Nabijheid is een fundamenteel maar weinig begrepen aspect van de gezondheid van relaties. Het is essentieel om een relatie bevredigend en veilig te laten voelen. In feite zou het niet verkeerd zijn om te zeggen dat nabijheid dat is de fundament van alle stabiele en functionele relaties - romantisch, familiaal, platonisch en zakelijk.
Maar een van de overtuigingen die onze samenleving het meest dierbaar is, is dat relaties gecompliceerd zijn. Ook niet alleen romantische relaties - allen relaties zijn beladen met hardnekkige complexiteiten. Bekijk een film, lees een roman, en je zult gaan geloven dat zelfs de beste relaties op het randje balanceren. Je vriend wordt je echtgenoot en plotseling voel je je opgesloten. Uw collega wordt uw baas en nu voelt uw relatie anders aan. Een verkeerde beweging, en je beste vriend kan je ergste vijand worden.
Zijn relaties echt verwarrend?
We accepteren dit begrip impliciet, maar is het niet een beetje vreemd, als je erover nadenkt? Waarom zouden we geloven dat alle relaties, zelfs degene die we het meest solide vinden, op de rand van rampspoed staan? Zijn relaties echt zo verwarrend?
"Ik hou van hem. Hij begrijpt me gewoon helemaal niet. '
"Ik wil absoluut met haar trouwen. Ik maak me gewoon zorgen dat we ons niet om dezelfde dingen bekommeren. '
"Mijn moeder is mijn beste vriend. Ze kan gewoon niet echt aardig iets zeggen. '
Mensen uit alle lagen van de bevolking worstelen met deze cognitieve dissonantie.
Kan ik van mijn vriendin houden, maar ben ik het ten zeerste oneens met haar keuzes?
Kan familie echt het belangrijkste zijn als de mijne me niet accepteert?
Kan ik me zorgen maken over mijn zakenpartner, maar hem niet volledig vertrouwen?
Deze vragen wijzen allemaal op dezelfde, grotere vraag: kunnen relaties ooit eenvoudig en eenvoudig zijn? Ja, ze kunnen ... wanneer ze geworteld zijn in een fundament van nabijheid.
Het gevoel van nabijheid delen
Nabijheid is een eenvoudig principe: het is de ervaring van directe toegang tot de innerlijke wereld van een ander. Als je toegang hebt tot andermans innerlijke wereld - en zij heeft toegang tot de jouwe - deel je het gevoel van verbondenheid. De innerlijke wereld van een persoon omvat zijn gedachten, gevoelens, overtuigingen, voorkeuren, ritmes, fantasieën, verhalen en ervaringen.
Als twee mensen dichtbij zijn, kent hij haar overtuigingen en kan hij gemakkelijk met hen praten. Ze herkent zijn ritmes en kan gemakkelijk met hem mee. Hij kan haar gevoelens voelen. Ze weet wat hij denkt. Je innerlijke werelden zijn - figuurlijk gesproken - dichtbij genoeg om aan te raken.
Hoe meer je toegang krijgt tot iemands innerlijke wereld (en zij tot de jouwe), hoe nauwer de relatie met die persoon wordt. Hoe meer nabijheid u genereert, hoe verder u zich verwijdert van het gevoel van afstandelijkheid. En aangezien eenzaamheid in wezen verdriet is dat wordt veroorzaakt door afstand, hoe meer toegang je krijgt tot de innerlijke wereld van iemand anders, hoe minder eenzaam je je zult voelen. Met andere woorden, nabijheid werkt als tegengif tegen eenzaamheid door afstand en het verdriet dat ermee gepaard gaat teniet te doen.
Weten en verzorgen
Hoewel het zo klinkt, is nabijheid geen magie. Het proces om toegang te krijgen tot de innerlijke wereld van een ander vindt plaats vanwege specifieke inspanningen: het werk om elkaar te kennen en om elkaar te geven.
Hier zou ik willen opmerken dat ik gebruik wetende en zorg in hun werkwoordsvormen (in tegenstelling tot de statische "Ik ken jou" en "Ik geef om je"). Weten en zorgen moet zijn gedaan, opnieuw en opnieuw. Je kunt iemand op het ene moment in zijn leven niet goed leren kennen en verwacht tien jaar later nog steeds een hechte band met hem te hebben. Een langdurige hechte relatie vereist regelmatige deelname aan de handelingen van weten en zorgen.
Weten - het soort dat nabijheid genereert - is het begrijpen van een andere persoon vanuit het perspectief van die persoon. Het is het vermogen om de ervaring van een ander met de wereld in zijn eigen woorden te vertellen. Iemand goed kennen creëert de cognitieve component van nabijheid. Het is iets waardoor u na verloop van tijd naast uw zakenpartner kunt zitten en precies weet wat zij denkt.
Vals weten
Deze manier van weten is wezenlijk anders dan hoe we mensen gewoonlijk 'kennen'. We hebben de neiging om te denken dat we iemand kennen als we veel met hem hebben gecommuniceerd en een theorie hebben geformuleerd over "hoe hij is." Howard is een makker. Ashley is altijd te laat. Jenny kan haar humeur niet beheersen. Luke is echt een aardige vent.
Dit soort valse kennis zal geen nabijheid genereren. Het is onjuist omdat een objectief, alwetend beeld van "hoe Jenny is" niet bestaat (of dat het bestaat, het is voor niemand van ons onkenbaar). We hebben alleen onze ervaring van hoe Jenny is. Wanneer je het verhaal vertelt over hoe iemand anders vanuit jouw perspectief is, maak je hem of haar een personage, een speler in je eigen levensverhaal. Deze manier van weten brengt je niet dichterbij omdat het echt om jou gaat.
Laten we Ashley eens overwegen, een vriend die altijd te laat is. Je kunt denken dat je weet hoe ze is, omdat je weet dat ze te laat is. Maar dat doe je niet werkelijk ken Ashley totdat je haar ervaring van haar laattijdigheid vanuit haar perspectief kunt beschrijven. Vanuit haar perspectief komt ze vaak te laat omdat ze teveel probeert te doen. Ze denkt dat ze die tweede was kan krijgen of die tiende e-mail kan schrijven voordat ze de deur uitgaat. Jouw versie van het verhaal is "Ashley is altijd te laat." Haar versie is "Ik probeer altijd te veel te doen."
Op deze manier weten is een krachtig hulpmiddel om nabijheid te creëren, want als je eenmaal in staat bent om de ervaring van je vriend vanuit haar perspectief te zien, kan ze erop vertrouwen dat als ze je toegang geeft tot delen van haar innerlijke wereld - haar overtuigingen, verhalen, voorkeuren - jij zal ze niet verkeerd interpreteren. Het gevoel verkeerd begrepen of verkeerd voorgesteld te worden ("Ashley is altijd te laat. Howard is een dwaas.") Is een van de belangrijkste factoren die mensen uit elkaar drijven. Als je je echt bekend voelt, komen mensen bij elkaar.
Zorgen voor de hele persoon
Gevoel waar je echt om geeft, brengt ook mensen samen en verlicht eenzaamheid. Zorgzaamheid - het soort dat nabijheid creëert - betekent in staat zijn om te voelen en tonen dat het welzijn van de ander belangrijk voor je is. Welzijn omvat de hele persoon, van zijn gezondheid en veiligheid tot zijn vervulling en geluk. Door om de hele persoon te geven, ontstaat de emotionele component van nabijheid. Het is wat je in staat stelt om in de ogen van je zus te kijken en te voelen wat ze voelt.
Het eerste aspect van zorgzaamheid - het voelen van het gevoel van zorgzaamheid - begint met empathie. Voor velen van ons komt dit heel natuurlijk. Het kan heel moeilijk zijn om iemand te zien die je goed kent, door een worsteling heen te gaan en geen empathie te voelen. Als empathie gemakkelijk voor je komt, is het een vaardigheid die je enorm zal helpen bij het najagen van nabijheid.
Het gevoel van zorgzaamheid voelen gaat echter verder dan eenvoudig empathisch gedrag. Het betekent ook het voelen van de belang van de gezondheid en het geluk van een ander persoon. Het betekent dat je de zwaartekracht voelt - het gewicht - zorgen voor zijn welzijn. Als je dit gevoel van belangrijkheid voelt, zul je uiteindelijk naar de tweede fase van de zorg gaan: de ander laten zien dat je om hem geeft.
U laten zien dat u om hen geeft door op te merken en te communiceren
Veel van de manieren waarop we deze tweede fase proberen - iemand laten zien om wie we geven - zijn beladen met problemen. In deze fase valt de zorg vaak uit elkaar in relaties, omdat we allemaal lessen hebben geleerd over het tonen van bezorgdheid die niet effectief zijn bij het creëren van nabijheid. In je eigen leven heb je waarschijnlijk gemerkt dat er maar weinig momenten zijn waarop je echt om je geeft. Laten we praten over waarom.
Velen van ons hebben geleerd om zorgzaam te zijn door ons zorgen te maken over de ander, wat niet echt intimiteit creëert, omdat het haar ertoe aanzet te bewijzen dat alles in orde is met haar om je ongemak te verlichten. Bovendien kunnen we proberen om zorgzaamheid te tonen door de problemen van de ander te adviseren of proberen op te lossen, wat niet werkt om nabijheid te creëren omdat het je in een superieure positie plaatst, degene die dingen kan repareren, boosheid zaaien in de andere persoon.
Echte nabijheid vereist dat je een nieuwe kijk op het tonen van zorg aanneemt, waarbij je actief aandacht besteedt aan het welzijn van iemand anders en haar vervolgens vertelt wat je ziet. Je let op hoe het met hem gaat en laat hem dan weten wat je hebt opgemerkt. Het deelt je zorgen niet over wat je hebt opgemerkt. Het probeert niet te herstellen wat je hebt opgemerkt. Het is gewoon uitgedrukt, attent opmerkend.
Zorgen tonen is zo eenvoudig. En gelukkig, omdat het zo eenvoudig is, kunnen we het in veel meer contexten doen dan we normaal vinden om zorg te tonen. We kunnen onze zorg eenvoudig op deze nieuwe manier op het werk laten zien, bijvoorbeeld. Laten we zeggen dat je merkt dat een van je collega's, die meestal gezellig is, op een dag ongewoon stil is. Zorgvuldigheid betrachten betekent stoppen bij haar bureau en uw observatie delen: "Nancy, ik merkte dat je vandaag extra stil bent. Gaat het goed met je? "
Een eenvoudige, geïnteresseerde observatie, gekoppeld aan een uitnodiging om te delen, past in elke context. Hoewel zorgen een emotionele ervaring is, hoeft het natuurlijk niet 'intiem' te zijn zoals we het woord gewoonlijk begrijpen. Het is gewoon het opmerken en communiceren van interesse in hoe het met een andere persoon gaat. U kunt absoluut professioneel zijn en toch zorgen.
Een onwankelbare band van nabijheid creëren
Op deze manier zorgen is een krachtig hulpmiddel om nabijheid te creëren, omdat het een verlangen aantoont om niet alleen over iemands diepste innerlijke zelf te weten, maar ook om het te waarderen. U laat uw partner, vriend, zus of collega zien dat het u genoeg kan schelen om op te merken wat er in zijn of haar leven gebeurt. Zorgzaamheid is in veel opzichten de ultieme vorm van validatie. In combinatie met weten, produceert het een onwankelbare band.
Weten en zorgen kunnen elk afzonderlijk worden beoefend, maar beide zijn vereist om echte nabijheid te creëren. Zonder het te weten, zou je kunnen geloven dat een bepaalde persoon om je geeft, maar dat hij je niet echt 'begrijpt' - een soort zorg die gemakkelijk kan worden afgewezen. Als u zich geen zorgen maakt, kunt u zich mentaal verbonden voelen met een ander, maar emotioneel verwaarloosd voelen. Met andere woorden, je voelt je misschien begrepen, maar je hebt niet het gevoel dat je ertoe doet.
Onbewust verzorgen presenteert zich vaak als ergernis en afwijzing:
"Ik weet dat mijn vader van me houdt, maar hij begrijpt eigenlijk niets van mijn leven."
Weten zonder zorg laat zich vaak zien als verdrietig en gekwetst:
"Hoe kan mijn beste vriend - die letterlijk alles van mij weet - niet beseffen dat ik lijd?"
Weten en zorgen zijn een krachtige combinatie. Ze creëren het gevoel dat een ander niet alleen je diepste, oprechtste zelf kent, maar actief bezig is om je diepste, oprechtste zelf goed te houden. Wat willen we nog meer van onze relaties?
© 2016 by Kira Asatryan, Alle rechten voorbehouden.
Overgenomen met toestemming van de uitgever,
Nieuwe Wereldbibliotheek, Novato, CA 94949. newworldlibrary.com
Artikel Bron
Stop met eenzaam te zijn: drie eenvoudige stappen om hechte vriendschappen en diepe relaties te ontwikkelen
door Kira Asatryan.
Klik hier voor meer info en / of om dit boek te bestellen.
Bekijk een video en boek een trailer.
Over de auteur
Kira Asatryan is een gecertificeerde relatiecoach die individuele levenscoaching, relatiecoaching, conflictbemiddeling en coaching van paren biedt. Ze traint ook Silicon Valley-startups om samen te werken. Voordat ze een fulltime relatiecoach en schrijver werd, leidde ze marketingcampagnes op grote platforms zoals Facebook, Twitter en Google Search. Ze is een populaire blogger op Psychology Today en andere sites. Bezoek haar op www.StopBeingLonely.com
