwemmen totdat we moeten parkeren en onze ouder nerveus rondkijkt, en ons vervolgens vertelt: "Meer naar links, niet nu naar rechts - ik zei meer naar links ... nee, meer naar rechts." Hij of zij probeert ons te helpen bij parallel parkeren, maar het gewonde kind in ons hoort: "Ik kan nooit iets goed doen."

Mindfulness helpt ons onze aandacht te richten op het huidige moment, in het huidige moment te zijn en de negatieve stemmen die voortkomen uit onze kindertijd te negeren en te verdrijven.

© 2017 door Ira Israel. Alle rechten voorbehouden.
Overgenomen met toestemming van de uitgever,
Nieuwe Wereldbibliotheek. www.newworldlibrary.com.

Artikel Bron

Hoe overleef je je kindertijd nu je volwassen bent
door Ira Israel

In dit provocerende boek biedt eclectische leraar en therapeut Ira Israel een krachtig, veelomvattend, stap voor stap pad naar het herkennen van de manieren van zijn die we als kinderen hebben geschapen en deze overstegen met mededogen en acceptatie. Door dit te doen, ontdekken we onze ware roepingen en cultiveren we de authentieke liefde die we geboren hebben die het verdient.

Klik hier voor meer info en / of om dit boek te bestellen en / of download de Kindle editionxxx.

Over de auteur

Ira Israel is Licensed Professional Clinical Counsellor, Licensed Marriage and Family Therapist en Mindful Relationship Coach. Hij studeerde af aan de Universiteit van Pennsylvania en heeft een diploma in Psychologie, Filosofie en Religiewetenschappen. Ira heeft mindfulness geleerd aan duizenden artsen, psychologen, advocaten, ingenieurs en creatieve professionals in heel Amerika. Bezoek voor meer informatie www.IraIsrael.com

Ook door deze auteur

{AmazonWS: searchindex = DVD; keywords = B007OXWXC4; maxresults = 1}

{AmazonWS: searchindex = DVD; keywords = B00NBNS5XC; maxresults = 1}

{AmazonWS: searchindex = DVD; keywords = B014AET6FQ; maxresults = 1}