Je koude, harde lijst is geen partij voor hete emoties. Glenn Carstens-Peters / Unsplash, CC BY

Voor veel mensen zijn er weinig dingen die meer voldoening geven dan het overschrijden van een item van een checklist. Maar wat als de checklist gaat over uw droompartner? En wat als de checklist fout is?

"Relationshopping"Is wanneer je op jacht gaat naar de perfecte partner alsof mensen producten zijn. Online daten, nu gebruikt door bijna 40 procent van de Amerikanen die 'single en kijken' zijn zou deze neiging kunnen normaliseren. Vaak geholpen door zoekfilters, potentiële daters zoek de perfecte combinatie van attributen in plaats van je te concentreren op de ervaring van het zijn met een persoon.

Relationshopping zou kunnen werken als mensen zichzelf goed kennen, maar onderzoek wijst het tegendeel. In de afgelopen jaren hebben psychologen, economen en neurowetenschappers dat gevonden beslissingen worden grotendeels bepaald door emotie. Bovendien, in de stabiele, logische omgeving waarin we anticiperen op onze beslissingen, mensen hebben moeite om rekening te houden met viscerale driften zoals opwinding, honger en seksuele opwinding.

Psychologie onderzoekers houden van mij noem dit de "warm-koud empathie kloof. "Deze afstand tussen ons voorspelde gedrag in een koude, rationele staat en ons feitelijke gedrag in een verhitte, opgewonden toestand verklaart waarom mensen vaak niet doen wat ze zeggen. Het zou bijvoorbeeld kunnen verklaren waarom je gezworen hebt dat je koekjes zou stoppen voor het nieuwe jaar - en je meende het echt - maar ging toen en at een dozijn (ze rookten gewoon zo goed!) Toen je collega hen naar het werk bracht.

In de koude toestand is het gemakkelijk om de kracht van emoties te vergeten. Gezien de sterke en complexe gevoelens die hierbij zijn betrokken, kunt u gevoelig zijn voor de empathische kloof in de zoektocht naar de perfecte partner.

Heet-koude besluitvorming in daten

Studies hebben de hot-cold empathie-kloof gedocumenteerd in een reeks van gedragingen, waaronder het falen van jonge mannen om condooms te gebruiken in de greep van seksuele opwinding en het onvermogen van mensen om zich in te leven in sociaal lijden tenzij ze zelf een soortgelijke pijn voelen.

Psychologie onderzoekers wenden zich nu tot de heet-koud empathie kloof om te begrijpen waarom de eigenschappen die mensen zeggen dat ze willen in een romantische partner vaak verschillen van de attributen die ze in het echte leven kiezen. Speeddatenstudies bieden een ideale plaats om deze vraag te onderzoeken: onderzoekers kunnen de rapporten van mensen over wat zij willen vergelijken met hun beslissingen over wie tot nu toe zijn.

In een speeddatingstudie, de door studenten gerapporteerde voorkeuren in een partner vertoonden typische sekseverschillen. Vrouwen gaven meer de voorkeur aan rijkdom dan mannen, en mannen gaven meer de voorkeur aan schoonheid dan vrouwen. Wanneer deze zelfde deelnemers echter snel werden gedateerd, waren er geen sekseverschillen in voorkeuren voor rijkdom en schoonheid. Bovendien voorspelden de door de deelnemers zelf gerapporteerde voorkeuren niet wie ze een datum aanboden in het speeddating-evenement.

In andere studiemannen vonden meer intelligente vrouwen wenselijker in hypothetische situaties, maar minder wenselijk als ze in een live-scenario met hen in wisselwerking stonden. Deze bevindingen kunnen worden verklaard door het feit dat mensen hun emoties - zoals opwinding geïnspireerd door schoonheid of inadequaat geprikkeld door een slimmere vrouw - niet verklaren in aanwezigheid van een potentiële partner. In de hitte van het moment kunnen emoties de vooropgezette ideeën over wat u wenst overschrijven.

Hoewel een deel van het huidige onderzoek het mogelijk doet lijken alsof 'hete' staten mensen op een dwaalspoor brengen in de liefde, is er mogelijk een betere kant voor hen. Momenteel zijn etnische voorkeuren bij daten gebruikelijk, zelfs onder hoogopgeleide kringen. Geïnteresseerd in het begrijpen van de overeenkomst tussen opgegeven en feitelijke etnische voorkeuren, voerde ik een speeddaten-onderzoek van jonge Aziatisch-Amerikanen, wie de liefde praktischer benadert vanwege a culturele nadruk op het voldoen aan de verwachtingen van hun familie in plaats van hun eigen verlangens te volgen. Dus, Aziatisch-Amerikanen laat de kloof in empathie niet zien in daten als ze hun koude lijst met door ouders goedgekeurde attributen sterk prioriteit geven boven hun eigen warme emoties.

Niet verwonderlijk, de Chinese, Vietnamese, Koreaanse en Filippijnse Amerikaanse deelnemers hebben me van tevoren verteld dat ze het liefst in hun eigen groep uitgaan. Hun beslissingen om snel te daten, echter, kwamen niet overeen met hun opgegeven voorkeuren. Snelheid-daters wilden waarschijnlijk niet meer partners van dezelfde etniciteit zien. Misschien persoonlijk, waren ze te overweldigd door de wens om de negatieve sociale gevolgen, zoals ouderlijke afkeuring, van dating buiten hun etniciteit te overwegen. De viscerale ervaring sloeg opnieuw de logische checklist.

Je kunt dating-situaties invoeren met je ogen open, bewust van de warm-koude empathie-kloof. Rommel Canlas / Shutterstock.com

Hoe te springen voorbij de kloof

Met kennis van de hot-cold empathy gap, kan het vinden van een partner nog intimiderend lijken. Er zijn echter enkele dingen die je kunt doen om de kloof tussen je warme en koude toestanden te dichten en hopelijk dichter bij het vinden van liefde te komen.

Begrijp eerst uw eigen vooroordelen, zodat u ze vervolgens kunt verantwoorden. Hoe? Vraag het anderen. Onderzoek suggereert dat mensen gemakkelijk de vooroordelen van anderen identificeren, maar niet die van henzelf. Een andere methode is om jezelf in de 'warme' staat te brengen en op dat moment te reflecteren op datgene waar je echt op geattendeerd bent in een persoon. In een onderzoek, onderzoekers veroorzaakte sociale afwijzing bij leerkrachten - alleen in deze toestand begonnen leraren de pijn van gepeste studenten echt te begrijpen.

Als u ze eenmaal hebt geïdentificeerd, wilt u mogelijk enkele van de beslissingen die u in uw "warme" toestand maakt, vermijden. Dus een andere tactiek is om jezelf te verwijderen uit ongewenste situaties. Misschien voel je je bijvoorbeeld aangetrokken tot 'slechteriken' of 'slechte meisjes'. Als je de kracht van emoties kent, blijf dan weg van plaatsen waar je er misschien een tegenkomt, en misschien hebben vrienden of familie je ter verantwoording geroepen.

Wees dan redelijk in uw verwachtingen. Ga zorgvuldig door uw "koude" checklists van gewenste kwaliteiten in een potentiële partner en overweeg het verwijderen van oppervlakkige. Al die criteria zouden er niet zoveel toe doen als je denkt als het gaat om verliefd worden. Overweeg of je mensen onnodig regeert op basis van ideeën over wat je zou wensen.

Te veel opties kunnen betekenen dat je nooit gelukkig bent. In plaats van altijd naar het volgende beste ding te zoeken en "relationshopping, "Onderzoekers suggereren dat mensen moeten proberen"relationshipping"- het ontwikkelen van een gezond partnerschap door wederzijdse tijd en inspanning. Dit betekent niet dat je genoegen neemt met zomaar iemand. Zoek naar iemand die bereid en in staat is om bloed, zweet en tranen te investeren die nodig zijn voor een succesvolle relatie.

Hoe gemakkelijk het ook is om onze emoties de schuld te geven van "irrationele" beslissingen, mensen moeten ook emoties vieren. Soms leiden 'warme' emoties mensen in een positievere richting, waardoor ze misschien minder om de etniciteit or potentieel verdienen van potentiële partners. Emoties dienen een belangrijk evolutionair doel, ons in actie brengen. Ze duwen ons om elkaar te helpen, te binden en de sprong van geloof te maken die nodig is om liefde te vinden en te bouwen, soms op plaatsen die we het minst verwachten.

Over de auteur

Karen Wu, universitair docent psychologie, California State University, Los Angeles

Dit artikel is opnieuw gepubliceerd vanaf The Conversation onder een Creative Commons-licentie. Lees de originele artikel.

Verwante Boeken

at InnerSelf Market en Amazon